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Quelle étrange journée .. mon Dieu quelle étrange journée .
Dieu avec une majuscule . Je n’ai pas peur de t’appeler mais il ne faut pas se méprendre , je ne crois pas en l’existence d’un être suprême . Tu n’es pas plus important que moi-même et que tous mes frères , à vrai dire tu es ce qui nous unit . Nul obligation à croire en toi , je te vois uniquement car je veux te voir et certains appelleront ça m’aveugler . J’appelle ça « choisir » la vue qui , dans mon cas personnel , permettre de faire germer le bonheur dans mon cœur . Mais ce n’est ni pour parler de Toi ni de Moi que j’écris à présent .
J’écris pour faire germer ce bonheur et uniquement dans ce but . Mon cœur est en ce moment rempli d’une félicité toute particulière , comme dirait André Gide , d’une certaine félicité . Quelque chose a très rapidement changé . Ce matin j’étais un être bougon et aigri , qui s’insupportait lui-même et qui perdait espoir en tout , tuant en rêve les germes de bonheur . Je n’étais pas contre elles , mais les souhaitait , les appelait fort , voulait les voir ici et maintenant , et finalement les tuait . Il fallait que mon corps soit accueillant et pour cela , rasséréné . En cet instant il se produit quelque chose de particulier , j’écris dans une sorte de transe (Creep de Radiohead , version acoustique) et ne juge pas cette méthode . En temps normal j’aurais trouvé ça soit beau , soit risible , soit … En cet instant je me contente de le faire .
J’écris pour demander à mon cœur d’où vient ce contentement , cette légèreté d’esprit et comment éviter de la perdre . Plus de peur de perdre mon temps à ressasser mille fois les mêmes choses (quoique peut-être est-ce un passage obligé pour se rendre compte de leur futilité) .
Je connais mille fois les impressions , les pressentiments , les premiers soubresauts qui me ramèneront docilement , par l’inquiétude qui cherche à se rassurer , puis par la peur , sur des chemins que j’ai connu mille fois . Je sais qu’une voix au fond de moi me pousse à voir ceci comme normal et que la culture de la raison et du pragmatisme m’ont fait accepter cette phrase de mon professeur de batterie « Dans la vie (dans ma vie) il faut une dose de stratégie et une dose d’instinct » Mon instinct me dit d’être assez fou pour croire au bonheur .
Mais à une sorte de bonheur qui se cultive même dans le malheur , au point que ce malheur devienne une facette de ce bonheur . Un bonheur qui ne serait pas toujours agréable ? Il m’a semblé connaître déjà cette sensation .
Je veux parfaire mon cœur , parachever l’œuvre qui vit en moi , autant qu’en chaque homme . Je veux ne plus me mentir et pouvoir parler d’être à être avec le cœur qui m’habite (et certainement nous ne sommes pas la même entité car mon cœur exige ce que ma subjectivité ne veut pas) . Je veux croire suffisamment à une petite lumière , une petite luciole qui pourrait me guider pour ne pas me fier aux douleurs familières , celles que je n’ai que trop de fois vécu , ne pas les écouter seulement parce qu’elles sont « sûres » , déjà vues , déjà ressenties , certaines . Je veux croire suffisamment à la Lumière pour m’en aveugler . Attention je ne parle pas de la Bonne Foi en un dieu quelconque , je parle à la Lumière qui me permettrait de Croire , en fin (je préfère utiliser , en anglais , Faith) , croire en la vie , croire en moi , croire que potentiellement , je peux choisir la voie que je veux , et , même si c’est un cul de sac , toujours la trouver belle . Je ne demande plus une félicité constante , justement parce que mon cœur et moi-même ne sommes pas la même personne . Une fois que j’aurai réussi à vivre en harmonie avec cet affect , peut-être pourrais-je rayonner de ce que je veux rayonner , c’est à dire aider mes frères à s’extirper de ce qui les mines , quoi que ce soit . Ne pas les amener sur ma voie car elle n’est peut-être bonne que pour moi , mais leur apprendre à ne plus tourner en rond . Voilà ce que je veux faire . J’ai une mission plus particulière mais elle n’intéresse que moi . Aider au fond de leur cœur les gens qui ont précisément mon parcours car je ne connais pas les autres . Aider toutes les personnes qui sont ou ont été victimes d’abus . Car je peux me livrer sans secrets dans ce texte , ce n’est pas moi qui parle , c’est la volonté à travers moi .
