Une aventure dont vous êtes le zéro: Le défi des dieux!

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Vous êtes Olaf Bjürknesgfklorssen, chef de guerre d'une petite tribu nommé les Suivants de Bjürknesgfklorssen. Vous êtes un guerrier reconnu et redouté pour vos prouesses au combat, votre courage est sans faille, bla-bla-bla, tout le charabiat du héros classique.

Malheureusement, votre renommée a rendu jaloux Loki, le fourbe dieu. Il semblerait en effet que le reportage sur votre carrière a fait plus d'audimat que l'émission "Loki veut gagner des millions", ce qui l'a mit un poil en pétard, et il vous a donc joué un vilain tour: il a convaincu Odin de vous soumettre à l'épreuve ultime pour prouver que vous êtes vraiment un dur de dur.

Quelle est cette épreuve? Aucune idée, cela fait partie de l'épreuve de le savoir. Mais Odin vous autorise à choisir un compagnon pour vous accompagner dans votre quête. Faisant fonctionner un de vos 4 neurones de Viking, vous décidez de choisir.
- Le Berseker Troll? Allez au A
- Le Nain Thane? Allez au B
- Le Kobold Chaman? Allez au C
- La Viking Guérisseuse? Allez au D

A.

Grosbaf Kimédéklak est le troll le plus gros que vous n'ayez jamais vus. En plus, il a un regard complètement vide, et il se balance d'avant en arrière en chantonnant quelque chose tout en se tenant sur une hache qui fait deux fois sa taille. Réalisant après quelques minutes qu'il n'a pas bougé, vous vous demandez si vous avez fait le bon choix. Pour tenter d'attirer son attention, vous pointez un doigt vers l'est et hurlez:"Oh, un lapin!"

Vous avez fait une grossière erreure. Grosbaf commence à péter un plomb, car vous avez évoqué en lui un souvenir douloureux, celui de la mort de son lapin Boubou, écrasé par un troupeau de mammouth en période de rut. La bonne nouvelle, c'est qu'il ne vous tue pas avec sa hache. La mauvaise, c'est que vous mourrez de façon atroce, car il s'assied sur vous. Vous mourrez étouffé avec pour seul souvenir l'odeur d'un slip de troll et des ténèbres absolues.
Tout est à recommencer, minus!

B.

Vous perdez un temps précieux à réveiller Bjern Hoegaarden, étant donné qu'il est saoûl comme une barrique. Heureusement, malgré son état d'ébriété avancé, il semble savoir ce qu'il fait, et vous demande de le suivre.

Après quelques longues heures de marche, vous réalisez votre erreure: vous et Bjern êtes complètement perdus, bien que le nain n'en ait strictement rien à foutre. La nuit et la tempête empêchent toute visibilité, et ce n'est qu'après un temps infini que vous arrivez devant une porte et de la lumière. Bjern frappe violemment, le manque d'alcool le rendant irrascible, et vous tombez nez-à-nez avec un chevalier violet+++. La dernière chose que vous voyez avant de mourir empalé sur une hallebarde est un panneau "Bienvenue à Château Excalibur".
Repart à zéro, mauvais midgardien!

C.

Après quelques secondes, vous comprenez que vous avez fait le mauvais choix. En plus d'être Kobold, Swagulifigadadulidafafada est bavard comme c'est pas permit. Son babillage incessant vous vrille les nerfs, et après l'évocation de son activité du week-end passé, votre santé mentale ne tient déjà plus qu'à un fil.

Ce qui est regrettable, car, perdant votre attention, vous bousculez un troll énorme aux yeux vides qui regardait une statue en bavant, et dites: "Tu pourrais pas dégager gros plouc?!". La bonne nouvelle c'est que le Kobold est mort. La mauvaise c'est qu'après 4 jours, vous ne l'êtes toujours pas.
Recommence, zouave!

D.

Excellent choix! Non seulement Tanya est charmante, mais en plus c'est une excellente Guérisseuse. Vous demandant un bref instant pourqoi les healer sont en majorité des femmes, vous vous mettez en route pour...

