[zigzagouille]

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir prés de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

Le Français (de mauvaise humeur ): " Bien sûr. "

L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle) :" Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. "
Et il termine avec un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain? "

Le Français: " Bien sûr. "

L'Américain: (Claquant sa gomme entre ses dents) : " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France."


Le Français demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "

L'Américain: " On les jette, bien sûr. "

Le Français (avec un sourire suave ) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains "

[Elladan Araphin]

Excellente ZZO.




Mais bon, connaissais déjà.

[zigzagouille]

Un jour, le Père Noël décide d'aller en Somalie avec ses lutins.
Le Père Noël demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas.
- Ils ne mangent pas ? O.K., pas de cadeaux !


et pour finir....


C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.

Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.

La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.

- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.


Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu est revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)



Bon, allez retourner bosser bande de fainéants, finie l'heure de la pause:bouffon:

[Byron 2 Le retour]

C'est coul.

[Byron 2 Le retour]

Citation :

Provient du message de zigzagouille
C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.

Faut etre majeur pour donner son sang

[zigzagouille]

C'était peut être une naine
Bon, allez, faut que je bosse moi, allez hop, je désinstalle IE:bouffon:

[Sephi 0_o]

Terrible la 1ere.
La 2nd bof et la 3eme pas mal du tout.

C'était peux etre une naine ? Byron, on pense a la meme personne la ?

[Vanina]

la 1ere terrible les autres nulles

[Jet]

Un train heurte un bus transportant des nonnes et
elles périssent toutes.
Elles sont toutes au ciel, essayant de franchir les
portes sacrées.

Passe St. Pierre. Il demande à la première nonne : "
Soeur Karen,n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?
La nonne ricane et répond:
"Bon une fois j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt".

St. Pierre, magnanime : "Bon, plongez l'extrémité de
votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte".

St. Pierre pose la même question à la prochaine nonne:
Soeur Elizabeth n'avez-vous jamais eu le moindre contact
avec un pénis "?
La nonne, quelque peu indisposée, répond tous de même :
"Bon,une fois,j'en ai caressé un et je l'ai frotté."

St. Pierre, magnanime : "Bon, plongez votre main
entière dans l'eau bénite et franchissez la porte" .

Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes:
une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente.
Elle arrive en début de queue.

St. Pierre toujours magnanime :
"Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement?
La nonne répond:
"Si je dois me gargariser à l'eau bénite, je veux y aller avant
que soeur Martine n'y mette son cul dedans.

[Sephi 0_o]

Jet :

[Jet]

Un elephant et un chameau se rencontrent, l'elephant demande
> > au chameau :
> > "pourquoi avez-vous une paire de seins sur le dos?"
> > Le chameau, terriblement vexé, lui répond:
> > "quelle question idiote pour quelqu'un qui a une bite sur la tronche!"

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.

Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l'oreille :

- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...

- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà
été mariée dix fois ?

1/ Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes,
il passait son temps à me dire à quel point ça allait être
super.

2/ Le second s'occupait d'un service après-vente. Il me
disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça
fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et
qu'il me tiendrait au courant.

3/ Le troisième était informaticien. Il faisait des
diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.

4/ Le quatrième faisait de la vente par correspondance et
même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de
date de livraison.

5/ Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le
processus mais demandait trois ans de recherches
supplémentaires et voulait revoir le design avant de se
lancer.

6/ Le sixième était dans l'administration. Il connaissait
bien le problème mais se demandait toujours si c'était son
boulot ou pas.

7/ Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouvait
qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment
le positionner.

8/ Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était
d'en parler, d'en parler, d'en parler...

9/ Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à
regarder, jamais plus.

10/ Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait
que de sa langue.

Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre, je suis
vraiment excitée !

- Mince, dit le ministre, mais pourquoi es-tu si excitée ?

- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas
vraiment bien me baiser !

[Mandor]

Qui a démarrer le Jet...

Très bonne ces blagues.

[Darkmore]

Etant donné l'arrivée des fêtes de noel et donc des repas de famille qui seraient chiants à mourir sans les blagues d'apero je déclare ce topic d'utilité publique !!

[Ashraam Darken]

lol

[Snecks]

Citation :

Provient du message de Darkmore
Etant donné l'arrivée des fêtes de noel et donc des repas de famille qui seraient chiants à mourir sans les blagues d'apero je déclare ce topic d'utilité publique !!

Je pense que si l'apéro est correctement fait il n'y a plus besoin de blagues pour rire

Quoi qu'il en soit les blagues ci-dessus sont géniales

A+

[Elladan Araphin]

Bah alors Jet, on recycle les vieilles blagues maintenant...

[Booggi]

*Ecroulé derrière son écran*

C'est trop Looooll!!

[Jet]

Citation :

Provient du message de Elladan Araphin
Bah alors Jet, on recycle les vieilles blagues maintenant...

c'est les dernières que j'ai recu

[Lilandrea Vifargent]

Pensez aux 56K svp... réduisez l'image si vous pouvez ou faites un lien plutot que de la poster. Merci.

Sinon, tres bonnes les blagues Jet

[Lien]

C'est un homme qui va à la chasse à l'ours. Il marche dans la forêt, tenant son fusil en main, à l'affût... D'un seul coup il voit un ours! Il vise, tire, et regarde: rien!

Tout à coup, on lui tape sur l'épaule. Le chasseur se retourne et tombe nez à nez avec l'ours. L'ours choppe le chasseur, le retourne, l'encule et s'en va.

