C'est à cause des gens comme toi que la planète va mal. Laisse moi deviner, tu jettes tes yaourts un jour avant la date de péremption ?
Non, je n'en ai rarement le temps car mon colloc' mes les ninja bien avant qu'ils ait le temps de périmer. Ce sont les yaourts à la vanille de chez Carrefour, ils sont plutôt pas mal. Sauf qu'ils sont étrange : il y a de l'air dedans. Tu prends une cuillerée et tu le secoue dans ta bouche en la faisant passer entre tes dents (comme quand tu rince du dentifrice, t'vois c'que j'veux dire ?) et elle diminue de moitié.
J'ai apprit plus tard en visionnant un reportage Planète sur la vie des Crèmes Glacée que c'est une technique d'industriels pas très sympas pour faire du beef facile. Tu injectes de l'air dans la glace, ça fait plus de volume dans la barquette et moins de crème glacée. Comme quand tu coupes 2 kilos de coke avec une mélange 40% aspirine / 40% sucre glace / 20% ciment, et que ça te fait trois kilos de coke. Tu saisi l'arnaque ? C'est un coup de bâtard hein !?! Ils coupent la glace avec de l'air, et moi je ne trouve pas ça très normal.
Le pire, c'est qu'ils ont des machines spéciales pour faire ça, c'est dire jusqu'où va leur cupidité. Des injecteurs-d'air-dans-crème-glacée mécanisées, même les nazis n'auraient jamais pensé à créer une machine comme ça pour la mettre dans les distributeurs d'esquimau des camps de concentration. Et pourtant c'était des gens méchants qui ont fait pleins d’expériences malsaines et de coups de pute aux gens des camps de concentration, ils leur faisaient croire qu'ils allaient juste prendre une douche et en fait ils les cannaient avec du gaz les salauds !
Enfin bref, cet machine est mauvaise imo, et je suis déçu que Carrefour les utilise dans ses yaourts à la vanille.
Tu laisses couler le robinet quand tu te brosses les dents ?
Non plus, car je ne mouille point mon dentifrice pour me brosser les dents. Je n'ai d'ailleurs jamais trop comprit pourquoi certains pratiquaient cet étrange rituel. Moi ca mousse tout seul sans eau grâce à mon abondante salivation.
Tu jette ta semence après chaque accointance sexuelle au lieu de la garder dans ton frigo ?
Oui, je préfère. Comme tu viens de l'apprendre, mon estimé colloc' est grand amateur de yaourt et ne me demande pas toujours avant d'en prendre, je préfère être prudent et éviter l'incident diplomatique bête ...
La meuf d'Eyfos est coréenne, ça doit donc être des prothèses samsung/hyundai ou un truc du genre et je tiens à te faire savoir que les voitures hyundai sont garanties 7 ans, imagine toi pour des implants de boobz ! Au moins 30 piges facile.
Le seul problème ici, c'est que ça va être des implants contaminés avec du cancer. Mais au pire ça part avec du désinfectant imo.
Tu m'as convaincu, je dois l'admettre. Si Darty ou La Fnac se mettaient à vendre des implants mammaire, je dois avouer que tu serai un putain de vendeur, le boss du rayon. Mais je suis un peu inquiet, il n'y a pas une assurance complémentaire au cas ou ?