[Othonvonsalza]

VOUS AVEZ ENVIE DE VOUS VENGER D'UN NINJA ?
VOUS VOUDRIEZ RESSENTIR L'IMMENSE JOIE D'EN MASSACRER UN ?
VOUS VOULEZ VOIR A QUOI RESSEMBLE UN NINJA MORT ?
ALORS N'HESITEZ PLUS, VOICI LA SOLUTION QU'IL VOUS FAUT !

Cette méthode à été rédigée en compagnie de pro-gamers et testée sur un vrai ninja. Il s’agit donc d’une méthode d’apprentissage sûre et efficace !

Alors tout d’abord il vous faut :
- une pelle achetée à l’hôtel des ventes (la moins chère fera l’affaire),
- un ninja chiant (limite emmerdeur de service jamais content et pas encore mort de préférence),
- de la bière gnome à forte teneur en alcool,
- une elfe à forte poitrine (blonde de préférence) qui aime bien faire des choses en guise d’assistante sans se poser de questions (il est impératif que cela ne soit pas votre petite copine),
- une épée enchantée (important et indispensable),
- des bandages pour soigner,
- une potion de mana (souvenir d’une instance),
- un briquet de type gobelin (du silex d’amadou pourra faire l'affaire mais ça fait moins classe et vous risquez de vous y prendre à plusieurs reprises),
- un énorme tapis bien massif (genre tapis volant du mage),
- un garde d’une capitale ou autre PNJ insupportable,
- des jambières du cobra,
- et des bottes de type plaques.

PREPARATION

Tout d’abord trouvez un coin calme. Cela peut être dans une des oasis de Tanaris, sur une plage bordant le village de Sin’Jin, au sud de Durotar, dans un coin caché du sous-sol de Ragefeu, derrière votre auberge favorite, bref l’essentiel est que ce soit creusable d’un mètre environ en profondeur. Faites donc un trou avec la pelle. Ensuite, prenez le ninja, que vous aurez au préalable kidnappé et séquestré depuis plusieurs jours. Arrosez-le copieusement de bière gnome et videz ses poches et son porte-monnaie rempli de pièces d’or avant de le jeter dans le trou. Selon vos préférences et envies, vous pouvez le torturer de la manière que vous voulez ou le violer si le coeur vous en dit. Une fois dans le trou, allumez le briquet gobelin, reculez et jetez ce dernier dans le trou. Bien sûr, vous aurez pensé à la sécurité de tous les autres joueurs curieux, en délimitant le terrain afin que ces pauvres noobs ne se blessent en s’approchant du feu.

Maintenez la cuisson jusqu’à ce qu’il n’y ait plus de hurlements. Pour ceux qui préfèrent que ce soit à point laissez cuire jusqu’à ce que vous n’entendiez plus les crépitements de la peau qui cloque. Prenez le tapis massif du mage et tabassez le ninja ainsi obtenu pour éteindre le feu (si vous ne parvenez pas à vous procurer ce genre de tapis, je vous conseille d’utiliser vos bottes en plaques, en le bourrant de coups de lattes ou de vos jambières du Cobra en vous servant comme d’un polochon et frappez énergiquement).
Ensuite, sortez l’entité cadavérique et appliquez-y des bandages en l’enroulant de la tête aux pieds. Pour plus de réalisme, vous pouvez laisser quelques petits espaces où l’on peu remarquer un peu de peau par endroits, ça fait plus vrai ! Puis rejetez la paquet ainsi obtenue dans le trou en ayant rendu préalablement ses biens personnels inutiles pour vous. Si vous entendez un bruit sourd de douleur, c’est que votre ninja n’est pas tout à fait mort. Auquel cas, un bon coup de bottes dans la tête et il n’y parait plus ! Ensuite, rebouchez le trou et posez la petite potion de mana par dessus pour vous rappeler de l’endroit.
Laissez mijoter pendant 24 heures minimum !

LES PREPARATIFS SONT TERMINES, VOUS POUVEZ DESORMAIS ENTRER DANS LA PEAU D’UN VENGEUR

Vous vous faites attirer l’attention par votre assistante (vous savez l’elfe à forte poitrine et blonde de préférence). C’est impératif, mettez-y de la mauvaise volonté en prétextant une sensation de démangeaison ou douleur pubienne bizarre. Elle fera alors tout pour vous soulager (parce qu’elle fait toujours tout de bon coeur et sans trop poser de questions).
Après cette séance d’attention intime, vous pouvez aller vous occuper de vos achats et ventes. Mais à peine sorti de l’hôtel des ventes vous vous faites assaillir par un PNJ (nous avons choisi dans ce cas un garde banal) à qui vous devrez fausser compagnie en usant de tous les moyens imaginables à savoir le baratin, la fuite discrète de l’hôtel des ventes ou la grenade à fragmentation (issue de la technologie gnome) planquée dans le petit pain au miel qu’aura avalé l’importun suite à votre proposition de manger quelque chose !

