[La Clef]

Nous avons tous reçu des lettres de relance de la part des diverses entreprises avec lesquelles nous avons été liés un temps et qui supportent mal, les pauvres, qu'on s'éloigne d'elles. Mais la lettre qui suit dépasse par sa rhétorique grandiloquente tout ce que j'ai pu recevoir dans le genre. Ce n'est pas un faux. J'ai seulement changé quelques noms et harmonisé le tout selon ma fantaisie.

Cher Abonné (1),

Je suis à la fois étonné et peiné. Josette von Sturm-und-Drang, (2) m'apprend que vous n'avez pas encore renouvelé votre abonnement. Pour nous, vous perdre, c'est vraiment perdre un ami, avec qui nous avons partagé tant de rêves et d'émotions, tout au long des derniers numéros.

Nous pensions avoir tout mis en oeuvre, pour faire de Modes & Travaux, un vrai magazine de rêve qui vous satisfasse pleinement: des articles encore plus fouillés, des photos encore plus belles, des conseils pratiques toujours plus pertinents, des modèles de jupes encore plus fous, et d'autres plus sages.

Nous vous avons proposé des conditions de tarif vraiment exceptionnelles et qui vous sont réservées en tant qu'abonné. Et vous, vous ne donnez plus signe de vie. Que se passe-t-il ? Qu'avons nous (3) fait pour mériter votre désintérêt ?

[Suit un passage rappelant les formules d'abonnement.]

A ces avantages, s'ajoute le superbe stylo en bois de rose qui vous suivra partout dans vos travaux domestiques.

Répondez tout de suite, l'équipe de Modes & Travaux vous attend pour de nouveaux rendez-vous insolites et surprenants, pour des reportages exclusifs, des informations pratiques ... sans oublier les récits et les illustrations exaltantes de votre rubrique fétiche, Pelottes et Marottes.

Un simple Oui et vous renouez avec l'aventure ! Un simple non (4) et nous cessons de vous importuner. A très bientôt.

Ehrenfried-Walter Dujardin
rédacteur en chef

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(1) : Quelle flatterie ridicule que cette majuscule à "abonné"!
(2) : Que fout ici cette virgule ? Toute la ponctuation de cette lettre est déplorable.
(3) : Et le tiret ?
(4) : A côté d'un "oui" à la majuscule jouissive, le "non" paraît tout petit, mesquin. Il faut vraiment avoir du toupet pour refuser de se ré-abonner.

Barien, c'est à ton tour de composer ta lettre commerciale !

Et n'hésite pas à en rajouter: il faut que ces crétins achètent ton produit, payent leur facture, renouvellent leur abonnement ou choisissent un mode de paiement "très doux et pratique".

[Turgon]

Je ne connais que les bases en marketing, moi....

Citation :

Leçon de marketing


Quelques définitions du marketing, histoire de mieux comprendre non pas la nouvelle économie, mais l'économie classique

1: Tu es a une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis :" Je suis un très bon coup ". Ça c'est du Marketing Direct.

2: Tu es a une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante.Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : " Tu vois ce garçon la bas,c'est un très bon coup ". Ça c'est de la Publicité.

3: Tu es a une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone.Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis : " Je suis un très bon coup ". Ça c'est du Télémarketing.

4:Tu es a une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : " Tu te souviens que je suis un très bon coup ? ".! Ça c'est du Customer Relationship Management.

5: Tu es a une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis : " Je suis un très bon coup ". Ça c'est des Relations Publiques.

6: Tu es a une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s'approche de toi et te dit : " J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ". Ça c'est du Branding, le pouvoir de la marque!

7: Tu es a une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça, c'est la réalité du marché.

[Yasoldar]

Tu confonds avec le post à blagues, Turgon.

[krokant]

Parceque le post du départ c'était pas une blague ?

