[Chantelune]

Pour m'amuser, j'ai décidé de refaire une adoratrice de Shéogorath et je vous fais donc profiter de ce gameplay pour le moins atypique.

Tout commence donc par un dîner très sélect puisque regroupant Pelagius le Fou, empereur aussi fou que défunt de Tamriel, Shéogorath en personne, Prince daédrique de la folie qui nous régale de ses histories datant de la crise d'Oblivion... et Melody, petite Bosmer qui passait dans le coin et s'est vue offrir une tarte au pommes !



Mais l'heure est grave, parce que Skyrim est sous la menace des dragons. Et pour lutter contre les lézards ailés à l'haleine ardente et sûrement gavés d'amphétamines vu la taille des bestiaux, rien ne vaux une Bosmer un peu cinglée, pas vrai ? Non ? Oui, ça suffira sans doute pas. Mais alors comment assurer la victoire à notre héroïne déglinguée ?



Et oui, The Wabbajack ! Artefact sans pareil dont la démonstration accordée laisse penser que c'est l'arme ultime, le couteau suisse multifonction qui donne toujours l'effet qu'il faut, quand il faut, avec charge infinie ! Le rêve ! Enfin, dans la version démo, hein. En vrai, c'est complètement bugué et on sait jamais à quoi s'attendre, mais faudra bien faire avec, parce que c'est une arme confiée par sa divinité en personne et que la dite divinité soit complètement dingue n'y change rien. Après tout, c'est pas pour rien qu'on la vénère.


Et le monde découvre celle qui doit la sauver, "Aaarg" confient les témoins effondrés.

Et c'est partit ! Lâchée dans les rues de Solitude, notre Rambotte des temps alternatifs entame sa dure mission en se paumant dans les marrais à ceuillir des fleurs et des pustules, se fait courser par des crabes, puis des loups jusqu'à se réfugier dans une caverne dont elle se fait jeter par une vampire en rogne qui lui a refilé un rhume, ou un truc du genre. Loin de s'en inquiéter, Melody gambade dans les plaines en courant après les papillons pour mieux leur arracher les ailes.



Bah oui, faut rester logique : un dragon, qu'est ce que c'est ? Un lézard avec des ailes ! Donc si on leur arrache les ailes, c'est plus qu'un lézard. Et tout le monde sait qu'un lézard, c'est pas dangereux. CQFD. Forte de cette logique imparable, Melody décide toutefois de s'entraîner d'abord sur des adversaires moins coriaces. Et qui glaviotent pas des flammes. D'où les papillons. J'vous avais dis que c'était logique !

Finissant par échouer à Whiterun, notre future tueuse de dragon décide qu'un point de vue élevé serait utile pour repérer ses proies. Après avoir mangé des ailes de papillons de diverses couleurs dans l'espoir, hélas vain, de se voir pousser des ailes, elle décide d'aller dans le bâtiment le plus élevé : le palais du Jarl local. Avisant un établit d'alchimie à l'intérieur, la voilà partie à mélanger tout et n'importe quoi en ricanant comme une gosse, espérant tomber sur une potion de transformation en papillon. Oui, elle a de la suite dans les idée.

Un type en robe trouve plus utile de l'envoyer crapahuter dans des ruines pour récupérer un caillou. Il passe bien près de se prendre un coup de Wabbajack dans la fiole, mais explique à temps que c'est lié aux dragons et sauve donc sa misérable petite vie. Ou celle de Melody. On parle du Wabbajack, là, pas d'un vulgaire baton magique !

Ruines putrides, nous voilà ! Une montagne plus tard, les ruines sont en vue, mais gardées par des gredins qui, lorsque Melody demande son chemin, le lui indiquent à coup de flèches. Dans la tronche. La réponse est douloureuse et Melody n'est pas du genre à tendre l'autre joue. Se demandant lequel des bandits est le plus hardi, elle improvise donc un concours. Une fury plus tard, les brigands se disputent l'honneur de la récompense ultime : la bénédiction du Wabbajack !



