Petite blague. (#4)

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J'espère qu'elles sont pas déjà vues :

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

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Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !

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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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Une Blonde se fait couper les cheveux, le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un petit objet qui était à l'intérieur.
La blonde se met à suffoquer, n'arrive plus à trouver d'air, tombe par terre et meurt quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de la reanimer sans succès. Il aperçoit un petit objet par terre, le prend, le porte à son oreille et entend : "Inspirer ... Expirer ... Inspirer ... Expirer ..."

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 Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...
Lien direct vers le message - Vieux 08/04/2007, 15h55
Je pense que c'est moi qui avait posté la blague de la piscine... Mais je suis pas trop sûr, en tout cas elle fait partie des blagues qui sont sur un de mes forums perso, et j'en avais ressorties de ce forum pour les mettre ici.

A part ça :

Qu'est-ce qu'un policier sur un tracteur ?

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Un poulet fermier


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La distance entre deux rails de chemin de fer aux Etats-Unis est de 4 pieds et 8,5 pouces ( 143,5 cm ). Chiffre particulièrement bizarre. Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?
Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée, car ça permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.
Mais alors pourquoi les Anglais ont-ils construit les leurs comme ça ?
Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était déjà utilisé. Pourquoi cet écartement ? Parce que les constructeurs de tramways étaient les mêmes que les constructeurs de chariots, avec les mêmes outils et les mêmes méthodes. Pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ? Parce, que partout en Europe et en Angleterre, les routes avaient des ornières et qu'un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.
Pourquoi les ornières des routes sont-elles ainsi espacées ? Les premières grandes routes ont été construites par l'empire romain pour accélérer le déplacement des légions romaines. Et les premiers chariots ont été des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tirés par deux chevaux qui galopaient côte à côte et devaient être suffisamment espacés pour ne pas se gêner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.
Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine. L'espacement des rails US s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière-train des chevaux.
Et maintenant, cerise sur le gâteau ! Il y a une extension à cette histoire d'espacement des rails et d'arrière-train des chevaux.
Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal. La société Thiokol fabrique ces réservoirs dans son usine de l'Utah. Elle aurait aimé les faire plus larges, mais ces réservoirs sont expédiés par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes Rocheuses. Ce tunnel limite la taille des réservoirs à la même largeur que deux arrière-trains de chevaux.
Ainsi, le moyen de transport le plus avancé au monde, la navette spatiale dépend de la largeur d'un cul de cheval. Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours...
Aussi, la prochaine fois que vous avez des normes entre les mains et que vous vous demandez quel cul de cheval les a inventées, vous vous serez peut-être posé la bonne question.


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C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit :

- Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur...

Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger.... La crotte regarde alors la fraise et lui dit :

-A tout à l'heure...


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La hiérarchie d'un entreprise, c'est comme un arbre plein de singes.

Tous sur de différentes branches à des niveaux différents.

Certains des singes montent, d'autres descendent.

Les singes d'en haut regardent en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.

Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul.


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Il ne faut jamais garder un pet à l'intérieur. Celui-ci monte sinon le long de la colone vertébrale, et finit par arriver au cerveau. Et de là naissent les idées de merde.


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C'est l'histoire d'un jeune couple standard. Un jour, ils s'aperçurent que la femme avait prit du poids. Elle pensa naturellement être enceinte. Elle décida alors d'aller vérifier... :

- Chéri, cet après-midi je vais aller à la clinique pour savoir depuis combien de temps je suis enceinte.

- Très bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.

Hélas, triste déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte, mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :

- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari, Pierre. Ne le dérangez pas ! Dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte, mais que je souffre d'aérophagie. Merci bien monsieur, au revoir.

Le soir, le mari rentre du travail. Le visage défait, l'air en colère, il s'adresse à sa femme :

- Dis donc, qu'est-ce que tu es allée leur raconter au garage ?

- Pardon ?

- Ben, toute la journée, mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire : " Hé, Pierrot !! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !".



Ca faisait longtemps que j'étais pas viendu sur ce thread, voilà qui compense.
Lien direct vers le message - Vieux 08/04/2007, 23h22
Citation :
Publié par Tangrim
Marie à Jesus:
Tu as intérêt à avoir de meilleures notes à l'école ! Sinon tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

Hum, blague bien placée, en plein week end de pâques.
Elle égratigne la religion juste ce qu'il faut pour en rire.

10/10
Lien direct vers le message - Vieux 08/04/2007, 23h47
Citation :
Publié par Keepcool
Hum, blague bien placée, en plein week end de pâques.
Elle égratigne la religion juste ce qu'il faut pour en rire.

