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*Les affiches colorées de la gazette sont de nouveau visibles, et attirent leur petit lot d'habitués ou de curieux. On peut les trouver sur les panneaux des capitales de l'Alliance, ainsi qu'en exemplaires individuels diffusés à faible tirage.*
[HRP]
C'est aussi lisible ici =)
http://gazette.webhop.net/index.php?showtopic=311
Vous avez raté un numéro ? Retrouvez-les tous ici !
http://gazette.webhop.net/index.php?showforum=12
 - Edito !
Pas mal de choses à dire dans cet édito, je devrais envisager de me faire payer à la pige. Quoique.. je devrais d'abord envisager de me faire payer tout court, pour commencer. N'hésitez pas à nous envoyer des dons. D'ailleurs, une fois n'est pas coutume, je vais structurer un peu mon propos.
L'éthique journalistique, ou : comment je me suis assise dessus.
En guise d'entrée en matière, je me permet de citer l'un des porte-parole des Tisseurs de Pets, une guilde de pacifistes dont les dirigeants se sont trouvés frustrés par l'inexactitude des allégations rapportées par Izel dans son dernier dossier :
"Je conseille donc à la rédaction de ce journal de mieux se renseigner sur chaque personne et/ou chaque guilde dont parle ses articles, et également de tenter de se rapprocher d'une plus grande objectivité.
Faute de quoi, ce journal paraitra pour une version engagée et subjective et donc relativement peu fiable quand aux informations qu'elle pourra présenter."
Je vais exposer ici une position qui n'engage que moi puisque je sais qu'Izel ressent encore quelques scrupules éthiques qui me portent à croire que les difficultés rencontrée présentement sont à imputer aux problèmes de communication de nos flatulents détracteurs.
Personnellement, j'ai toujours vu Ici Stormwind comme un journal engagé - un modeste canard à ragots, mais engagé - et cela sur tous les fronts. Je n'ai jamais eu peur de prendre position et de casser du sucre sur qui le méritait, et il en va de même pour l'éloge lorsqu'elle me semble justifiée.
Ainsi, j'affirme haut et fort que mes articles, news et éventuels dossiers ne veulent revêtir aucun autre caractère d'objectivité que celui que mes plus naïfs lecteurs voudront bien leur prêter. J'irai sans crainte jusqu'à dire qu'ils se veulent volontairement exagérés, outrageusement partiaux et irrévérencieux dans le but avoué de susciter des réactions à la mesure des perches, provocations et autres diffamations dont sont volontairement étayés mes propos.
Car il faut savoir une chose, c'est que dans la plupart des cas, nos plus ardents contestataires seront nos plus fidèles lecteurs et ceux qui par leurs critiques nous feront la plus salutaire publicité, à l'image d'un Blasius dont les piteux efforts pour nous réduire au silence nous firent une formidable promotion.
Dans la même optique, c'est dans un évident souci de diffamation et de désinformation que nous ne vérifions aucun des ragots qui nous sont transmis, afin de vous dévoiler les pires scandales dans leur forme la plus pure, immaculée de toute préoccupation déontologique.
Anomalie de numérotation ?
Vous avez l'insoutenable impression d'avoir raté deux numéros ? Honte sur vous, ou plutôt : pas de panique, il ne s'agit que d'une petite fantaisie de numérotation facilement explicable.
Nous avons décidé de vous épargner la lecture du numéro 13, dans un élan de compassion superstitieuse. Mais ne vous en faites pas, il n'était pas très intéressant de toutes façons, en dehors du dossier relatant la liaison incestueuse de la réincarnation de Blasius avec un golem transsexuel ressuscité de Shaïtan. Bon, on pourrait aussi parler du guide pratique : "200 po/heure" et le duo des soeur pin-up gnomes siamoises partageant le même string dans un champs de poireaux mais Non, franchement, il n'y a rien à regretter.
