Petite blague. (#9)

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Citation :
Publié par TabouJr
....
Dans un gruyère, plus le gruyère est grand, plus il y a de trous.
Donc plus il y a de gruyère, plus il y a de trous.
Mais plus il y a de trous, moins il y a de gruyère.
Donc plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère.

Les blagues des profs de maths sont légendaires...
Lien direct vers le message - Vieux 19/10/2008, 12h52
Citation :
Publié par Turgon
Donc plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère.

Les blagues des profs de maths sont légendaires...
Des profs de maths ou de Coluche ?
Lien direct vers le message - Vieux 19/10/2008, 13h15
Citation :
Publié par Soir
Des profs de maths ou de Coluche ?
Redde Caesar qui sunt Caesaris...

Mais c'est ce que j'avais de plus accessible. Après au niveau au dessus j'ai les passoires du premier, second et troisième ordre.

Ou un prof de physique, comique sans le savoir :
"On dérive pas, sauf qu'on dérive mais on dérive pas quand même"

"Et ça, pour la lumière, c'est quelque chose d'énorme !
-(Un élève au fond de la classe, à son voisin) CMB.
-Environ un centimètre !".
Lien direct vers le message - Vieux 19/10/2008, 14h08
Citation :
Publié par Turgon
Dans un gruyère, plus le gruyère est grand, plus il y a de trous.
Donc plus il y a de gruyère, plus il y a de trous.
Mais plus il y a de trous, moins il y a de gruyère.
Donc plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère.

Les blagues des profs de maths sont légendaires...
y'a pas de trous dans le gruyère nom de bleu !!
Lien direct vers le message - Vieux 19/10/2008, 14h30
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :

" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !
Lien direct vers le message - Vieux 19/10/2008, 20h46
Une petite reçu à l'instant.

Citation :
Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente dans une pharmacie et demande du Viagra. Le pharmacien lui en donne une boîte... Le client sort sans payer :
- Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face , de faire de la monnaie et je reviens vous régler. D'accord ?
- D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
- D'accord.
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
-Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
- D'accord.
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- Je désire du Viagra mais à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !
Lien direct vers le message - Vieux 21/10/2008, 16h41
sympa le sujet, je suis justement à cours de lecture de blagues foireuses recues par mail

je vous fait partager celle-la:



Citation :
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :

" Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. "

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

" Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. "

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative :

" Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.. "

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier..

- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

- D'accord, répond l'homme.

- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. "

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

" - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. ... je suis encore un trou derrière vous !
Lien direct vers le message - Vieux 21/10/2008, 16h47
Code:
-----------------
|UL           UL|
|               |
|               |
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|               |
|UL             |
-----------------
?

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Il manque UL dans un coin.
Lien direct vers le message - Vieux 22/10/2008, 01h19
Citation :
Publié par Flunchy
c'est quoi çà ? (fear le dessin @Paint)

http://img360.imageshack.us/img360/618/sanstitreau8.jpg

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le cerceuil de Depardieu
Rofl.

Citation :
Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir
dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.

La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité,tout est très chouette...
Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis
moi-même : je suis d'accord.
Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs
et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.

Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs,l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...

Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme
pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça.
Qu'est-ce que tu en penses
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le
rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi
les jours impairs?
- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait.
Eh bien je trouve que ça ne va plus.
On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
-Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler.
J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui.
- Bon... alors... on l'enterre
Lien direct vers le message - Vieux 22/10/2008, 16h33
Petite charade :

Mon premier ce que l'on met au dessus des ampoules pour en atténuer la lumière.
Mon second est le nom donné à la coiffure de Tintin.
Mon troisième est ce que l'on met au bout des biberons.
Mon dernier est le contraire de jour.
Et mon tout est un rapace.
...
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Un aigle noir!
"abajour-houpette-tétine-nuit" => "un beau jour, ou peut-être une nuit"
OK, c'est mieux de vive voix, quand on chante...


Oh, et une petite blague spécial Madde (pour les orthos!) :

C'est quoi un canif?
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C'est un p'tit fien!


EDIT : corrigé, merci TomPliss!
Lien direct vers le message - Vieux 22/10/2008, 17h53
Vu que c'est corrigé ....

Allez, pour l'Edit, une petite (haha, rime... youpi...) :

Si t'avais pas de pieds, tu mettrai pas de chaussures.
Si t'avais pas de mains, tu mettrai pas de gants.
Si t'avais pas de tête, tu mettrai pas de chapeau.
Alors pourquoi tu mets un soutif ?


(bien choisir la cible, quand même ...)
Lien direct vers le message - Vieux 22/10/2008, 18h19
Qu'est ce qui a 3 bras et 3 jambes ?


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Jamel Debouze qui sodomise Depardieu ( sodomisait =/ )
Lien direct vers le message - Vieux 22/10/2008, 22h19
/!\ Humour anglais /!\

Citation :
La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Quasimodo se trouvent réunis et discutent dans la bonne humeur.

La Belle au Bois Dormant demande alors à ses 2 compagnons s'ils trouvent qu'elle est la plus belle femme du monde. Les deux autres n'ont pas besoin de réfléchir longtemps, et très vite ils acquiescent, il est clair qu'elle ne peut être que la plus belle femme de la planète.

C'est alors au tour de Tom Pouce de demander si ses amis pensent qu'il est l'homme le plus petit du monde. Après quelques secondes de réflexion, il apparaît aux deux autres qu'ils ne connaissent personne de plus petit que lui.

Finalement c'est Quasimodo qui leur demande s'il pourrait être la créature la plus repoussante, la plus moche du monde. Et il semblerait bien que oui, ni Tom Pouce ni la Belle au Bois Dormant n'y voit d'objection.

Nos trois amis sont bien contents, mais il leur vient alors l'idée d'officialiser tout ceci. Ils se rendent donc à Londres, dans les bureaux du Guiness Book des records, afin de valider chacun leur particularité.

La Belle au Bois Dormant est la première à passer son interview, et après une petite demie heure, sort du bureau des juges avec un grand sourire: "C'est officiel, je suis la femme la plus belle du monde!"

Tom Pouce est le suivant, et après une vingtaine de minutes de délibérations, il ressort du bureau extrêmement joyeux: "Je suis l'homme le plus petit du monde, personne n'est plus petit que moi!"

Finalement c'est au tour de Quasimodo de passer. Mais ses 2 amis attendent plusieurs heures avant de le voir ressortir, la mine déconfite, visiblement très déçu et fâché.

"Mais que s'est-il passé?" lui demandent-ils.

Et Quasimodo de répondre:

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"Non mais c'est QUI cette Camilla Parker-Bowles???"
Lien direct vers le message - Vieux 23/10/2008, 22h43
Je crois qu'en fait, Soir faisait justement un exemple "humour anglais" ...

EDIT @ en dessous :

Ah bin c'est con parce que pour le coup, de ce que je me souviens des heures de diatribe de ma prof d'anglais sur " l'humour anglais ", c'était carrément de ce style.
Lien direct vers le message - Vieux 24/10/2008, 09h53
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