- Muspelheim? Allez au E
- Raumarik? Allez au F
- Malmohus? Allez au G
- Nulle part, vous restez ici pour draguer Tanya? Allez au H

E.

Le voyage en compagnie de Tanya est agréable, et vous avez eut une idée de génie en voulant vous rendre à Muspelheim: la chaleur de la lave poussera peut-être la suivante d'Eir à retirer quelques pièces de vêtements. Ricanant sournoisement de votre plan à faire pâlir Loki, vous négligez de regarder devant vous, l'image de Tanya dénudée flottant dans les abysses reptiliennes de votre esprit. Après quelques secondes de chute, vous fondez comme une motte de beurre au soleil dans la lave en fusion.
Retourne au début, pauvre pomme.

F.

Vous atteignez Raumarik sans trop d'encombres. Les lieux sont glauques et sinistres, et les mobs du coin peu acceuillant. Heureusement, vos talents guerriers et les soins de Tanya font que vous passez sans encombre les premiers monstres. Lorsque soudain, droit devant vous, un mob violet ultra aggressif se profile: une Hère.

- Vous chargez comme un boeuf en bon Midgardien que vous êtes? Allez au I
- Vous restez en retrait et attendez que l'Hère s'éloigne? Allez au J.

G.

Malmohus est vraiment un coin déprimant, et c'est à peine si vous vous rendez compte que Tanya pleure. Demandant ce qu'elle a, elle vous avoue qu'elle a rencontré son premier amour ici, et que cet endroit la remplissait d'une grande nostalgie. Profitant de sa grande faiblesse émotionelle, vous passez un bras autour de son épaule et la réconfortez.

L'esprit emplit d'images cochonnes, vous ne voyez pas l'ombre qui tombe sur vous, littéralement: le dragon vous fait un équivalent du saut de la troisième corde en catch, et vous prenez les 4.5 tonnes de la bestiole droit sur le crâne. Juste avant de mourir, vous pouvez entendre Tanya dire d'une voix pleine de bonheur: "Chéri, tu es de retour!".
Retournez au début de l'histoire, sinistre andouille!

H.

Vous entamez une scéance de drague typiquement Viking, à savoir ramener des dizaines de têtes de monstres, faire une démonstration de body building en vous huilant le corps, frappez des enfants, chourrez des sacs à des vieilles, etc.

Tanya semble ravie. Vous avez parfaitement réussis votre coup. Vous êtes un champion des champions. Toutefois, lorsque vous vous approchez pour lui faire le regard de la mort qui tue, vous apercevez un détail bizarre sur son visage: un morceau de moustache mal rasée. Et quand Tanya perd sa voix de fausset pour vous dire d'une grosse voix virile et dure qu'il s'appelle George, votre esprit vole en mille morceaux. Incapable de résister au charme sans faille de George, il vous soulève dans ses bras, et vous emmène dans sa cabane près de Mularn, où vous vivrez heureux ensemble, vous, lui, et Vaselyn le Troll lubrique.
Recommencez tout depuis le début, crétin!

I.

Odin apparaît près de votre dépouille et se paye votre tronche. Il dit que vous êtes le dernier des blaireaux de vous attaquer à deux à une Hère, et qu'une telle connerie vous interdit le banquet des morts.
Si vous êtes déjà allé au paragraphe J dans une autre vie, allez au K
Sinon, recommencez, misérable!

J.

Odin apparaît devant vous alors que vous évitez le combat. Il vous traîte de gros lâches, et de vermisseaux, ainsi que de sales noms impliquant vos mamans. Vous tentez de protester, de lui dire que vous avez appliqué le "use tactics", rien à faire, Odin il est têtu. Il vous tue avec sa lance Gungnir, et vous condamne à errer sur Midgard sans espoir de repos.
Si vous êtes déjà allé au paragraphe I dans une autre vie, allez au K.
Sinon, retour à la case départ minable!

K.