Le numéro 14 n'est pas vraiment paru en temps que tel. Il s'agit plus d'une sorte de gruge commerciale dont l'objectif avoué est d'incrémenter un peu plus rapidement notre score de gazettes publiées. Mais que contient donc ce fumeux numéro pseudo-fictif ? Les Fleurs de la Passion, bien entendu, le roman-photo de notre photographe et collaborateur Ezhaäc qui nous cède gentiment les droits sur son oeuvre.. ou peu s'en faut.
Vaelis
- Sommaire -
La photo d'art
Fées d'hiver
Recettes : Digestif miraculeux !
Potins : Les clichés interdits !
Reportage : La vallée d'Alterac
Pin-up : EXCLUSIVITE Azerothienne !
Reportage : Problème de voirie
Dossier : Enchanteur, métier en perdition
Roman à suivre : Bulbie ! (Chapitre 6)
Publi-information : L'Atelier de Jaylini !
Cette photo vous plait ? N'hésitez pas à en demander la version grand format. C'est avec plaisir que nos sponsors gobelins vous en développeront un double.
Vous avez une photo d'art, un tableau ou un dessin à nous envoyer ? N'hésitez pas à contribuer à la beauté de votre revue préférée !
Vaelis'
- Fées d'hiver
Shatian, la meurtrière de l'Inquisiteur Sevérus, qui piaillait fièrement sa culpabilité dans la gazette, a été arrêtée dernièrement, par la Garde de Stormwind, alors qu'elle entrait à la taverne de la Pie Coleuse. Un dossier est constitué contre elle afin qu'elle soit bientôt jugée. On peut dire que ça, c'est une chouette nouvelle.
La Garde de Stormwind agrandit ses locaux, afin d'ajouter un complexe d'accueil pour les citoyens. Le but étant d'améliorer la communication au sein de la cité, et d'y promouvoir les différentes initiatives des citoyens.
Une nouvelle milice se forme en Elwynn, composée de paysans et de marchands novices dans l'art de combattre. La rumeur veut que la Garde de Stormwind s'allie à elle, pour élargir son influence et leur permettre d'apprendre les bases du combat.
Izelilja
Griffons fantômes
C'est nouveau, c'est mignon et ça se passe aux Maleterres de l'Est, là où les campements de l'Aube-Argent sont envahis par des Allianceux et des Hordeux déterminer à contrôler le territoire, à coups de prise de tours en pierre miteuses hautes comme trois Taurens.
Pour faciliter la surveillance de ces points hautement stratégiques, un service de griffons fantômes magico-bizarres a été mis en place. Ca vaut le détour, il est semi-transparent (on a l'impression de voler seul), il crépite d'étincelles dans son sillage, et il survole les contrées inquiétantes des Maleterres, pleines d'immenses champignons spongieux, là où la nature contaminée semble s'être donnée le mot pour fournir une alternative fascinante aux régions mignonnement conventionnelles comme le Goldshire.
Izelilja
Règles de bonne conduite à l'usage des Gazettes
D'accord, il faut répandre la bonne parole de la gazette, tout autour de vous, dans une onde de choc cataclysmique qui va ravager les opinions mondiales. Ok, vous avez envie d'en acquérir plusieurs exemplaires, pour l'exhiber aux yeux de vos incultes amis, pour allumer votre cheminée, pour vous shooter à l'odeur de l'encre (je sais ce que c'est, ça m'est arrivé au début), ou même pour la dévorer passionnément (au sens propre ou figuré).
Mais la gazette est un petit artefact fragile, qui sera blessée d'être commercialisée à des fins bassement mercantiles ! En d'autres termes, arrêtez vos sales trafics de vente de gazette, bandes de nazes. Ce journal est encore et toujours gratuit, confectionné avec amour par des bénévoles (n'hésitez pas à envoyer des dons, NDLR). Et si un jour elle devient payante, c'est elle qui l'aura décidée, pour le bien de son développement tentaculaire dans les régions les plus reculées du monde connu.
Note : Vous avez le droit de la découper, de l'injurier (elle aime ça, la coquine), de la chérir tendrement (et pas seulement la page de la pin-up, si possible), et même de vous en servir comme peluche pour dormir la nuit. N'hésitez pas à nous envoyer vos témoignages sur vos relations personnelles avec la gazette, histoire d'appréhender l'étendue de la perversité de sa vie sociale. Nous pourrons songer à un numéro spécial gazette, pour flatter son ego déjà bien dodu.