Le gagnant s'avance finalement avec impatience pour recevoir son dû, qui lui est attribué. Le Wabbajack parle et il s'effondre, aussi raide qu'un Nord enfermé dans une meaderie. A l'intérieur, deux autres bandits discutent autour du feu et se racontent des histoires qui font peur. Facétieuse, Melody décide de participer en ranimant l'un de leur comparse tombé sous les dents des skeevers. La blague fait mouche à coup de hache et les gredins sont littéralement morts de rire.

Continuant son exploration, Melody se retrouve face à un challenge bien compliqué : une Frostspider affamée. Et le chemin est bloqué par un distrait empêtré dans de la toile d'araignée ! Pas d'autre choix que de combattre et s'en remettre au jugement du Wabbajack


Avant

Après

Le jugement finit par tomber et l'araignée devient crabe ! Merci le Wabbajack ! Melody en profite donc pour arracher à main nue la toile d'araignée retenant prisonnier son captif, refusant de souiller ses mimines avec une autre arme que celle offerte par son dieu fêlé. Hélas, le crabe reprends sa forme initiale au moment où il passait la porte d'où le bandit vient d'être délogé, s'y coinçant et crachouillant du poison dans tous les sens. Aucune crainte à avoir, le Wabbajack est là ! Sur ces paroles rassurantes à l'intention du gredin appeuré, Melody brandit l'artefact daédrique et vise l'araignée encastrée.

Une explosion plus tard, Melody panse ses brûlures en versant dessus le contenu d'une potion avant de se souvenir qu'il faut la boire, puis fouille ce qui reste de l'araignée et du bandit défunt. Le Wabbajack l'a jugé indigne. Et comme ça, au moins, il n'aura plus jamais peur. C'est quand même bien foutu, la vie. Ou plutôt la non-vie, rectifie Melody en zombifiant le bandit après avoir empoché une griffe de dragon en or.

Après l'araignée géante, les momies nordiques aux yeux fluo ! Le bandit zombi étant tout aussi inutile mort que vivant, notre impétueuse cinglée change de tactique, ne souhaitant pas gaspiller des charges de son arme quand les ruines proposent tout ce qu'il faut pour découper et griller du Draurgr ! Guidant les moutons à l'abattoir, Melody finit face à une porte à énigme, se retrouve avec un mot fluo dans le crane et à visiblement dérangé un autre Druaurgr furax de pas pouvoir comater tranquillement. Cette fois, pas le choix, il faut employer le Wabbajack !

Une boulette rouge plus tard, l'affaire est réglée et la momie git plus morte que morte, laissant le loisir à notre dingue de piller tout ce qui peut l'être, puis retourner à Whiterun pour filer au type en robe toute une collection de graviers. Visiblement, y en a une qui lui plaisait. Il échappe pourtant au jugement du Wabbajack parce qu'on apprends qu'un dragon fait un barbecue à une tour pas loin.

N'écoutant que son courage... Oui, bon... Trop folle pour être encore capable d'avoir peur, Melody va donc à la tour pour voir ce que le dragon mijote. Au menu : grillade de garde sauce Whiterun. Le dragon évoque vaguement un poulet, aussi Melody décide-t-elle d'ajouter au menu du poulet rôti et convoque une attronach de feu. Histoire qu'on vienne pas lui reprocher d'avoir rien foutue et surtout pour voir si y a moyen de vraiment le changer en poulet, Melody use du Wabbajack sur le dragon. Pas de changement de poulet, mais un florilège de glace et de feu qui finissent par mettre la bête à terre. Dessert du jour : âme de dragon ! Epicé !


Y parait qu'un chasseur pose avec sa proie.

Victorieuse, Melody retourne à Whiterun rapporter sa victoire. Tout content, le Jarl la thane pour qu'elle emmène avec elle une fille nommé Lydia, des fois qu'elle apprenne à son contact à cuisiner du dragon. Dans sa grande bonté, Melody à accepté, du moins pour l'heure. Et comme toute apprentie cuistot, elle à droit au chapeau. C'était ça où se prendre un coup de Wabbajack.



