L'Encyclopédie Inutile donc Indispensable de WAR: les Elfes Noirs

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Les elfes noirs...

Bêtes et prévisibles comme vous êtes, je parie que vous vous attendez à un article roulant cette noble race dans la boue, que je blague à chaque ligne sur leurs tendances «*elfiques*», si vous voyez ce que je veux dire. Et comme je vous ai déjà fais le coup avec les Peaux-Vertes, vous vous attendez aussi à ce que d'une minute à l'autre, je dise «*Ha ha, j'vous ai bien eut, les elfes noirs sont des tarlouzes en fait lolilol!*». Je vais vous dire une chose, et j'aimerais que vous gardiez bien ça en tête durant votre lecture: il est hors de question que je blague à ce sujet. Tout ce qui sera reporté ici reposera sur une base solide, et sera le plus proche possible de la vérité.

Voilà. Ca, c'est fait.

Maintenant, rentrons dans le vif du sujet.

Les elfes noirs sont, grosso modo, et je dis ça à titre d'estimation, les plus gros fils de chienne de la création. Le Chaos pille et torture, mais bon, ils ne sont pas bien dans leurs têtes, ils entendent des voix et sont tellement shootés au chaos pur qu'ils prennent leur frangin pour des oursons roses marchant sur les pattes avant et chantant la Marseillaise à l'envers. Les Peaux-Vertes bastonnent, mais c'est parce qu'ils ne savent pas quoi foutre d'autre. Et quelque part ils ont raison; je veux dire, vous êtes vert et mesurez deux mètres, vous croyez que vous allez décrocher un job au marketing? Les elfes noirs, par contre... Ca ce sont des fumiers ou je ne m'y connais pas. Ils brutalisent, ils esclavagisent, ils torturisent, ils sodo... enfin, bref. La moralité, c'est un gros mot chez eux. Ils aiment donner des coups de pied aux bébés chiens. Ils votent extrême droite et ne payent pas leurs impôts. Ils ne trient pas leurs déchets et roulent dans des grosses américaines. Bon sang, il vous faut quoi d'autre pour comprendre?!

Parce que vous n'avez pas compris, et je le sais bien. Et comment je le sais bien? Parce que, bande de petits salopards, la SEULE chose que vous avez retenues et que vous attendez dans cet article sur les elfes noirs, ce sont leurs femmes! Avouez, tas de crevures lubriques, que je peux dire tout ce que je veux, vous allez de toutes façons faire défiler ce texte jusqu'à la partie sur les Furies et les Sorcières, juste au cas où j'aurais mis des images cochonnes et que je raconterai des histoires à réveiller la libido d'un jésuite octogénaire!! Hé bien je ne dirai qu'une chose: vous avez raison. Sauf pour les images cochonnes, ça je peux pas. Les mains liées. J'regrette. Allez sur grosnichons.com si ça vous taraude à ce point, puis prenez une douche et revenez nous voir.

Les aventures de Barbie et Khaine

Il y a une chose à savoir déjà à la base, c'est qu'Haut-Elfe et Elfe Noir, c'est chou-vert et vert-chou. C'est kiff-kiff bourrico. C'est idem. C'est... Bon, je suis à court d'expressions exotiques, donc je vais être clair: il s'agit de la même race. Héééé oui, votre Garde Noir, c'est le cousin au troisième degré du Guerrier Fantôme que vous êtes occupé de poutrer allègrement. Que du fun, hein? Mais comment est-ce arrivé? Il y a deux théories à ce sujet, d'abord la théorie «*reisienne*», qui repose sur des bases solides, une recherche rigoureuse et une analyze des faits sans faille. Et ensuite il y a la théorie «*Fantasy*», qui a le mérite d'être amusante, mais rien d'autre.