Izelilja
Reportage : Câlinez vos druides !
Sous ce titre scandaleusement proxénète se cache un appel de détresse : Nombre de druides manquent de câlins, on le sait depuis longtemps mais il faut le rappeler. Reclus dans leur triste solitude, ils sont contraints de se transformer en félins pourlécheurs afin d'attendrir les femelles de tout poils avec leurs ronronnements calibrés, leurs gémissements plaintifs, et leurs pelages honteusement soyeux.
Câlinez mieux vos druides car, sinon, ils continueront à rôder dans la ville à la recherche de chair fraîche à léchouiller. Et on peut imaginer facilement les dérives de ce genre de manque : Le félin-garou, rencontrant une fille innocente qui les prend pour des peluches animés de bonnes intentions, peut se retransformer subitement dans l'intimité et profiter d'elle pendant son sommeil ! Une situation qui peut légèrement déplaire à la victime niaisement inconsciente.
Deux félins sanglotant à l'entrée de la taverne, dont on leur interdit l'entrée. Une scène assez pitoyable.
Vous allez me dire : Mais comment avoir envie de câliner les druides sous leur aspect normal ?
Déjà, premier conseil, déshabillez-les complètement, vous verrez mieux leur potentiel câlinesque s'ils sont dépourvus de feuilles, de plumes et autres décorations naturalistes qui chatouillent à mort.
Deuxièmement, contrôlez leur transformation animal et transformez cette particularité en instrument ludique ! Lorsque vous êtes las(se) de leur visage, un petit museau léchouilleur, une truffe humide peut sans doute avoir son charme ! Voire même, pour les plus vicieux(ses) d'entre vous, l'imposante carrure d'un chouettard.
Troisièmement, soyez pas égoïstes, pensez à toutes ces femmes, elfettes, naines, gnomettes qui échapperont à l'assiduité sexuelle de votre proie, et sacrifiez-vous avec bonne humeur et (si possible) quelques gémissements de bon ton.
Enfin quatrièmement, n'oubliez pas qu'un druide peut être séduisant. Enfin c'est ce qu'il paraît.
Nul doute que beaucoup pratiquent déjà le druide à haute dose. Mais la population druidique a des besoins câlinesques assez énormes, sans doute dûe à leur nature semi-animal. Donc soyez à la hauteur !
Izelilja
- Recettes : Digestif de Tante Bertrude !
Je vous propose à présent l'Elixir de Tante Bertrude, communément appelé "Digestif de Tante Bertrude", elixir typiquement nain, qui sert essentiellement après des soirées très très arrosées (mais qui pourrait également purger un poison ingéré peu de temps auparavant). Ce digestif possède une particularité effroyablement puissante : il tend à absorber l'alcool dans le sang à une vitesse faramineuse.
Ceci dit, l'elixir possède un goût et une odeur abjects, et il est recommandé d'avoir un estomac solide si on ingère une telle substance (sinon, il ya des risques de régurgitation). Plusieurs personnes se sont plaints du goût infâme de cette atroce mixture, un goût qu'ils ont qualifié d'"inoubliable".
Bertrude Poingdefer etait une maîtresse naine, qui cuisinait les aliments comme personne, et qui préparait une bière aux saveurs inégalées. Propriétaire d'une taverne/auberge, elle tenta longtemps de trouver une manière d'engranger toujours plus de pièces d'or. Se désolant du fait que les gens n'appréciaient pas sa bière à sa juste valeur, car elle ne se vendait pas autant qu'elle le voudrait, elle chercha un moyen d'inciter les gens à boire toujours plus de sa cuvée. Lorsqu'elle se rendit compte que sa bière etait si alcoolisée qu'on ne pouvait pas en boire plus d'un tonneau ou deux par soirée (même en étant nain), elle chercha à concocter de quoi annuler les effets de l'alcool, afin de vendre davantage de tonneaux et ainsi faire fortune.
