[dadubliner]

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

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Un mec part à la chasse à l'ours, il se ballade en foret quand tout à coup il voit un ours, il l'ajuste et tire, puis releve la tete et s'avance pour voir sa dépouille. Mais à sa grande surprise, il n'y a aucun cadavre d'ours, il continue de regarder lorsqu'il sent une tape sur on épaule. Il se retourne et voit effaré l'ours se tenir derriere lui.
L'ours lui dit : He dis toi là, tu aurais pas essayé de me buter des fois ?
Le chasseur : euh...
L'ours attrape son fusil, le brise en deux et lui dit: Ecoute je suis un ours plutot cool mais je peux pas laisser ça impuni, je vais te filer une bonne correction.
Sur ce il attrape le chasseur le retourne et le sodomise brutalement... Une fois son affaire finie, l'ours repart et le chasseur, en sang, jure de se venger et retourne en ville, il passe par la pharmacie puis se dirige à l'armurerie et demande à l'armurier son plus gros calibre. Ainsi armé il retourne en foret, cherche l'ours qu'il retrouve finalement, l'ajuste tire et le loupe. évidemment, l'ours surgit derriere lui, tape sur son épaule et lui dit : tu connais le tarif !
il lui brise son fusil puis le viole encore une fois.

Le chasseur ecoeuré et ivre de vengeance retourne en ville, repasse par la pharmacie puis se rend à l'armurerie et demande au vendeur un fusil automatique, des grenades, des pieges...
Une fois armé il se rend encore dans la foret, cherche l'ours et finit par le retrouver, alors il s'approche délicatement, s'arrete à 10 metres et vide son chargeur sur l'ours puis lance quelques grenades. Puis il attend que la fumée se dissipe et avance sur de son coup et là, il sent une tape sur son épaule. Tout tremblant ils e retourne et voit l'ours qui lui dit:
Dis moi, tu serais pas un peu PD des fois?

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Un artiste ventriloque et son assistant se rendent dans la creuse pour une représentation lorsqu'ils tombent en panne dans un coin perdu. Un agriculteur du coin passe par là et leur propose de les ramener jusqu'à sa ferme pour y passer la nuit et appeler un dépanneur. Ils acceptent avec plaisir. Arrivés à la ferme, ils commencent à discuter avec le fermier, célibataire et qui vit isolé, qui semble etre un bon bougre mais un peu naif sur les bords. Alors le ventriloque décide de lui faire une petite blague. Il lui demande à visiter la ferme et à voir les animaux.

Le fermier accepte et les emmene à la porcherie. Alors qu'il leur montre les cochons, le ventriloque s'adresse alors aux cochons puis les fait parler: "bonsoir votre bon maitre vous traite t'il bien?" et le cochon répond " pour sur, notre mais est toujours bon et la paille fraiche"
Le paysan en reste bouche bée puis dis: bin ils parlent, mais comment faites vous cela ?. le ventriloque lui répond,, il suffit se d'adresser à eux comme à des parsonnes normales.
le paysan lui répond en begayant: bah c'est bin la prlemiel fois que j'entends un cochon causer la boudiou !
Sur ce, il les emmene voir les vaches. la rebelote, le ventriloque discute avec les vaches et leur demande comment leur maitre les traite. la le paysan est sur le cul: bah vla t'y pas qu'elles causent aussi elles, crevindiou, des betes qui causent ici, j'aura tout vu !
le ventriloque et son assistant ont évidemment beaucoup de mal à se retenir de rire devant la naiveté du paysan, lorsqu'ils les emmenent voir le cheval puis les poules et comme à chaque fois le ventriloque leur demande comment leur maitre les traite, puis fait parler les animaux à la grande surprise du paysan. Puis. le paysan décide finalement de rentrer à la maison. Le ventriloque lui demande alors: mais on ne vas pas voir la bergerie ?
et le paysan lui répond: ah non, ces chevres, c'est rien que des menteuses !

[Inv]

Enorme celle de l ours )

[Ariendell]

Lol la première
Par contre, les deux autres sont connues

[Freek]

Voir le film "Rire et châtiment" justement, où José Garcia raconte la 2e excessivement bien

[dadubliner]

Citation :

Publié par Freek

Voir le film "Rire et châtiment" justement, où José Garcia raconte la 2e excessivement bien

jamais vu le film c'est une blague repiquée d'un vieil fhm anglais...

[Jet]

excellente la première

Bien j'ai trouvé mon fwd du jour ^^

Danke, dadubliner

[Guitou]

Les 3 sont biens, mais les 2 dernières connues.
Dommage. Je te mets 7/10.