Bon, s'agissait pour cette fois de mettre derrière soi le début du jeu, les prochaines parties vont être plus fun.

Message supprimé par son auteur.

[Chantelune]

Episode 2, générique :

Oui, parce qu'avec son bonnet, Melody à un petit coté Link, je trouve.

Nous retrouvons donc notre héroïne flanquée d'une sidekick qui redoute déjà de se retrouver plus du coté kick que side. Lydia aurait-elle des dons de voyante ? L'avenir nous le dira. Dans l'immédiat, Melody entends parler d'un sanctuaire dédié à Asura, paumé au sommet d'une montagne. Qui dit montagne, dit point de vue élevé pour mieux repérer les dragons. Quand Melody à une idée en tête, elle l'as pas ailleurs, du moins jusqu'à la prochaine distraction.

Un voyage à Winterhold plus tard, Melody est déception. Quelqu'un à déjà foutu le feu à la ville qui n'est plus qu'un champ de ruine avec deux trois bâtiments encore debout. En plus, il neige vraiment beaucoup et Melody à vraiment soif depuis peu. D'ailleurs, Lydia lui évoque de plus en plus une bouteille de vin ambulante, allez comprendre. Inquiète du regard prédateur de la foldingue et peu désireuse de voir ses craintes vraiment confirmées, Lydia propose d'aller prendre un verre à la taverne. A l'intérieur, pleins de bouteilles ambulantes, dont une se fait engueuler à cause d'expériences nauséabondes.

Le cru elfique interrogé sur le sanctuaire, rapporte qu'un copain à lui à piqué un artefact daédrique, qu'ils ont grave déconné avec et que du coup, faudrait aller le récupérer. Notre aventurière de l'asile perdu échange un regard avec l’apprentie cuistot.


"Connerie ?" "..." "Connerie !"
(Quand j'vous dis qu'elle ressemble à Link !)

L'information est précieuse et assortie d'une direction, à l'autre bout de Skyrim. Toutefois, Melody estime que ça mérite récompense. De l'or ? Non, bien mieux ! Des pierres précieuses ? Trop commun ! La bénédiction du Wabbajack ? Heu, non, faut pas non plus déconner, hein, l'info vaux pas tant ! Non, l'illumination selon Shéogorath !


Traduction : Une fury dans la fiole.

Admirant le bordel suivant l'elfe qui voit des petites bêtes sur la tronche de l'aubergiste et décide de le sauver à coups de flammes généreusement répandues sur la zone infestée, Melody quitte l'auberge flanquée d'une Sidekick qui commence enfin à s'interroger sur la santé mentale de sa nouvelle patronne et va se paumer dans les montagnes, parce que y a toujours une fichue tempête de neige dehors.

En chemin, nos comparses rencontrent une Orc en guenille qui cherche à fourguer des produits illicites.

"Hey, tu veux du sucre de la mort ?"

En grande redresseuse de tort, Melody estime que l'orc est un danger pour tous les enfants de Skyrim, Tamriel, Mundus et Oblivion réunis. Elle use donc de la Force pour convaincre la vilaine d'arrêter son commerce, rentrer chez elle et réfléchir sur le sens profond de la vie.

...

Mais non voyons, elle lui met un coup de Wabbajack, récupère tous les produits délirants pour analyse ultérieure et à défaut d'élever son esprit, relève son corps à grand coup de nécromancie. Lidya's Trauma Level (LTL) 1.


"J'ai rien vu, je pars devant..."

Contente d'avoir épargné au monde la menace des orcques dealers pour mieux préparer son futur traffic de skooma frelaté, Melody poursuis son chemin, se repaume en route et échoue cette fois dans un fort envahis par tout plein de nécromants jaloux de sa Zomborcette. Faut dire qu'ils ont juste des squelettes pour frimer, eux.

