[Elthachou!]

Alors qu'ils préparaient tous leurs affaires pour un week-end bien mérité mais pas trop, Kam', Eric, Nyu, Kam' et Sance reçurent un mystérieux email de leur admin réseau.

Salut les mecs, j'ai quelque chose à vous dire, rdv 20h dans mon bureau. C'est important et non négociable.

Xoxo les poulettes, Bertrand-Hubert Li.

Inutile d'insister sur le fait que les locaux de Jouets On Lits sont carrément glauques, en plus d'être situés dans un coin assez craignos de la ville. Voilà en plus que cette saloperie d'informaticien vient nous les briser avec sa réunion secrète dans les sous-sol. Chacun jure que si c'est pour faire une partie de Donjons et Dragons, le petit asiat va passer un sale quart d'heure.

A l'heure fatidique, les bureaux sont vides depuis longtemps, et les 5 compères se dirigent vers l'ascenseur pour rejoindre BHL. Arrivés sur place, ce dernier prend la parole.

Me'ci d'êt' venus ! Oui je sais vous n'avez pas eu le choix, hi hi hi hi. Bon, les gars, de suis emmerdé, je vous aime bien et je sais que vous avez chacun tès besoin de ce boulot mais là j'ai un cas de conscience. Tout à l'heure, le dédeau de la boîte galérait sévèrement et en tetant te qui déconnait j'ai vu 5 IPs connetées sur manxdeadbabyanimal.com. De vous le donne en mille, c'est les vote. T'est dégueu tans déconner.
Comme de sais que vous êt' bien intoduits dans le milieu, de vais vous daisser de toix. Ou de dis tout à vote chef, ou vous m'emmener à la toirée fetichiste du "Ass in Chain" te toir.

Alors que le petit être difficile à comprendre semblait avoir terminé et que des plans machiavéliques basés sur une rivière, des porcs, ou une location de bateau dans une zone de forts courants marins, il ajouta soudain.

De n'est pas fini ! D'ai progammé un mail dur le réseau qui dit tout à vos collègues ti je ne tuis pas rentré lundi.

Sentant que le caca était proche de percuter le ventilateur. La fine équipe accepta, les serveurs étant délocalisés dans une province de Chine et que le serveur de back up était dans la jungle brésilienne, le choix était simple. Perdre boulot, famille, amis, dignité et 2TO de pornos stockés sur l'ordi du bureau, ou aider Bertrand-Hubert dans sa quête stupide.
L'option deux fut choisie à l'unanimité.

Vous voilà dans la rue, le club est à l'est, une heure à pieds. Le métro est à 5 minutes mais il faudra trois changements et il n'y a plus de bus depuis l'agression d'un chauffeur du mois dernier.

[The Lost]

Tu devrais faire un topic jeux réservé au participants et un topic commentaires.

[Azraëll]

Citation :

Publié par Elthachou!

Alors qu'ils préparaient tous leurs affaires pour un week-end bien mérité mais pas trop, Kam', Eric, Nyu, Kam' et Sance reçurent un mystérieux email de leur admin réseau.

Azraëll regarde son badge et y voit écrit " Kam' ".
Quel prénom ridicule se dit il avant de griffonner Azraëll sur un bout de post-it jaune et de placer le papier dans le plastique du badge, par dessus le mauvais nom.

- J'ai vu le film auquel fait référence le niakoué, et ça me ferait mal de devoir regarder Sance ou Nyu cosplayer un cadavre de porc couinant dans la boue, du coup on ferait mieux de se grouiller d'en finir avec cette soirée.

Comme ça risque d'être un peu hardcore, ça vous dit d'aller grailler avant?
Il est 20h passé quoi, j'ai la dalle perso.

Il y a pleins de coin sympa par ici si vous voulez. Tout le monde aime les burgers?

Azraëll allume son iPhone (avec une coque ressemblant à une cassette audio) et montre des photos de son instagram:



- ça a quand même plus de gueule que les merdes du réfectoire de la boite. Quel naze ce cuistot, Aiina machin truc.