Ainsi naquit l'elixir de Tante Bertrude, qui réussit à supplanter la fameuse bière (dont la cuvée est tombée aux oubliettes), et qui valut de la part de ses consommateurs quelques moues bougonnes. Toutefois, on dit que c'est grâce à lui que Bertrude fit fortune, car les nains pouvaient maintenant boire jusqu'au bout de la nuit, et plus encore...
Pour 10 doses d'élixir, il vous faudra :
- Une demi douzaine de feuillerêves fraîchement coupées.
- Une carapace d'araignée géante broyée.
- Un kilo de guano de chauve souris (ou à défaut, son équivalent chez les gryphons).
- Un sachet d'épices fortes.
- Quelques petits piments rouges.
- De l'eau pas tout à fait pure (mais qui ne soit pas croupie non plus).
A feu doux, mélangez les feuillerêves à l'eau et touillez jusqu'à obtenir une solution de couleur bleutée. Ajoutez y progressivement le kilo de guano, auquel vous aurez ajouté la poudre de carapace d'araignée, les épices et les petits piments. Touillez encore et encore jusqu'à obtenir une substance qui virera au noir de jais, preuve que la solution fonctionne. Laissez ensuite décanter une demi journée, le temps que l'ensemble devienne homogène (et non plus pâteux)
Que la fête commeeeennnnnnnceeeeeeeee et à la vôtttreeeeeeee !
Tenelorn
(Illustration : Izelilja)
- Reportage - La Vallée d'Aterac
La guerre fait rage !!! La Horde et l'Alliance se fritent grave (expression Naine) Les paladins trucident allègrement les mages Réprouvés, les Trolls assassinent tout ce qui passe à porté de leurs dagues empoisonnées, les guerriers Orc chargent la bave aux lèvres et le braquemart en avant les frêles prêtresses Elfes, les Gnomes ricanent et se prennent des baffes des deux camps, en bref : bienvenu à Alterac ! Vallée ou la mort n'existe pas, ou chaque volontaire peut s'ébattre et éventrer joyeusement "ceux d'en face" au milieu des Boucs, Loups, et autres bestioles au tempérament mal embouché.
Ce lieu voit l'affrontement perpétuel des Orc Frostwolf (une longue histoire d'exil à l'époque de Gul'dan nous permet de savoir qu'ils étaient les premiers sur les lieux) et des Nains Stormpike, venus squatter cette vallée à la recherche de matière première et de reliques anciennes. Afin de divertir un peu tous les aventuriers en manque d'action, les deux factions envoient régulièrement des troupes fraiches dans cette vallée. Inutile de dire qu'avec le temps, cette confrontation est devenue une sorte de jeu ou chacun tente sa chance ! Le nombre de prêtres présent des deux côtés assure les participants d'une sacrée remise en état (même après plusieurs morts) avant de rejoindre bobonne à la maison le soir !
Paisible cliché d'une forteresse Frostwolf prochainement mise à sac.
Je me suis donc dit qu'il fallait aller jeter un oeil par là bas, voir à quoi ressemblait ce fameux "Alterac" dont tout le monde parle et ou les files d'attente se comptent en heure ! (vous avez bien lu, il faut attendre pour aller se faire massacrer !) C'est donc entièrement harnaché et armé jusqu'aux dents que je me suis présenté au responsable des troupes. Et paf, une heure d'attente....attendre à Ironforge, avec une armure presque hermétique à côté des champs de lave, je comprends mieux que les guerriers de l'alliance soient presque morts avant d'entrer dans la vallée !
L'assaut d'un énorme élémentaire sur le camp Stormpike. Une bataille perdue d'avance, mais ludiquement motivante !