Contente d'avoir l'occasion de passer ses nerfs, Lidya leur met la misère sous les encouragements d'une Melody en mode pom-pom elfe, aka pommer (elfe majorette, en bon françois de la campagne), flanquée de sa zomborcette qui manque de souplesse. Consciente qu'elle est quand même sensée être la patrone et que du coup, elle devrait peut-être participer au crêpage de chignon générale, Melody ricane et offre une tournée générale de Wabbajack ! Dans le foutoir et l'obscurité, et aussi parce que viser, c'est pour les tafioles, Lidya s'en prends une.


Scoop : Lidya est en fait un bodybuilder pas content.

Lidya, ou plutôt Lidyo pour l'occasion, redouble d'ardeur et de crise homicide, trucidant aveuglément tout ce qui lui tombe sous l'épée. Ce qui finit par inclure Melody qui se sert de sa zomborcette comme bouclier et se réfugie parmi les nécromanciens et leur sac d'os, calme leur panique à grand coups de Wabbajack (Ou du moins en rajoute une couche dans la panique jusqu'à ce qu'ils soient plus en état de paniquer), prenant le temps de boire une potion parce qu'à bobo quand même entre Lidyo et les nécros. Hélas, elle se goure de bouteille et avale un des produits confisqué un peu plus tôt.


"Je voaaaaa la vie en mauuuuuuveuh !"

Quand Melody reprends ses esprits, enfin, quelle elle revient à son stade de délirium habituel, Lidyo est redevenu Lidya, les bouts restant de Zomborcette ont fusionnés avec la neige et le nécrogang git éparpillé un peu partout. LTL 2.

A force de se paumer, on finit par arriver à destination. Forte de cette adage, Melody voit enfin se dresser fièrement à l'horizon la tour annoncée, faisant fi de la réalité qui la veut penchée et à moitié noyée sous un lac. Melody et les nécros, round 2.

Prudente, Lidya prends garde à ne pas se retrouver dans le chemin du Wabbajack et va même jusqu'à trucider les vils nécromanciens avant que sa fêlée de patronne n'intervienne. Loin de se démonter, cette dernière nécromante les nécromants et prends des notes pour voir qui de Lydia ou des morts est le plus efficace dans le trucidage tout en arrosant tout ce petit monde de fury pour voir qui va tuer qui. Sans oublier quelques coups de Wabbajack à la moindre occasion pour animer encore un peu plus le chaos délirant ambiant.


"Arg, non, pas le nécro-zombi-crabisé sous fury !"

LTL 3

Ricanant nerveusement, Lidya poursuit l'exploration avec un léger filet de bave aux lèvres, son épée tremblant légèrement dans sa main. Notre Sidekick réalise enfin que la cuisine selon Melody demande des nerfs d'aciers.

Bien du bordel plus tard et les occupants découvrant que la mort est une douce délivrance les libérant des facéties incontrôlées et dangereusement chaotique de Melody, sans oublier des coups d'épées dans la tronche de Lydia espérant les trucider avant que la patrone ne les voit, prétendant ensuite en toute mauvaise fois qu'elle les a trouvé comme ça, notre duo de choc (pour l'épée) et de charme (pour les fury) finit par faire face au chef du nécrogang local.

Convaincue qu'au fond, c'est un brave type avec un coeur en or, Melody décide d'entamer d'ardentes négociations. Argument N°1 : THE WABBAJACK ! Tellement béton et définitif qu'il donne raison à notre héroïne dans une explosion aurifère.


Ceci était un chef de nécrogang au coeur d'or.

Le champ libre, Melody trouve finalement l'artefact et décide de faire une blague à Asura. Désormais, l'étoile sera un vrai moulin et tout type d'âme pourra y entrer. Pouffant à sa blague, Melody sort au grand air et couine de douleur parce que le soleil s'est levé entretemps et que ça brule vachement depuis quelques temps. Sans compter qu'il fait toujours soif.

Une morsure plus tard, Melody est rassasiée et le LTL atteins le niveau 4 chez une Lydia dont la raison ne tient plus qu'à un fil déjà bien rongé par les frasques de sa patrone alors que ça fait pas 24h qu'elles bossent ensemble. Elle est promue Gourde Principale par une Melody généreuse, au point de lui pardonner ses tentatives de lui gâcher ses plaisanteries à coup d'épées.