[Kam']

Azraëll t'es complètement con ou quoi? T'as vu dans quel coin on est? J'ai pas envie de me pointer dans un vieux fast food craignos rempli d'arabes qui vont nous emmerder toute la soirée et essayer de nous taxer nos téléphones.
Ce que je propose c'est qu'on prenne le métro et qu'on aille vers Saint Mich', là on pourra trouver de quoi bouffer et boire. Et ensuite on avise.

[Nyu]

Wow wow wow wow, du calme les mécréants.
Je vous arrête tout de suite. Si on doit aller manger quelque part alors JE choisis le lieu. Moi je ne mange que chez des frères qui me servent de la viande hallal. A la rigueur, le MacDonald *crache sur le sol avec dégoût* je peux tolérer et prendre un filet'o'fish. Voilà c'est tout. Et non Azraëll, je ne connais pas des petits restaurants pittoresque servant des couscous dans un environnement traditionnel par ici, pas la peine de demander.
Quant à toi Kam, espèce de raciste. Les arabes ne sont pas des voleurs. Déjà est-ce que tu sais ce qu'est un arabe ? Ce que tu appelles arabe c'est pas arabe. Les arabes ils sont en Arabie Saoudite.
Et sur le Coran de la Mecque Azraëll, si une fois de plus tu oses mettre mon nom dans la même phrase que ton cochon que tu ériges tel un Dieu dans ta culture française décadente, que le prophète en soit témoin, que la paix soit sur lui, je te tranche la gorge, d'est en ouest. Et on verra bien ce que tu feras et diras devant Allah. Peut-être prendras tu une photo pour la poster sur ton Instagram ?

[Sance]

Bouducong c'est si compliqué que ça de choisir un endroit pour bouffé ?
Moi le macdo ça me va, le gras c'est la vie. Au pire on peux toujours allez bouffer chez les potes bougnoules à Nyu et on prend un kebab, je veux dire quitte à bouffer de la charogne en friture, autant que ça le moins chère possible.
Sance caresse sa énorme bidoche
Comme ça on peux bouffer deux fois plus et j'ai au taquet la dalle. Je m'en cogne pas mal de l'endroit ou on prend la bouffe. Au pire on demande des poches aux vendeurs, comme ça ca nous fait à emporter cong.

[Azraëll]

C'est vrai pour les arabes ouais, il y a un proverbe qui dit que tu peux laisser une liasse de billet sur une table dans la rue, et revenir le lendemain elle y sera toujours.
La turquie c'est un pays où on coupe les mains des voleurs, du coup il y en a pas.

ah merde mais du coup c'est des turcs en fait.

Sinon Nyu, il vend des trucs sans viande ton frère? parce que moi, perso, je n'en mange pas.
La souffrance et l'exploitation des animaux me révulse, surtout que dans les kebab, c'est le genre à égorger des moutons du bled vivants au dessus des baignoires avant de mélanger ça à des dindons bulgares avariés pour les mettre dans des sandwichs grecs.
Et la mondialisation, c'est pas non plus mon délire.

Il y a quoi comme coin sympa à Saint-Michel qui pourrait convenir à tout le monde Kam'?
Il nous faut du hallal, kasher (pas cher lol!), gras et végétarien.
Et protéiné aussi du coup j'imagine, toi qui doit t’enfiler des ovules de poules cru au pti dej.

[Bru²]

Edit : non rien, continuez ...

[Kam']

Citation :

Publié par Azraëll

Il y a quoi comme coin sympa à Saint-Michel qui pourrait convenir à tout le monde Kam'?
Il nous faut du hallal, kasher (pas cher lol!), gras et végétarien.
Et protéiné aussi du coup j'imagine, toi qui doit t’enfiler des ovules de poules cru au pti dej.

Alors c'est pas vraiment à St. Michel, mais pas loin du tout. Vu qu'il fait beau on peut prendre le métro jusque là bas et marcher 15 minutes à pieds, ça nous ouvrira l'appétit et nous fera déjà la moitié de nos 30 minutes de marche par jour.

