COMMENT MONTER UN TROLL (PARTIE 2)

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Le résumé de l'épisode précedent (en vous remerciant de vous encouragements )

COMMENT MONTER UN TROLL

Avertissement :

Comme son nom ne l'indique pas, le Troll n'est ni cet esprit espiègle et malicieux que nous narrent les légendes scandinaves, ni ce charmant lutin gambadant joyeusement en jouant innocemment un air de flutio que nous avons rencontré au fil de nos lectures enfantines.
Non…
En fait le troll, tel que nous allons le découvrir dans l'esprit ravagé d'un concepteur américain d'un soit –disant jeu vidéo en ligne, va se révéler n'être qu'un phénoménal muscle tout en caillasse cognant aussi fort et dru qu'un psychopathe, psychopathe qui, les yeux écartelés et la bave aux lèvres, va découvrir pour la première fois au hasard de ses déambulations nocturnes, sa toute première et fraîche pom-pom girl californienne quelque peu perdue et dévêtue…
- Heuuurrrrggg ?!!!!
Et à la vue de l'intelligence supérieure de la pom-pom girl –(et oui ! comparé à un troll), le sang de la caillasse ne va faire qu'un tour, et va entrer derechef, en pleine crise existentielle.
- Gniiiiiii
Heureusement, si la nature a doté le Troll d'une frappe sèche et lourde, elle l'a aussitôt alloué (pour compenser) d'un cerveau aussi minuscule qu'un analphabète Jolien qui tente chaque jour du haut de ses 45 printemps de jouer les philosophes de bac à sable et qui inexorablement est devenu la raillerie de tous ces petits camarades Midgardiens !
Car le Troll est aussi lent que ce même psychopathe ayant avalé d'une seule bouchée ses 12 petites pilules matinales aux couleurs chamarrées, pour ne pas dire sa camisole médicamenteuse.

Oui. Le troll était condamné à baver le reste de ses affreux jours, le regard glauque et vitreux, la langue légèrement pendante, les deux mains accrochées aux barreaux de sa cellule, en poussant des grognements effrayants…
Oui. Le Troll était voué à vivre loin de nos yeux, de nos oreilles sensibles et de notre culture dite civilisée pour ne hanter que les esprits schizophrènes.
Mais voilà. Un jour, un affreux américain a eu l'idée saugrenue de sortir une figurine empoussiérée de son tiroir. Celle-ci ressemblait vaguement à un gros caillou informe à l'odeur nauséeuse. L'affreux ricain eut alors une lueur terrifiante dans ses yeux.
Nous n'aurions en effet, plus jamais entendu parler de cette vision cauchemardesque si un jour, cet esprit quelque peu torturé ne l'avait enfin délivré pour le précipiter dans un ricanement inhumain et glaçant, sur le territoire de Midgard !
- Mouhahahahahaha !

Description physique:

