Il est dix heure et Mohamed n'est toujours pas arrivé au boulot ...
Le téléphone de son chef sonne ...
- Allo Patron ?
- C'est toi Mohamed ?
- Wi Patron
- Mais qu'est ce qui t'arrive ?
- J'si Malade Patron, j'y mal la tete, j'y mal li jambes, j'y mal partout !
- Ah Mohamed, moi aussi ça m'arrive d'etre malade et ça ne m'empeche pas de venir au boulot ... tu sais ce que je fais moi quand ça m'arrive ?
- Non Patron ?
- et bien je demande à ma femme de me faire une bonne activité sexuelle, et apres ça va mieux ...
- Ah ? bon, ben j'y vais woir ...
Deux heures plus tard, mohamed retéléphone
- Allo Patron ?
- C'est encore toi mohamed ? mais que fais tu ?
- J'arrive Patron ! J'ai fais ce que t'as dis, et c'est vrai, ça marche ...
- super, alors je t'attends ...
- pas d'problem ... ah au fait patron, t'y as une tres jolie maison ...
...
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Comment un homme remarque t-il la disparition de sa femme ?"
Réponse: Au niveau sexe, pas de changement, mais la vaisselle
s'empile.
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi ?"
Répondre : la poussière.
"Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de
90%?"
Réponse: Le gâteau de mariage.
"Quel est la différence entre une femme et une otarie ?"
Réponse: L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson... et l'autre est un mammifère marin
Comment congele-t-on la morue ?
En tirant toutes les couvertures a soi.
Comment réparer la montre d'une femme ?
Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non ?
La femme a son mari
- As-tu déja regardé une femme depuis notre mariage, en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire ?
- Oui, toi tous les matins
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Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
" - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. "
Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
" - Allez faites la même chose que moi. "
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde à fini le prof les regard et leur dit :
" - La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index ".
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Voila, voila ...
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