Le topic des puducul et des pas propres.

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Salut les crados.

Voici le topics des gros sales, pour en parler et échanger nos anecdotes, parce qu'il vaut mieux en rire que de s'en foutre.
Profitons en pour échanger des astuces pour éviter de se laver en faisant illusion.

Me concernant:

SIF (sillon inter-fessiers) souvent douteux (j'y retrouve des clochettes et des boulettes de PQ)
Tâche de sauce pizza sur le T-shirt et les chaussures (une tech' pour faire illusion quand on s'en rend compte une fois sorti de chez soi?)
Morceaux de biscottes + miel dans la barbe autour de la bouche (dur à repérer)
Garde manger entre les molaires.
Aisselles pas fraîches (utilisation intensive du déo efficacité 96H, ça fait illusion)
Chaussettes qui puent. Technique: mettre un coup de désodorisant pour chaussures en scred quand on fait un tour à décathlon -> ne pas acheter la bouteille (mettre juste des pshhiits en douce dans le rayon pui reposer la bouteille sur le présentoir)

Pro tip: une bonne dose d'eau de cologne masque les odeurs
Pro tip: mettre régulièrement son jean sur le balcon pour aérer les odeurs de pet


Et vous?

N.B: Thread interdit aux précieuse/shemales/hommes pas virils qui sont obnubilés et angoissés par leur apparence. (coucou Banane)
Pro-tip : le déo ne fait pas illusion, c'est le marqueur olfactif des gros dégueulasses.
C'est quoi le plus crade d'ailleurs ? Slip ou calbute ?
Citation :
Publié par Meine
Pro-tip : le déo ne fait pas illusion, c'est le marqueur olfactif des gros dégueulasses.
Mais clair, les mecs qui couvrent leur sueur avec du déo, je les repère à 10 bornes, ça pue le parfum qui a tourné.
Je crois que c'est encore pire que les mecs qui mettent pas de déo du tout parce que là, pour le coup, ils passent vraiment pour des gros dégueulasses à la mort.

Sinon moi je suis assez propre dans l'ensemble, je me lave les dessous de bras et le cul avec un gants tout les 2 jours, la base en somme.
Citation :
Publié par Fio'
Heu simple, j'fais comme les mecs de l'élit disent, je lave jamais mes jeans !

Et quand on me traite de crade, je rigole en disant "mdr t'y connais rien "
Faut pas juste ne pas les laver, faut les enterrer dans ton jardin (ou dans les jardinières).
Vous voulez que je vous raconte une anecdote sale ?

J'étais à Himmelsdorf avec mon D1, l'objectif était simple, s'emparer de la partie nord de la ville et botter le cul à ses putains de nazis.
Notre chef à donner des pro-tips avant la bagarre: "planquez vous et attendez l'ennemi derrière les décombres, ne rushez pas sur les routes" un esprit puissant ce Capitaine Evidence.
Bref, on part se planquer avec quelques copains derrière les bâtiments cerclant le grand parc. On se positionne tranquillou et on guette les boshs, normal.
Et puis là le mec à la radio s'affole, ça commence à tirer. Alors on comprend pas trop d'ou ça vient, on est secouer mais jusque là le D1 tiens le coup. Alors on essaie de trouver une autre cachette. Je vois que le blindé allié le plus proche c'est pris un pruneau, les chaînes h.S. Le pauvre il était condamné à une mort atroce par pilonnage du fion sans pouvoir bouger le moindre boulon.
Bon nous on s'arrange pour bouger de ce traquenard, ils étaient venus sur notre flan mais y'avait une ruelle qui faisait la diagonale entre les deux avenus qui était parfaite pour se mettre à couvert en attendant que les renforts contourne les ennemis.
Mais le truc c'est qu'ils avaient anticipé le truc et nous on attaqué les renforts, alors y'a un mec qui geule à la radio un s.o.s. Nous on sort du couvert et on attaque. Avec mon petit canon de merde j'arrive à sérieusement amocher le blindage, je vais le finir mais un connard me vole ma victoire. Tant pis y'en a d'autres, l'autre groupe de tank allié se fait démolire la gueule et nous on essaie de les aider mais laisse béton fasse à un tank medium j'accroche rien au blindage. Et puis là y'a un chasseur de char qui sort des décombres et qui me OS avant que j'ai eu le temps de bouger la moindre chenille. One shot le bâtard, j'étais rage mais vivant, on à évacuer le char et on s'est replié. Treize des nôtres on été tuer ce jour là, triste histoire
Je me targue d'avoir une super bon odorat, du coup dès que je transpire, etc... je finis par me laver, parce que c'est pas être très faible comme odeur, mais je le sais.