C'est Le Golfe de Naples, un putain de resto italien dans le 6e, on peut se faire péter le bide pour pas cher. Et c'est pas très loin de la soupe populaire en plus, et j'imagine que là bas ils servent des trucs kasher vu que la moitié des mendiants de Paris sont des immigrés musulmans. Donc Nyu pourra toujours trouver un truc qui lui convient là bas? Vous en dites quoi?

[Elthachou!]

Ok t'est vendu pour le Golf de Naples, qui a un ticket de méto pou moi ?

Sur ce, les 5 aventuriers continuèrent leur escortes jusqu'aux portes du métro.

[Elthachou!]

La petite troupe se dirige vers les tourniquets.
Tous passent rapidement mais leur jeune ami BHL, l'admin réseau aux fantasmes inassouvis a l'air de sévèrement galérer avec son ticket de métro qu'il essaie de passer dans une borne réservée aux pass' Navigo.
Alors que la ligne 4, directe jusqu'à Saint Mich' leur ouvrait ses portes, voilà qu'ils furent alertés par une cri strident du: "Ch'il vous plééééééé, donner téléphone, porte feuille mooiii". Deux roms d'une quinzaine d'années se mettent à prendre à partie l'infortuné asiatique et lui demandent s'il n'aurait pas quelques billets en plus de son téléphone portable.

Les 5 amis regardent le spectacle mais savent qu'il va rapidement falloir agir s'ils ne veulent pas que leur historique internet ne leur coûte leur travail...

[Nyu]

*Écarte ses collègues*
"Laissez moi gérer ça, j'ai l'habitude".
Nyu s'avance lentement vers les roumains en mimant les gestes de respect.
"Muslim ? Muslim ? Vous êtes musulmans ?"
Les roumains, surpris par cette question, tournent leur regard vers Nyu.
"Tu veux problème petit homme barbu qui sent la chèvre ?" dit le plus costaud des deux "hein ? Tu veux que moi je tape toi ?"
*se tourne vers ses amis et hausse les épaules*
"Je crois qu'il est foutu, tant pis. J'ai fait ce que j'ai pu pour les résonner mais..."
Nyu se retourne en vitesse et saute le poing en avant sur le roumain costaud en criant "Allah Akbar".

[Sance]

Citation :

Nyu se retourne en vitesse et saute le poing en avant sur le roumain costaud en criant "Allah Akbar".

Le loubard observe la négociation partir en cacahuète, au moment ou il voit son collègue de petite taille pousser son crie de guerre il se décide de se lancer dans la mêlée, après tout ces deux roms n'ont pas l'air si costaud et puis putin c'est des roms, depuis quand faut un prétexte pour taper sur un rom ?

Ca me fait doucemeng chier d'aider un chintok et un rebeu mais bong quand faut y aller faut y aller cong.

Le gros Sance retrousse les manche de son blouson de biker et balance son gros poing dans le visage du rom le plus maigrichon.

[Azraëll]

Azraëll que son poid plume et ses carences en calcium (le lait et le fromage proviennent de l’exploitation, la torture et l'esclavagisme d'animaux innocents) (vous saviez qu'on coupe des pies aux vaches pour qu'elles n'en aient plus que 4 et puissent être compatibles avec les trayeuses industrielles?) rendent plutôt fragile et inefficace en affrontement direct recule de quelques pas et grimpe en hauteur sur un tourniquet pour avoir une meilleure vue.

Il commence à filmer la scène avec son iPhone (en vue verticale) et prend des photos de l'autre grâce à son Lomographe Diana à fish-eye.

"Aller les mecs!"

éructe t'il d'encouragement

[Elthachou!]

Alors que Kam criait "Bon les mecs vous avez fini vos conneries là? Si vous commencez à vous battre avec tous les roms qu'on croise on est pas sortis de l'auberge, au cas où vous étiez pas au courant depuis l'ouverture des frontières ces enculés se sont infiltrés partout. Immobilisez les, je vais chercher la sécurité. Si on les laisse repartir ils vont se ramener avec leurs 50 potes et nous ruiner notre soirée."

