[Fusion][Problème]Page Abonnement-Inscription GOA

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Citation :
Provient du message de Narcotique
Non j'ai eu un loot

Gant du client goa

patience +20
Maitrise de soi +20
Bonne humeur +25
Espoir + 50
Et proc un drain de tune chaque 1/3/6/12 mois
Lien direct vers le message - Vieux 08/05/2004, 18h16
Citation :
Provient du message de GroggY
hum g pas eu de test je go le reinstaller alors
les tests c est toi qui doit les effectuer en lancant directX.
Y a le test direct3d et celui du son aussi
Lien direct vers le message - Vieux 08/05/2004, 18h17
Citation :
Provient du message de Kougar BullWar
Vivement wow lol
Citation :

Hmm rien de plus vrai que sa
Tu comptes etre Tauren? Moi j'penche pour elfe chasseur... mais j'esite encore (a vrai dire j'aurais voulu etre mago mais mes ptits elfes peuvent po etre mages )
Lien direct vers le message - Vieux 08/05/2004, 18h26
Citation :
Provient du message de tomjames
http://alcoolauvolant.no-ip.com/

ca se passe de commentaires...



tomjames
Ouai, perso je trouve d'assez mauvais goût de faire passer ce genre de trucs.. enfin si ça l'amuse de faire circuler ses photos, mais désolé.. ceux qui font les cons sur la routes, la majorité tu les fait pas devenir moins cons avec ça...
Par contre un petit retrait de permi et c'est bon, il y touche plus à la bagnole.
Enfin je l'avais reçu par mail comme c'est chain mail pourrave qui foutent le bordel dans ma boite.. niveau sensibilisation, ca a été top
Lien direct vers le message - Vieux 08/05/2004, 18h29
Ah, et ceux qui font passer des chain mail en général je leur envoie ça:

Citation :
Hello, je m'appelle Basmati Kasaar. Je souffre de maladies rares et incurables, notes désastreuses aux examens, virginité persistante, phobie d'être kidnappé et exécuté par électrocution anale mais surtout culpabilité de ne pas avoir transmis 1'254'623 chain-letters envoyées par des
abrutis qui croient vraiment qu'avec assez de mails, cette fillette de 6 ans dans l'Arkansas qui a un troisième sein sur la joue gauche pourra le faire enlever avant que ses bouseux de parents ne la vendent à un cirque. Vous croyez réellement que Bill Gates et les autres vont vous refiler, ainsi qu'à tous ceux à qui vous aurez transmis "sa" lettre 1'000$?

Ne soyez pas stupides.

Yeah, si vous défilez cette lettre jusqu'au bout et faites un vœu, vous coucherez avec toutes les filles du dernier n° de Playboy!

Connerie. Donc, cette lettre est un grand "F*** YOU!" pour tous ceux qui n'ont rien d'autre à foutre que de forwarder des stupides chain mails. Peut-être que d'abominables farfadets viendront me s******** dans mon sommeil pour ne pas avoir continué la chaîne entamée par Jésus en –5 avant lui-même avant d'être transmise en Amérique par les pèlerins du Mayflower et qui, si elle atteint l'an 3.000, figurera dans le Guinness à la rubrique "plus longue tentative de crétinisme profond".

Si vous forwardez un truc, envoyez au moins quelque chose de drôle; j'ai vu toutes les versions possibles
de: "envoyez à 10 de vos amis et ce débris l'humanité hideux et répugnant recevra une pièce de quelque être métaphysique". Rien à foutre. Réfléchissez à ce à quoi vous contribuez réellement en renvoyant n'importe quoi, ça risque fort de n'être rien d'autre que votre impopularité.

Maintenant, voyons les quatre principaux types de chain letters:

TYPE 1)
(scroll)


















faites un vœu!!!




















Non, allez-y, faites en un!!!

















Eh, elle ne couchera pas avec toi!!!

Fais un autre vœu!!!



















Pervers!!















Ca va, le doigt ne fatigue pas?

STOP!!!!

Chouette, hein. J'espère que tu as fait un cool vœu Maintenant, les choses sérieuses: si tu n'envoies pas ce mail à 5096 personnes dans un délai de 4.57 sec., tu te feras sodomiser par un bouc enragé avant de tomber du haut d'un immeuble de 30 étages, direct dans un camion de saumure! C'est la vérité,
car cette lettre n'est pas comme les autres, cette lettre est REELLE!

