[Reis Tahlen]

La vérité est ailleurs, comme ils disent...

Moi, la vérité, je l'ai trouvée à Paris! Prenant mon courage à deux mains, j'endossais une fausse identité, un faux costume, après avoir mangé mon faux-filet et sans faux-pas, je me suis rendus sous l'apparence d'un nouvel employé dans les bureaux de GOA, voulant lever le mystère qui plâne derrière cette affluence 24h/24h.

Et je découvris la terrible Vérité! Je tiens à prévenir que le dossier qui suit est interdit aux âmes sensibles, aux cardiaques, à ceux qui croient au Père Noël, et aux supporters de l'équipe nationale de France de football.

Place à l'horreur...

Marcel: Le Cercle est en place selon vos instructions, monsieur! Etes-vous prêt?
Martin: Presque. J'étais en train de parcourir le Livre de Medivh, et ses connaissances en démonologie seule sont incroyables! Je crois qu'il était bien plus puissant que quiconque peut imaginer!
Alex: Pas assez puissant pour échapper à la mort, ça nous en sommes sûrs. Mais le travail qu'il a commencé, nous le terminerons...aujourd'hui!
Didier: Bordel, vous avez finit de faire les cons avec vos répliques de Warcraft III?! C'est très sérieux ce qu'on fait ici!
Martin: Quelles répliques de Warcraft III?
Alex: Tu sais bien qu'on n'y a jamais joué.
Didier: Oh....
Reis: Bonjour, je suis un nouvel employé, et pas un espion de J.O.L qui cherche à vous ridiculiser dans un post à caractère humoristique. Waw, sympa la déco! Vous faites souvent des pentacles comme ça, sur le sol?
Didier: L'insouciance de la jeunesse...
Martin: Nous faisons des pentacles à chaque fois que les esprits du cimetierre indien nous attaquent.
Reis: Gné?
Alex: Les bureaux de GOA ont été construit au-dessus d'un cimetierre indien, ce qui fait que nous devons régulièrement combattre les esprits maléfiques par des rituels élaborés.
Reis: Mais il n'y avait pas d'indiens en Europe!
Martin: En réalité, il s'agissait d'une discothèque des années 60 pour immigrés indiens venus de Nouvelle-Angleterre. Elle s'est effondrée en 67, lors d'une nuit sans lune, et les bureaux ont été construits par dessus. Depuis, les esprits en colère attaquent régulièrement nos locaux, perturbant par là même la bonne marche de nos travaux.
Reis: Et pourquoi ils sont en colère?
Alex: Ils sont morts dans les années soixante, ils vont devoir porter des fringues atroces pour l'éternité. Moi, ça me foutrait sacrément en rogne!
Didier: Il faudrait rajouter du sang de poulet là.
Reis: Du sang de poulet?!
Didier: Bah oui, tu pensais que c'était de la peinture rouge? On utilise du sang de poulet pour nos rituels, mais depuis quelques temps on est obligé d'acheter des poulets bio; les autres ne sont plus assez bons pour les rites.
Alex: D'où l'augmentation de 2 euros par mois sur l'abonnement, ça coûte cher les poulets bio.
Reis: Vous êtes en train de me dire que l'augmentation de l'abonnement est due à l'achat de poulet bio pour faire des rituels pour contrer des esprits d'indiens Disco en colère?!
Martin: Bien sûr, qu'est ce que tu crois?! Qu'on a fait ça pour le plaisir d'emmerder les joueurs?!
Didier: Au fait, tu es qui toi? Et tu es à quel poste?
Reis: Tahlen. Reis Tahlen. Service client.
Didier: Houla, un courageux! Tiens, voici ton shotgun, et va à l'armurerie pour prendre ton équipement.
Reis: Dé quoué?
Didier: Bordel, mais on ne t'a pas briefé à l'intérim?! Les gens du "service client" chez nous sont chargés d'inspecter les sous-sols.
Martin: En plus des indiens, nous avons régulièrement des choses venues d'ailleurs qui infestent la cave, ou parfois un employé qui pète un plomb et qui lève une armée de morts-vivants.
Reis: Seulement les gars du "Service client"?
Alex: BAh oui! Si on fait toujours des réponses en copié/collé, c'est parce que nos gars sont trop occupés à défendre le monde libre, en bas.
Didier: D'ailleurs, n'oublie pas de faire une prière au monument aux morts avant de descendre.
Reis: Quoi?! Des employés de GOA meurent en combat contre des monstres dans la cave?!
Alex: Chaque semaine!
Martin: Chaque jour pendant les périodes de fêtes païennes.
Reis: Je comprends mieux les problèmes actuels d'abonnement.
Didier: Bah oui. On a fait croire à une histoire de hacker, de protection, puis de page surchargée, etc. Mais en fait, on a eut une secrétaire qui a pété un fusible et a invoqué un dieu ancien et maléfique dans le débarras à balais.
Martin: Sans compter l'attaque du chef indien Danse Un Bras En l'Air Sur Staying Alive.
Alex: Mais les gens ne doivent pas savoir la vérité, bien sûr!
Reis: C'est clair que je doute qu'un écran...