[Spleet]

Chers Joliens, Chers Sujets,

Le choc fut si inatendu, le désaroi si proche de m'envahir que je décidai de prendre la plume en dehors de mes horaires de travail, pourtant déjà digne de celles d'un bambin birman ou bien d'un busdriver balkanique un brin bourré. (8h - 20h, une heure de pause exclusivement consacrée à trainer mon miserable plateau repas à la caféteria casino la plus proche, passons).


La cause de ce besoin urgent de faire le point avec vous, après des années d'entente cordiale, que dis-je, d'amour ?

Elle est simple, notre Directeur général Mind nous a alerté d'une chute de 42 % des clicks sur nos liens commerciaux. Attristante nouvelle vous en conviendrez, aggravée par le fait qu'une épée de Damocles plane désormais sur notre directeur, qui subit une insoutenable pression des actionnaires majoritaires, les Dofusiens.

Désireux de mieux cerner vos besoins, vos envies, vos désirs, voire vos fantasmes consuméristes, nous aimerions entendre vos avis sur le pack "1000 free msn emoticons" (dont la commercialisation a été plus qu'encouragée par nos actionnaires majoritaires) que vous vous êtes procurés le mois dernier.

Jadis également très populaire, notre célèbre hit "enlarge ur penis for free" connait lui aussi un coup de mou.

Alors, je m'interroge. Si vous le permettez : What the fuck is goin' on ?

Plus qu'une simple étude de satisfaction, ce courier amical a pour but premier de récolter auprès de vous, chère clientèle, des idées neuves pour un JOL neuf.

Vive Théodore XIII et Vive JOL !

[Legume]

Che(è)r(e) ex-abonné(e),
Avant toute chose et en préalable je tiens à ce que vous sachiez que ce courrier - bien que dactylographié et nantis d'une fausse signature photocopiée - vous est personnellement adressé. OUI ! VOUS !

VOUS qui avez fait partie de NOS TOUS PREMIERS LECTEURS de l'année 2005.
VOUS qui avez assisté à l'EVOLUTION d'Astrapi, toujours en questionnement, en perpétuelle situation d'interrogation, en inaltérable position de réflexion afin que VOUS viviez des moments heureux, ensembles, l'un et l'autre, en intimité.

Et pourtant!
Pourtant mon ami(e)!
Pourtant mon ami(e), mon(a) lecteur(rice), mon abonné(e), pourtant vous avez choisi, à moins que ce ne fût qu'un soudain acte de folie, de désespoir, de vous éloigner de notre famille... soudée... il y a de ça entre 2 et 8 mois si vous étiez sur la formule mensuelle et entre 1 et 3 mois si vous étiez sur la formule hebdomadaire.

Depuis, sachez qu'Astrapi, comme tout un chacun, à continué son petit bonhomme de chemin, il a changé lui aussi, un peu. Et malgré l'AUGMENTATION du nombre de ses abonnements de l'ordre de 76% suite à l'arrivée de la NOUVELLE FORMULE des PAGES DE GAGS ASTRAPROUT, le bonheur n'est plus le même. "Un seul être vous manque et tout est dépeuplé" a dit Gandhi - qui ne vivait pourtant pas au Sahel.
Vous nous manquez.
Vous me manquez.

Qu'avons-nous bien pu faire pour vous déplaire? Il existe tant de formules d'abonnements qui... [paragraphe sur les formules d'abonnement].

Voilà, ma main tremble légèrement alors que je dicte ces quelques mots pour ma secrétaire, car que rajouter sinon que je veux vous remercier pour cette belle aventure passée.
C'est pourquoi, che(è)r(e) abonné(e), je vous propose une boule à neige d'une des 7 Merveilles du Monde, modeste présent qui trônait jusqu'alors sur mon bureau... accepterez-vous cette offre?

¤ OUI, j'accepte de recevoir ma bouboule à neineige (lol, un peu d'humour dans la détresse) en colissimo - à mes frais - AINSI qu'un ABONNEMENT DE 12 MOIS reconductible tacitement a ASTRAPI pour la somme fort risible de 239€45 !

