[Exodus]

Bonjour, je travaille chez un operateur telephonique connu et mon metier consiste à appelé des abonnés pour leur proposé des services multimedia et parametrer leur mobile.
Aujoudhui à 14H00 je suis tombé sur un abonné qui m'a donc bien acceuilli me prevenant helas que sa batterie etait faible. J'ai commencé l entretien avec lui quand soudain.... ce son plus distinctif qu un chien qui aboie ou un chat qui miaule.. Un Buff! oui un bon gros buff bien gras!
J'était au boulot et lui tranquillement chez lui en train de se buffer pour se preparer au combat. Au momment ou j'allais lui faire une allusion, un pti clin d oeil au jeux la communication à coupé.

Franchement c'est deja difficile de se décoller de l'ordi si en plus entre joueur il n y a plus de pitié mais ou vas-ton!

[Masa]

Jolie histoire

[EveasaX & Co.]

Mais lol
Bande de drogués

[NewDuke]

Mais LOOOOLLLLLLLLLL . Tu as l'oreille éguisée d'un furtif toi .

[Drachir / Lunedrylll]

Sympathique comme anecdote . Dans ce cas là prends ton mal en patience . Enfin bon courage .

[Anduryl]

Sympa

[The King in Yellow]

moi je joue sur jol quand je suis au boulot

[Frip]

huhu

[Nimroth]

jouer au boulot saytraymal, vous etes pas aware ig

[Kpb]

Pas mal ^^ sympa comme histoire :-)

[Phos d'Ys]

Marrante cette histoire

[Einheijar]

tu aurai lui en parler plus tot !

Imagine, ton patron ecoute la conversation et ensuite il te convok :

"Mr Exodus........j'ai une petite question à vous posez !"

Toi, biensur craintif et apeurer ( tu te doute que tu t'es fai griller à parler d'autre chose que du taff avec un client...)

Exodus :" heu..je vou ecoute monsieur le directeur general..."

" Repondez simplement : vous etes sur quel royaume et quel serveur??..non , je vous demande juste parce que j'ai achete le jeu hier et j'aurai besoin d'un peu d'aide financiere et d'XP "


........ta rater ça mec

[Phos d'Ys]

Citation :

Provient du message de Einheijar
tu aurai lui en parler plus tot !

Imagine, ton patron ecoute la conversation et ensuite il te convok :

"Mr Exodus........j'ai une petite question à vous posez !"

Toi, biensur craintif et apeurer ( tu te doute que tu t'es fai griller à parler d'autre chose que du taff avec un client...)

Exodus :" heu..je vou ecoute monsieur le directeur general..."

" Repondez simplement : vous etes sur quel royaume et quel serveur??..non , je vous demande juste parce que j'ai achete le jeu hier et j'aurai besoin d'un peu d'aide financiere et d'XP "


........ta rater ça mec

/em est écroulé de rire sur son clavier

[Gaeli GDT]

Ouah super histoire ! t'aurais du le rappeller 2 heures apres

ps : MDR le coup du dirlo

[Faramir]

arrete je suis sur ke en cherchant bien on trouverait un personne a ki une histoire du genre serait arrivé

[Hi Slash !]

MDR
Moi il m'est arrivé un truc assez marrant l'autre jour:
Je vais faire une photocopie ds le magazin adéquat...et la je demande o mec cb je lui dois...
Et la il me dis:
Excusez moi 1minute mais je dois finir de consulter ce relevé, merci.
J'attends, je regarde autour de moi et il ensuite il me demande la somme, je paye et en sortant je l'entends dire:
- Ahhhh, mais j'AFK 30sec et il me PA...saleté D'asn !

J'étais MDR juska chez moi ^^

[Einheijar]

SHAUNY !!

ton nom ne vien po de la ville de CHAUNY par hasard??

[Hi Slash !]

Non mdr
Mais il viens directement de mon prénom: Shaun ( écris comme ça par ma mère pour donner plus de facilité a la prononciation ^^)
Mais quand je vais en Irlande ( ma terre natale ) ça s'écris Sean
Oui comme Sean connerie je sais je sais

[Gallylavrai]

Rofl c excellent ca :bouffon:

[Minitosse]

Trouvé sur le forum de la BdH YS:

Citation :

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?



Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça...?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?



Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75



Secrétaire :J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire :Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire :Ha d'accord...euh...Sony !



Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?



Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...



HotLine : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?



Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'ou j'appelle,un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline : ..
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline : (agacé) Votre code postal !
Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...



Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click...
Hotline : Et maintenant
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline: (silence…)
Client: Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?



Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi a l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive faillure !



Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...



Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera



Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...







ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES…..
Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance

* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C a l'écran ?
* C'est quoi un "prompte-ce"
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allume ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
* Je sais pas.
* Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
* ..Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre
* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Et bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
* Vraiment ? C'est si sérieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dit ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hot-line a été renvoyé.