En fait, voilà ce qui se passe si vous envoyez ça à 2 ou 3 personnes:

2 ou 3 personnes se diront: "Encore un chain mail à la con!"

Si vous l'envoyez à entre 5 et 10 personnes: 5 à 10
personnes se diront: "encore un chain mail à la con!" et l'un d'entre eux vous enverra un virus qui bousillera tous vos fichiers.

Si vous l'envoyez à entre 10 et 20 personnes: 10 à 20 personnes se diront: "encore un chain mail à la con!" et pourraient s'unir afin d'attenter à votre vie.
Si vous l'envoyez à plus de 20 personnes: plus de 20
personnes se diront: encore un chain mail à la con!" et passeront votre maison au lance-flammes.



TYPE 2)

Bonjour à tous et merci de lire cette lettre.

Il y a un petit garçon dans le Balougatchitchtzvargistan septentrional qui n'a ni bras, ni jambes, ni parents, ni chèvres. Sa vie peut être sauvée car chaque fois que vous faites passer ce message, 1 euro sera versé par nos sponsors au Fonds Mondial pour les Enfants-Troncs Orphelins
et Sans Chèvres du Balougatchitchtzvargistan Septentrional. Bien sûr, nous n'avons aucun moyen de compter les e-mails, et tout ceci est un foutage de gueule intégral. Merci infiniment et au revoir. Evidemment, si vous décidiez d'effacer ce message, vous seriez instantanément frappé par la foudre!
Encore merci.



TYPE 3)

Salut à tous!

Cette chaîne existe depuis 1897. C'est dingue, non? Surtout qu'il n'y avait à l'époque pas d'e-mail et probablement pas autant de crétins avec rien de mieux à faire. Voici comment ça marche: Envoyez ce message à 15,067 personnes dans les prochaines 7 minutes. NE BRISEZ SURTOUT PAS LA CHAINE!
Sinon, quelque chose d'horrible vous arrivera; exemples:
Kimbeurli Vanpijperziel reçut ce message mais l'ignora. Une semaine plus tard, elle trébucha dans la rue, tomba droit dans une bouche d'égout et comme c'était justement en pleine vidange des tuyauteries, elle fut aspirée vers la station de pompage et déchiquetée en menus morceaux par les pompes. En plus elle sentait vraiment mauvais!

Kevin Lambert reçut un jour ce message mais n'en tint pas compte et ne le transmit pas. Une semaine plus tard, lui et son petit ami (ben oui, chacun son truc) furent renversés par un camion slovaque roulant sans assurance. Kevin se retrouva hémiplégique. Il se souvint alors du message et le
transmit à ses amis. La semaine suivante, le gouvernement slovaque lui offrit en dédommagement son poids en brztckstiszczovski (sucrerie slovaque délicieuse). Ne laissez pas cela vous arriver!!!!!!! Envoyez ce message à tous vos copains loosers comme vous et tout ira bien.


TYPE 4)

Voici un petit poème, pour ceux que ça intéresse.

UN AMI

Un ami est quelqu'un sur qui vous pouvez compter.

Un ami vous aime même quand vous vous êtes battu avec un seau de merde et que votre haleine laisse à penser que vous avez mangé du kitekat périmé.

Un ami vous aime, bien que vous soyez aussi laid qu'un vomi de cannibale.

Un ami nettoiera vos souillures.

Un ami restera près de vous quand vous passez des heures à gémir sur votre petite, insignifiante, médiocre existence.

Un ami vous dira qu'il vous aime alors qu'il pense que vous mériteriez d'être ******** par un babouin vicieux avant d'être livré à une meute de pitbulls.

Un ami nettoie les toilettes, passe l'aspirateur, laisse
une note, s'en va et, souvent, ne parle pas très bien
français, euh, non, ça c'est la femme de ménage.

Un ami ne vous envoie pas des chain mails sous prétexte qu'il rêve de devenir riche.

Maintenant, faites passer; sinon votre p**** tombera dans la cuvette la prochaine fois que vous irez pisser.
Lien direct vers le message - Vieux 08/05/2004, 18h31
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