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Le Bar de la Taverne
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vieille blague écossaise

Deux hommes voyagent en train en Écosse. L’un demande ce que peut bien être ce paquet aux étranges formes sur le porte-bagages. L’autre répond que c’est un McGuffin.

- Qu’est-ce qu’un McGuffin ? » reprend le premier.
- C’est un engin pour capturer les lions dans les Highlands.
- Mais il n’y a pas de lions dans les Highlands.
- Bon ben, j’en déduis que ce n’est pas un McGuffin, alors.
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Seulement les écossais la rient si je ne m'abuse ?
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L'humour anglais ...
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Bah c peut-etre pas une blague.. et plutot un dicton..

genre toi t bien trop curieux de demander ce k'est mon paquet.. alors ferme la ..

enfin chepa
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Rna
 
Assez folklorique comme blague
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Momo le morbac
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J'en ai marre des blagues sur les minoritéz... J'ai personnelement 1/4 de sang ecossais et je ne trouve vraiment pas ca drôle! Si j'enf ait une sur les arabes, ca ne plaira pas, bas c'ets pareil là!
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Moi ca m'a fait sourire
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Rayden Brown²²
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Citation:
Provient du message de Momo le morbac
J'en ai marre des blagues sur les minoritéz... J'ai personnelement 1/4 de sang ecossais et je ne trouve vraiment pas ca drôle! Si j'enf ait une sur les arabes, ca ne plaira pas, bas c'ets pareil là!
Bein en fait on s'en fou que tu sois écossais ou pas. ya bien des blagues du genre: c'est 3 types, un americain, un arabe et un francais ou d'autres comme ça. et elles sont pas mal prise pour autant alors arrête de jouer ta victime.
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Lilandrea
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Re: vieille blague écossaise
Je m'attendais plutot à ce genre de chute :


Citation:
Deux hommes voyagent en train en Écosse. L’un demande ce que peut bien être ce paquet aux étranges formes sur le porte-bagages. L’autre répond que c’est un McGuffin.

- Qu’est-ce qu’un McGuffin ? » reprend le premier.
- C’est un engin pour capturer les lions dans les Highlands.
- Mais il n’y a pas de lions dans les Highlands.
- Ben tu vois que ca marche un McGuffin!
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Re: Re: vieille blague écossaise
Citation:
Provient du message de Lilandrea VifArgent
Je m'attendais plutot à ce genre de chute :




Tu as repris de l'histoire avec Stalone qui dis à la fin pour le bug de l'an 2000...

Citation:
A : Qu'est-ce que tu fous ?

B : Je poses des mouchoirs pour faire fuir les girafes du bureau.

A : Bha Mais y a pas de girafes dans le bureau !

B : Ben non puisse que jai posé des mouchois pour les faires fuir.

A : Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh Il avait raison Bob le bug de l'an 2000 c'était con comme une blague de maternelle, Bheuouhaahaaaa
http://www.guignols.com/mp3/sylv39.mp3
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Momo le morbac
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Citation:
Provient du message de Rayden Brown²²
Bein en fait on s'en fou que tu sois écossais ou pas. ya bien des blagues du genre: c'est 3 types, un americain, un arabe et un francais ou d'autres comme ça. et elles sont pas mal prise pour autant alors arrête de jouer ta victime.
Nan, j'suis désolé, je trouve pas ca drole!!!
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Citation:
Provient du message de Momo le morbac
Nan, j'suis désolé, je trouve pas ca drole!!!
Equilibrons le tout alors:

Sur les juifs:

* Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif?
- Une tranche de jambon gratuite...

* C'est un Père Noël juif qui entre et dit:
- Bonjour les enfants, qu'est-ce que je vous vends?
.................................................................

Sur les arabes:

Qui a un grand S sur le ventre ?
C'est Superman
Qui est appelé l'homme-araignée ?
C'est Spiderman
Qui vole dans les magasins ?
C'est Musulman

Différence entre les arabes et les spermatozoïde ?
Aucune ils arrivent tous en masse et il y en a un seul qui travaille.
..............................................................

Sur les belges:

Un belge se rend chez le docteur: “Voilà docteur, je ne sais pas ce que j’ai, quand j’appuie sur mon ventre, j’ai mal, quand j’appuie sur mon genou, j’ai mal, quand j’appuie sur mon nez, j’ai mal, quand j’appuie sur mon...” , “Ne cherchez plus! Vous avez le doigt casser monsieur

Comment reconnaît-on un belge dans un magasin de chaussures ?
C'est le seul qui essaie les boîtes.

...........................................................

Sur les portugais:

*-Quel jour vend-on le plus de rasoirs au Portugal ?
Le jour de la fête des mères...

* Pourquoi Alexandre Dumas a appelé son roman les 3 mousquetaires,
et non pas les 4 mousquetaires?
- Parce que Portos n'a pas eu le renouvellement de sa carte de
séjour.
............................................................................

Sur les francais:

Pourquoi n'y a-t-il pas de fantôme en France ?
- Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
.......................................................

Sur les russes:

(Q) Combien de russes sont nécessaires pour prendre un bain ?
(R) 5: Un pour s'asseoir dans la baignoire et 4 pour lui cracher dessus jusqu'à ce que la baignoire soit pleine

3 russes au goulag:
- Moi, je suis arrive avec 5 minutes de retard, alors on m'a accusé de sabotage
- Moi, j'avais 5 minutes d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage.
- Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest


Voila, tu es content
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Kry
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Manque pour les Suisses ! Mais nous on est parfait alors y en a pas .... *Sifflote*
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Citation:
Provient du message de Kry
Manque pour les Suisses ! Mais nous on est parfait alors y en a pas .... *Sifflote*
Alors une suisse et une!


Dupont à un QI de 70. Un de ces ami, lui téléphone un jour et lui dit qu'il a fabriqué une machine à augmenter le QI des gens et lui demande de venir l'expérimenter. 2 heures après, l'homme arrive chez son ami (c'est une grande machine sur roulettes ). Il lui dit : j'aimerais un QI de 150, 30 seconde plus tard, il ressort avec un QI de 150. 1 an après, il va le revoir.... J'ai réussi mes études universitaires, c'est fabuleux.. mais pour mes examens, il faudrait un QI de 220... chose faite.... Et 2 ans plus tard, il revient . Tu sais, les personnes me paraissent bête maintenant, j'aimerais retrouvé mon QI de 150. Et là se pose un problème. Il n'a jamais essayé la machine en sens inverse. Il inverse donc le processus, et on voit l'aiguille passé de 220, 200, 150, 110,40,30,15,9,2 .... M. Dupont sort et prend un bloc de papier et un stylo et ( avec l'accent suisse allemand ) dit : Vouai, vous avez les papiers du véhicule ??
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