[Synaptux]

Dans un bus, un homme entre et dit au chauffeur : "Bonjour, moi c'est Jacky et je paye pas !". Et il part s'installer dans le fond du bus. Le chauffeur voyant les gros muscles de Jacky décide de laisser passer...

Le lendemain, Jacky entre dans le bus et dit au chauffeur : "Bonjour, moi c'est Jacky et je paye pas !". Et il part s'installer dans le fond du bus. Le chauffeur exédé décide que le lendemain il viendra avec deux controleurs bien balèzes.

Le jour suivant, Jacky entre dans le bus et dit au chauffeur : "Bonjour, moi c'est Jacky et je paye pas !". Alors les deux controleurs se levent et lui demande : " Et pourquoi Jacky il paye pas, hein ?"

Et il répond :"Parce que Jacky il a un abonnement "

[Fely]

mais ololz le perroquet , énorme celle la

[Aribal]

Citation :

Publié par Lipo

C'est une petite blague a faire à un ami :

- Tu sais ce que dit une femme qui voit une grosse bite ?
- Euh.. non
- Moi je sais

Tu casses même les plus grands avec ça.

-T'as une photo de ta femme à poil?
-Euh... non
-T'en veux une?

[Eklaan]

Allez, je m'essaye à la blagounette.

Citation :

- Entre 18 et 20 ans, une femme est comme l’Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

- Entre 21 et 30 ans, une femme est comme l’Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

- Entre 31 et 35 ans, une femme est comme l’Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

- Entre 36 et 40 ans, une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

- Entre 41 et 50 ans, une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd’hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

- Entre 51 et 60 ans, une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

- Entre 61 et 70 ans, une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.

- Après 70 ans, une femme est comme l’Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais plus personne ne veut plus y aller…

[Mulldrifter]

et pour avant 18 ans c'est un voyage en thailande ?

[Wike l'exilé]

Citation :

Publié par Eklaanounet

Allez, je m'essaye à la blagounette.

mdr.

@au dessus : un peu écoeurant, la blague avait le mérite de justement rester dans l'évocation :/

[Azraëll]

Citation :

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à fondre en larmes. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

Citation :

- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui M'dam. Aujourd'hui, il y a du soleil.
- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.
- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.

Citation :

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Une game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Citation :

Un ninja et un pirate discutent d'aventures diverses. Le ninja note que son interlocuteur a une jambe de bois, un crochet à la main et un oeil crevé. Il demande au pirate:
"Comment avez-vous perdu votre jambe ?"
"C'était un jour d'orage" raconte le pirate. "La mer était tellement remuée que je suis passé par dessus bord et un requin m'a avalé la jambe droite."
"Et votre crochet à la main ?" demande le pêcheur.
"Ca, c'était au cours de l'abordage d'un navire. Un corsaire m'a tranché le poignet !"
"Et votre oeil crevé ?" interroge, passionné, le pêcheur.
"Oh ça, ce fut une fiente de goéland." Explique le pirate.
"Quoi ? Une fiente de goéland vous a crevé l'oeil ?" demande, surpris, le vieux pêcheur.
"Il faut dire que ça s'est passé le lendemain du combat avec les corsaires. Le goéland volait au dessus de moi et... Je n'étais pas encore vraiment habitué au crochet..."

Citation :

Deux voisins qui ne s'entendent pas beaucoup discutent:
- La nuit dernière,j'ai fait un rêve affreux. J'était derrière les portes de l'enfer.
- Et alors ?
- J'ai demandé à un démon comment je pouvait en sortir.Il m'a amené aux oubliettes,à travers une grille j'ai vu la femme la plus répugnante qui soit !Elle était lépreuse,édentée et sa peau était purulente.Ce devait être le femme la plus vieille de tout les temps. Alors le démon m'a dit :"Si tu peut lui faire l'amour toute la nuit tu pourra partir".C'est à ce moment que je vous ai vu,vous faisiez l'amour à une très belle femme.J'ai demandé au démon :"Pourquoi devrais-je couchez avec cette vieille bique alors que mon voisin a droit à une beauté ?
-"Il est normal que les femmes aient aussi une chance"

Citation :

Un homme se rend à l'aéroport:
-Un billet pour Londres s'il vous plaît.
-Votre nom ?
-Glloq.
-Eppellez.
-G-2L-O-Q
-Pourquoi vous n'y allez pas tout seul ?