Vous êtes désormais seul, libéré de toute obligation commerciale et disponible. Vous vous dirigez donc ainsi vers le lieu de votre prochaine quête pour parler au réprouvé Fhar Ceatraps, un puissant mort-vivant qui vous réserve une surprise. Votre quête n’est autre que de creuser à l’endroit même où vous avez déposé votre potion de mana et enterré le ninja ! Comme tout bon vengeur, votre assistante est déjà à vous attendre sur le lieu. Vous commencez par chercher toute anomalie dans le sol, et bingo, vous en trouvez une (évidemment). Est-ce qu’il y a des trésors cachés ? Des mystères à découvrir ? Vous demandez-vous ! C’est alors que toute votre force et votre dextérité vous permettront de creuser minutieusement sans abîmer ce qui se trouverait en dessous.
Vous découvrez une structure du sol différente et vous creusez désormais selon la méthode dite de l’autruche : avec la tête ! Une fois ceci effectué, vous pouvez sortir ce que vous avez trouvé : une momie mort-vivante qui semble être récente ainsi que des objets qui semblent être liés à un rite d’enterrement ou sacrificiel. Bien sûr, vous gardez les trésors et objets de quête pour vous et laissez de côté le corps. Un abruti d’un royaume voisin viendra sûrement essayer de le dépecer pour récupérer son cuir, espérant ainsi grappiller quelque maigre récompense.

LA COURSE POURSUITE MAINTENANT

Ensuite, vous vous faites poursuivre par votre ninja carbonisé et quelques uns de ses amis membres de sa guilde. Votre seule solution, fuir avec votre elfe à forte poitrine et votre butin. Après une cavalcade dantesque, vous les semez dans un champ de bataille. Et ils se font prendre à parti par deux groupes bien organisés de vos amis et ils leurs font goûter aux joies du massacre à la chaîne. Au pire, ils essayeront de revenir à l’assaut beaucoup plus tard, parce que se faire tuer plusieurs fois ça fout quand même les boules !
Vous vous retrouvez au final dans votre capitale avec votre assistante. Mais comme tout le monde le sait, un bon vengeur à la phobie des nains et il se trouve que votre assistante vient d’en voir un bouger dans votre sac à dos. Malgré le fait qu’il se soit solidement fixé à vos objets de quête, elle continuera à le tirer par ses poils jusqu’à ce qu’il s’affaiblisse et qu’il lâche prise. Elle vous aura délivrée de votre quête et une idylle commencera entre vous.

ET L’EPEE DANS TOUT CA ?

Votre petite amie ne va pas tarder à se connecter et est du genre jalouse et dominatrice. Elle va donc provoquer en duel votre assistante et un combat épique à coups d’épées enchantées, de sorts magiques et de pièges en tout genres, s'engagera et durera plusieurs heures. Au final, elles vont faire match nul parce que leurs forces sont égales et que de toutes façons elles se rendent compte qu’elles sont faites l’une pour l’autre. Votre petite amie va ainsi conclure qu’elle ne s’occupait pas assez de vous et que c’est tant mieux comme ça et votre assistante va en déduire qu’après tout vous avez besoin d’aller vous faire gratter par un Troll. Elles vont donc toutes les deux se prendre soin l’une de l’autre, partir vers de nouveaux royaumes et vous planter là comme une vieille mini-crotte gnome.

Y’a pas à dire, la vengeance est vraiment un plat qui se déguste seul !!!!

Suite au courrier d’un Monsieur qui veut rester anonyme et que nous nommerons M. Nain, prochainement je vous présenterai l’art du maniement de la hache pour bien raser un Tauren.

Pour la Horde !

[Keynabou - Wylloh]

Tu t'es fais ninja quel item pour avoir eu besoin de rejeter toute cette rage?

[cptkirk]

j'adore ton idée pour les ninja

[Othonvonsalza]

Citation :

Publié par Wylloh

Tu t'es fais ninja quel item pour avoir eu besoin de rejeter toute cette rage?

Le mec, il prend tout au premier degré, il est à fond dans son rôle dans WoW. Il ne rêve que de WoW, il ne réfléchit que pour WoW, il ne vit que pour WoW ! Il n'a même pas compris que c'est totalement monté juste pour le fun. Il croit vraiment que c'est parce que je me suis fait "ninja" quelque chose et que je suis enragé que j'ai pondu ce pavé ! M'enfin, il y a longtemps que je ne me pose plus de questions sur certaines personnes !!!!

[Sango]

Ninja dans wow?

On pouvait ninja dans les jeux comme eq1 ou les loots pouvaient être pris par n'importe qui sans laisser de traces. Ainsi, après avoir tué un boss, le chef de raid allait le coeur battant vers le cadavre de la bestiole pour son précieux, il pouvait se rendre compte alors qu'il n'y avait plus rien et que personne n'avait vu qui avait looté en loucedé, un vrai ninja quoi.

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C'était la minute nécessaire de monsieur jmelapeth, vieux croûton old school qui sait qu'il sait.

[Frescobaldi]

Y'a eu du ninja loot au début de wow notamment sur le coffre de executus par exemple. Ensuite les règles de butin ont été améliorées.

Sinon c'est toujours possible aujourd'hui avec des master looters véreux mais il me semble que les gm agissent si un accord sur les règles de loot n'a pas été respecté.

[Alyssamyr]

L'une des plus célèbres.

[Bloodedge]

Pauvre Ninja, la véritable victime de l'histoire

[Frescobaldi]

Citation :

Publié par Alyssamyr

L'une des plus célèbres.

J'ai une préférence pour celle-là

[Alyssamyr]

Le plus qui hurle avec la voix aigue il est juste excellent.

Je ne m'en souvenais plus de celle là thx.

[Maldib]

Ce n'est pas du ninja loot mais c'est encore plus puissant !