Mais c'est pas tout, l'aventure et les dragons attendent ! Repartant de plus belle en direction de Whiterun, rapport que Lidya souhaite demander quelque chose à son Jarl, Melody se paume une fois de plus, passe au large de la ville et crapahute au hasard dans les plaines qui vont s'enneigeant. La faute au soleil qui pique les yeux. Elles finissent par croiser le chemin d'un gredin leur posant une question métaphysique.


"La bourse ou la vie ?"

Une question qui demande bien un minimum de réflexion, malgré un gredin gagnant en impatience et ignorant les gesticulations frénétiques d'une Lydia redoutant que sa patronne ne marque trop de point en matière de créativité. La réponse finit pourtant par tomber : Wabbajack !

Pas de points en créativité, mais en efficacité. Le malandrin tombe mort et se fait dépouiller avec ironie. Clémente, Melody lui laisse quand même un de ses couteaux avant de laisser le corps en travers du chemin, annotée de sa réponse écrite à l'aide d'un bout de charbon.


"Parce que graver au couteau entraîne l'hérésie."

LTL 5. Pour couronner le tout, héroïne et sidekick échouent non pas à Whiterun, mais Windhelm. Un jour, oui un jour, Melody percera le grand mystère de l'orientation ! Dans l'immédiat, elle décide d'aller mélanger tout le foutoir ramassé au gré de ses voyages dans des fioles. Et pour une fois, c'est pas elle qui fout le plus de bordel, mais le proprio de la boutique qui s'engueule avec son apprenti sous le regard vaguement admiratif d'une Lydia qui aimerait bien pouvoir répondre ainsi à sa patronne. Mais l'alchimiste n'est pas pourvu d'un baton magique offert par Shéogorath en personne et il ne semble pas lui manquer tellement de cases qu'il n'en reste pas assez pour faire un morpion.

Serviable, mais aussi parce que comme ça, elle pourra peut-être faire taire les deux zouaves, Melody propose d'aller chercher la fiole paumée que l'alchimiste veut pour une raison quelconque. Non pas que le bruit dérange Melody, mais que quelqu'un foute plus de bordel qu'elle est impensable. Et le faire taire à coup de Wabbajack est trop facile et direct.

Avec un mélange d'excitation (Melody) et d'angoisse (Lydia), nos comparses vont se paumer dans une caverne de glace pleines de ruines comme on semble en trouver partout dans Skyrim. Et infesté de Draurgr, bien sûr ! Cette fois, au moins, Lidya ne pourra pas reprocher à sa patronne de relever les morts, puisqu'ils se relèvent tout seule. Ce qui l'empêche pas de les re-relever derrière parce que c'est plus marrant.

Et même si les illusions débilitantes ne fonctionnent pas sur les Draurgr, le Wabbajack conserve son efficacité légendaire. Même si parfois, c'est Lidya qui en fait les frais. Aux prises avec des momies nordiques furieuses de ne pas pouvoir mourir en paix, Lidya se voit frappée par une boulette de lumière rouge.


"En couv' de Playnord : Lidya en tenue de Bunnygirl !"

Sous les regards vide de Draurgr pas assez morts pour ne pas être médusés par un tel spectacle incongru, Lidya fuit à toutes jambes sa patrone qui la poursuit en couinant qu'elle est choupie, une carotte à la main, décidée à la câliner à mort. Voire à en faire du civet par la suite. LTL 6

Par chance ou par malheur, suivant le point de vue, Lidya retrouve sa forme initiale avant de se faire choper par une Melody déçue. Notre apprentie cuistot-sidekick-gourde passera la suite de l'expédition à se prendre des coups de Wabbajack dans l'espoir, hélas vain, de la rechanger en lapine. Etrangement, se faire suivre par Melody armée du Wabbajack dans une main et d'un filet à papillon dans l'autre passe presque pour normal aux yeux d'une Lidya à l'équilibre mental en état d'apesanteur. L'une des boulettes lui étant destinée la manque d'ailleurs finalement d'un cheveux pour frapper un Draurgr tentant de l'embrocher, entraînant une nouvelle métamorphose.