Citation :

C'est un vieux qui téléphone au numéro 55-55-55-55-55.
Il y a un autre homme qui répond.
- Oui bonjour... est-ce que j'ai bien appelé au 55-55-55-55-55 ?
- Oui, c'est bien le 55-55-55-55-55
- Etes-vous bien certain que je suis au55-55-55-55-55?
- Oui, oui, vous êtes-bien au 55-55-55-55-55... Que puis-je faire pour vous ?
- Pourriez-vous appeler les pompiers pour moi s'il-vous-plaît... J'ai le doigt pris dans la roulette du téléphone....

Citation :

C'est un homme , un soir , qui rentre chez lui par la route nationale . Au bout d'un moment, il voit un petit bonhomme vert sur le côté de la route qui pleure . Il s'arrête et lui demande ce qui se passe :
LE BONHOMME : " Bonjour je suis vert parce que je suis un extraterrestre, je viens de la planète Uranus, je suis pédé et j'ai faim"
L'HOMME: "Désolé je ne suis pas Pédé mais je peut vous donner mon sandwich "
Il lui donne son sandwich et il s'en va .
Plus loin il voit un petit bonhomme rouge qui pleure . Il s'arrête et lui demande ce qui se passe .
LE BONHOMME: " Bonjour je suis rouge parce que je suis un extraterrestre , je viens de la planète Beltegeuse, je suis pédé et j'ai soif ."
L'HOMME: " Désolé je ne suis pas pédé mais je peut vous donner ma canette de Coca . Il lui donne donc sa canette de Coca puis s'en va . Plus loin il voit un bonhomme bleu . Il commence a en avoir marre de tous ces bonshommes . Il s'arrête donc , ouvre sa fenêtre et crie , à l'adresse du bonhomme bleu : " Et toi PD, de quelle planète à la con tu viens ?"
Le bonhomme bleu s'approche de lui et lui dit : " Vos papiers , S'il vous plaît "

Citation :

Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi-même que j'en étais capable, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !
J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.
Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore... Serais-je capable d'aller au bout ?
Je l'ai insérée, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'ai retirée à moitié, j'ai respiré un grand coup et introduis tout entier.

Spoiler : Cliquez ce bouton ou survolez le contenu pour afficher le spoiler

- " A voté ", dit le maire.

Citation :

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? Demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?

[Nos-Grochon]

Citation :

Publié par Eklaanounet

Allez, je m'essaye à la blagounette.

- Entre 31 et 35 ans, une femme est comme l’Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

haha mdr ce fake, si elle est comme l'inde elle est : crade, en développement, menteuse, arnaqueuse mais assez jolie.

[TurpiTude]

Mais... mais... mais pourquoi un ninja

[Wike l'exilé]

Citation :

Publié par TurpiTude

Mais... mais... mais pourquoi un ninja

parce qu'il fallait bien un interlocuteur inférieur au pirate pour qu'il accepte de se confier

Tout le monde sait que Pirates > Ninjas

[Cefyl]

Une petite serie

Citation :

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée.
Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse.
Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire.
Malheureusement, il fait une erreur dans l'adresse et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran:
"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi! ...
Bisous de ton cher mari, à bientôt."
P. S. Ici, il fait une chaleur infernale

Citation :

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure et très bien tournée ;-)
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et la referme aussitôt.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres. Et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, sa blonde voisine ressort à nouveau de la maison, marchant rageusement vers sa boîte aux lettres. La rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine! La blondinette, fulminante :
-Certainement que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire " Vous avez un nouveau courrier " !