¤ non, je refuse, car je me fiche qu'une partie de l'abonnement (0,03%) soit au profit de l'association: A Manger Pour les Enfant Tibétain MUtilés de GUerre (AMPET-MUGU).

Bien sodomicalement,

Patrick Poireau.

[Quild]

Ah bah non, vous avez pas dit que vous vouliez plus être abonné, on a automatiquement prolongé l'abonnement d'un an.

Wanadoo.


@Turgon : C'est une blague ou un sketch à la base ?

[Lucha Libre !]

Cher Monsieur Monique Turlute,

Nous vous comptons parmi nos plus fidèles clients, et il y a quelques mois, vous avez fait appel à nos services et nous vous en remercions chaleureusement.

Je me permets de vous écrire afin de vous faire profiter d'offres promotionnelles jamais vues auparavant.

En effet, aucune autre entreprise de pompes funèbres ne pourra vous faire profiter de nos services de qualité :

- un regard différent sur la crémation, avec des réceptacles novateurs comme la salière en véritable porcelaine de Meulun et bien sûr, notre célèbre canon à cendres.
- Un catalogue de cercueil des plus fourni, avec le tout nouveau modèle "Las Vegas", dédicacé par Johnny Halliday, doté d'un tube à oxygène en cas de coma mal diagnostiqué.
- Des cérémonies personnalisables, de la cérémonie Pakistanaise traditionnelle (1) , jusqu'aux funérailles militaires et transport au Panthéon (2)

Pour vous permettre de renouer avec nous, nous vous avons réservé une offre tout à fait exceptionnelle :

Pour tout cercueil acheté avant le 5 octobre 2007, une couronne mortuaire offerte ! (3)

Avouez qu'il n'y a pas à hésiter ! D'autant que vous profitez, avec votre carte fidélité, d'une réduction de 10% pour le prochain membre de votre famille. Et ce n'est pas tout ! Vous répondez dans les 10 jours ? Vous recevez en cadeau un grille-pain en acajou (4). Vous choisissez de vous simplifier la vie en optant pour le prélèvement automatique ? Nous vous offrons les plus grands tubes de Barbara en Yiddish. (5)

J'espère très sincèrement que cette offre vous séduira et vous donnera envie de partager, à nouveau avec nous, à chaque décès, passions, émotions et réflexions.

Aussi, je vous dis à très bientôt,

Cunégonde Partouz-Vérole
Responsable du service commercial
Pompes Funèbres "Au doux sommeil"

(1) Elephant non fourni.
(2) discours d'André Malraux en option
(3) Valeur de la couronne 15,23 € (photo non contractuelle)
(4) dans la limite des stocks disponibles
(5) En coffret 74 CDs

[Gaara du désert]

Vos lettres déchirent, je ne pourrais pas refuser vos offres

[Apom]

Citation :

Publié par Gaara du désert

Vos lettres déchirent, je ne pourrais pas refuser vos offres

Déchire la lettre plutôt que l'inverse, tout sera plus simple.

[Sponsachtige]

BIENVENUE AUX NOUVEAUX HABITANTS ****AIS

Vous venez de vous installer à ****. Permettez-moi de vous souhaiter la bienvenue dans notre ville.

Les ****aises et les ****ais sont fiers de l'histoire de leur ville, qui allie tradition et modernité. Les nouvelles technologies, les universités, le dynamisme industriel, la culture, le sport et la solidarité sont des atouts reconnus de notre cité.

Je vous invite à découvrir au fil du temps cette identité ****aise, son art de vivre, sa vie de quartier, ses espaces piétonniers, ses nombreux spectacles, ses multiples conférences et expositions qui concourent à un cadre de vie de qualité et au plaisir d'y vivre ensemble, d'y "vivre en intelligence".

