[Maldib]

Citation :

Publié par Aky / French Lawyer

Fantastique le blog de Maitre Mo
D'ailleurs, une autre histoire longue, mais juste incroyable, on pourrait en faire un véritable film : Au Guet-apens, où un homme est accusé du meurtre de sa femme.
Elle est sur 8 pages, qu'on peut changer en bas.
Je vous conseille vraiment de la lire, jusqu'à la fin, sans vous en dire plus.

/va vomir.
/se dépêche de commencer sa journée de travail.

[Gotran Wilson]

Citation :

Publié par Maluka

http://maitremo.fr/2011/01/07/noel/


De rien.

C'est intense ! Qu'elle histoire morbide !

[Leni]

Citation :

Publié par Maldib

Fantastique le blog de Maitre Mo
D'ailleurs, une autre histoire longue, mais juste incroyable, on pourrait en faire un véritable film : Au Guet-apens, où un homme est accusé du meurtre de sa femme.
Elle est sur 8 pages, qu'on peut changer en bas.
Je vous conseille vraiment de la lire, jusqu'à la fin, sans vous en dire plus.

D'oh !

Putain on pourrait en faire un film sérieux

[Heathcliff]

Ahah, l'histoire sur 8 pages était pas mauvaise.

Par contre je pense pas qu'on puisse en faire un film, il y a bien une minorité mais personne n'est en fauteuil roulant.

[Hamsun]

C'est traumatisant ces machins...

Hum, c'est... "intéressant" à lire -encore que même avec des "", je n'ai rien lu de plus que ce à quoi l'on puisse s'attendre de ce que vit au quotidien un avocat-...

par contre je ne vois absolument pas, sous n'importe quel angle, ce que foutent ces liens sur CE sujet. J'en connais qui s'y sont fait rabrouer pour des anecdotes moins amusantes encore que ce... ramassis de merdasses qui au mieux peut faire perdre toute fois autant en son prochain qu'en la "Justice".


Sinon je peux raconter les anecdotes amusantes de certains de mes amis médecins, chirurgiens ou policiers. Olol .

[Soulier Perdu]

Au quotidien, carrément. Je passe mon tour perso.

[Fried]

Edit : Mal lu.

[Fih le Fou !]

C'est Maître Eolas qui doit être vénère de s'être fait damer le piont. Au lieu de se casser les couilles à expliquer les rouages de nos institutions judiciaires sur quarante pages il aurait mieux faire de nous raconter des histoires crades.

Maître Mô est un peu à Maître Eolas ce que TF1 est à Arté.

[La Bûche]

À quand un blog d'avocat spécialiste du divorce, qui nous raconte les cas d'adultère de ses clients.

[Malenko]

Avec photos et vidéos of course !

[Zisha]

Mais pourquoi vous parlez de ça ici ? Plusieurs fois aujourd'hui mon coeur s'est repli de joie à la vue du sujet des anecdotes mis à jour. Et à chaque fois, déception. Vu la réaction dégoûtée des joliens (pourtant fort endurcis, selon la légende) qui ont lu les histoires, je n'ose même pas cliquer sur vos liens.

[Fried]

Citation :

Publié par Fih le Fou !

Maître Mô est un peu à Maître Eolas ce que TF1 est à Arté.

T'as zieuté un peu au moins le bordel ? Enfin plus qu'un article. C'est loin de faire dans le sensas'.
Là ou Maitre Eolas est intéressant dans l'explication des rouages de la justice et de la technicité des affaires, lui traite à travers ses anecdotes de l'éthique, la psychologie, etc. Les deux ne sont pas vraiment comparables.

Citation :

Publié par Zisha

Et à chaque fois, déception. Vu la réaction dégoûtée des joliens (pourtant fort endurcis, selon la légende) qui ont lu les histoires, je n'ose même pas cliquer sur vos liens.

Des [petites natures]. Je pourrais le donner à lire à ma petite cousine.

[Sinn F.]

Citation :

Publié par Sÿnn

À quand un blog d'avocat spécialiste du divorce, qui nous raconte les cas d'adultère de ses clients.

les avocats de violeurs d'enfant tant qu'on y est

[Maldib]

Citation :

Publié par Fih le Fou !

Maître Mô est un peu à Maître Eolas ce que TF1 est à Arté.

Eolas traite de la technique quand Mô s'intéresse à l'humain.
C'est pas le même registre.