La théorie reisienne

La scène se passe dans la Grande Salle du Conseil Eclairé de la Licorne Rose sur son Arc-en-Ciel

Roi Phenix: Ainsi donc, mes frères, il en été décidé ainsi dans la paix et la fraternité: dorénavant, nous aurons dans notre Grande Salle du Conseil Eclairé de la Licorne Rose sur son Arc-en-Ciel un poster géant d'Orlando Bloom!
Hauts-Elfes: Ah oui, bravo, bravo! <applaudissements distingués>
Malekith: Pas si vite, mes gaillards! Moi vivant, jamais vous ne mettrez un poster aussi dénigrant pour notre espèce!
Hauts-Elfes: <aspiration d'air choqué>
Malékith: CECI <sort un rouleau et le déroule> est tout à fait digne de notre noble race: un poster de Bruce Willis nu sortant de l'eau!
Hauts-Elfes: GASP qu'il est viril! Beaucoup mieux! Non, Orlando est plus mignon! Taggle toi, Bruce Willis fo' teh life!
Roi Phenix: Malekith, ceci est un scandale! Il a été décidé qu'Orlando Bloom décorerait notre salle sacrée, et cette décision est irrévocable!
Malékith: Vraiment?
Roi Phenix: Vraiment!
Malékith: Puisque c'est comme ça, j'emmène avec moi tout ceux qui reconnaissent la puissante virilité de Bruce, et même qu'on fera notre propre Grande Salle du Conseil d'abord!
Roi Phenix: Ah, et tu vas faire comment pour emmener tout le monde, pauv' niais? Tu vas les porter sur ton dos?
Hauts-Elfes faux-cul: Ha ha ha!
Malékith: C'est toi le niais! J'ai garé mon Arche Noire juste devant!
Roi Phenix: Damned, je suis eut! Non, ne partez pas avec lui, fidèles amis, revenez! Ne vous laissez pas tenter par les courbes gracieuses et masculines de Bruce Willis!

Comme vous le voyez, la sécession des elfes est en fait une lutte entre les Orlandobloomistes et les Brucewillisiens. C'est politique, c'est solide, ça tient la route. Maintenant, examinons la théorie «*officielle*» et voyons à quel point elle est bancale.

La théorie fantasy

Salle du trône

Finubar: Hop la, à moi le trône!
Malékith: Que dalle, c'est mon tour!
Finubar: Ouah l'autre eh! C'est pas une question de tour, c'est une question de classe!
Malékith: Awat?
Finubar: T'crois que tu vas faire un Roi Phénix crédible avec ton look de goth SM?
Malékith: Ca c'est bas ça, tu sais bien que j'ai une malformation génétique qui fait que j'ai les cheveux noirs...
Finubar: Bah ouais, t'es un handicapé capillaire. Et comme ici, là, sur le trône, c'est pas un parking pour handicapé, t'es out!
Malékith: Han! Puisque c'est comme ça je vais devenir dark et tout, j'vais faire de la magie noire de la mort qui tue, créer plein d'Arches Noires et réunir plein d'elfes qui vont aussi s'habiller en goth SM et te péter la tronche!
Finubar: Même pas vrai! J'vais le dire à ma maman et elle va t'engueuler!
Malékith: Ta mère suce des queues en enfer!
Voix derrière une porte: Non, je suis juste aux cabinets. Malékinouchet, c'est très vilain de dire ça, je contacterai ta mère, tu sais.
Malékith: Rien à foutre, j'suis un rebelz now! MWHOUAHAHAHAHAHAHA!

Comme vous le voyez, c'est de la théorie qui daube le mal conçu. Je veux dire, ça a été fait à la va-vite, cette histoire d'opposition pour le trône ça sent le réchauffé. Personne n'y croirait. Mais bon, ça a l'air de faire plaisir à certains esprits romantiques, alors...

Dans les deux cas, les Elfes Noirs, car c'est comme ça qu'ils se faisaient appeler désormais, décidèrent de rejeter en bloc tout ce qui faisait d'eux des Hauts-Elfes. Dorénavant, le summum de la classe et du bon goût était de s'habiller façon Kiss, voire même pour les plus branchés façon Tim Curry dans le «*Rocky Horror Picture Show*». Allez y, faites une recherche sur le net, moi je ne bouge pas d'ici. Ils décidèrent aussi de se calquer sur leurs nouveaux potes de la Destruction en prenant des noms qui montrent bien à quel point ils sont sympas: Vishna Sombre Glauquitude, Raziel Fouette Ta Race et Lady Porno XXX devinrent courant dans les registres communaux des Elfes Noirs.