"Bientôt dans vos boulangeries : Sweetroll de Draurgr."

Guettant la pâtisserie pour voir combien de temps ça va durer, nos exploratrices finissent par conclure que c'est permanent et Lidya de réaliser qu'à un micromètre prêt, c'était pour sa pomme. LTL 7.

La fiole est récupérée au fin fond des ruines après une bataille épique et dantesque impliquant trois Draurgr, deux crabes, un lapin et une poule au gré de l'humeur du Wabbajack (Et là j'suis blasée, j'ai loupé le screenshot de la basse-cour pour je sais quelle raison ). Avant de repartir, Melody pilonne un petit mélange de deathbell et nightshade et entreprends d'astiquer le fond de la fiole du mélange hautement toxique pour faire une blague à l'alchimiste et lui apprendre à faire plus de bordel qu'elle. Dans son entousiasme, elle pète la fiole, improvise de la glue avec des morceaux des draurgr de la salle à coté, recolle les morceaux comme elle peut et reprends la route de Windhelm en ignorant Lidya qui /facepalm devant le résultat digne d'une élève de maternelle.

Lidya dont le LTL à atteins de tels sommet que quand Melody fait un arrêt "rendons les poules complètement dingue pour ricaner en les regardant se picorer à mort" à la ferme située sur leur chemin, elle les métamorphoses aussitôt en hérissons à coup de flèches dans les plumes en hurlant de terreur, réveillant la maisonnée. Boudant que sa gourdasse lui ai gâché son plaisir, Melody décide de ne pas cramer la ferme, mais invoque une atronarch de feu pour aller toquer à la porte. En bois, bien sûr, la porte.

A Windhelm, alors que Melody allait pour livrer la fiole en dépit de l'heure tardive, la voilà qui se fait agresser par un vampire. Qui ne semble pas réaliser qu'ils sont du même bord. Celui du vampirisme, hein. Gardes et quelques citoyens encore debout se précipitent héroïquement à la rescousse de la dingue qui ne sait plus où donner de la tête avec cette mêlée humaine et réagit de la seule manière qu'elle connait en cas de doute : le Wabbajack !

Un coup de foudre et deux morts plus tard -Enfin, une morte et un vampire un peu plus mort qu'avant- la foule se disperse en commentant sur ce manque de chance incroyable pour la défunte que la foudre à mystérieusement frappée. Melody, soucieuse d'éviter ce genre de quiproquo par la suite, chope le vampire par les pieds et le traîne à la forge.


"Parait qu'il faut battre le fer tant qu'il est chaud".

Après avoir réchauffé le corps vampirique pour le rendre plus malléable (cours de métallurgie de l'école de la taverne du coin option bière au skooma), Melody entreprends de lui marteler dans le crâne qu'elle est elle aussi de la confrérie des sanguinophile anonymes et que si elle apprécie qu'on ne lui grille pas sa couverture, elle préfère encore ne pas se faire taper dessus à l'improviste. LTL 8 pour Lidya qui assiste à la scène complète dans un silence horrifié.


"Je-ne-ta-pe-rai-pas-mes-co-pains-vam-pi-reuh ! Répète !"

La leçon donnée, Melody abandonne le corps sur l'établi et va toquer à la porte de l'alchimiste pour aller livrer la fiole. Et se faire engueuler pour l'état, malgré qu'elle a juré sur la tête de Lidya qu'elle l'avait trouvée dans cette état et lui propose même une hache piquée sur un étal en passant s'il souhaite mettre la menace à exécution. LTL 9

Manque de bol, l'alchimiste gobe le mensonge et file cinq pièces d'or à Melody pour le dérangement avant d'aller pleurer sa mère dans son lit que comme quoi, il va mourir. Techniquement, il va vivre un peu plus longtemps sans la fiole qu'avec, mais Melody se garde bien d'aller lui dire. Non, elle préfère aller à l'étage du dessous et foutre le magasin sens dessus dessous en vidant en plus tout le bordel autant inutile qu'invendable ramassé à droite à gauche et en gueulant aussi fort que possible, ce qui participe à rajouter du foutoir. Et oui, n'oublions pas que Melody est la Dragonborn, destinée à sauver le monde.