Citation :

Chaîne de Lettre

Cette chaîne de lettre a été commencé par une femme comme vous,
dans l'espoir d'apporter du soulagement à d'autres femmes fatiguées
et insatisfaites. Contrairement à la plupart des chaînes de lettres,
celle-ci ne coûte rien.

Envoyer seulement une copie de cette lettre à cinq de vos amies toutes
aussi fatiguées et insatisfaites. Ensuite, empaquetez votre mari ou
votre ami, expédiez-le à la femme dont le nom apparaît au début de la
liste et ajoutez votre nom à la fin de cette même liste.

Lorsque votre nom sera le premier de la liste, vous recevrez 16,877
hommes. L'un d'entre eux devrait être de beaucoup supérieur à celui
que vous avez déjà.

NE BRISEZ PAS LA CHAÎNE.........AYEZ FOI !

Une femme a brisé la chaîne et a reçu en retour son propre conjoint, la
même chose pourrait vous arriver !

Au moment où j'écris cette lettre, l'une de mes amies avait déjà reçu
184 hommes. Elle a été enterrée hier, mais il a fallu 36 heures à trois
entrepreneurs de pompes funèbres pour lui enlever le sourire et deux
jours pour lui fermer les jambes et pouvoir fermer le cercueil ! !

SOUVENEZ-VOUS.........AYEZ FOI !

Citation :

À ma femme chérie

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois à tous les dix jours. Voici donc une liste des raisons pourquoi je n'ai pas réussi plus souvent.

34 fois les draps étaient propres.
67 fois il était trop tard
39 fois tu étais trop fatiguée
15 fois tu as dit qu'il faisait trop chaud
10 fois tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
27 fois tu avais mal à la tête
7 fois tu avais un coup de soleil
9 fois tu as dit que ta mère nous entendrait
23 fois tu n'avait le goût
6 fois tu écoutais Ciné-Lune
16 fois tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
16 fois tu ne voulais pas te décoiffer
65 fois c'était le mauvais temps du mois

Sur ces 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que: 6 fois tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et une fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que tu as bougé.

À mon mari chéri

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu en as pas eu plus souvent que ça.

5 fois tu es rentré saoul et tu as essayé de fourré le chat
36 fois tu n’es pas rentré à la maison
21 fois tu n’es pas venu
33 fois tu as venu trop vite
19 fois tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois tu avais des crampes dans les orteils
38 fois tu as travaillé trop tard
29 fois tu devais te lever tôt pour jouer au golf
4 fois tu t’es battu et on t’a frappé dans le gosses
14 fois tu avais un rhum et ton nez coulait
13 fois tu t’es brûlé la langue avec tu café chaud
98 fois tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
9 fois tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique

Pour les fois qu’on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et tu fourrais les draps. Les fois que tu dis que je te demandé d’acheter du veau et des patates, ce que j’ai dit c’était « me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes ? » La fois que tu m’as sentie bouger, c’était parce que tu avais pété et que je cherchais de l’air.

Citation :

CE TEST EST À FAIRE EN TEMPS LIMITE, VOUS N'AVEZ QUE TROIS
MINUTES.