Pour faciliter cette découverte, la Ville de ****, avec la participation de plusieurs partenaires, est heureuse de vous offrir une mallette de bienvenue dans laquelle vous trouverez de nombreuses informations pratiques. Vous y découvrirez également différentes offres dont une adhésion gratuite à la bibliothèque, des places de cinéma et une semaine de gratuité sur le réseau bus-métro.

D'ores et déjà, je vous invite à retirer la mallette de bienvenue sur le stand spécialement prévu à cet effet à l'accueil de l'hôtel de ville, du ** au ** . A cette occasion, vous pourrez également effectuer vos démarches administratives auprès des Services des Formalités Générales, comme votre demande de carte nationale d'identité et passeport, et votre inscription sur les listes électorales. Passé ce délai, vous pourrez récupérer votre mallette à l'accueil de l'hôtel de ville ainsi qu'au centre d'information sur l'Urbanisme, 14, rue des pirouettes.

Pour ma part je vous renouvelle tous mes vœux de bienvenue et vous souhaite un très heureux séjour à ****.

Edgard HORVULE
Maire de ****
.................................................................................................................................................................................................

Accueil des nouveaux **** 2007-2008

Votre mallette est disponible du ** au ** 2007 au stand situé à l'accueil de l'hôtel de ville. Passé ce délai, la mallette vous attend à l'accueil de l'hôtel de ville ou au Centre d'Information sur l'Urbanisme.
Munisez vous de ce coupon, accompagné d'une pièce justificative de votre ancien et de votre nouveau domicile
(facture EDF-GDF par exemple)

Nom : .................................. Prénom : .............................................
Adresse actuelle : ..............................................................................
Adresse précédente : ........................................................................
Date d'arrivée à **** : .....................................................................
Date de retrait de la mallette : ..........................................................

Conformément à la loi "Informatique et Liberté", ces informations ne contribueront pas à la constitution d'un fichier.
07.07

[Mot de Passe]

Citation :

Publié par Spleet

...

Tu déconnes, mais en 2 jours, j'ai généré plus de 40$ avec "un publicitaire bien connu".

Ca ne m'étonne plus dutout qu'on puisse en vivre et que le farming soit une réalité.

Sinon, lol le "enlarge your penis" qui connait un coup de mou.
Une vraie débandade.

[Bloodh]

Monsieur X,


Sauf erreur de nos services, vous êtes toujours en possession de notre kit de démonstration gratuite du fouet SM 666, comprenant menottes, le fameux fouet et autres accessoires.

Conformément à notre politique "Martyrisé ou remboursé", la période d'essai de ce matériel est à présent révolue et ce produit vous a donc, je l'espère, procuré pleine et intense satisfaction.

Nous vous informons que vous êtes dès lors redevable de la somme indiquée sur la facture ci-jointe, payable dans un délai de 30 jours à compter de la fin de la période d'essai, soit le ../../07.

Afin de vous accueillir comme il se doit comme client privilégié de Chainsaw Domy, vous recevrez notre cadeau de bienvenue, dans un délai de 15 jours après règlement de la facture : un magnifique collier de cuir à clous de qualité, couleur carmin, en acier inoxydable, sangle ajustable, garantie 5 ans. Cette oeuvre est signée de la main de notre maîtresse styliste Domy, dont vous avez pu, j'en suis sûre, admirer le travail de près.


N'attendez plus ! Cette offre n'est valable que pour nos 69 premiers clients, le collier étant une édition collector en stock limité.

J'attire votre attention sur l'utilisation de notre catalogue en ligne pour vos prochaines commandes, pour bénéficier des 5% de remise lors des fêtes.


Servilement vôtre,


Sue Kube
Directrice marketing

[Soupir]

Bonjour.

Vous devez d'abord savoir que j'étais contre le fait de vous écrire, mais le Bureau Des Abonnements Et De La Bonne Tenue Des Relations Clients a menacé de me sucrer les vacances tous frais payés à St Tropez si je le faisais pas.

