[Valldieu LaFouine]

5 janvier
Ca y est, j'ai reussi l'examen de conduite ! Je peux enfin
conduire ma propre voiture sans avoir a entendre les
recommandations des moniteurs, repetant sans cesse "par la, c'est
un sens interdit !", "On va a contre-sens !","Attention a la
vieille dame ! Freinez ! Freinez !", et autres phrases du meme
genre.
Je ne sais meme pas comment j'ai fait pour supporter ca ces deux
dernieres annees..

8 janvier
L'auto ecole a organise une fete pour mon depart.
Les moniteurs n'ont meme pas fait cours . L'un d'eux a dit qu'il
allait a la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec
les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler
pour commemorer l'evenement. J'ai trouve cette fete tres sympa et
tout, mais je pense que mon permis ne meritait pas une telle
exageration.

12 janvier
J'ai achete une voiture, mais malheureusement j'ai du la laisser
chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arriere
car, quand j'ai essaye de sortir, j'ai mis la marche arriere au
lieu de la premiere. Ca doit etre le manque de pratique, ca fait
une semaine que je n'ai pas conduit !

14 janvier
Ca y est, j'ai ma voiture. J'etais tellement contente en sortant
du "Stand", que j'ai decide de faire un tour avec.
Apparemment, beaucoup de gens ont eu la meme idee que moi, vu que
j'ai ete suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui
klaxonnaient tous comme pour un mariage. Pour ne pas avoir l'air
desagreable, je suis entree dans leur jeu et j'ai reduit ma
vitesse de 10 a 5 km a l'heure. Les autres ont eu l'air de
beaucoup aimer et ils ont klaxonne encore plus.

22 janvier
Mes voisins sont super. Ils ont place des pancartes indiquant en
grosses lettres
" ATTENTION AUX MANOEUVRES ", ils ont marque a la peinture
blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils
ont interdit a leurs enfants
de sortir pendant que je manoeuvrais. Je pense que tout ca est
pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce
monde...

31 janvier
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner
et de me faire des signes. Je trouve ca sympa bien qu'un peu
dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque
chose mais je n'ai pas trouve le bouton qui ouvre les vitres.
Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un.
Heureusement que j'allais a ma vitesse de croisiere de 10 km/h.

10 fevrier
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres.
Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils
passent leur temps a crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car
j'ai les vitres fermees mais je crois qu'ils essaient de me
donner des informations. Si je dis ca, c'est parce que j'ai
l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait - "Rentre chez
toi".
Je trouve ca etonnant. Comment a-t-il fait pour deviner ou
j'allais ?
Quoi qu'il en soit, quand j'aurai decouvert ou se trouve le
bouton pour ouvrir les vitres, je vais eclaircir beaucoup de
doutes.

19 fevrier
La ville est tres mal eclairee. Aujourd'hui, j'ai fait ma
premiere ballade nocturne et j'ai du rouler tout le temps avec
les feux pleins allumes, pour bien voir. Tous les conducteurs que
j'ai croises semblaient etre d'accord avec moi, puisqu'ils ont
aussi allume leurs feux pleins et certains ont meme allume
d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture.
La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils>
klaxonnaient. Peut-etre pour faire peur a un chien ou un chat.
Allez savoir !

26 fevrier
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagee dans un
rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux
pas exagerer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai
pas reussi a en sortir. J'ai continue a tourner en restant bien
pres du centre, en attendant une occasion, si bien que ca a fini
par m'etourdir et que j'ai fini par aller taper contre le
monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient
limiter la circulation dans les rond-points a une voiture a la
fois.

3 mars
La malchance me poursuit. Je suis allee chercher la voiture au
garage et, juste comme je sortais, je me suis trompee de pedale,
accelerant a fond au lieu de freiner. J'ai heurte une voiture qui
passait, abimant tout son cote droit. Le hasard a fait que le
conducteur etait l'examinateur qui m'avait donne mon permis. Un
homme bon , il n'y a aucun doute la-dessus.
J'ai insiste sur le fait que c'etait de ma faute mais lui, tres
poliment, n'arretait pas de repeter : " Que Dieu me pardonne !
Que Dieu me pardonne !"

[Chandler]

Je connaissais déjà, mais c'est toujours un plaisir que de le relire.
:bouffon:

[Leedle]

Exceptionnel je sais pas si je vais m'en remettre je suis mort de rire

[Camelias]

Journal intime d'une jeune femme...
Voici le journal intime d'une jeune femme que l'on consulte après ses vacances:

Citation :

Vendredi : Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !

Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.

Dimanche : Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant m'a invité à
dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.

Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?

Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant!

Mercredi : Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.

Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...

[Fox nomade]

J'ai adoré les deux.

[Chandler]

trop forte la deuxième

[Myrkvid]

Halala ces ptites femmes .. elles en prennent plein la tête..

Mais c'est trop lol alors

[Ligeia Zenox]

Rahlala, je ne peux rien dire sinon... vengeance! Quelqu'un a des histoires drôles sur les mecs?

[Kirika]

J'aime bien les deux...


Mais j'aimerai bien savoir ou tu a pris ton avatar Camelias^^

[Camelias]

Ceci est un détournement de post !!
Je m'excuse auprès de Valldieu mais un mini concours de blague vas s'installer ici.

Citation :

Trois hommes sont assis calmement dans un sauna.


Tout à coup, un "bip bip" se fait entendre. Le premier homme exerce une
pression du doigt sur son
avant-bras et le "bip" s'arrête. Comme les autres hommes ont un air
interrogatif, il leur explique
qu'il a un téléavertisseur sous la forme d'un micro-processeur qui lui a
été implanté directement
sous la peau.


Quelques minutes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone et le
deuxième homme porte la paume
de sa main à son oreille. En terminant son appel, il explique qu'il a un
téléphone cellulaire
implanté dans sa main.


Le troisième homme, se sentant horriblement "sous-technologisé", sort
immédiatement du sauna.


Il revient quelques minutes plus tard avec un bout de papier de toilette
qui lui pend au derrière.


Comme les autres froncent les sourcils, il leur explique:
- "Excusez-moi, je suis en train de recevoir un fax !"

[Kaldur]

Citation :

Il haïssait tellement sa belle-mère qu'il a fait écrire sur sa tombe:
- R.I.P.
R.I.P.
R.I.P.
HOURRA !

Ce sont les échauffements.

[Camelias]

Citation :

Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme "DRH" à qui tout
réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt. Son âme arrive
au
Paradis où elle est accueillie par St Pierre.

"Bienvenue au Paradis" dit St Pierre. "Mais avant de vous installer ici, il
semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant, mais
nous n'avons jamais eu de femme "DRH" jusqu'ici et nous ne sommes pas tout
à
fait sûrs de ce que nous devons faire de vous".

"Aucun problème,laissez-moi simplement entrer" dit la femme.
J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous
allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au
Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité."

"Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis" dit
la femme.

"Désolé, mais nous avons des règles..." Et ainsi St Pierre emmena la DRH
dans un ascenseur qui descendit en Enfer.

Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de
golf
magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous
ses
amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent
et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours de golf
et, le soir, allèrent au country club où ils dégustèrent un excellent steak
et du homard.

La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et
elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle
passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était
temps
de partir. Tout le monde lui serra la main, lui dit au revoir et elle
monta
dans l'ascenseur.

Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
"Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis " dit-il.
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les
nuages à jouer de la harpe et à chanter. Elle passa un si bon moment
qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St
Pierre était de retour pour l'emmener.

"Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis.
Maintenant,
vous devez choisir pour l'éternité" dit-il.La femme réfléchit un instant et
répondit : "Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis
est vraiment bien mais je crois que je me plairai plus en Enfer.

"Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit de
nouveau
en Enfer. Quand les portes de
l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé, plein
d'immondices, elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés.
Le
Diable vint vers elle et l'accueillit.

"Je ne comprends pas, balbutie la femme, hier j'étais ici, il y avait un
parcours de golf et un country club, nous avons mangé du homard, nous avons
dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert
d'immondices et tous mes amis semblent misérables. "
.

.

.

.

Le Diable la regarda et sourit :
.

.

.

"Vous êtes DRH, vous devriez connaître le principe ! Hier nous vous
recrutions, aujourd'hui, vous faites partie du personnel ! "

[Kaldur]

Citation :

Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusquà atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible...
Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il sagit de la pupille ! Et dailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!

[Dober]

Une question histoire de rire a la blague de Camelias, c'est quoi "DRH" ?