Du coup chez moi c'est aussi la chasse aux odeurs, et c'est pour ça que je cuisine pas tout le temps, parce que en appart, c'est un peu l'horreur dans tous le salon après.


Les trucs crades après, c'est surtout un peu alcoolisé, je finis forcément par me renverser un truc dessus. Du coup, pour mes affaires blanches, l'eau de javel est mon meilleur ami.
J'avoue il m'est déjà arrivé de faire partis de ce cercle très ouvert de ceux qui ne ce lavent pas.
Nous étions en 2003 au mois d'aout, et alors que la canicule ce chargeait de faire baisser le poids des retraites sur les comptes de l'état, un altermondialiste moustachus de mon département avait organisé un rassemblement sur le Larsac.
Cinq jours et cinq nuit a boire de l'eau pas pure, fumer du bon matos, manger des champignons et écouter de bon concert et des discours a base de "les banquier tuent!".

Jusque là tout était cool mais a la fin du rassemblement un petit malin a eu la bonne idée d'organiser le tecknival du 15 Aout sur place, et vu qu'on était déjà sur place on est resté une semaine de plus.

Dans ces moment là le plus important est de ce rappeler qu'on a deux ou trois paire de chaussettes propres dans le camion et surtout que la brosse a dent marche aussi avec du rhum.

M'enfin ce fut une expérience très enrichissante, j'avais 18 ans
Citation :
Publié par Elthachou!
Faut pas juste ne pas les laver, faut les enterrer dans ton jardin (ou dans les jardinières).
C'est bientôt l'été donc c'est le bon moment pour aller se baigner avec son jean sale qui après une petite session dans l'eau de mer, ressortira plus propre !

Et puis bon je lave pas mes jeans à 600€.
Message supprimé par son auteur.
Citation :
Publié par Telia & The Moon
Quand je pète au lit je soulève le drap avant, pour éviter de garder l'odeur à l'intérieur.
C'est encore mieux de laisser l'odeur macérer un peu avant d'ouvrir le drap en sa direction, tout le monde kiff l'odeur de ses pets. https://jolstatic.fr/forums/jol/images/icons/icon14.gif
Pendant une periode jetais persuadé que personne me golait avec mes deos et mes shampoings a sec (c'est comme une bombe de laque, mais ça lave les cheveux enfin ça "lave")

Pis un jour j'ai voulu avoir une copine
Citation :
Publié par AkyhRoh
Pendant une periode jetais persuadé que personne me golait avec mes deos et mes shampoings a sec (c'est comme une bombe de laque, mais ça lave les cheveux enfin ça "lave")

Pis un jour j'ai voulu avoir une copine
Ben vas-y raconte, ça commençait à devenir intéressant.

On t'écoute.
Citation :
Publié par Go Banana!
Ben vas-y raconte, ça commençait à devenir intéressant.

On t'écoute.
Bah ça a marché?

Non mais sérieux bande de gros crades, vous pensez sérieusement que le doux fumet de vos aisselles poisseuses vont faire mouiller les nanas? Que vous la séduirez en lui disant "Eh, tu sais je suinte tellement des pieds que le soir je peux décoller mes chaussettes de mes pieds MDR"?

Si une femme voulait lécher vos glands couverts de degueulasserie parceque vous ne vous essuyez pas? La technique du "je secoue ma teub pour faire tomber la dernière goutte", ça fait partie des trucs de crados.
Citation :
Publié par Eyfos
C'est encore mieux de laisser l'odeur macérer un peu avant d'ouvrir le drap en sa direction, tout le monde kiff l'odeur de ses pets. https://jolstatic.fr/forums/jol/images/icons/icon14.gif
Le mieux c'est d'injecter une dose minimale d'oxygène petit à petit sous les draps (technique ancestrale du soufflet à 2 mains), de manière à réaliser le fumet le plus convenable à chacun.
Mon record c'est 4 jours sans me laver. A moins d'être masochiste il est impossible de se doucher dans les campings miteux de la Death Valley sans s'ébouillanter. Quelques filles ont voulus s'y risquer mais on vite abandonné en voyant une tarentule prenant l'ombre.

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