Enfin retentit le son du cor si fébrilement attendu....me voilà transporté (un peu comme par un mage) directement chez les Nains ! Je me retrouve au milieu d'une horde de guerrier hétéroclite, visiblement tous pressés d'en découdre....je crois comprendre que beaucoup de gens viennent d'un "autre royaume", ils parlent bizarrement d'ailleurs... "go Cim Stone, indic les inc", "lut les noobs", "poutrer du H2 !!!"... sans doute des dialectes locaux, je m'étonne de ne jamais avoir visité ces contrées... Par contre, ces Nains Stormpike sont des abrutis ! ça fait bien 1 minutes que je suis là et ces putains de portes sont toujours fermées ! Bonjour l'effet de surprise foiré !
Une meute de hordeux hargneux, hordeux question de rester sur leur passage.
La porte s'ouvre enfin après une attente interminable, et nous nous élançons tel des chevaliers héroï...euh...correction, telle une Horde indisciplinée et beuglante, en direction de nos "ennemis" du jour : les membres du clan Frostwolf et leurs alliés. Je me suis intégré à une petite force de frappe rapide d'une quinzaine de personnes qui ont l'air de savoir ou ils vont. Je ne connais rien ici, je suis le mouvement ! Il parait que nous formons le "fer de lance", et que nous devons à tout pris atteindre le Fort principal, demeure de Drek'tar, l'Orc à abattre.
J'ai testé pour vous... ..traverser un feu en prenant une gnomographie.
Note : Ne pas retenter, ma pellicule sent le caramel après.
En cours de route, on détruit quelques tours, une garnison, puis on arrive à un embranchement.....à priori sur la route du "fer de lance" de la Horde ! Le combat fut rude, ce qui me donna l'occasion de tester les talents des prêtres installés dans les divers cimetières ! Je crois bien être mort cinq fois sur cette confrontation...la première est douloureuse, les autres une formalité ! et puis soyons philosophe : je suis entier après la rencontre de ma tête avec une arme d'hast faisant deux fois ma taille, tenue par un Tauren plus gros qu'un Ogre ! La défense nous a rejoins promptement, et nous avons enfin mis en déroute cette petite compagnie.
...fouiner à l'entrée de l'antre de guerriers taurens super balèzes.
Fort de ce succès, on s'empare du cimetière Frostwolf (parait qu'il nous servira....D'ailleurs, un de nos prêtres vire à coups de botte dans le train celui de la Horde) et on poursuit la progression. Inutile de dire qu'elle fut lente, toute la Horde ou presque ayant décidé de défendre leur commandant ! A priori, j'ai une tête qui ne revient pas à un Orc répondant au nom d'Akodo (j'ai entendu un Troll l'appeler comme ça...pourriture de Troll !) et à côté de qui je tape comme une moule asthmatique ! Me suis fait purement et simplement déchiré, explosé, orbitalisé à chacune de nos rencontres. Un jour, j'aimerais voir ce guerrier face à face, je pense qu'il pourrait m'apprendre deux trois trucs...Enfin bref, l'héroïque résistance de la Horde ne suffit pas à sauver leur chef.....pour cette fois ci, nous avons gagné....(au passage, il est balaise le Drek....et ses maitres de guerres, hum.....l'a pas chaumé le pauvre gars dévolu à la résurrection, devait avoir les paumes des mains bien chaudes en fin de journée !)
IF : Concours de danse improvisé, mêlant intimement elfes et animaux, sur le plan de bataille de la vallée d'Alterac, sous le regard atterré des placides nains Stormpike.
Au final, c'est un vaste jeu ! Une fois la victoire acquise, paf, on nous éjecte direction Ironforge ou Stormwind, on nettoie le bordel qu'on a mis dans la vallée, et on y fait rentrer d'autres "joueurs" ! Finalement, je trouve tout ça idéal pour canaliser ce besoin de violence....et soyons francs : aller se battre, en sachant qu'on rentrera entier à la maison est plutôt addictif. De plus, les deux clans offrent au bout de plusieurs batailles menées en leur nom des cadeaux plutôt utiles ! Masses, armures, dagues, bijoux, etc....vaste choix ! En conclusion, je dirais que la vallée d'Alterac est un vaste défouloir ou les dommages collatéraux sont quasi impossibles. J'ai aussi entendu parlé de cavalerie, assaut aérien, Dieu vivant, mais pour le moment, pas plus d'information quand à l'existence de ces entités.