[Camelias]

Citation :

Le recteur passe faire un tour d'horizon dans toutes les classes de son collège.
Arrivé dans la classe des tout petits, il se présente et demande au élèves d'en faire autant.
Le premier : "Bonjour Monsieur le recteur, je m'appelle Thomas et pendant la récré, j'aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains..."
Le second : "Bonjour Monsieur le recteur, je m'appelle Yvan et pendant la récré, j'aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains..."
et ainsi de suite ....
Tout à coup le recteur en voit un qui pleure et lui demande :
"Et toi, pourquoi pleures-tu ? Tu ne joues pas avec tes copains à la récré ?"
"Si Monsieur le recteur, snif, mais Dubois.... c'est moi !!!"

Pour Dober Directrice des Ressources Humaines

[Seiyar]

C'est un perroquet dans un bar.

Il ne connais que quelques mots.

Il est donc dans ce bar et percher sur le comptoir arrangue le barman :
-"J'voudrais un coca, j'voudrais un coca"

Le barman enervé lui balance un torchon a la face, mais le perroquet ne démords pas :
-"J'voudrais un coca, j'voudrais un coca"

Le barman s'emporte et lui dis
-"Tais toi ou je te cloue au mur

Mais le perroquet est tétu :
-"J'voudrais un coca, j'voudrais un coca"

Le barman empoigne un marteau et des clous et accroche l'oiseau au mur.

Le perroquet tourne et vois un Jésus sur sa croix :
-"Toi aussi t'as demandé un coca ?"




Ahahahah, je ris.

[Kaldur]

Citation :

Provient du message de Dober
Une question histoire de rire a la blague de Camelias, c'est quoi "DRH" ?

Directeur des Ressources Humaines

Citation :

Quand je suis entré au lycée, tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins. Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion.
Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée. Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive:
tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien...
Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. Et j'ai trouvé une fille plus stable.
Mais elle était ennuyeuse.
Rien ne l'enthousiasmait jamais.
Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle:
elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair.
On n'avait jamais le temps de rien.
Elle n'avait aucun but, aucune stabilité.
C'est là que je me suis dit:
il te faut une fille qui a de l'ambition. Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais... Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.

[Dober]

Citation :

Provient du message de Kuldar
Directeur des Ressources Humaines

Merci ... ma biche

[Tann]

La première ne m'a pas du tout fait rire... mais les suivantes...

Excellente celle de la croisière.

[Camelias]

Citation :

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite ....

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite .....
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite ...

[Aloïsius]

En voilà une...

Citation :

"Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier
très huppé. Ils sont en train de s'embrasser pour se dire bonne nuit
devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir TRES excité....
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main
accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !!!), et lui
dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une
voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du
juge local se doit d'être exemplaire!
- Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne PEUX pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de
dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de
la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis,
et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire que soit tu lui fais sa pipe, soit moi je
lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit aussi qu'elle peut descendre
elle-même et lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de
l'interphone!!!!!!!!!

[Naos Etkhir]

c'est marrant

Citation :

14 janvier
Ca y est, j'ai ma voiture. J'etais tellement contente en sortant
du "Stand", que j'ai decide de faire un tour avec.
Apparemment, beaucoup de gens ont eu la meme idee que moi, vu que
j'ai ete suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui
klaxonnaient tous comme pour un mariage. Pour ne pas avoir l'air
desagreable, je suis entree dans leur jeu et j'ai reduit ma
vitesse de 10 a 5 km a l'heure. Les autres ont eu l'air de
beaucoup aimer et ils ont klaxonne encore plus.

trop fort celle la

[Kaldur]

Citation :

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas...
Je veux essayer !
- D'accord !
Ca te coûtera 5 francs le pépin, il y en a 8, ça fait donc 40 francs... Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même !
Tu me prends pour une truffe ? Pour 40 francs, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !

Ouais je fatigue là.

[Camelias]

Deux d'un coup !!

Citation :

Un père et son fils de 8 ans sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.

- Papa, je peux fumer moi aussi ?

- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?

- euh... non

- voilà, tu as ta réponse .

Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.

- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?

- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?

- bah...non.

- voila, tu as ta réponse


Apres, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peut gagner
des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.


- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui
fait gagner de l'argent si on a de la chance ?

Ne voyant pas d'objection, le père répond :

- oui, Fiston

Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 francs !

- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?

- Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?

- Ben oui, pour sûr Fiston !

- Alors mets-le toi bien profond !

Citation :

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commetre
un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari
en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonance, c'est
different..

[Rekiem]

Très réaliste.

Et mdr Camy.