Ca fait peur, hein ?


"Aujourd'hui dans D&conne, Melody Dovahkin met le bordel dans votre chaumière !"

Le lendemain, après une courte nuit de sommeil à flipper que sa patronne ne vienne lui planter les crocs dans la gorge une fois de plus, Lidya est à peine calmée des épreuves de la veille. Faisant le tour de la ville de bon matin à la recherche de la prochaine conner... opportunité d'aider son prochain de manière désopilante, nos comparses surprennent le forgeron du coin ayant trouvé le vampire toujours aussi mort et abandonné sur son établit la veille. Un moment empreint d'une grande gêne pour l'un, d'une crise de fou rire pour l'autre et d'un LTL 10 pour la dernière.


"Hum... Bonjour... C'pas c'que vous croyez." *tousse*

Bizarrement, Lidya à demandé un congé après seulement 24h de collaboration. Melody soupçonne la maigre récompense de l'alchimiste radin d'en être la cause et à promis d'aller lui faire sa fête à la première occasion.

Suite au prochain épisode.
(La rédaction précise que malgré un léger embellissement pour raisons narrative et limites du moteur (genre impossible d'équiper une carotte ), la quasi totalité des évènements retranscris se sont bien produits en jeu. )

[-Erpeto-]

Citation :

Publié par Raph /

La suite !

[Shad Wild]

c'est tripant! j'aiiime! LA SUITE!

[Chantelune]

(Pfff, j'étais motivée pour poursuivre les aventures de ma foldingue en ces fêtes de fin d'années, hélas un incident malencontreux autant qu'inexpliqué à fait planter Skyrim et à complètement flingué mes sauvegardes, mettant un terme inopportun à cette aventure. 'fin bon, suite et fin, hélas sans screenshots vu que j'ai du réinstaller complètement skyrim et que dans ma frustration première, j'ai zappé de les sauvegarder à part )

Résumé de l'épisode précédent : Après des aventures épuisantes impliquant des nécrogangs, des transformations aléatoires en lapin et un forgeron vampirophile, Lidya, apprentie cuistot de sa province, a réclamé à sa patrone Melody, adoratrice de Shéogorath sauveuse du monde, un congé pour reposer sa santé mentale défaillante.

Se rappelant qu'elle avait un compte rendu à faire à Whiterun, rapport à un dragon roti, et parce qu'elle à du coeur, mine de rien, Melody accepte généreusement la demande de sa sidekick. Non sans lui montrer au préalable sa collection de coeurs humains, ce qui provoque chez Lidya une réaction bizarre autant qu'étrange : rendre son petit déjeuner.

Méditant sur les mystères de la vie de sa Sidekick, Melody songe à étudier Lidya plus en profondeur mais se voit confronter à un problème de taille : une dissection implique d'utiliser un scalpel, qui est techniquement une dague, donc une arme, ce qui constitue une hérésie. Car rappelons qu'en tant qu'élue de Shéogorath, Melody se refuse à toucher toute arme autre que le Wabbajack. Ce qui pose quelques petits soucis durant les repas, avouons le.

Sa vie sauvée par les principes de sa patronne, Lidya lui suggère d'aller à Riften. Le soudain revirement et ses obligations envers le Jarl de Whiterun ne viennent pas à l'esprit de Melody qui approuve illico la suggestion et prends la route d'un air décidé. Quelques heures de marches plus tard, Whiterun est en vue, ce qui ne semble pas étonner Lidya outre mesure. Comme quoi, le désespoir apporte l'illumination, la sidekick ayant compris que le meilleur moyen d'amener sa patrone à la destination souhaitée restait de lui suggérer une autre au hasard.

