[Kaldur]

Citation :

Occupé, sur un quai de la Seine, à peindre Notre-Dame, un artiste peu bavard s'est fixé dans le dos une pancarte où il répond à toutes les questions stupides qu'on lui pose, à longueur de journée :
1°) Oui, c'est de l'aquarelle.
2°) Oui, je sais que je n'ai pas fait les tours bien droites.
3°) Non, je n'ai rien à voir avec Monet.
4°) Oui, je vis de la vente de mes tableaux:.
5°) Non.
Même si vous marchandiez, je ne vous en laisserais pas un à moins de 2.000F.!
6°) Maintenant, si vous n'aimez pas ce que je fais, vous avez toujours la ressource d'aller vous faire foutre.

[Camelias]

Citation :

C'est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d'un
concours de taureaux.

Le présentateur annonce :
- " 3eme prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour"

La femme, tapant du coude son mari :
- " T'entends ? 3 fois par jour ! Tu devrais en prendre de la graine!"

Le présentateur continue :
- " 2eme prix, le taureau Gérard, 5 ans, 6 saillies par jour"

La femme (excitée) :
- " T'entends ?"

Le présentateur, enfin :
- " Et le 1er prix, le taureau Germain, 4 ans et demi, 9 saillies par jour"

La femme (de plus en plus excitée) :
- " T'entends ?"

Le mari s'adresse alors au présentateur :
- "Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?"
- " Euh... Non "

Alors il dit a sa femme :
- " T'entends ?"

[Hyde]

Rahhhh je suis explosé de rire
Merci pour ce moment de rigolade

[Aloïsius]

Citation :

Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.

Son epouse est a son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se reveille.

Il fait signe a son epouse de s'approcher, et lui chuchote :
"Durant tous ces malheurs tu etais a mes cotes :
- lorsque j'ai ete licencie, tu etais la pour moi,
- lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- lorsque nous avons perdu la maison, tu es restee pres de moi
- et lorsque j'ai eu des problemes de sante, tu etais toujours
et encore à mes cotes. Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'emotion.
"Quoi donc, mon cheri ?" murmure-t-elle, la gorge nouee.

"Je crois que tu me portes la poisse, connasse"

[Camelias]

Citation :

Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :
- Damien, mais qu'est-ce que tu fais ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton. Le papa :
- Damien, tu as des choses à me dire ?
- Ben je fume !
- Rien d'autre ?
- Ben je baise, aussi...
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- J'me rappelle plus, j'étais bourré...

Citation :

Un explorateur a perdu son équipe.
Il erre dans la forêt, hagard
Il arrive dans une clairière et s'assoit, épuisé.
Il finit par s'assoupir.

Un bruit le réveille peu après.
Il ouvre les yeux et s'aperçoit qu'il est cerné par une centaine de
sauvages, nus, armés jusqu'aux dents, l'air farouche.
Il ferme les yeux et murmure : "J'suis foutu ..."
A ce moment, une Voix tombe du ciel, majestueuse : "Non, tu n'es pas
foutu !
... Prends cette pierre qui est là, devant toi, et fracasse le crâne du
chef."
Le gars hésite, mais se lève, prend la pierre et crac ! explose le
crâne du chef.
Il reste là, le corps ensanglanté à ses pieds.
Le cercle des sauvages se rapproche menaçant ...

A ce moment la Voix retentit à nouveau : "Maintenant, tu es foutu !"

[Kaldur]

Citation :

Bonjour, vous avez rejoint la messagerie vocale d'aide psychiatrique.
Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt. Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.
Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.
Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez. Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.
Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.

Bon là je fatigue vraiment.

[Camelias]

Citation :

Un pompier est en train de nettoyer son camion-citerne quand il
remarque devant la caserne une petite fille avec une voiturette rouge avec une échelle sur le côté et un boyau d'arrosage au milieu.
La voiturette est attachée à un chat et un chien.
Le pompier dit à la petite fille:
Ces une belle voiture de pompier que tu as là!"
Puis en s'approchant un peu il remarque que la voiturette est attachée
au cou du chien et aux testicules du chat.
Alors le pompier dit à la petite fille(pour épargner le chat): "Ta
voiture de pompier irait beaucoup plus vite si elle était attachée au cou du
chat et du chien!"
La fillette de lui répondre: Oui, mais je n'aurais pas de sirène".!!!

[Aloïsius]

Citation :

C'est un mec qui entre dans un bar et qui demande au barman deux whiskies. Le barman le sert et le voit s'enfiler ses deux whiskies cul sec a la suite. Il lui demande:
-Excusez-moi, vous fetez quelque chose?
-oui, ma premiere pipe.
-Ah, mais c'est genial! C'est quelque chose qui compte dans la vie d'un homme. Je peux vous offrir autre chose?
-Non merci, le gout est passe maintenant.