Saarh
(Illustrations : Gail et Izel)
- Pin-up : Beautés exotiques !
La plus grande confusion agite le fameux SI7 des forces de l'Alliance ces derniers jours. Fusent des rapports plus étranges les uns que les autres, pas assez confidentiels pour ce nid d'ex tire-laines et de chapardeurs. Tous font état de ressemblements insolites aux quatre coins d'Azeroth, et d'ailleurs...
Ces clichés amateurs de gnomographe, extraits d'un examen strictement professionnel de l'anatomie de ces mystérieux individus (les silencieux gagnent à connaître avec précision la physiologie de correspondants potentiels), ont particulièrement retenu mon attention. Peut-être s'agit il d'astucieux montages destinés à nourrir des rumeurs servant un dessein que j'ignore, ou des divagations lubriques d'un artiste en mal d'exotisme. Ou peut-être tenons nous là les premiers éléments de grands bouleversements à venir.
T. , admirateur anonyme.
(Planchisation : Ezhaäc)
- Dossier : Enchanteur, profession en danger !
Tout le monde le sait, l’Enchantement est un travail plutôt ardu de nos jours, mais aussi indispensable à tout aventurier souhaitant obtenir le meilleur de son matériel. Vous voulez que votre arme congèle l’adversaire ? Qu’elle l’enflamme ? Qu’elle soit affûtée de façon mystique ? Que votre armure vous rende plus résistant ? Agile ? Fort ? Eh bien vous devrez vous adresser à un enchanteur, car lui seul pourra faire pencher la balance des forces en votre faveur, et ce, de manière permanente (contrairement aux potions diverses et variées).
Dans la pratique, voici comment tout cela fonctionne : L’Enchanteur à besoin de poudres, essences, ou éclats magiques, qu’il ne trouve qu’en détruisant un artefact, généralement de valeur. Or ces objets ne se trouvent pas sous les sabots d’un Tauren… Dans toute la cité, on parle des tarifs exorbitants demandés par les Enchanteurs pour leurs services : cela est dû au fait que certains, peu scrupuleux, se contentent de récupérer ces poussières et autres éclats dans l’unique but de les vendre aux enchères, à des tarifs prohibitifs (faisant ainsi de l’enchantement une espèce d’hybride plus proche des métiers de récolte, tel herboriste ou mineur). Tout ceci crée un cercle vicieux… L’Enchantement, de par sa nature destructrice, ne permet pas à l’Enchanteur de s’enrichir avec les trésors qu'il pourrait trouver, surtout s'il n’est pas un grand maître dans son art. On se sert souvent de sa compétence, sans pour autant lui donner sa juste rétribution lorsqu’il s’agit de transformer un objet invendable en un éclat d’énergie pure. Généralement, les gens récupérant des éclats de la sorte les revendent très chers, mais se plaignent ensuite du prix des services le jour où il demande à un Enchanteur d’améliorer leur équipement.
Le dilemme est donc le suivant : Comment proposer des enchantements à des tarifs intéressants et justes, quand des gens dont ce n’est pas la profession revendent les composants nécessaires à des tarifs dignes de figurer dans les annales de l’escroquerie Gobelin ? Dans ces conditions, plus aucun jeune aventurier ne se lancera dans cette voie, trop lente à maîtriser, coûteuse, et pas assez prolifique. Si les mentalités n’évoluent pas rapidement, ce métier disparaîtra purement et simplement. Les victimes de ce traffic ne sont autres que les honnêtes gens, souhaitant enchanter leur matériel, et les "vrais" enchanteurs qui passent la plupart du temps pour des êtres avides et égoïstes...
Mais les gens étant beaucoup plus vénaux que réfléchis, je doute que cette situation se débloque rapidement. Je pense qu’il est plus facile de mettre un suppositoire « menthe fraîche » à un infernal que de faire changer les mentalités ! Mais à ce rythme, ne nous étonnons pas si dans le futur, les enchantements et leurs effets bénéfiques disparaissent de la surface d'Azeroth.