Après 1 semaine à l'hôpital, terriblement vexé, le chasseur retourne à la chasse, avec une mitrailleuse ce coup ci...

D'un seul coup il revoit le même ours! Il vise, tire en rafale, use plusieurs chargeurs, et regarde: rien! Tout à coup, on lui tape sur l'épaule. Le chasseur se retourne et tombe nez à nez avec l'ours. L'ours choppe le chasseur, le retourne, l'encule et s'en va.

Après 2 semaines à l'hôpital, terriblement vexé, le chasseur retourne à la chasse, armé d'un lance roquette...

il voit l'ours, toujours le même! Il vise, tire 4 roquettes, attends que tout ait fini d'exploser et regarde: rien!
on lui tape sur l'épaule... Il se retourne et tombe nez à nez avec l'ours, qui lui dit: "Et tu veux me faire croire que t'es venu pour la chasse?"

[Arsenick]

A la genèse, Dieu créa l'âne et lui dit :

Tu seras un Âne,
travaillant sans cesse, portant de lourds chargements sur ton dos.
Tu mangeras de l'herbe et tu manqueras d'intelligence.
Tu vivras 30 ans."
L'âne répondit : "Vivre 30 ans comme cela, c'est trop long.
S'il te plait, donne moi 20 ans a vivre."
Et il en fut ainsi.

Ensuite, Dieu crea le chien et lui dit :

Tu seras un chien,
tusurveilleras ton maître et ce qui lui appartient.
Tu seras son meilleur compagnon.
Tu mangeras les déchets de sa table et tu vivras 25 ans."
Et le chien répondit : "Vivre 25 ans comme chien, c'est trop long.
S'il te plait, donne-moi seulement 10 ans a vivre."
Et il en fut ainsi.

Dieu créa ensuite le singe et lui dit :

Tu seras un singe.
Tu sauteras d'arbre en arbre en faisant l'idiot.
Tu seras comique et tu vivras pendant 20 ans."
Et le singe répondit : "Faire l'idiot pendant 20 ans, c'est trop long,
Pas plus de 10 ans s'il te plait."
Et il en fut ainsi.

Finalement Dieu créa l'homme et lui dit :

Tu seras un homme.
Le seul être humain raisonnable sur la terre.
Tu te serviras de ton intelligence pour être le maître sur terre.
Tu domineras la terre et les espèces qui y vivent.
Et tu vivras 30 ans."
L'homme répondit : "Seulement 30 ans, c'est beaucoup trop peu pour en profiter.
S'il te plait, donne moi les 10 ans que l'âne a refuse.
Les 15 ans du chien et les 10 ans du singe."
Et il en fut ainsi.

C'est pourquoi aujourd'hui l'homme vit 30 ans comme un homme.
Dominateur et heureux.
Puis il se marie et vit 10 ans comme un Âne.
Travaillant dur et portant de lourdes charges sur ses épaules.
Puis viennent les enfants, et l'homme passe 15 ans comme un chien.
Surveillant la maison et ses habitants et recevant ce que les autres n'ont pas voulu.
Enfin, la vieillesse arrive et il vit encore 10 ans comme un singe,
faisant le clown pour amuser ses petits-enfants.

Ainsi l'avait-il demandé......





Pourquoi j'ai viré ma secretaire ???...

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais
pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire, a ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : " Joyeux anniversaire ! "
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
À midi, ma secrétaire m'a dit : " Pourquoi ne pas manger ensemble "
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : " Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: " Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? " J'ai répondu : " Quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais, comme un con, à poils dans son salon...

[Salem Pulsifer]

Ars elles sont connue les tiennes ...

sinon la dernière de Zig est particulièrement de mauvais goûts désoler de le dire ... Y A EU DES TOPICS FERMER POUR MOINS QUE CA

[Arsenick]

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...
Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique : " Exclusivement pour les femmes ".
Elles décident d'entrer. Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...

Au 1er étage, un panneau indique " ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles ".
Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.

Le panneau du 2ème étage indique : "Ici les hommes
font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes ".
Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...

3ème étage, le panneau indique : " Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes ".
Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages...Elles continuent l'ascension...

Au 4ème étage, le panneau est surprenant : " Ici les
hommes ont des corps d'Appolon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier ".
Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème...

Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique :
"Ici il n'y a pas d'hommes! Cet étage n'a été construit que pour
démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut ".

Envoyez ce message aux hommes intelligents qui ont
besoin d'un sourire, et aux femmes qui vous semblent assez
intelligentes pour en sourire...

[Grotougne]

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment.
Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe.
L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...
Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ça, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

[Khorram]

Comment sait-on qu'un ordinateur a été utilisé par une blonde?

Ya du tipex sur l'écran....

Trois femmes arrivent devant un miroir magique.
Il y a une brune une rousse et une blonde

Du miroir jaillit un genie qui dit ceci:
A vous trois, je peux exaucer tous vos voeux mais avant vous devrez passer un test.
Faites vous un compliment, s'il est vrai je vous accorderai vos souhaits, s'il est faux vous partirez en fumée...Je vous écoute

La brune: je pense que, de nous trois, je suis la plus intelligente *pouf* elle disparu

La rousse:je pense que, de nous deux, je suis la plus belle *pouf* elle disparu

La blonde: je pense qu...*pouf* elle disparu