Bref, quand je suis rentré ce soir, ma sale de bains puait la mort...Enfin non, je dois commencer cette histoire plus tôt sinon on ne va rien comprendre.
Il y a quelques temps, je travaillais de nuit, et en rentrant chez moi un matin, j'ai fais l'erreur d'allumer la TV à 8H.
Voilà que les mecs du téléshopping me vantent un produit de totalement ridicule. Pour ne pas citer le nom, je vais vous expliquer. C'est une brosse rotative désincrustante multi surfaces qui tourne à 300000 tours/minutes et qui fait fondre la saleté tellement facilement que c'en devient un plaisir de récurer tout ce qui bouge. C'était tellement ridicule, de voir la mamie avec son sourire béat qui nettoie son évier, le gros mec à lunettes qui fait la course contre une bonne femme avec ses pauvres éponges pré-historiques, et qui nettoie le carrelage avec une couche de colorant en 30 secondes. Et la bonne femme à quatre pattes, la ménagère façon Cosette, accroupie dans sa douche avec son tablier, son foulard dans les cheveux et ses éponges, qui me fait penser à ma grand mère dans les années 30 et qu'on m'a montré tellement de fois, à chaque coupure.
C'était tellement mal joué, tellement exagéré, que c'en était comique. Et ces traductions, ces lip-sync... du grand arT (avec un T comme raTé).
Je me suis dit au bout d'un moment, ils sont quand même fatiguants à me remettre en boucle les mêmes images, mais j'étais crevé de mes nuits, et je reconnais que je m'amusais bien à faire les voix devant ma télé que du coup j'ai regardé toute l'émission... trois jours de suite.
J'aurais du écouter ma mère. Elle m'a toujours dit "le téléshopping c'est l'antichambre du Diable. On y vend des produits de merde à des prix exorbitants, on nous fait croire qu'on va laver sans effort, qu'on va récurer sans aucune contrainte, on nous prend pour des cons avec de la fausse saleté qui part toute seule. Tout est truqué, tout est manipulé, tout est faussé. Ces gens essayent de t'arnaquer. Il n'y a pas de produits miracles, il n'y a que les bonnes vieilles méthodes qui marchent"...
Ah ma pauvre mère, si tu savais à quel point je t'ai crue. La confiance que je t'ai accordée.
Et pourtant, c'était mal lavé dans ta maison! Je ne t'ai pas souvent vu frotter à quatre pattes par terre pour éliminer la crasse. Quand mon père t'a conseillé de laver les joints du carrelage à la brosse à dents, tu as fait mine de ne rien entendre. Et quand le rideau de douche à jauni à cause du calcaire et que c'était pire après le lavage au vinaigre blanc... bref!
Mais j'étais jeune, innocent, sans connaissance du vaste monde et de ses niveaux d'hygiène. Je n'avais pas encore conscience que c'étaient les cheveux longs de mon frère le hippie qui bouchaient chaque matin la douche, ou que le truc noir et dur qui semblait être figé sous le robinet était tellement incrusté que ses racines pouvaient tenir aussi longtemps que le carrelage (et ce malgré tous les efforts que j'ai fait par la suite pour l'éradiquer).
Ecoute ta mère qu'on m'avait dit, et je l'ai écoutée, et j'ai bien écrit dans un coin de mon cerveau "le téléshopping c'est l'antichambre du Diable", et ça m'a marqué.
Bref, quand je suis rentré ce soir, ma salle de bains puait la mort. C'est parce que j'avais pulvérisé ce matin avant de partir du produit hyper toxique et très efficace dans la publicité pour éradiquer le calcaire qui parfois laisse des petites traces dans ma baignoire... et que comme j'étais très pressé (ces derniers jours - c'est pourquoi le calcaire s'était installé - voire avait pris ses aises), je me suis dit que j'allais laisser agir et que je rincerai ce soir une fois que le produit aura bien travaillé.
Et j'ai commencé à frotter. Frotter. Frotter plus fort. Comme un homme. Comme une bête. Comme un dingue. Comme une machine... Rien à faire, malgré une journée à laisser agir le produit, le calcaire ne partait pas. Pire il me narguait du fond de la baignoire en prenant la couleur des poils de ma brosse. Abominable.
J'ai du remettre du produit. L'odeur de la javel me piquait les narines, la sueur coulait sur mes yeux, la machine à laver m'assourdissait au son de son tambour, quand soudain, la brosse à cédé et j'ai manqué de m’assommer sur le rebord de la baignoire.
En désespoir de cause je suis allé chercher l'éponge qui gratte. C'est une vilaine éponge, sale, grise, racornie, qu'on se sort qu'en dernier recours. Elle frotte bien la saleté, mais raye la faïence des carreaux avec son coté vert très agressif, ce qui permet au calcaire de s'accrocher encore plus facilement aux surfaces et c'est un cercle sans fin qui se met en place, mais je n'avais plus le choix: j'étais acculé.