[Kaldur]

Interlude nullité:

Citation :

C'est un type qui va dans un Bar et il demande :
- Un Titanic s'il vous plaît Et le barman:
- Avec ou sans Glaçons?

[Camelias]

Citation :

Le médecin à son patient - "J'ai 2 nouvelles pour vous. Une mauvaise et une très mauvaise..."
- "C'est quoi la mauvaise ?"
- "Il vous reste une journée à vivre"
- "Quoi !! Et y'a pire que ça !!!!???"
- "Oui , ça fait 24 heures que j'essaie de vous joindre"

Citation :

Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La gentille vieille dame : Bien sûr. J'ai 91 ans.
Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
La gentille vieille dame : J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi.
Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?
La gentille vieille dame : Non, mais je l'ai trouvé très sympathique tout de suite.
Le président du tribunal : Qu'est-il arrivé ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.
Le président du tribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ?
La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge.
Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?
La gentille vieille dame : Ben, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.
Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d'arrêter ?
La gentille vieille dame : Non, pas du tout.Le président du tribunal : Pourquoi, ça ?
La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"
Le président du tribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?
La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'avril !" En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré...

Désolé !!!

[Aloïsius]

Citation :

Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d'épinard, mais sans ouvre-boîtes. Vingt-quatre heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent...
Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide.
On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique :
- " Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance. "
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d'épinards.
Il explique :
- " Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s'est ouverte. "
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d'épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes :
- " Supposons que la boîte est ouverte, supposons que la boîte est ouverte... "

[Kaldur]

Du classique:

Citation :

-Maman, maman, maman... Papa s'est pendu dans le sous-sol.
La mère affolée court au sous-sol et voit bien que son mari ni est pas...
-Poisson d'avril, y s'est pendu dans le garage...

[Camelias]

Citation :

C'est deux patates qui se baladent sur une autoroute et à ce moment
là, une Porsche 911 arrive et en écrase une....

Sproutch

L'autre se retourne pour regarder ce qu'il reste, et s'exclame :
- Oh !! purée......

Citation :

Un perroquet voyage tout seul dans un avion. Tout à coup, il apostrophe l'hôtesse (plus très jeune) :
- Hé, la vieille peau ! Apporte-moi un scotch et vite !
L'hôtesse fait la tête mais ne veut pas faire de scandale et lui sert le scotch.
Un quart d'heure plus tard, le perroquet remet ça :
- Hé, vieille taupe ! Apporte-moi un scotch et plus vite que ça !
L'hôtesse fait la tête mais ne veut toujours pas faire de scandale et lui sert le scotch.
Derrière le perroquet, il y a un passager qui a déjà pas mal bu et qui se dit :
- C'est fou ! Ce qu'un bête perroquet sait faire, moi je sais le faire aussi...
Et, à voix haute, s'écrie :
- Hé, vieille peau ! Apporte-moi un gin-tonic et pronto !
Cette fois-ci, l'hôtesse en a marre et va trouver le commandant de bord qui décide de flanquer dehors le perroquet et le passager.
L'avion est au-dessus de l'océan, on ouvre la porte et, au moment où on va les pousser dans le vide, le perroquet regarde l'homme et lui dit :
- Je trouve que tu as une bien grande gueule pour quelqu'un qui ne sait pas voler...

[Aloïsius]

Citation :

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Apres un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d’étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?

- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.

Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain....
Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauche la tente !

[Ligeia Zenox]

LOL elles sont toutes bien drôles
Moi je ne retiens jamais les blagues

[Aloïsius]

Citation :

Provient du message de Ligeia Zenox
LOL elles sont toutes bien drôles
Moi je ne retiens jamais les blagues

moi non plus. Mais je me souviens des liens

Citation :

Question : Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette de pain ?
Réponse : Un agenda, car c'est un petit qu'a le pain.

Question : Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule?
Réponse : Un slip, car c'est un petit qu'a le son.

Question : Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang?
Réponse : Un mollusque (cephalopode, non?!), car c'est un petit qu'a la mare.

Question : Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?
Réponse : Un supplice, car c'est un petit qu'a le verre.

Question : Comment appelle-t-on un nain avec une caméra ?
Réponse : Un brulé, car c'est un petit qu'a le ciné.

Question : Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ?
Réponse : Un expresso, car c'est un petit qu'a fait.

Question : Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
Réponse : Un truand, car c'est un nain posteur.

Question : Comment appelle-t-on un nain ui déteste tout le monde ?
Réponse : Un anxieux, car c'est un nain qui hait.