Vu d'un luri, le Troll est grand. Certes.
Le troll a en effet la taille la plus impressionnante du royaume. Aussi haut que 6 luris équilibristes empilés les uns sur les autres, et dont le dernier aurait les bras levés au ciel, l'haleine nauséeuse du troll parvient quand même (malgré l'interminable distance qui nous sépare) jusqu'à nos nez délicats.
Mais ce qui frappe immédiatement n'importe quel habitant de l'âge noir de Camelot, ce n'est pas son marteau, mais, c'est que le Troll est vraiment méchant.
Et je dirais même plus que méchant : abject, cruel, ignoble, barbare, inculte et exécrable.
Bref si ignoble, qu'il en devient pour tout Français qui se respecte, puis pour tout joueur d'un univers virtuel qui ne se respecte pas, irrémédiablement attirant et sympathique.
En effet. Qui n'a jamais rêvé de revêtir la peau d'un ours puant et grouillant de puces pour enfin fracasser la tête d'un fin de race paladin qui se drape chaque jour que Dieu fait de l'auréole de la justice ?
Qui n'a jamais rêvé d'écrabouiller un vieux luri chauve et mal lavé, indécrottable bavard, qui vous récite à longueur de journée la liste de toutes les interdictions en Hibernia (comme ne jamais roter à la figure de son voisin, comme ne jamais dire de gros mots devant les dames elfes… )
Bref, moi qui vous narre mon histoire, j'avais cliqué par hasard sur l'emblème représentant ce que j'avais cru être une enclume (mais étais-ce réellement un hasard ou cette enclume reflétait-elle déjà ma manière inique et musclée de penser ?) et j'étais tombé sous le charme de cet immense caillou à l'allure finalement débonnaire.
Après avoir hésité, pour ne pas dire m'être épanché longuement sur la vertigineuse et ferme poitrine de la Trollesse, j'avais finalement cliqué sur celui qui en a, et je poussais alors mon premier cri de joie en découvrant ce que j'étais devenu !
- Heeeuuurrrrrrggg !
Mes premiers pas dans ce monde virtuel affublé de quarante tonne de caillou sur le dos ne furent pas de tout repos.
Arborant fièrement ma hache toute neuve et encore vierge, je la levais bien haut pour l'admirer de plus belle (et la faire admirer), quand un rayon de soleil chaleureux vint l'illuminer… une larme vint à couler sur ma joue devant tant de beauté. Je ne fus pas peu fier !
- Heuuurrrggggggg !
Bon. Maintenant que j'avais levée cette lourde hache qui dorénavant serait ma meilleure amie, il fallait bien la redescendre. Je l'abattis donc sur la première personne qui passait :
- NonNonNonMaisCaVaPaLaTêteGrosCaillou !
Je compris aussitôt que les petites êtres qui virevoletaient autour de moi en éructant étrangement, n'étaient pas assurément des poupées bleues mais bien de puissants magiciens !
- Heuuurrrggggggg !
Bien qu'échaudé, je n'en levais pas moins ma hache au ciel pour l'admirer. J'étais têtu et désireux de gagner mes premiers points d'expérience en ce monde cruel.
Je suivais donc mot à mot, pour ne pas dire lettre à la lettre, la première phrase que je découvris le jour de ma naissance en ce bas et froid monde Midgardien, phrase écrite en lettres de sang qui trônait dignement au dessus de la porte d'entrée de ma cabane en bois :
- Moi Vois Moi Tue !

Caractéristiques

J'incarnais enfin le héros que j'idolâtrais : J'étais grand (alors que dans la vie j'étais plutôt court sur patte). J'étais fort (alors que dans la vie j'étais plutôt genre moustique). J'étais beau (alors que dans la vie j'étais plutôt Michel Blanc).
Bref maintenant j'étais Troll et fallait pas me faire chier (alors que dans la vie j'étais une vraie lopette).

Grand. Fort et Beau, j'allais aisément régner sur ce royaume puis devenir la terreur de tous mes ennemis !
- Heeeuuurrrrrrggg !
Parce ce que vu de l'autre côté du miroir, je veux dire tant du côté Albionais que du côté Hibernien, découvrir une horde de Troll vous fonçant droit dessus, avec leurs haches qui font passer vos épées pour des couteaux de dînettes, autant vous dire que la première fois, vous avez beau être l'incarnation même du courage en tant que Paladin, ou vous avez beau être l'incarnation de l'intelligence et de la beauté réunis, non pas miss France, mais en tant que luri, vous n'en menez vraiment pas large.
-…
Bref, avec 100 en force, vous n'avez peur de rien.