Selon eux, vous seriez un ABONNE EXEMPLAIRE, ayant toujours payé en temps et en heure et n'ayant jamais déposé de réclamation concernant une couverture mal imprimée¹, une augmentation non-justifiée du prix de l'abonnement² ou des articles un rien engagés³. C'est pourquoi LA REDACTION SOUHAITE VOUS GARDER A TOUT PRIX, car, je cite, vous êtes "un des seuls connards à pas nous casser les burnes".

Mais, d'un point de vue très personnel, je trouve que c'est beaucoup d'efforts pour rien. Suer des heures pour pondre une lettre à un mec qui n'a même pas pris la peine de RENOUVELLER SON ABONNEMENT ? Non mais regardez-vous, avec votre gueule de travers et votre calvitie naissante, vous pensez peut-être que vous êtes au-dessus de tout ça ? Que ce MAGAZINE EXEMPLAIRE AU CONTENU TOUJOURS PLUS PERTINENT n'a plus rien à vous apprendre, et que vous vous en passeriez facilement ? Vous me faites bien marrer.

Autant de mépris glacé envers NOTRE REDACTION COMPETENTE ET ENTHOUSIASTE me fait gerber, et si ça ne tenait qu'à moi je prendrai même pas la peine de vous décrire NOS OFFRES EXCEPTIONNELLES QUI VOUS SONT RESERVEES et je vous laisserais croupir dans votre ignorance crasse.

[S'ensuit un descriptif des tarifs d'abonnement].

Sur ce, j'espère que vous reviendrez sur votre comportement de salaud égoïste ne pensant même pas à la survie de la presse écrite et que NOUS VOUS COMPTERONS DE NOUVEAU TRES BIENTÔT PARMI NOUS.

Cordialement.

Alain Meunier, Rédacteur en Chef.

¹ : Comme la majorité de nos clients concernant le numéro 89 d'avril 2007, où une femme engagée avec un homme dans des pratiques que la morale réprouve remplaça sans que l'on sache pourquoi celle du caniche nain lauréat du plus beau pelage de l'année. Ah, les aléas de l'informatique.
² : Nous en profitons pour vous rappeler que les cinq derniers numéros ont été revalorisés rétroactivement à hauteur de 33%, et que vous nous devez donc 34€60 à régler sous huitaine.
³ : Le juge n'a toujours pas rendu son verdict, et la rédaction est on ne peut plus confiante. On utilise le terme négationnisme à toutes les sauces, de toute manière, de nos jours.

[Legume]

Loved it Sigh !

[Olwenn]

La vente par correspondance, ça roxxe !

Citation :

C'EST OFFICIEL MADAME MARTIN, VOUS VENEZ PEUT-ETRE DE GAGNER 1.000.000 d'€ !!

Chère Madame MARTIN,

J'ai l'immense honneur de vous faire part de cette bonne nouvelle;
Maître Bonnefoi est venu me trouver ce matin dans mon bureau pour m'annoncer :
"NOUS AVONS UNE NOUVELLE MILLIONNAIRE !!"

Oui, Madame MARTIN, vous ne rêvez pas, notre tirage au sort exceptionnel (1) récompensant nos plus fidèles clientes de lingeries gainantes vient d'avoir lieu !
Vous êtes peut-être détentrice du n° gagnant !! Au fil de notre catalogue dans un encart en haut à droite, vous trouverez des numéros qui, mis bout à bout formeront votre identifiant pour le tirage.

Nous serons ravi de vous remettre en main propre ce chèque de 1.000.000 d'€ dès que vous nous aurez retourné votre bon de commande (2) pour valider votre participation.

Merci de votre fidélité, Madame MARTIN, et nous allons bientôt vous contacter pour vous préciser les modalités de remise de vos gains.

Jérome Hilegainenjeu
Directeur du département finances.

REPONDEZ-VITE !!

(1) 1.000.000 d'€ remis sous forme de bon d'achat de 5€ à toutes les gagnantes du tirage au sort.
(2) Sans commande d'un montant minimum de 150€, la participation n'est pas valide.