[Ventilo]

Citation :

Publié par Sÿnn

À quand un blog d'avocat spécialiste du divorce, qui nous raconte les cas d'adultère de ses clients.

Ils pourraient te raconter l'histoire de ce couple n'arrivant pas à régler son divorce, qui continua d'habiter la même maison. Chacun disposant de sa partie réservée, toutes les pièces étaient verrouillées par des cadenas. Monsieur devait passer par le jardin pour accéder à la salle de bain. Mais ce serait vite ennuyant.

Message supprimé par son auteur.

[La Bûche]

Pour ne pas mourir idiot, tu devrais essayer quand même...

Citation :

Publié par Aky / French Lawyer

Fantastique le blog de Maitre Mo
D'ailleurs, une autre histoire longue, mais juste incroyable, on pourrait en faire un véritable film : Au Guet-apens, où un homme est accusé du meurtre de sa femme.
Elle est sur 8 pages, qu'on peut changer en bas.
Je vous conseille vraiment de la lire, jusqu'à la fin, sans vous en dire plus.


Sinon, autre histoire sympa si jamais vous avez le courage (et le temps): Histoire Noire, en 5 parties, et toujours pas finie (il en écrit un bout régulièrement, avec plusieurs mois entre chaque partie).
C'est le récit d'une ado, violée par son oncle, que sa mère ne croira pas, et qui finira par accuser de viol un de ses professeurs (alors qu'il est innocent).
C'est très intéressant dans le récit de la garde à vue, et on en apprend beaucoup sur les techniques (parfois véritablement de salauds) de flics si jamais un jour on se retrouve en garde à vue également.
Voici les 5 parties:
http://maitremo.fr/2008/06/01/histoire-noire/
http://maitremo.fr/2008/06/04/histoire-noire-ii/
http://maitremo.fr/2009/01/08/histoire-noire-iii/
http://maitremo.fr/2010/01/13/histoire-noire-iv/
http://maitremo.fr/2011/08/28/histoire-noire-v/
Je les ai mis car le lien de la partie 5 ne figure pas à la fin de la partie 4.


Bonne lecture ! (Surtout pour Guet Apens )

J'attends la fin avec impatience..

[Opercule]

Citation :

Publié par G.Skilled

J'attends la fin avec impatience..

Pfiou, c'est hard tout ça. La fin prévue pour novembre 2011, j'espère que Maître Mô n'est pas décédé hein.

[Shinobi-Reo]

Nouvelle saison en gare, nouvelles anecdotes.

Une femme arrive, un peu surexcitée :
"Bonjour je voudrais échanger ces billets silvoupliz !
_*bliiiitzzzkrukrupinu-pinu-ptiou* (je les passe en machine)" Je lui fais l'échange de trains et au moment d'invalider ses anciens billets :
"Par contre il me manque une partie des billets pour finir l'échange. Je n'ai que ceux-là.
_Huu ? Attendez. AH MAIS SI LAAAA ! (elle m'en montre à travers la vitre)
_Et bien donnez-les moi.
_*poum-poum skrrriii*
_Posez-les juste dans le tiroir...
_*ssskkkrrriiiiiii*
_Enlevez-vos doigts s'il vous plait...
_...
_Merci...Bon, il me manque toujours un segment.
_aaah MAIS NON ! Je vous ai tout donné !
_Je n'ai que ceux-là.
_*SCHBEUM*
_Je vous les montre mieux (elle s'est foutu la tronche dans la vitre)
_Non non non non non rendez-moi mes billets !
_On annule l'échange ?
_Oui ! Rendez-moi mes billets !
_Bon...*skric*
_...
_...
_...Mais vous ne m'avez pas tout rendu !
_Ah si.
_Non ! Il manque le...'tendez...RENDEZ-MOI MES BILLETS !
_Mais j'ai plus rien madame !
_FRSHSFLSSHFRRSH
_Arrêtez de toucher au micro...
_Et vous avez regardé partout ? Même sous vos fesses ?
_Je les ai pas levées mes fesses
_Roooooh mais ! Attendez...Ah non c'est bon ! Merci ! *se barre*"

___

Un monsieur arrive au guichet d'à côté et balance à ma collègue :
"Bonjour ! Je voudrais un billet de train pour la planète Mars ! ROOOOOOOFL §§§
_(ma collègue) : T__T
_(moi) Oh la blague pourrie hey !
_(le mec) HI HI HI HA HOHAHEYY au moins ça fait rire votre collègue MDROFL
_...
_(Il s'arrête net) Un billet pour Saintes."