1 - Lisez bien tout, attentivement, avant de faire quoi que ce soit.
2 - Écrivez votre nom au coin supérieur droit de cette feuille.
3 - Encerclez le mot "nom" au coin supérieur droit de cette feuille.
4 - Dessinez cinq petits carrés dans le coin supérieur gauche.
5 - Mettez un "X" dans chaque carré.
6 - Après le titre, écrivez "oui, oui, oui".
7 - Encerclez complètement l'instruction numéro sept.
8 - Mettez un "X" au coin inférieur gauche de cette feuille.
9 - Dessinez un triangle autour du "X" que vous venez juste de tracer en bas.
10 - Au dos de cette feuille, multipliez 703 par 66.
11 - Dessinez un rectangle autour du mot "coin" dans l'instruction numéro quatre.
12 - Dites à voix forte votre prénom quand vous en êtes arrivé là.
13 - Si vous pensez que vous avez suivi attentivement les indications jusqu'à ce
point, dites "j'ai".
14 - Au verso de cette feuille additionnez 8950 et 8905.
15 - Encerclez votre réponse et faites un carré autour du cercle.
16 - A haute voix comptez de dix à un, à l'envers.
17 - Percez trois petits trous, en haut de cette feuille, avec votre crayon.
18 - Si vous êtes la première personne à atteindre ce stade dites à voix forte:
"Je suis la première personne à atteindre ce stade et je suis le chef dans l'art
de suivre les indications".
19 - Dites à voix forte: "J'ai presque fini, j'ai suivi les indications".
20 - Maintenant que vous avez fini de tout lire avec soin, n'exécutez que les
instructions numéro un et deux.

Citation :

Trouvant son coq trop vieux pour satisfaire toutes ses
poules, un paysan achète un jeune coq. Quand le jeune coq
arrive, le vieux coq s'approche...
- Salut! Tu sais que j'approche de la fin. Alors, si tu veux,
tu pourrais me laisser quelques poules.
- Pas question. Tu as fait ton temps pépé. C'est mon tour.
Je les prends toutes.
- Alors, le jeune, je te propose un pari.
- Lequel?
- Tu vois la clôture, au bout du champ. Le premier arrivé
là-bas, garde toutes les poules. Mais tu me laisses une petite
avance...
- Le jeune n'hésite pas une seconde. D'autant plus que le
vieux a de la difficulté à se tenir sur ses pattes.
- Pas de problème. Quand tu veux!
Le jeune est assuré de gagner.
Ils partent.
Soudain, le paysan voit les deux coqs. Le fusil à la main, il
sort en courant. Il vise et tire le jeune coq en gueulant :
«Voyons! Ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème
coq pédé!»

Citation :

Le p'tit gars sort de l'école. Une voiture arrive à sa hauteur.
Le chauffeur baisse la vitre...
- Hé, tu montes?
- Nan!
- J'ai des bonbons...
- Nan!
- Hé, j’ai des bonbons et des caramels! Monte!
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan!
- Bon, ok, si tu montes, on va au cinéma.
- Nan!
- Maudit, qu’est-ce que tu veux à la fin?
- Papa, je t’ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher
avec la Lada!

Citation :

Le type visite, pour la première fois, les parents de sa
copine. Il veut faire bonne impression.
À table, la conversation est agréable et animée. Les
convives s'amusent. Notre bonhomme impressionne.
Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce. Il ne peut plus se
retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claque
un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour
de lui. Le père lance...
- MÉDOR!! C'est le nom du chien qui est justement
couché sous la chaise de notre homme.
Ouf! pense se dernier. Ça passe sur le dos du chien. Il en
profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.
L'air devient irrespirable.
- MÉDOR!!! Gueule le père.
Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse
partir un troisième.
- MÉDOR, hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE
VA TE CHIER DESSUS !

Citation :

C'est le p'tit gars de quatre ans qui demande à la mère :

C'est quoi les élections?

La mère répond :

Ton Père, c'est le gouvernement

Ta Mère, c'est l'économie

La Bonne, c'est le peuple

pis Toi, t'es l'avenir

Dans la nuit, le p'tit gars fait caca dans le lit. Il se lève, va voir sa
mère, elle dort. Va voir la bonne, elle est couchée avec son père.
Le p'tit gars réfléchit et dit : Là je comprends les élections.
Pendant que le gouvernement fourre le peuple, l'économie
dort...pis l'avenir est dans merde.