[Leedle]

je crois que ce genre de sujets sont mais préfère sur le bar bravo a tous y en a que très peu qui m'ont pas fait rire

Continuez s'il vous plait

[Camelias]

Citation :

Une femme qui a pris l'habitude de tromper son mari en son absence cache son petit garçon de huit ans dans le placard lors de la venue de son amant.
Un beau jour, le mari rentre à l'improviste, et, pour sauver les apparences, la femme cache son amant dans le dit placard.

Le petit s'adresse alors à lui:- Il fait noir ici, hein?
L'amant: Oui.
Le petit : Je te vends une batte de base-ball.
L'amant: Je n'ai pas besoin de batte de base-ball.
Le petit : Je suis sur que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
L'amant: OK. Combien ?
Le petit : 50 $
L'amant: 50 $ , ça ne vas pas non!
Le petit : C'est 50 $ ou...
L'amant: OK d'accord, voilà tes 50 $...

Quelques jours plus tard, le même scénario se répète et l'amant de se réfugier dans le placard où se cache le gamin.
Le gamin : Il fait noir ici, hein?
L'amant: Oui.
Le petit : Je te vends un gant de base-ball
L'amant: Je n'ai pas besoin de gant de base-ball
Le petit : Je suis sur que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
L'amant: OK. Combien ?
Le petit : 100 $
L'amant: 100 $, ça ne vas pas non!
Le petit : C'est 100 $ ou...
L'amant: OK d'accord, voilà tes 100 $...

Une semaine a encore passé et de nouveau, dans le placard:
Le petit : Il fait noir ici, hein?
L'amant: Oui il fait noir, alors combien cette fois pour la balle?
Le petit : 200 $
L'amant: Les voilà tes 200 $...

Le week-end suivant, le père qui voit son fils s'ennuyer lui demande : Tu ne joues plus au base-ball?
Le petit : Non, j'ai revendu mon équipement à un copain.
Le père : Ah bon, et pour combien as-tu vendu cela?
Le petit : 350 $
Le père s'étrangle et sermonne son fils : 350 $, mais tu l'as volé ton copain. Ce n'est pas bien agir que faire cela. Aussi pour rattraper ta faute, tu vas aller de ce pas te confesser chez Monsieur le Curé.
Le petit se rend alors a l'église et entre dans le confessionnal:
Le curé : bonjour mon fils, je t'écoute.
Le Petit : il fait noir ici.
Le curé : ah non, ça ne va pas recommencer !!!

Citation :

C'est un ours qui poursuit un lapin. L'ours : «J'vais t'attraper petit salopard de lapin»
Lapin : «Va t'faire voir ailleurs ours emmerdeur»
Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique?
Grenouille : «Stop vous deux ! Je suis une grenouille magique et je désire vous exaucer trois voeux chacun» Qui commence ?
L'ours : «Moi, moi je suis le plus gros !»
Grenouille : «Vas-y l'ours, quel est ton premier voeu ?»
L'ours : « Moi je veux que tous les ours de la forêt soit des femelles, sauf moi !»
Grenouille : «Pas de problème, ton voeu est exaucé ! et toi lapin que souhaites-tu ?»
Lapin : «Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête»
L'ours regardant le lapin : «T'es vraiment con toi hein ?»
Grenouille : «Pas de problème, ton voeu est exaucé, voilà ton casque»
Et toi l'ours, quel est ton 2e voeu ? »
L'ours : «Moi, je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles»
Grenouille : «C'est fait ! Et toi lapin, quel est ton 2e voeu?»
Lapin : « Moi je veux une moto à ma taille, super puissante, ultra turbo»
Grenouille : «La voilà»
L'ours regardant le lapin « Non mais tu le fais exprès ou t'es vraiment idiot à ce point ?»
Grenouille : «Bon, suffit les engueulades, est-ce qu'on peut terminer vos souhaits ?»
L'ours : Mon dernier voeu est que tous, mais alors tous les ours de l'univers soient des femelles sauf moi !»
Grenouille : «Ton voeu est exaucé, et toi lapin quel est ton dernier voeu ?» Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en se retournant :
« Je veux que l'ours soit gay»

C'est nul pardon !!

Citation :

Provient du message de Aloïsius
moi non plus. Mais je me souviens des liens

Ah toi aussi ?

[Aloïsius]

Citation :

Une professeur d'université rappelle à ses élèves que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche.

Au fond de l'auditoire, un jeune plaisantin lui demande alors :

- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire... Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :

- Vous pourrez écrire avec l'autre main ...