Les relations avec les autres membres de la Destruction furent un poil tendues au début. Pour le Chaos, il a fallut un temps fou pour qu'ils arrivent à faire la différence entre les Hauts-Elfes et les Elfes Noirs (du point de vue du Maraudeur, ils ont tous les deux les mêmes tentacules et le même teint rouge à points verts tirants sur le bleu, et les voix disent qu'ils faut leur smasher la face au sol tout pareil). Pour les Peaux-Vertes, ça a été pire: il a fallut des mois et des mois de patience et d'explication pour qu'ils comprennent qu'entre Elfe Noir et Orque Noir, d'accord il y a «*noir*», mais pas que ça. Finalement, après plus de 14 mois de négociations, les Peaux-Vertes relâchèrent les Elfes Noirs envoyés en émissaire et qu'ils ont adjoints à leurs unités, en se disant que «*pisske cé noir, cé donk tout pareil ke nous, nan?*».

Oh oui fouette moi comme du blanc d'oeuf!

Sans plus attendre, penchons nous (mais pas trop, ça risque de donner des idées à certains) sur les carrières suivies par les Druchii.

Le Garde Noir

Le principe du Garde Noir est: je hais tout et tout le monde. Hé oui, vous l'aurez compris, le Garde Noir est un adolescent en pleine crise! La sélection est très simple: déjà, on prend les hommes et femmes Elfes Noirs de moins de 325 ans (âge légal pour être adulte). Dans le tas, on repère tout ceux qui écoutent du Linkin Park, ceux là sont recrutés d'office. Pour le reste, des tests très rigoureux sont menés, où le candidat ne doit surtout pas montrer un signe d'appréciation; la réponse attendue à la question:*«*Veux-tu de la glace à la fraise?*» est «*J'en veux pas d'ta fraise, tu sais bien que j'aime pas la fraise, tu ne me comprends pas je te déteste!!!*» et de courir dans la chambre pour mettre la musique à fond de balle. Ceux qui répondent «*Oui, merci*» sont purement et simplement exécutés.

Vasina Crève Artères: Il faut aller parler à notre fils, Jagryn.
Jagryn Porte Ulcère: C'est vrai, il est temps pour lui de se comporter en homme.
Derrière la porte du gamin: CRAAAWLING IIIIIN MY SKIIIIIIIIIIIIIIN...
Jagryn Porte Ulcère: Fils... FILS!!! URIDIEN OUVRE CETTE PORTE!!
Derrière la porte du gamin: THESE WOUNDS WOULD NEEEEVEERR...<arrête>
Jagryn Porte Ulcère: Ah, enfin. Ecoute, nous devons parler de ton inscription.
Uridien Dark Angel of Despair: Tu veux encore m'imposer tes trucs, p'pa! J'peux décider par moi-même, j'ai 260 ans!
Jagryn Porte Ulcère: A 260 ans j'écoutais mon père, et tu feras pareil, sinon...
Uridien Dark Angel of Despair: Sinon quoi? Tu vas me priver de la séance de fouet? M'en fout, j'peux m'en passer, de toutes façons tu ne me comprends pas!! Tu ne m'as jamais compris!!
Jagryn Porte Ulcère: Uridien Fléau de Vie, tu...
Uridien Dark Angel of Despair: Mon nom c'est Uridien Dark Angel of Despair, tu vois que tu ne me connais pas!!
Jagryn Porte Ulcère: Dark Angel of...?! C'est quoi cette connerie de nom?
Uridien Dark Angel of Despair: C'est le nom qu'on me donne à mon groupe de poésie. Eux au moins comprennent le tourment de mon âme! Eux comprennent ma douleur!
Jagryn Porte Ulcère: Ta douleur... On t'a offert ton Sang-Froid l'année passée, ose dire qu'on ne s'occupe pas de toi!
Uridien Dark Angel of Despair: Justement, moi je voulais une Chimère, pas de votre Sang-Froid de bourgeois coincés dans vos principes conservateurs!
Jagryn Porte Ulcère: C'est ton dernier mot?!
Uridien Dark Angel of Despair: NON, mon dernier mot tu le verras sur la lettre que j'écrirai avant de mettre un terme à cette vie futile et sans saveur!!
Jagryn Porte Ulcère: Puisque c'est comme ça, va au diable! <redescend>
Vasina Crève Artères: Alors?
Jagryn Porte Ulcère: Au poil, un futur premier de sa promotion. Va être la fierté de sa famille, un grand Garde Noir est là-haut, c'est moi qui te le dit!