[Shinobi-Reo]

Citation :

Publié par Wike

parce qu'il fallait bien un interlocuteur inférieur au pirate pour qu'il accepte de se confier

Tout le monde sait que Pirates > Ninjas

Mais n'importe quoi ! Les ninjas roxx aussi

[Wlorin]

Citation :

Publié par Cefyl

Le type visite, pour la première fois, les parents de sa
copine. Il veut faire bonne impression.
À table, la conversation est agréable et animée. Les
convives s'amusent. Notre bonhomme impressionne.
Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce. Il ne peut plus se
retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claque
un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour
de lui. Le père lance...
- MÉDOR!! C'est le nom du chien qui est justement
couché sous la chaise de notre homme.
Ouf! pense se dernier. Ça passe sur le dos du chien. Il en
profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.
L'air devient irrespirable.
- MÉDOR!!! Gueule le père.
Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse
partir un troisième.
- MÉDOR, hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE
VA TE CHIER DESSUS !

Enorme !

[Thaxlsyssilyaan]

Citation :

Publié par Shinobi-Reo

Mais n'importe quoi ! Les ninjas roxx aussi

Certes, ils roxxent, mais sacrément moins que les pirates.

[Black Metal]

Citation :

Publié par Cefyl

Une petite serie

Tu pourrais au moins relire pour corriger les fautes et adapter tes blagues canadiennes aux français

Citation :

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

[Cefyl]

Citation :

Tu pourrais au moins relire pour corriger les fautes et adapter tes blagues canadiennes aux français

j'en ai corrigé les plus graves mais c'etait l'heure de partir du taff

[Turgon]

Citation :

Publié par Cefyl

j'en ai corrigé les plus graves mais c'etait l'heure de partir du taff

Ben, le fait est que les seules blagues qui ne sont pas pourries sont hyper mal rédigées...

[Glapato]

J'ai une blague sympathique qu'il faut dire à voix haute. En fait quand vous dites le texte que je vais vous mettre à voix haute à un ami et que vous lui demandez "quelle langue je parle?" il vous répond du russe, du polonais, un dialecte africain alors que c'est du francais.

Il faut dire cela un peu vite:

"L'oie niche bas, la pie niche haut, l' hibou niche ni haut ni bas, ou niche l' hibou?"

Faut le dire un peu comme ca "loinich'ba, la pinicho, libou nich ni o ni ba, ou nich libou"

A coup sur vos ami ne penseront pas que ca puisse être du francais.

[hiero]

En parlant de blondes


Une joli blonde circule en décapotable rouge dans les avenues, et fort occupée à se mirer dans son miroir de courtoisie, omet de s'arrêter lorsqu'un feu passe au rouge.

Immédiatement, la maréchaussée présente, atypiquement représentée par une autre accorte blonde jeune femme, se précipite pour verbaliser l'impudente.

" - Madame, bonjour, arrêtez votre véhicule, descendez de la voiture et présentez moi vos papiers."

Notre conductrice affolée commence à faire tout cela dans le désordre, et présente à la policière successivement un carnet de ticket, la note de blanchisserie, la carte de fidélité de l'institut de beauté, en pleurnichant sur l'état désastreux de son sac à main...."mais quels papiers, quels papiers !!!!! ....."

"- Calmez vous ma jolie, calmez vous, c'est facile, les papiers où il y a votre photo... la rassure la policière...
- Ah! merci, merci ..... "

La fouille reprend, et la jeune femme extirpe enfin avec une joie non dissimulée, une boîte de fond de teint ouverte dans le miroir de laquelle elle se regarde ...

- J'ai trouvé, j'ai trouvé...

- Donnez moi ça demande la policière (qui se saisit de l'objet) ..... Mais, mais ..... vous êtes de la police vous aussi !!?? vous pouviez pas le dire plus tôt !!!

[hiero]

En parlant de poules

Un sympathique agriculteur, se présente chez le marchand de volaille, en se lamentant sur la fin pécoce de son coq de basse cour...

- J'avais un très bon coq, fidèle et toujours à l'ouvrage, jamais j'en trouverai un pareil !!!

- que nenni, lui répond le marchand, voici une race développée en partenariat avec la NASA et FINDUS, qui offre toutes les qualités nécessaires pour enchanter vos poules et votre fierté d'agriculteur !!