[Ciucilon]

Elle a un tel cachet de vérité la dernière, celle de Soupir est superbe aussi.

[La Clef]

Cher abonné,

Lorsque j'ai appris la nouvelle, je n'ai d'abord pas voulu y donner foi. Il me semblait absurde que vous ne vouliez pas poursuivre votre abonnement à notre revue. Il a fallu que Natalie Figeac me mette votre lettre de résiliation entre les mains pour que je réalise, lentement, et avec horreur, que ce n'était pas une blague de mauvais goût. Natalie Figeac pleurait, près de moi, et je n'en menais pas large. Le soleil brillait mais tout semblait obscur dans notre salle de rédaction.

Je revois encore, à ce moment, notre jeune reporter, Sébastien Froissard, passer la porte, le sourire aux lèvres. Il revenait du Nicaragua, son appareil photo en bandoulière. Il avait pris les plus belles vues de ce pays lointain et exotique en pensant à vous. Il était heureux tout simplement. Je me souviendrai toute ma vie de la désolation qui s'est peinte sur son visage lorsque Natalie Figeac et moi lui avons annoncé la nouvelle de votre trahison. Il perdit sur le champ sa bonhomie enfantine et, sans un mot, il partit en claquant la porte. Nous n'avons plus aucune nouvelle de lui depuis une semaine. Je crains le pire.

Il est possible que cette revue que vous avez chérie ne reparaisse plus jamais. Notre enthousiasme s'en est allé avec votre départ. A quoi bon parcourir le monde ? A quoi bon se documenter des heures durant, si vous n'êtes plus là pour lire ? Souvent, après les heures difficiles du bouclage, au petit matin, Natalie Figeac, Sébastien Froissard et moi-même évoquions votre image autour d'un café. Nous vous voyions ouvrir votre boîte aux lettres et trouver votre revue. Vous montiez quatre à quatre les escaliers jusqu'à votre appartement, jetiez négligemment votre sac et votre manteau et vous installiez dans votre canapé pour découvrir tout ce que nous avions préparé pour vous.

Du jour au lendemain, tout cela n'est plus rien. D'un geste dédaigneux, vous nous avez congédiés comme les derniers des domestiques. Un petit bout de papier, quelques mots mesquins et hargneux, un enveloppe timbrée au tarif lent et tout cela lancé au coeur comme la fléchette d'une sarbacane (vous rappelez-vous notre reportage sur les Jivaros ?). Qu'avons-nous fait pour mériter cela ? Où est notre faute ? Avez-vous conscience du mal que vous avez fait ? Comptez-vous pour rien le fait que Natalie Figeac reprenne des tranquillisants ?

A moins que tout cela ne soit dû qu'à une simple erreur de votre part et que vous n'ayez pas saisi l'opportunité incroyable que constituent nos tarifs d'abonnement ...

[Suit une description de ces tarifs, notamment de la formule "très douce et très pratique" par prélèvement automatique.]

Avec votre revue, si vous vous abonnez, vous recevrez de somptueux cadeaux. Natalie Figeac est prête à vous envoyer une bague sertie d'une émeraude qu'elle tient de sa grand-mère et j'ajouterai à ce modeste présent un superbe stylo en bois de rose qui vous suivra partout (c'est une technologie japonaise).

Allons, cher abonné, quittons-nous bons amis et faisons comme si tout cela était un malentendu. Toutes les histoires d'amour connaissent leurs orages. Vous verrez que nous rirons bientôt de toute cette histoire lorsque nous aurons reçu le paiement de votre abonnement. Qui sait si Sébastien Froissard ne ressurgira pas de sa cachette ? Qu'il me tarde que nous soyons bientôt réunis !

Et au cas où vous décideriez de vous entêter dans votre refus dédaigneux, permettez-moi de vous dire que vous n'êtes qu'un pauvre enculé.

Très vivement et très sincèrement,

Pierre Santal
rédacteur en chef