Une pensée m'est soudain venue à l'esprit. Une fulgurance comme seuls les génies en ont. D'un coup, ça m'est venu comme ça: "J'ai besoin d'une brosse rotative désincrustante multi surfaces qui tourne à 300000 tours/minutes et qui fait fondre la saleté".
Et j'y ai pensé pendant que je frottais. C'est devenu une obsession. Je revoyait cette image, pourtant ridicule, de la ménagère à 4 pattes dans sa douche. Ça m'avait semblé tellement bateau quand je l'avais vue à la télé. Et ça m'a semblé tellement moi quand j'ai trimé comme un sourd pendant 10 bonnes minutes pour laver ma douche.
Et c'est là que j'ai eu une seconde illumination "j'ai été conditionné comme un chien de Pavlov par le téléachat".
C'est diabolique! (Maman avait raison)
C'est pour ça qu'ils répètent 40000 fois la même chose et les mêmes séquences: pour impressionner nos esprits quand ils sont les plus faibles: au moment de se coucher. En fait non, les gens normaux eux regardent le téléshopping au réveil, quand ils sont au mieux de leur forme pour lutter contre l'endoctrinement. Pourquoi ?
Dans tous les cas, Maman avait raison, c'était réellement diabolique, machiavélique.
Ils m'ont conditionné avec des techniques dignes des plus grandes multinationales chinoises, comme un animal, comme un chien. A leur yeux, je ne suis rien d'autre qu'un consommateur qui leur permettra de gagner plein d'argent et de s'envoyer des rails de coke dans un jacuzzi cinq étoiles en buvant du champagne avec des putes de luxe.
Et moi pauvre misérable, pendant ce temps, je récure... Que m'ont-ils fait ?
Serais-je un jour capable de récurer ma douche sans ressentir un besoin d'acheter une brosse rotative ?
Et si j'achète cette brosse rotative, serais-je heureux en nettoyant ma douche ? Quand je vois le prix des brosses de remplacement (aussi chères que la machine qui vaut presque rien) je me demande s'ils ne feraient pas un bénef sur les brosses. Mais du coup, pour arriver à en vendre, il faudrait que le produit soit bon, donc ce n'est pas mal de l'acheter.
Et si le produit était mauvais, mais que le conditionnement était tellement fort qu'il continue à faire effet, me convainquant que je nettoie bien alors qu'en fait non ? Peut-être que si cette mémé avait un sourire béat en utilisant sa brosse rotative dans son évier, c'est qu'elle est conditionnée par la télé, et droguée à la brosse de remplacement. Ou, pire que ça, elle est en manque de téléshopping, c'est pour ça qu'elle s'en fait un fix le matin au reveil avant d'attaquer son évier à grands coups de brosse rotatives.
Le téléshopping serait donc une secte religieuse qui nous conditionne à trouver un bonheur fictif dans des objets ineffiaces qu'on apprécie si on en regarde la pub chaque matin. Mais pourquoi diable voudrions-nous rentrer dans un groupe pareil ?
Du coup, je me suis renseigné.
D'une part, toutes les boutiques concurrentes semblent proposer les mêmes produits avec des noms légèrement différents. Comme "l'incroyable brosse rotative" et "la brosse rotative sensationnelle" (non non il n'y a pas de plagiat).
D'autre part, on trouve aussi des produits qui semblent équivalent dans le commence traditionnel.
Par exemple les blenders. On m'a aussi drogué avec plein de blenders.
Pourtant un Blender ça vaut soit 20€ chez Darty, soit 800€ au BHV. Sachant que le téléshopping me propose presque toutes les fonctions de celui du BHV et une qualité incroyable pour seulement 100€, ou est le loup (ok il est déjà au BHV mon postulat de base était biaisé).
Et en y regardant de plus près, le magic blender machin c'est un plagiat du bullet blender, qui semblait très à la mode avant qu'on invente les extracteurs de jus Bio. D'ailleurs je ne savais pas qu'on pouvait faire tous ces jus dynamisants et garder la ligne tout en paraissant plus jeune de 20 ans grâce à ces produits. C'est vraiment incroyable. Je me demande quel levier de mon inconscient ils ont tiré pour me conditionner cette fois, et surtout si je vais m'en rendre compte quand ça arrivera.
Je me pose donc les questions suivantes:
- avez-vous déjà acheté au téléshopping, et êtes-vous satisfaits ?
- les produits du téléshopping sont-ils des plagiats ou les inventions originelles ?
- les produits du téléshopping sont-ils de qualités ?
- que se passe-t'il quand on arrête son fix de téléshopping ?
- quels produits encore pire pourraient-ils nous vendre ?
Merci d'avoir lu, et de m'aider sur ces questions existentielles.
TLRD: lis les 5 questions juste au-dessus ça suffira (et regarde assidûment le télé-achat sur la chaîne 666, c'est celui de mon entreprise que j'aime).
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