Entrainant Melody direction Dragonreach au plus vite, avant que l'imagination délirante de celle-ci n'enclenche la seconde, voici nos héroines au palais. Pendant que Lidya supplie son Jarl à genoux de lui permettre de prendre sa retraite sur le champ pour aller planter des choux le plus loin possible de Skyrim, genre Elsweyr, tiens, encore que c'est un peu trop près de Valenwood à son goût, Melody admire un nœud dans le bois d'une poutre avec un sourire béat.

Sa contemplation autiste est hélas interrompu par une voix criarde. L'origine n'est autre que la fille du Jarl qui chouine qu'elle n'arrive pas à trouver de sweetroll digne de ce nom dans ce fichu bled. Se rappelant qu'elle possède elle-même un sweetroll, Melody l'offre généreusement à la petite chieuse qui l'enfourne en quelques bouchées gourmandes avant de lui demander le nom du pâtissier, historie de demander à son pôpa de l'embaucher au palais. Serviable, Melody lui signale qu'il s'agissait à l'origine d'un Draugr métamorphosé par la toute puissance délirante de sa divinité déjantée.

Un hurlement strident plus tard, la gamine traumatisée vomis tripes et boyaux dans tout le palais et va s'enfermer dans sa chambre, son père tambourinant pour tenter de l'en déloger pour comprendre le pourquoi du comment. Réfléchissant à ce qui à bien pu provoquer une telle réaction chez la petite, Melody se fait ensuite interpeler par un autre gosse qui lui demande si elle est venu lécher les bottes de son paternel. Trouvant le chiard bien mal éduqué, Melody décide de corriger le chenapan en lui faisant une blague potache autant que potage.

Subtile comme l'ombre d'un mammouth paumé dans la tente d'un Khajiit, Melody s'invite dans la chambre du Jarl qu'elle met sens dessus dessous, répondant au garde venu l'interroger sur ce qu'elle s'imagine foutre ici, non mais oh ! d'un coup de Wabbajack qui en fait un nouveau sweetroll, lequel est mit de coté pour la chieuse N°1. Notre héroïne un rien dérangée finit par mettre la main sur une paire de bottes malodorantes appartenant au Jarl qui finit par ordonner d'enfoncer la porte de la chambre de sa fille pour savoir ce qu'il se passe, bordel de dieux !

Ignorant les tracas familiaux du Jarl, Melody investit les cuisines du palais et prépare un bon pot-au-feu, mélangeant toutes sortes d'ingrédients ramassés au fil de ses vagabondage. Sans oublier l'ingrédient principal : les bottes de pôpa Jarl. Elle attache ensuite le gosse à une chaise et lui colle le plat peu ragoutant sous le nez en lui ordonnant de manger, tout crocs dehors et en menaçant de faire usage du Wabbajack s'il n'obtempère pas.

Le festin tourne malheureusement court car entretemps, le Jarl à réussit à obtenir quelques morceaux de réponse de sa fille, sans oublier quelques gardes venus rapporter au patron que l'un de ses fils était en bien mauvaise posture. Estimant qu'il valait sans doute mieux faire face à des dragons en pétard que laisser une telle folle en libertée, le Jarl donne un ordre fatidique qui amène pratiquement tous les occupants du palais à tomber sur le râble de Melody qui décide de bénir ses ouailles à coup de Wabbajack en hurlant à la gloire de Shéogorath.

Par la suite, les témoins observèrent le cratère où se trouvait encore un peu plus tôt Dragonreach, se demandant ce qui a bien pu se passer et guettant le ciel avec inquiétude, à l'affut d'un éventuel dragon de passage.

C'est une Melody encore fumante qui se retrouve face à sa divinité, vautré sur son trône aux Shivering Isles et qui rigole comme un perdu tout en lui annonçant qu'elle a échoué à sauver le monde, mais qu'au moins elle a foiré sa mission de manière divertissante !

Tout est bien qui finit bien. Du moins pour ceux qui ne sont pas sur Tamriel. Parce que pour eux, ça craint un peu beaucoup.

The end... ?