Petit Guide des Premiers Cercles

- heuurrrrrgggg ?
Après avoir subis une centaine de sorts équivalent chacun à une décharge électrique capable de statufier un bœuf, vous commencerez par comprendre que les gnomes bleus agaçants ne vous rapportent aucune expérience.
Bizarrement certains restent même patients et courtois envers vous et vous invitent malgré vos différences à les rejoindre dans un groupe.
- BonjourCa
- Heuuurrggg
- CaVoitCaTueQuandMoiDire
- Heuuurrrrgg
- CaCompris ?
- Heuuurrrrgg (incapable de taper rapidement sur votre clavier comportant beaucoup trop de lettres, de surcroît complètement mélangées, et ainsi incapable de répondre en temps et en heure à votre petit compagnon de jeu, vous avez pris le parti d'incarner votre rôle de troll jusqu'au bout, et pour ce faire, vous vous contentez de répondre cette onomatopée, qui, au-delà de vous faire immanquablement et bêtement sourire à chaque fois, vous permet de répondre assez promptement quand on vous parle, puisque vous avez appris par cœur la position de chacune des 5 lettres sur le clavier).
Vous voilà, vous et votre petit compagnon bleu, en route pour l'aventure.
Mais voilà. A peine sorti de la capitale, s'approche en hoquetant des fesses, le plus bel être qu'il vous a été donné de voir dans ce monde virtuel, la plus belle femme au monde que même en rêve vous n'avez jamais osé un jour imaginer, oui, devant vos yeux de psychopathes ébahis, se dresse l'avatar de la féminité, la tentation faites femme, taddaaaaaa : la pom-pom girl californienne, ou autrement dit, la vikinguette blonde à couettes !
- Heuuurrrrgg
Et là. Oui là, irrémédiablement votre sang ne fait qu'un tour, vous avez beau être un caillou vous n'êtes tout de même pas de marbre, et il vous faut absolument prouver à cette ange que vous avez la plus grosse… hache.
- Heuuurrrrgg
Aussi vous foncez tête bêche vers 1 puis 2 puis 3 puis 4 monstres la hache fièrement dressée et le regard fixe !
- MoiPasDireAttaquerMoiPasDireAttaquer ! s'égosille votre petit compagnon que vous aviez totalement oublié.
Après avoir subis environ une centaine de baffes toutes plus rapides que votre lourde hache et toutes capables d'assommer un éléphant, vous commencez par comprendre que les monstres rouges ne vous rapportent aucune expérience une fois que vous êtes mort mais que décidément c'est quand même la seule façon d'impressionner la pom-pom girl qui passe maintenant à vos côtés en ricanant intelligemment !
- hihihi !

Prochaine partie : les classes, Taper ou pas taper et Heuuurrrrrgggg…


Comme promis la seconde, donc dernière partie :


Les classes :

Vous n'en avez guère… De classe. Un troll est par définition méchant et le vipérin par définition n'a aucune éducation.
Ca réduit grandement les possibilités de carrière professionnelle, ce qui n'est pas fait pour vous déplaire, car tel l'âne de Buridan, il vous est parfois impossible d'effectuer un choix.
Aussi, Mythic ayant tout prévu (même les buffbots mais ceci est un autre sujet), une fois Troll, vous n'avez plus aucune question à vous poser et d'autre choix possible que d'embrasser la carrière de guerrier. Et pas une de ces lopettes de moines qui tapent avec leur petits poings comme des gonzesses en poussant des cris de vierges effarouchées.
Non. C'est pas votre genre, ni celui du troll.
Votre genre c'est la bonne vieille grosse baffe dans la tronche. Ca calme immédiatement. Un bon coup de hache et vos nerfs en pelotes sont aussitôt apaisés. Dès lors, si vous étiez un tantinet énervé, vous voilà par miracle joyeux et fin près pour la merveilleuse journée qui s'annonce féroce et sanglante. Ca calme. Non seulement ça vous calme mais cela à l'incommensurable mérite de calmer également votre adversaire. Le genre qui vient pleurnicher sans arrêt sur ces forums vous l'éparpillé illico façon puzzle. Vous êtes le Pinochet de la conversation. Vous en êtes aussi conscient que vous vous en foutez.
Pour vous, il n'y a qu'une tactique possible : Moi Vois Moi Tue. Il n'y a qu'un victorieux : c'est le plus fort.

(Et pour avoir été quelque fois depuis deux ans l'un de vos ennemis je vous en remercie bien bas, que de plaisirs partagés avons nous eu à nous étriper gaiement sans autre tactique que de nous cogner joyeusement sur la gueule, merci d'avoir envahi nos contrées sans raison et de l'avoir mis à feu et à sang dès que vous avez été capable de marcher, merci de ne pas nous avoir épargnés et mais trucidés sans même nous demander notre level (alors que les autres nous saluait bien bas quand il pouvait exister la moindre résistance de notre part puis nous poignardait sans hésiter dans le dos), merci pour vos combats francs et directs, merci pour tout, ô toi psychopathe de l'âge sombre de Camelot, merci d'avoir été mon ennemi).