Citation :

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Désolé, mais la page est actuellement indisponible. Un dieu maléfique est apparut dans notre placard à balais, et le chef indien Danse Un Bras En l'Air Sur Staying Alive et ses indiens morts-vivants font un assaut conjugué sur nos locaux. Toutes nos troupes sont sur le front. Veuillez réessayer dans quelques minutes.

Reis: ...passerait très bien.
Didier: Merde, on a un problème à la cantine!! La stagiaire du 3ème étage a été possédée par un démon et parle dans une langue inconnue.
Martin: On se calme. Reis, allez au premier, et allez voir au bureau des modérateurs J.O.L. si un d'entre eux sait parler les langues démoniaques.
Reis: Tiens, je savais pas que les modos avaient leurs bureaux ici... et puis, j'ai promis que je ne ferai plus de posts sur eux.
Didier: Quoi?!
Reis: Merdouille, je me suis trahis....
Martin: Qui es-tu, étranger?!
Alex: Je le reconnais! C'est Hurrldgfaghbadash' le Putrescent, démon du 5ème Enfer! Son bouc et son sourire narquois est reconnaissable par n'importe quel démonologue!
Reis: Hey!!
Didier: Appellez les marines!
Reis: HEY!!!!!

Dieu soit loué, une attaque du chef Bison Futé au Boogie Irridescent a permit de faire diversion, et je me suis enfuis.

Voilà, mes amis, comment s'achève cette histoire. Nous savons maintenant tous pourquoi GOA a tant de problèmes. Ayez une pensée pour tous ces employés qui meurent chaque jour contre les forces du mal, et qui nous permettent de vivre dans un monde beau, et....heuuu...

...

Dites les gars, lâchez les aliens et remontez sur les PCs

[Vitalis]

[Ekatomb]

Comme d'ab c EXTRA

[Mat le Yeti]

Ca fait plaisir de commencer la journée comme ça, j'ai très rarement autant ri en lisant un post

/clap pour ton talent imaginatif

[Elbereth Gilthoniel]

===> :bouffon: :bouffon: :bouffon:

[Guilne / Eldraim]

ca fout la ouache dés le matin, du tres bon ^^

[Aevinan]

bravo!

[Borgor]

hyper bien .... qui l'aurai cru des indiens mort-vivant en place forte dans le bureau de goa .. uhm ca explique tout un tas de mystère

ps: j'ador le passage avec le chef indiens :bouffon: :bouffon:

[Slammy]

:bouffon:

Comme d'hab'
Merci Reis.

[CharlesMauriceKaleos]

eXcellent Reis
Vraiment merci de ponctuer l'attente de tes posts à crise de rire

[Tribald]

Lol je me demandes vraiment ou tu puises ton inspiration
Du très bon comme d'hab !

.............................. on en viendrai presque à les plaindres les gens de chez GoA.......... (Allume un cierge et fais une prière pour les employés de chez GoA qui chaque jour livre une lutte sans merci contre les "immigrés indiens venus de Nouvelle-Angleterre mort-vivant des années 60 portant des fringues atroces pour l'éternité sorti tout droit du fond du sous-sol des locaux de GoA" pour permettre à des drogués au virtuel d'assouvir leurs soifs de jeu !!)

/em s'effondre sur le sol par manque de souffle.

Amen

[Esme]

splendide, génial

[Below]

Très bon

[Pythons/Juliana]

cette histoire me paraît plutôt crédible

[Graveen*Savage]

Que du bonheur bravo Reis

[.westbam]

[Grotougne]

Reïs, t'es weak mais tu compenses bien

[Xaossiia]

merci, je me suis musclé les abdomninaux en rigolant là

[Panda [Meute]]

C'est une bonne hypothèse

[ange egna]

(
mais il est fou ce Reis ...


Reis président !!!!
)

[Sdol Keen]

[kask]

[Echtelion Maelin]

Reis, la disco c'est les années 70, pas les années 60, hein

Mais joli texte, sinon

[Reis Tahlen]

Citation :

Provient du message de Echtelion Maelin
Reis, la disco c'est les années 70, pas les années 60, hein

Mais joli texte, sinon

Les indiens immigrés de Nouvelle-Angleterre ont toujours eut une longueur d'avance en matière de mode

[Zadrieth]

C'est Excellent, Bravo à toi

/clap
/clap

Mais va peut-etre falloir penser à consulter un monsieur en blouse blanche (hihihihi) il te donneras des pillules de couleur . Oui des smarties

Encore Bravo