:bouffon:

[Troll qui pue]

Citation :

* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Rofl

[Nico Robin]

/em est morte de rire roulé sous la table avec les yeux en pleure a la limite de l'étouffement :bouffon:

[Esme]

Citation :

Provient du message de Minitossse
Trouvé sur le forum de la BdH YS:



:bouffon:

J'ai lu la première moitié seulement je peux pas continuer car je suis trop mdr faut que je me ressaisisse là. en tout cas BRAVO

[Olwenn]

Bonne crise de rire avant d' aller se pieuter

Pour la séquence boulot, à l' époque où je travaillais dans la livraison de pizza pendant mes études, il m' arrivait fréquemment de tomber sur des joueurs ( pas forcément DAoC ^^ )

[Esme]

pour completer ceux de minitossse

Citation :

La soeur d'un collègue qui bosse chez HP (pas le collègue hein, sa soeur) a une cliente au bout du fil et lui demande de faire une copie d'écran.
La cliente s'excuse en demandant trois petites minutes. Au bout d'un moment, elle reprend l'appareil en disant :
"Désolée, mais le cable de l'écran n'est pas assez long pour allé jusqu'a la photocopieuse...
Gros blanc et gros eclat de rire... Terrible...

J’ai également partagé une conversation téléphonique sur haut-parleur entre un support et un chef comptable d’une grande banque :
"Monsieur, j’ai tapé toutes les commandes que vous m’avez envoyées par fax mais cela ne fonctionne toujours pas.
- Dans ce cas, déloguez-vous SVP.
- Plaît-il ?!!!
- Sortez du système.
- Ah ! Ok tout de suite…
On entend des bruits de pas, puis silence, ……. Au bout de deux minutes
"Allo ! Vous avez réussi à faire un sign off ?
Silence... Au bout de plusieurs minutes, on n’entend plus que le bruit de fond du mini-sytème.
"Allo, Allo, tout vas bien madame ? Je ne vous entends plus ?
Et là, on entend une voix provenant probablement de la porte de la salle blanche,
"Oui je vous entends, mais le haut parleur ne marche pas très bien, ça y est ? Je peux revenir dans le système ?
- Euh ! Oui, oui, maintenant tapez S I G N O F F puis appuyez sur "Entrée"
En fait, la cliente a peut-être pensé que nous lui demandions de quitter la salle système afin de lancer une commande à distance … TOP SECRET ???!!!

"Multiméga bonjour !
A l'autre bout du fil, une dame, hésitante :
- Euh...je suis bien à Multiméga ?
- Oui
- Euh... Je pourrais parler à un vendeur ?
- Mais madame, je suis vendeuse
- Mais... Je pourrais parler à un technicien ?
- Je suis technicienne, madame !
A bout elle me rétorque :
- Bon ! Je voudrais parler à un homme !

Ce matin je reçois un appel d'une cliente pour lui changer son imprimante ... Bon ok.
"Vous voulez une imprimante couleur ou noir et blanc madame ?
- Heu... Couleur, c'est bien oui ! Et si vous avez saumon ça irait bien avec les murs...


Une cliente, ne sachant pas quelles étaient les touches "Page Up" et "Page Down", les appelaient "Sapin haut" et "Sapin bas" !!! Au téléphone, ce n'est pas évident de savoir de quoi elle parle...


Entendu au helpdesk d'une grande boite, en communication avec un utilisateur de Thinkpad :
"Bonjour monsieur ! - ...
- Votre portable est planté et vous n'arrivez plus à l'éteindre ? Oui je vois ce que c'est. Il faut retirer la batterie pour réinitialiser.
- ...
- Vous ne savez pas où elle est ? Il faut retirer le clavier pour la voir.
- ...
- Vous voyez les deux verrous de chaque côté du portable ?
- ...
- Non !? Vous ne pouvez pas les rater, de chaque côté, un peu sur l'avant ?
- ...
- Vous ne les voyez toujours pas ? Attendez ! (le gars commence à s'énerver mais reste soft) tenez votre portable face à vous... De chaque côté vers l'avant de la machine vous avez...
- ...
- Comment? Ah oui, oui ! Il faut la sortir de sa sacoche d'abord !...


Un client (sans doute McGyver) :
"Où puis-je trouver un Bios pour un 486 ?
- Votre machine vous a été fournie avec le Bios le plus récent...
- Ben j'ai upgradé le processeur moi-même, et mon micro n'a pas l'air de fonctionner...
- (Hum, hum...) Et vous l'avez upgradé en quoi ?
- En 486DX-50
- Mais monsieur, le 286 est vendu sur la carte mère ?!
- Je sais, je l'ai dessoudé de la carte mère, et j'ai mis le 486 à la place !
- Mais le 486 est plus grand qu'un 286 !!!
- Je sais, j'ai utilisé de la soudure pour joindre les pattes qui dépassaient du support...


"Allo, mon ordinateur fait des bruits...
- Ah oui, lesquels...?
- Brziiiiiiiiwiiickzzzzzbrrrrkkkkzziiiiiippp........
- vous pouvez m'épeler s'il vous plait ?"

Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :
"C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..."


"C'est marrant, j'ai lancé Word, comme indiqué, et il y a un ENORME pavé rouge en travers de l'écran...
Le technicien, perplexe, regarde dans sa base de données, mais ne trouve aucun bug connu du même genre. Il demande au client :
- Essayez de bouger la souris...
- D'accord.
- Et maintenant, qu'est-ce qui se passe ?
- C'est marrant, y'a le gros pavé rouge qui se déplace...
Eh oui, le "gros pavé rouge", c'était le curseur de la souris...


"Allô, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer...
- Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire)
- Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
- Ah ? (ouf...)
- Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être sûre, je l'ai bien rinçé à l'eau claire


Et cette secrétaire, pleine de bonne volonté, qui avait viré son COMMAND.COM de son PC. Motif : elle ne s'occupait pas des commandes clients, mais seulement des payes...