Le Disciple de Khaine

Tous les Disciples sont affligés d'une maladie grave nommée la CDC, ou «*Coincé du Cul*», qui leur porte un grave préjudice dans la société Elfe Noir. Ils regardent toujours les gens tellement de haut qu'on voit constamment leurs narines, c'est dire comme ils ne se prennent pas pour de la merde, ces péteux. Mais comme tous les gens qui méprisent tout le monde et se croient les meilleurs, ils ne sont pas exempts de vices: vous croyez qu'il y a quoi dans leurs fichus calices? De la menthe à l'eau? NAÏFS!! Naïfs, vous dis-je! Les Disciples, en plus d'être des péteux finis, sont aussi des alcolos notoires. Sans doute pour oublier le fait qu'ils ne sont pas aussi impressionants que les Gardes Noirs, ou aussi sexy que les Furies, ou autre chose, qu'est ce que j'en sais moi?

Elu: Parfait, nous sommes en position... Bon, il est où encore le Disciple?!
Cultiste: Je l'ai vu partir par là y a même pas quelques minutes.
Elu: Oh merde, on est déjà Mardi?
Cultiste: Ouaip, c'est le jour du Whisky-Vodka-Téquila.
Elu: Super, genre j'ai que ça à foutre. Je vais aller le voir.
Cultiste: Fais gaffe, tu sais qu'il a l'alcool mauvais.
Elu: Ouais, ouais... Hey! Ben alors, tu fais quoi là? On t'attend nous!
Disciple: Ah ouais? Ah ouais? Et pourquoi, hein?!
Elu: <Et c'est reparti> Tu sais bien...La guerre, soigner les blessés, toussa...
Disciple: Ah j'vois! Quand faut soignégné, là on m'appelle, mais sinon, y en a qu'pour ces Furies, hein?
Elu: Mais non...
Disciple: Mais si! La preuve, tu r'gardes jamais mon cul, à moi!
Elu: Heu...Oui, parce que je préfère les personnes qui ont plus de rondeurs et moins de pénis...
Disciple: T'vois!! T'VOIS!! C'est d'la discrimini... discirniinini...du sexisme! Mon cul à moi il vaut bien c'lui d'une Furie! R'garde!
Elu: WAAAAARGH cache moi ça!! Bon, écoute, si tu viens avec nous, je et promets ceci...

Quelques instants plus tard

Maraudeur: Si je comprends bien tes ordres... A chaque fois qu'il nous rez, on doit mettre la main aux fesses du Disciple et lui dire «*Merci ma caille*»?
Elu: C'est ça, ou alors on doit se taper les rez «*Stayin' alive*» du Cultiste du début jusqu'à la fin, vous préférez quoi?
Magus: <Me demande si je ne vais pas reroll Ordre, moi...>


La Sorcière

Ok, c'est là que j'en vois certains se pencher en avant pour mieux lire. C'est là que ça devient intéressant, hein, bande de p'tits pervers graveleux? Et vous avez raison, parce que si les Elfes Noirs s'habillent majoritairement chez le même costumier que Marylin Manson, les Sorcières, elle, rendent hommage à Elvira, et rien que de penser à ça je dois écrire mon article sur un pain de glace qui fond dangereusement. A votre avis, le sort de froid, il ne sert qu'à root? Candides que vous êtes...