10/10
Elle égratigne rien du tout, je suis catholique et j'en ai ri, et le curé qui me l'avait raconté aussi.
Lien direct vers le message - Vieux 09/04/2007, 00h46
Blague raciste :


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C'est Dieu qui va voir un petit noir et il lui fait pousser des ailes. Le petit noir est super content et commence a sautiller. Il demande donc a Dieu:
- Dis-moi Dieu, si tu m'as donné des ailes, c'est parce que je suis un ange ?
Et Dieu lui répond:
- Mais non néggro, t'es une chauve-souris


TADAM
Lien direct vers le message - Vieux 09/04/2007, 07h05
Un homme est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés :
- Laisse-les penser que tu es pauvre.
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider. Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser
Lien direct vers le message - Vieux 09/04/2007, 11h24
Citation :
Publié par Xarius
Blague raciste :


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C'est Dieu qui va voir un petit noir et il lui fait pousser des ailes. Le petit noir est super content et commence a sautiller. Il demande donc a Dieu:
- Dis-moi Dieu, si tu m'as donné des ailes, c'est parce que je suis un ange ?
Et Dieu lui répond:
- Mais non néggro, t'es une chauve-souris


TADAM
Déjà entendue, sauf que c'était une mouche.
Lien direct vers le message - Vieux 09/04/2007, 12h33
La nouvelle du jour ( qui est pas si nouvelle que ça ).

Citation :
Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en France...
Lien direct vers le message - Vieux 10/04/2007, 20h41
Merci merci , j'ai au moins un fan
( pour le règlement , on fait comme convenu , dans une mallette avec les n° de billets qui se suivent pas )

Citation :
Un kangourou entre dans un bar. Le barman, étonné, lui demande :
- Vous voulez boire quelque chose ? Une limonade ?
Le kangourou hésite :
Ça dépend, ça coûte combien une limonade ?
- 15 euros.
- Bon, allez, donnez-moi une limonade.
Le barman va lui chercher une limonade. Puis, il essaie d'engager la conversation :
- On ne voit pas souvent de kangourou par ici...
- Ben, vous savez, avec la limonade à 15 euros...
Lien direct vers le message - Vieux 11/04/2007, 21h11
J'irais pas jusqu'à me quoter mais je persiste sans honte.

Citation :
Un petit garçon demande à sa mère :
- Maman comment suis-je né ?
- Euh... Dans un chou ! Oui, c'est ça ! Ton père et moi t'avons trouvé dans un chou !
- Et ma petite soeur, comment elle est née ?
- Ben... Elle, euh ?... Dans une rose ! Nous l'avons trouvé dans une magnifique rose !
Et le gamin, à priori satisfait de ces réponses, s'en va jouer avec ses Legos.
Le soir, le gamin entre sans frapper dans la chambre de ses parents qui sont en train de se livrer à des acrobaties très explicites. La gamin les regarde avec un air goguenard et laisse tomber :
- Alors ? On jardine ?...
Lien direct vers le message - Vieux 12/04/2007, 21h38
Qu'est ce que deux trous dans un trou ?
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Ton nez dans mon cul ...



Qu'est ce qu'un espagnol qui n'est pas cultivé ?
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Un portuguais


(espère qu'il n'y en a aucun sur JOL)
Lien direct vers le message - Vieux 13/04/2007, 02h31
Aller, un peu d'humour noire, j'adore ça.

Citation :
C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.
J'en ai d'autre, mais je n'en posterai que de temps en temps, sinon vous allez devenir gourmands !
Lien direct vers le message - Vieux 13/04/2007, 06h58
Citation :
Publié par Attel Malagate
Qu'est ce qui est petit tout rouge et qui pousse des cris?

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un bébé qui suce un rasoir
T'es un crado toi
Lien direct vers le message - Vieux 13/04/2007, 07h03
J'en ai une qui j'espere va vous plaire :

Ya un zoophile , un necrophile ( qui aime se faire des mort :s ) et un sado-mazo qui sont dans une salle.
Le zoophile dit " J'ai trop envie de me faire un chat la ! "
Le necrophile repond " Ok , mais on le tue d'abord ! "
Et le sado-mazo " Miaouu " .. .
Lien direct vers le message - Vieux 13/04/2007, 12h12
Citation :
Publié par spidertoto
J'en ai une qui j'espere va vous plaire :

Ya un zoophile , un necrophile ( qui aime se faire des mort :s ) et un sado-mazo qui sont dans une salle.
Le zoophile dit " J'ai trop envie de me faire un chat la ! "
Le necrophile repond " Ok , mais on le tue d'abord ! "
Et le sado-mazo " Miaouu " .. .
La version longue est plus drôle.

Un masochiste, un zoophile, un sadique, un
assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuient.
Ils apercoivent un chat.

Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat?

Alors le sadique répond :
- Oui, enculons le chat et après on le torture !!

L'assassin qui reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue !!

Alors le nécrophile ajoute :
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une
fois !!

Le pyromane rajoute :
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui
met le feu !!

Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Et toi tu ne dis rien ?

Et le maso répond :
- Miaouw !!!!

Edit: voila ^^
Lien direct vers le message - Vieux 13/04/2007, 12h32
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