Saarh
(Illustration : Izelilja)
- Roman à suivre : Bulbie !
- Chapitre 6 -
Résumé des épisodes précédents :
Bulbie, murloc à la couenne rose rejeté par ses pairs et trucidé par une humaine enragée, se retrouve mort devant l'Ange de la Mort et, par un concours de circonstances assez suspect, en finit par enfoncer l'une de ses parties corporelles dans l'un des orifices de l'impudique créature. Les murlocs présents s'en émeuvent bruyamment et piaillent à la Prophétie. Des membres de toutes les races, épiant dans les coins, relayent l'info et c'est le branle-bas de combat général autour de la nouvelle de ce prophétique coït.
Sentir poindre l'instant, sentir le pouvoir taquiner ses pensées et armer ses mains... Un tressaillement parcourut le corps éthéré de l'Ange de la Mort. Un frisson qui n'avait rien à voir avec ses ébats sexuels, ni avec les murlocs qui scrutaient encore avidement sa nudité alors qu'elle flottait à nouveau au-dessus du cimetière. Connaître une prophétie, ce n'est pas l'avoir lu des centaines de fois... Un regard affligé au vieux murloc qui relisait avec gravité un passage de son livre de prédictions, entouré de ses semblables cherchant avec frénésie les prochaines illustrations obscènes. Non, connaître une prophétie, c'était comprendre ses mécanismes à travers ses multiples interprétations. C'était l'intégrer à sa vie comme une constante immuable. L'Ange déplia ses ailes dans un léger froissement soyeux, écarta ses paumes et commença à murmurer doucement, le regard fixé sur ses pensées.
Emergence, affluence, densité. Dans le monde des vivants, les évènements se déroulaient en douceur, lentement, comme s'ils savouraient leur propre écoulement. Le lac face au cimetière désert se hérissait des crêtes bleutées de nagas. A leur côté émergeaient les périscopes ronronnants de sous-marins gobelins. Un dirigeable descendait paresseusement entre les cimes, étalant peu à peu son ombre sur les allées de tombes. Soigneusement encapuchonnés, des promeneurs isolés affluaient. De leurs longs manteaux dépassaient parfois des pattes velues, ou des mains décharnées. Aucun groupe ne se formait. Aucune organisation, aucune formation de combat apparente.
Non loin de là, un poignard transperçait des coeurs avec régularité et efficacité. L'elfe qui le tenait ne tremblait pas. Les humains qui lui offraient leurs torses arrachaient leur chemise avec emphase. Moment de sacrifice d'une troublante beauté, sans doute un rien gâchée par le gargouillis d'agonie pitoyable qu'ils laissaient échapper avant d'expirer.
Murmures, pesanteur, inspiration. Une ouate épaisse commençait à contourer le monde des âmes, empêchant quiconque dans le cimetière d'entendre l'approche des troupes d'élite d'humains sacrifiés qui venaient chercher Bulbie. L'Ange renversa la tête en arrière, les pensées alourdies par le poids des implications de son futur geste. Ses lèvres égrenaient la formule avec une lente précision. Elle était en train de pleinement réaliser ce que son imaginaire avait fantasmé : avoir une place de choix dans la prophétie. Son rôle se confirmait, son rêve allait bientôt se réaliser. Les troupes d'élite mirent genoux à terre et tentèrent de repérer l'âme de Bulbie. L'Ange se concentra sur chaque âme errante à plusieurs kilomètres à la ronde, les collecta chacune dans l'obscurité de ses paupières, inspira longuement et tenta une chose dangereuse et inédite : la résurrection massive et forcée, l'éradication systématique de toute mort dans la région du Goldshire...
Izelilja
- Publi-information
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Jaylini
(Croquis : Jaylini
Planchisation : Ezhaäc)
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30/10/2006, 20h15
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auquel cas, pardonnez-moi et éclairez ma lanterne ...
je voudrai savoir pour les pin-up de la semaine j'aimerai s'avoire comment on fait pour les dénudé si possible et comment sa marche ,si c'est constent dans le jeux ou juste une image modifier ect...