Taper ou Pas taper – Petit guide du 6ème cercle

Bien. Maintenant que vous avez appris lors de vos 5 premiers cercles que de taper les schtroumphs bleus ne vous rapportait aucune expérience, que de taper sur plus fort que soi ne vous apportait qu'une simple tombe avec votre nom inscrit dessus : Heuuurrrrgg, à l'utilité plus que douteuse, que les plus petits que soi n'étaient pas forcément plus faibles et que les pom-pom girls en plus d'être sublimes étaient capables de couvrir votre corps musclé et huilé de sorts qui vous faisaient du bien partout partout, maintenant que vous revenez de la chasse et allez vendre les peaux de bêtes à votre marchand habituel (après avoir compris qu'il ne servait à rien de sortir votre hache pour signifier à cette autochtone de vous donner sa bourse, puisque apparemment même au bout d'une heure il ne réagissait toujours pas à vos nombreux gargarismes répétés), bien maintenant que vous êtes prêt à passer des jours et des nuits, des semaines et des mois, des années à brutaliser bêtement un monstre ridicule ou un hibernien tout aussi ridicule pour gagner plus d'expérience (ceux qui critiquent le football ferait mieux de regarder de plus près à quoi ils jouent), bref nonobstant ce qui précède, alors que vous vous apprêtez à vendre une peau de bête ensanglantée car férocement dépecé et scalpé… un truc bleu vous adresse la parole :
- CaPasChoisirEncoreClasseHinHinHin
- Heuuurrrrgg ??
- SiCaPasChoisirClasseCaPasGagnéExpérienceHinHinHin
- Heuuurrrrgg ??
- RienCaAllerVoirENtraineurACaHInHInHIn

Après avoir hésité longuement A TAPER OU PAS TAPER ce sale kobold qui se foutait joyeusement de ma tête de caillou, je décidais finalement de courir de ce pas voir ce qu'il nommait entraîneur !
Je me doutais bien que depuis trois semaines il y avait quelque chose d'étrange car je ne gagnais plus d'expérience au-delà de mon 5ème cercle.
Aussi ne faites pas la même erreur que moi ! Après le 5ème cercle il faut aller voir son entraîneur car si le Troll est assurément un guerrier, figurez-vous qu'il existe plusieurs sorte de guerrier!! je cite : thane, warrior, berserker, sauvage (ne croyez surtout pas les joyeux plaisantins qui vous affirme que vous pouvez également devenir magicien, c'est tout bonnement grotesque).
Enfin toujours est-il que le nom même de berseker me plaisais bien car il ne signifiait strictement rien à mon esprit vide.
Aussi je choisis cette voix et miracle, j'avais à ma disposition de nombreuses combinaisons toutes plus dévastatrices les unes que les autres, aptes à envoyer ad patres, dans un état que la bienséance m'empêche de décrire, le premier être vivant se présentant devant moi !
Pour moi c'était aussi limpide que de la bière de nain, ma voix était toute tracée, j'avais choisi là la carrière la plus jouissive de ce jeu, j'étais devenu enfin ce psychopathe qui n'avait de cesse que de taper pour follement s'amuser, j'étais bête et méchant, j'étais un troll berseker !!!

Heuuuuurrrrrrrgggg

Pour conclure, et pour vous prouver que j'ai tout de même un cœur, voici un extrait de poésie Troll, un petit poème sans prétention intitulé Heuurrrrgggg, que j'ai écris un soir à la lueur d'un crâne faisant office de bougeoir :

Heuuurrrrgggg
Tel est mon nom
Heuuurrrrgggg
Tel est le nom de ma guilde
Heuurrrrgggggg
Tel est mon cri de guerre
Heuurrrrgggg
Tel est le dernier son que tu entendras
O Heuuurrrrrggg
J'écris ton nom
Heuurrrggggg
Mon amour




et toujours COMMENT MONTER UN LURIKEEN

Lien direct vers le message - Vieux 22/04/2004, 15h35
Pweeeeeeeeeeet !!

Bravo pour ce texte qui dépeint à merveille la plus belle des races, notre Troooooooooooooooll préféré !
Comment ne pas avoir envie de venir tâter le plus vaillant des combattants après ça

En espérant une suite à tout ça encore bravo, les Trolls vaincront !
__________________
Khaymann, Prêtre de Hel 50, ML10, 11L6, spé broutage
Mekrazpa, Guérisseuse 50, ML10, 11L5, spé bière
Lien direct vers le message - Vieux 22/04/2004, 16h57
<grommelle bruyamment en lisant plus demots qu'il n'y en a dans une de ses mains, donc par definition, trop, puisque tout le monde le sait, le Troll compte comme ça : 1, 2, 3, beaucoup, trop, et se dit que personne n'aura lu cette phrase jusqu'à la fin, puisque de toutes façons, tout bon Troll se serait endormi 20 fois avant la fin>
Lien direct vers le message - Vieux 22/04/2004, 17h16
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