___

Un monsieur arrive au guichet d'à côté et balance à ma collègue :
"Bonjour je voudrais un billet d'avion ! ROOOOOOOFL §§§
[...]

___

Un matin où j'étais d'accueil dans la gare, c'est à dire derrière un tout petit stand mobile que je couvre de prospectus, un monsieur se ramène :
_Bonjour j'voudrais d'la monnaie !
_Désolé je n'en ai pas, il faut aller voir mes collègues aux guichets.
_C'est pour d'la monnaie pour le photomaton
_Là-bas...
_C'est pour mon permis de conduire
_A-allez voir mes collègues !"

Il revient 5 minutes plus tard, super vénère, une photo immense dans les mains :
"Oui non mais alors monsieur c'est n'importe quoi écoutez ! Heuuu hein !
_Qu'y a-t-il mons... (krrr ! krrrrr !)
_(il se met à gueuler) Nan mais envoyez-moi quelqu'un parce que là je comprends pas comment ça marche et puis parce que blablablabla
_J'ai compris... T__T"
On va jusqu'au photomaton, il s'assoit sur le tabouret et fixe l'écran.
"Et là je fais quoi ?
_Heu, il faut remettre de l'argent.
_...Bon et là...Je comprends rien AIDEZ-MOI !
_Mais je ne sais pas ce que vous voulez !
_(il se tourne vers moi tout calme) Bon alors, je voudrais 4 photos d'identités pour mon permis de conduire
_Heu...Oui, mais il faut le dire à la machine, pas à moi.
_Bin allez-y.
_ (comment ça marche ce machin) *clic-clic-tut (la voix de la machine s'active)
_Je fais quoi là !!!
_Suivez les indications de ce qu'elle vous dit !
_(il fixe l'écran)...
_...
_...
_...Vous...heu ça va aller ?
_...
_Bon je...vous tire le rideau...
_...
_*kroui-kroui-kroui...*"


___
Encore une fois où j'étais d'accueil, une dame se traîne vers moi :
"Je voudrais un billet de train...Surgères-Paris.
_Ah pour ça il va falloir aller voir mes collègues aux guichets.
_Il y a marqué accueil là...vous servez à quoi alors ?
_Bah...à renseigner.
_...
_J'ai pas d'ordinateur pour faire de billets.
_Pff..."

[Esthell]

Ahahah.
Tu travailles dans quelle gare Maricharentais histoire que je vienne faire ma reloue .

[hadopeer]

Un peu de légèreté.
Contexte: Salon de l'agriculture de Clermont Ferrand.

L'action se situe sous le chapiteau ou il y a des animaux a cornes, des taureaux, mais pas ceux des corridas.
Ma fonction d'agent de sûreté incendie me fait "promener" au milieu du public pendant ce salon.

C'est un samedi après midi, le salon ferme (ils partent le samedi soir) et il ne reste presque plus personne parmi les visiteurs et les paysans commencent a enlever les bêtes.

Il y a un couple avec une petite fille d'a peu près 4-5 ans.

La petite fille demande a sa mère en montrant une partie du taureau assez volumineuse pour être remarquée (indice y'en a une paire en bas derrière):
- maman, c'est quoi ça ?

La mère a bien compris la question, mais répond:
- c'est le taureau, le mari de la vache ...

La gamine insiste:
- non ! c'est quoi ça ? (et c'est clair qu'elle pointe bien son doigt vers les c....)

La père lui est déjà passé du rouge a cause de la température et l'odeur sous le chapiteau, a blanc, couleur de l'animal a corne ayant les grosses valises.
La mère me lance un regard désespéré du style "aidez moi a répondre a ça"

Comme je me doit d’être discret (et surtout le suis un peu plié de rire) je lui fait signe de trouver la réponse seule.

Mais bon 10s après je suis sorti en fou rire que mes collègues se demandaient ce qu'il y avait.

Dans cette situation, si votre enfant vous pose ce genre de question, vous répondez quoi ? (mis a par que c'est comme chez papa mais en plus gros)

En espérant vous avoir fait rire.

Message supprimé par son auteur.

[Sorine]

Citation :

Publié par hadopeer

Dans cette situation, si votre enfant vous pose ce genre de question, vous répondez quoi ? (mis a par que c'est comme chez papa mais en plus gros)

En espérant vous avoir fait rire.

Des testicules?

Pfiou c’était dur