Le plus maigrichon était déjà KO, assommé par Sance!, qui gagne en le fouillant, deux tickets de métro usagés, 12 euros en pièces, un Nokia 3310 (peut servir d'arme de jet) et une paire de clés.

Le deuxième, plus sonné par la surprise que la douleur, utilisa leur technique héréditaire, le "Caravane No Jutsu" (faire apparaître 1d6 "collègues").
- Ouuuuhhouuuuu y vou plééééé, ouuuuuuooouuuhouuuuu y vou plééé. Youna méchan, Youna méchan.

Quatre nouveaux assaillants dévalent les marches quatre à quatre. Par chance, le plus grand rate la dernière marche et semble se tordre sévèrement la cheville, il hurle à la mort mais a oublié qu'on ne pouvait utiliser deux fois dans le même combat la Caravane No Jutsu.

Bref, les trois nouveaux prennent place à côté de l'adolescent en laissant le KO et le blessé de côté.
Vêtus chacun d'une armure de lycra unie, se dressent devant vous:
Force bleue fluo, l'ado éclaireur. ~1m80, un peu grassouillet, cheveux courts et duvet dégueulasse.
Force jaune fluo avec une bande blanche. ~1m75, un peu grassouillet, barbe de 3,5j, cheveux mi longs et gras
Force vert moche. ~1m75, maigre, "bien" rasé, cheveux très courts
Force noire avec une bande blanche. ~1m60, imberbe mais cheveux longs et sales.

Ils ont l'air de quatre frères et reprennent leurs esprits (ont épuisés leurs points d'actions) après avoir descendu les escaliers.

[Azraëll]

Voyant ses collègues en position inconfortable et n'écoutant que son manque flagrant d'équilibre, perché sur ce tourniquet, Azraëll prend en photos les 4 roumains, son flash étant très puissant il est certain de les éblouir ainsi quelques instant.

Il tribuche ensuite consciencieusement en direction du plus petit des roumains, dans l'espoir de le faire tomber pour ensuite lui marteler la tête de coups de pied.

ça lui fera bien quelques vues en plus sur Vimeo une telle action!

[Elthachou!]

*Kam alpague l'admin réseau*
Hey enculé, c'est à cause de toi qu'on est dans cette merde je te signale. Comme je le viens de le dire à Nyu les roumains y'en a partout et j'ai pas envie de passer la soirée à me battre avec ces sous êtres. Et vu que je peux pas me casser à cause de ton chantage à deux balles, tu vas être gentil et filer un peu de thune à ces parasites, avec 50€ ils devraient nous foutre la paix. En plus ça évitera à Azraëll une énième humiliation publique.

Intimidé, l'admin réseau, fouille ses poches en paniquant, il les vide et jette ses 22,12 euros en direction du groupe d'assaillant.
Une pièce de deux euros se loge dans la glotte de force verte moche et l'étouffe. Plus que 3, bien joué Kam'.

Par contre les trois restants ont l'air d'autant plus énervés et ne semblent pas vouloir se satisfaire des 20.12 euros restants.

[Nyu]

Nyu est en retrait du groupe le regard vague. Il repense à son camp d'entraînement en Afghanistan, toutes les techniques de combats qu'il a appris. Il sait qu'il pourrait tous les tuer sans problème. Mais au fond de lui, une petite flamme vacille, et cette flamme c'est sa foi.

Nyu sort son smartphone de sa djellaba et lance ce son en s'avançant vers les roumains.

"S'il vous plait, ne vous battez pu ! Écoutez cette chanson et laissez l'Islam prendre possession de vos cœurs ! Jeune frère musulman suit avec nous le mouvement ne devient pas un brigand où tu finiras perdant ! Même si tu t'appelles Christian tu peux devenir..."

[Sance]

Citation :

- Ouuuuhhouuuuu y vou plééééé, ouuuuuuooouuuhouuuuu y vou plééé. Youna méchan, Youna méchan

Le motard donne un coup de santiag dans l'estomac du Jesus-crie pour qu'il ferme "sa puting de gueule de rom de merde cong" puis regarde son collègue tenter de convertir les 3 biomans à l'Islam.