Comment faire , donc , pour ne jamais perdre cette Foi en l’harmonie qu’il peut exister entre son cœur et soi même , tout en sachant que jamais il ne parleront de la même voie ?
Peut-être est-ce là la dose de folie et d’audace qu’il faut .
Je n’ai plus peur maintenant .. non , je ne peux plus avoir peur .
J’aurai peur , bientôt , peut-être , si je tombe , mais là , je n’ai plus peur de rien .
Je peux bien mourir demain et avant l’arrivée du Spectre peut-être ressentirai-je de la peur , aussi vrai que peut-être demain je n’aurai pas envie de me lever , j’aurai simplement envie de mourir , mais je crois que n’importe qui , en lisant ce texte , comprendra la force de ce qui m’habite à cet instant . Je Crois . Je ne crois pas en quelque chose , ni en quelqu’un , ni en un dieu . Je Crois . Et je Crois même très fort .
« And i’m a Creep , i’m a wierdo »
« I want a perfect body , a perfect soul »
« I don’t belong here »
J’aurais voulu vivre des voyages , être aimé et surtout ressembler à ceux qui pour moi sont le modèle de l’être humain heureux , adapté à la vie en société . Mais il n’en est rien , je ne suis jamais qu’un ex-junkie tâtonnant , hésitant , a Creep , oui , je crois que c’est un mot magnifique pour me définir . Et en ce moment , qui le croira , j’aime ce que je suis , pas pour une quelconque supériorité que je n’ai pas , mais parce qu’il est magnifique de voir ce que je suis devenu , que j’existe toujours , et que je vais mourir un jour , et que pendant un instant je peux parler à mon cœur , et voir ainsi la profondeur vertigineuse de l’être humain . J’ai l’espoir .
J’aurais voulu lui ressembler mais il n’en a rien été alors je me suis haï parce que je ne pouvais pas être Bien sans lui ressembler . Et pendant quelques secondes je me rends compte de mon erreur . Plus rien ne sera comme avant , même si dans les faits , tout redevient comme avant . Et jusqu’à la fin des temps j’aurai crié , aujourd’hui , en silence , mon Amour .
Pour que tous ceux qui cherchent , un jour , trouvent , même si ils doivent trouver quelque chose d’autre que ce qu’ils ont cherché . Que chacun puisse , un jour, avoir l’impression « de rentrer chez lui » après un long exil .
Pour que vous sentiez cet amour qui peut exister et même vivre dans un être humain .
Pour vous dire que j’aime beaucoup cette vie et en partager quelques fragments avec vous .
Et … à quel monde appartiendrais-je , à part à celui-ci , avec mes fuites , mes humeurs , mes combats et mes défaites . Et par quel miracle puis-je regarder tout ceci avec une ferveur impossible à mesurer avec l’impression fugace du contentement , comment puis-je contempler la seconde qui passe avec l’appréciation de son infinité , de tout son poids qui semble s’écraser lentement au sol et se répandre comme un liquide . Comment pourrais-je appartenir à un autre monde qu’à celui-ci . Le tout est d’apprendre à l’aimer et tout ne fait que commencer . Car bien vite je perdrai ce sourire ainsi que toutes les personnes que ce texte aura peut-être touché . Je redeviendrai morose . A moins d’une petite dose de folie ?
Mais j’ai l’intime conviction de sentir en ce moment traverser mon corps tous les efforts , toutes les larmes des âmes qui cherchent , elles-aussi , à contenter la vie en vivant près , d’elle . (Attention , on peut travailler au dernier étage d’une tour de verre et être près de la vie) .
Je n’ai qu’une mission , mais imaginer que chacun en a une me plonge dans un fleuve magnifique , dans un courant de lumière , presque tangible , j’en suis à me demander si je ne viens pas de retrouver la vue .
A moi d’attiser assez de folie pour y croire .
Oh .. et j’ai quelque chose de très fort à dire : j’ai dix-huit ans .
Plus particulièrement : j’existe depuis dix-huit années .
J’en parlerais bien au désert .. pour qu’il me dise depuis combien de temps , lui , existe .
Bonne chance à vous tous . Puissiez-vous ressentir ceci un jour , aussi .
Vous devez sans doute être merveilleux .
(Magnifique sensation , de poser le point final à un texte et de sentir , en son coeur , qu'il est "terminé")
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