Cultiste: J'aimerais une garde, pliz.
Elu: Ah désolé, je garde la Sorcière.
Orque Noir: Moi ossi.
Garde Noir: Pareil.
Cultiste: Attendez soyez pas cons, ça sert à rien trois gardes.
Elu: Ah, si, si, c'est dans le dernier patch. Gardes cumulatives.
Orque Noir: Ah? Cé po à kause dé roploplos de...
Garde Noir: <Coup de bouclier dans la gueule de l'orque> Ce qu'il veut dire, c'est qu'avec ce patch, il vaut mieux cumuler les gardes parce qu'ils ont réduit les effets de base. Désolé, on peut rien faire. Les mains liées.
Cultiste: Ok, je veux bien croire. Mais pourquoi elle et pas votre healer?
Sorcière: Non, la vraie question c'est: pourquoi vous vous collez tous à moi, les tanks? La garde fonctionne juqsu'à 30 mètres, non?
Garde Noir: Ah beeeeen...
Elu: Un patch. Garde plus efficace si on est à moins de 5 mètres.
Orque Noir: Uh uh uh, cé malin, tu dis po ke cé pour lé roplo...
Elu: <Coup de bouclier dans la gueule de l'orque> Oui, enfin voilà. Désolé, on peut rien faire.
Cultiste: Les mains liées?
Elu: Les mains liées.
Garde Noir: Les mains liées.
Orque Noir: Fgné Mgnai fliées.

La Furie

La Furie, c'est 3 grammes de tissu pour s'habiller, mais trois tonnes de fureur et de haine. La voir se battre, c'est voir la mort en action. Quand elle se lance dans la bataille, ses formes magnifiquement galbées se tendant sous l'effort, sa silhouette se cabrant dans des acrobaties nous faisant entrevoir monts et merveilles, que la transpiration coule délicatement entre sa poitrine soulevée par l'excitation de la bataille, et quand elle lance ses dagues en avant, elle pousse des petits cris...Excusez moi je vais aller prendre une douche froide!!!

Furie: Dites les tanks...
Elu: Mmmh?
Furie: C'est VOUS qui êtes supposés foncer en première ligne. Pourquoi je me retrouve à chaque fois seule comme une paumée?
Garde Noir: Ben on garde les healers, cette question!
Cultiste: Une grande première, je dois dire.
Garde Noir: Ta gueule.
Furie: D'accord, et toi Elu?
Elu: Moi? Ben je garde le Magus, cette question. C'est notre DPS distance et il faut le préserver.
Magus: C'est ça, prend moi pour une poire...
Elu: Ta gueule.
Furie: Bon, je vais pas râler pour une fois que des tanks protègent l'arrière ligne. Faites juste gaffe si je me fais focus, ok?
Tout le monde: <en regardant la Furie partir> OK!
Elu: Je me lasserai jamais de regarder ce popotin..
Garde Noir: A qui le dis-tu...
Cultiste: Les gars, j'suis focus!! HELP!!
Elu: T'as vus comment ça bouge quand elle se bat?
Garde Noir: Comment ça ne bouge pas, tu veux dire
Elu: He he he
Garde Noir Uh uh uh

Voilà une façon bien agréable de terminer cet article. Alors, que conclure des elfes noirs? Fous dépravés, aristocrates cruels, tantouzes refoulées, ou tout ça à la fois? N'oubliez pas que l'important chez les elfes noirs n'est pas le côté du fouet auquel on se trouve, mais le sérieux et la précision des participants. Et comme le dit l'adage: «*Il vaut mieux une Furie sous les yeux que dans son lit, car si dans le premier cas on en profite, dans le second, c'est elle.*»

Oh, et j'oubliais: vive Bruce Willis!

Sergent instructeur: Gaaaaard' à vous tas de mollusques! Vous allez me faire trois tours du terrain pour vous échauffer, et après on commence la rigolade!
Aspirants Gardes Noirs: QUE DALLE!! C'est du fascisme! J'vais écrire un poème haineux sur vous sur mon Facebook! J'vais m'ouvrir les veines ici et sur place si je dois céder à ce système totalitaire!!
Capitaine Garde Noir: Belle promotion, cette année.
Sergent Instructeur: Ils couinent comme des vrais Gardes Noirs, c'est de la graine de champion!
Lien direct vers le message - Vieux 11/05/2009, 16h32
Citation :
Publié par Reis Tahlen
Finubar: Bah ouais, t'es un handicapé capillaire. Et comme ici, là, sur le trône, c'est pas un parking pour handicapé, t'es out!
J'adore particulièrement cette réplique
Lien direct vers le message - Vieux 11/05/2009, 17h02
encore une fois, excellent, j'attends la suite !

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gaffe les gens ça me semble légérement addictif ce genre de post
Lien direct vers le message - Vieux 11/05/2009, 22h32
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