- ahummm, il est un peu cher, mais si vous me le recommandez .....

Et notre fermier rentre à sa ferme, et dépose sans tarder le fier animal dans l'enclos des poules...

Le coq se détend, regarde à droite, regarde à gauche .... puis se précipite sur la première poule, saute sur la deuxième, coince la troisième sous le poulailler, et passe ainsi en revue toutes les poules de la basse cour sous le regard médusé du fermier qui applaudit des deux mains.

Plus une poule debout à l'horizon, le coq étend ses ailes, saute le grillage et plonge dans la mare, pour besogner toutes les canes, puis les 14 oies, les deux dindes .... et c'est en poursuivant une pigeonne qu'il s'arrête soudain, se dresse, se raidit, et lance un dernier cri avant de s'écrouler avec un rictus...

Le fermier qui courrait après son bel oiseau tout le temps de l'affaire, tombe à genou auprès de l'animal inerte ..


- OOOHHH mon coq, mon beau coq ... - pleure-t'il - ...pourquoi as-tu fais ça, pourquoi vouloir m'impressionner comme cela le premier jour, voila, maintenant tu t'es tué à la tâche...

Pendant qu'il pleure , il voit une ombre passer dessus le corps de son volatile, il lève la tête et hurle ...

- Sale buse, je vais aller chercher mon fusil, tu n'auras pas mon joli coq !!!!

- Laisses, laisses la descendre, murmure le coq en ouvrant un oeil ...

[Eklaan]

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...

- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "

Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

[Black Metal]

Citation :

Publié par Origins

J'ai une blague sympathique (...)

Elle est terrible , mais elle a l'air assez dure à retenir celle là , c'est pas la blague que tu entends une fois et que tu vas t'empresser d'aller répéter

Citation :

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, la drogue, c’est mal, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, la drogue, c’est mal, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, la drogue, c’est mal, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

Mon stock de blagues se réduit , va falloir que je pense à renouveler , sinon je passerais pas le week end

[Pilou-Pilou]

Fais vite Black Metal, je dois pas être le seul fan de tes blagues.

[Monica]

Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki .

L'heure commence. L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine?

Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT' ?

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.

- Très bien Suzuki !

Et qui a dit : L'ÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER' ?

- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.

L'institutrice regarde les élèves et dit : Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connait l'histoire américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit : Général Mc Arthur, 1942, au Canal de

Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de Chrysler Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- Y'm' fait vomir...

L'institutrice de hurler :

- Qui a dit ça ?

Et Suzuki de répondre : George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant
un dîner officiel a Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :

- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller : Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :

- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki: Elio di Rupo, en ouvrant le dossier Charleroi.

[Eklaan]

Un type croise un de ces vieux amis avec un gros chien jaune , pelé, miteux .
Apres plusieurs minutes de discussion le type commence à charrier son ami sur l'aspect minable du chien .
- Il est vraiment trop moche ton chien !
- Ouais,mais tu verrais comme il est fort ...
- Fort ? j'aimerai voir ca alors, viens ce soir dans le parc on fera quelques combats.

Le soir meme, le type et son chien vont dans le parc et retrouve une foule de parieurs et de dresseurs .Visiblement des combats ont souvent lieu ici.

Le premier combat opposant le chien jaune et un enorme pit bull commence . En deux coups de dent le chien jaune dévore le pit bull dans une violence incroyable.
Les gens etonnés et intrigués relancent les paris aussitot.
Le deuxieme combat fait s'affronter le chien jaune et un rottweiller aux yeux completement fous. En quelques secondes à peine , le pauvre rotweiller se fait couper en deux .
Les combats se suivent , et dix fois à la suite le chien jaune tue ses adversaires en quelques secondes .

A la fin de la soirée, l'ami revient vers le type pour le feliciter .
- Dis donc !!! Il est fort ton chien !!! Mais par contre il est vraiment moche ..
- Et encore ! T'aurais du voir avant que je lui tonde sa criniere !