[Camelias]

Citation :

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m² emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC 40 et quelques minutes de loft story sur le net, il décide d'appeler son vice-président (plongé dans une partie de tétris en réseau). Une fois dans
le bureau, il lui dit :
"Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse... Je me
demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir ? "
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
" Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président."
" Vous avez une heure pour me donner la réponse! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème :
" Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ? "
" Alors là, j'en sais rien " lui répond-il.
" Tu as 55 minutes pour me répondre !! "
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)...
" Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?"
" Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre... "
" T'as 45 minutes... "
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va
voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...
" Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?"
" J'en sais rien!
" 20 minutes "
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en
dernier recours va demander a l'un de ses sous-fifres en pleine période de
bourre, avec dix cahiers des charges sur la table,trois mois de boulot sur
le dos, pleins de doc a rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui
sonne sans arrêt.
" Oh! le presta! une question! "
" Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de
trucs à faire "
" C'est super urgent !! il faut que tu répondes "
" Vas-y !, c'est quoi ? " demande le grouillot.
" Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ? "
" Arrête, trop facile, c'est du plaisir !" Affirme le prestataire.
" Attends ! Comment tu peux me répondre aussi vite ?
Le prestataire répond indigné:
" Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en
train de me la taper !!!

Citation :

Les hommes les plus important de la vie d'une femme :

LE MÉDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"

LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"

LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Et enfin, LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux
coups et mange ce qu'il a tiré...

[Mejai]

tien la derniere d'Aloïsius a deja ete mise dans les phrases des profs

[Camelias]

Citation :

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme:
"Lorsque je mourrai, je veux que tu mette tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort"
Bien à contre-coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
"Attendez une minute"
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
"Écoute bien, j`'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas avoir mis tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"
L'épouse dit alors:
"Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir
sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui ans le cercueil "
Et elle ajouta: "Je lui aie fait un CHEQUE"

Citation :

Il était une fois le petit chaperon rouge qui amenait à sa mère-grand un petit pot de miel et quelques galettes
Chemin faisant, il aperçoit derrière un buisson deux oreilles qui pointent.
Il se met donc à hurler :
" LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP! je t'ai vu!"
Réalisant qu'il était repéré le loup pris la fuite.
Quelques instants après, toujours plus près de la maison de mère grand, le petit Chaperon repère de nouveau le loup:
" LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP! je t'ai vu!"
Et les cris du petit chaperon font à nouveau fuir ler loup.
Le petit chaperon est désormais derrière la maison de mère-grand au moment où le museau du loup pointe sur le coté d'un rocher.
Sa technique ayant bien fonctionné auparavant, le petit chaperon rouge continue et crie :
" LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP! je t'ai vu!"
Le loup excédé s'approche de lui et lui dit :
"C'est bien toi le petit chaperon rouge ?"
"Oui " répondit-il apeuré.
"Alors amène ta confiture à ta grand-mère et laisse moi chier en paix"

Celle là !!

[Aloïsius]

Citation :

Provient du message de Ligeia Zenox

Rahlala, je ne peux rien dire sinon... vengeance! Quelqu'un a des histoires drôles sur les mecs?

voilà, voilà :

Citation :

C'est l'histoire d'un neuronne masculin ui s'ennuie depuis 50 longues années tout seul dans le cerveau.
Alors un jour il décide de se suicider en sautant l'oreille.
Mais au moment du grand saut un autre neuronne arrive au grand étonnement du premier.

_ J.. Je ne suis pas le seul ?
_Bien sûr que non c'te question. Nous sommes des milliards mais c'est juste que tu es 1 mètre trop haut.

[Aloïsius]

Citation :

Des archeologues allemands ont trouve, a 50 metres de profondeur, des residus de cuivre. Apres examen minutieux, l'Allemagne annonce qu'il y a 25000 ans, les Goths avaient un reseau telephonique.

Bien entendu, le gouvernement anglais ne se laisse pas impressionner et ordonne des fouilles encore plus profondes. A -100m, les archeologues anglais decouvrent des debris de verre et annoncent qu'il y a 35000 ans, les Anglais avaient un reseau en fibre optique.

Les chercheurs francais sont vexes. Ils creusent a 200 metres et ne trouvent absolument rien. Ils en concluent qu'il y a 55000 ans, les Gaulois avaient des telephones mobiles.

J'ai honte de poster ça... Mais dire du mal des archéologues, c'est un plaisir d'historien...

[Kaldur]

Citation :

Un homme dit à sa femme:
- Chérie, sais-tu la différence entre toi et ma maîtresse?
La femme, étonnée, lui répond simplement:
- Non
- 20 kilos! lui répond l'homme.
La femme lui rétorque:
- Et toi, mon amour, sais-tu la différence entre toi et mon amant?
L'homme, lui aussi étonné, lui répond:
- Non.
La femme lui dit:
- 20 minutes!