"C'est pas juste!" protestez-vous.
"Que je fuie ou que je combatte vous n'êtes pas content! Déjà qu'en plus je dois me taper votre quête pourrie, on s'en sortira jamais, hein!"
Le noble visage d'Odin s'empourpre de colère, et il s'apprêtre à vous tuer pour de bon quand un autre Odin arrive et jette une tarte à la crème au visage du premier.
"Prend ça, Loki vil misérable, goûte à Gwenlaruflgkvaken ma tarte à la crème magique!"
Et effectivement, le pouvoir divin de Gwenlaruflgkvaken la tarte à la crème magique révèle que le premier Odin était Loki, qui voulait vous mettre des bâtons dans les roues. Le vrai Odin, pas très content, condamne Loki à être privé de Carambar pour une semaine. Quand à vous, il vous donne le choix entre 3 objets pour avoir participé à cette farce:

- Drryjfklürtsafelnjöber, l'Anneau Magique, allez au L
- Rückstfagelhchtafprotich, le Brassard Magique, allez au M
- Svarsfghjkogläerndrotiir, la Ceinture Magique, allez au N

L.

Mettant l'anneau, votre vision du monde change. Les choses deviennent blanche et fantômatique, et une espèce de gros oeil débile avec des flammes vous regarde en se bidonnant. Soudain, on vous tire par la cape, et vous voyez un truc qui ressemble à un Lurikeen, mais plus grand et plus poilus des pieds, qui vous regarde, et vous balance un "A moi!" en vous propulsant un monstrueux coup de pied dans les roustons avant de prendre Drryjfklürtsafelnjöber et de disparaître. Fin

M.

Revêtant le brassard, vous attendez un instant que son pouvoir pénètre en vous. Rien de spécial ne se passe, et soudain vous remarquer un drôle d'appendice relié au brassard, terminé par une sorte de petite balle de cuir. A tout hasard, vous appuyez sur la petite balle, et soudain le brassard semble se rétrécir. Incroyable! Odin vous a offert un Brassard qui augmente la force à volonté! Appuyant comme un roxxor sur la balle, vous entendez soudain une petite voix dans le brassard qui dit "Tension normale", et la sensation que vos muscles gonflaient disparaît. Vous vous demandez si vous ne vous êtes pas fait un peu couillonné sur ce coup.Fin

N.

Sitôt la ceinture mise, Chuck Norris apparaît devant vous, et appuye sur un bouton de la ceinture. Tout votre corps vibre sous la puissance du Elec +, la nouvelle ceinture de Chuck pour se faire des abdos sans efforts. Vous passez le reste de vos jours secoué de spasmes, avec Chuck Norris occupé à faire des abdos devant vous.Fin
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Lien direct vers le message - Vieux 30/09/2003, 14h41
2 nouvelles en une journée, et que du bon !!!!!!!!!!!

Xmdrasrpt (Xtra mort de rire à s'en rouler par terre)
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DAOC : Brocéliande - Le Sombre Voile / Les Sombres Heros
WOW : Kirin tor - Gripsou voleur gnome
WAR : Nehekarra - Arhor archimage
Lien direct vers le message - Vieux 30/09/2003, 14h51
Citation :
Provient du message de Ghainor
Dit moi tu aurai pas un petit probleme d'acclimatation avec les nom à consonnance nordique ?
J'avoue être toujours plié dans mon écran quand je vois certtain nom de Midgard ( Svarskogfru reste mon préféré, et est devenu un mot de mon vocabulaire IRL pour définir un truc indéfinissable )
Lien direct vers le message - Vieux 30/09/2003, 14h56
Bravo Reis ! (Surtout ne te fais pas soigner, continue comme ça )


A propos de noms vikings imprononçables , un site avec des surnoms historiques :

http://www.ellipsis.cx/~liana/names/vikbynames.html

Un ptit exemple : þorskafjarðargoði
(Prêtre de la baie des morues...)

Je vous laisse apprécier cerrains surnoms... (J'aime bien knarrarbringa.. En gros "Des seins comme un cargo")
Lien direct vers le message - Vieux 30/09/2003, 15h12
Encore merci pour ce bon moment de detente et de rire...
mais pq Mid, on est des gentils sur Mid, on fait que se defendre contre les pointus pas bôs et les armures sur pattes...

bon ok je me tais

Lien direct vers le message - Vieux 30/09/2003, 15h14
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