Dans le doute il saisit l'arme de jet (le nokia 3310) se preparang à la lancer en cas de mouvemeng menancang de la part des 3 frères.

[Elthachou!]

Kam sort son spray au poivre et menace les roumains avec, tout en restant à une distance respectable de 3m. Pendant que Nyu essaie de les convertir et que Sance les tient en joue, il s'adresse à Force Jaune Fluo.

"Hep enculé! Ramasse les 20€ et casse toi, et estime toi heureux de t'en sortir à si bon compte. Si je te revois ce soir, sur la tête du roi des gitans je te vide ma bonbonne dans la bouche."




Hrp: je complète demain.

[Elthachou!]

Obtenant un 17 sur son jet de persuasion (10 étaient nécessaires), Kam' réussi à convaincre la troupe d'agresseurs que de la bombe à poivre dans la face, c'était pas top pour draguer sa demi-soeur au bal du campement.

-"Ou sou revirra", promet Force jaune en faisant signe à ses comparses de remonter l'escalier avec lui.
- "ééé léééé auuuuutres ?", implora Force Bleue.
- "Tou pis", souffla FJ d'un air aussi résigné que déterminé à prendre sa revanche.

Sur ses paroles, Force Violette qui s'était ruiné la cheville se relève péniblement et entreprend de suivre ses collègues à cloche pied. Drôle, et pathétique, et re-drôle derrière.

Mais surtout pathétique.


Bref, Force verte vous loot, une pièce de deux euros pleine de bave et un peu de sang, un nouveau 3310 et 400 pièces d'or.


Nan je déconne, on n'est pas dans Donjon et Dragons. Enfin, je déconne pas pour les loots, juste pour les pièces d'or.

Le menace écartée, BHL reconsidéra sa bataille avec la borne du métro et rampa sous le tourniquet. C'est tout couvert de noir qu'il déclara:
-"Bien doué les mecs, allez, assez traîné, en route".

Arrivés sur le quai de la 4, ils virent le métro partir devant eux. Après un rapide coup d'oeil vers le panneau indicateur, 12 minutes.

Putain de roms.


Douze minutes plus tard, la rame arrive, vide, à part un clodo qui pue vraiment la mort, une sorte de mix entre le vomi et la sueur.
Entre Cité et St Mich', le métro s'arrête. La douce voix du contrôleur se fait entendre:
"En raison d'un accident grave de voyageur, nous devons patienter pour une durée indéterminée".

L'odeur du clodo devient étouffante et nos 5 amis (et l'admin réseau) sont pris au piège de cette boule puante de métal et de verre, sous le regard bienveillant d'un affiche acadomia qui les assure que chaque enfant doit croire en son potentiel.

[Nyu]

Nyu se lève afin de faire la même taille que ses amis assis et il prend la parole.

"Je pense qu'on devrait ouvrir une porte, descendre du wagon et terminer le trajet par les voies. C'est facile, c'est tout droit. Si un type a mis fin à ses jours, nous pouvons être coincé ici pour un long moment et *regarde en direction du clochard puis revient à ses amis* avec cette personne enfermée avec nous... Vous m'avez compris."

Nyu se rassied en attendant que ses collègues émettent un avis.

[Elthachou!]

Kam est d'accord avec Nyu, en plus ce clodo pue la mort et c'est déjà en train de me couper l'appétit. Plutôt crever la gueule ouverte que rester 5 minutes de plus dans ce wagon.
Au pire si les métros repartent on les entendra, et ça m'étonnerait que ça arrive d'ici à ce qu'on arrive au prochain arrêt.

[Sance]

L'odeur me dérange pas spécialemeng ça me rappelle le pays cong, par contre attendre comme un pignouf ça me fait au taquet chier.
Si on bouge je suis.

[Kam']

*Kam s'approche des portes et commence à les ouvrir à la main"