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Le Bar de la Taverne
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Valldieu LaFouine
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Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?

- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "- "Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce ! "

- "Ecoute, je comprend ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.

- " C'est sa maîtresse ... " répond le mari.

La femme répond alors :

- " La nôtre est plus jolie ! "
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Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première
fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit:
> > Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël?
> > Oui Monsieur l'agent.
> > Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de 25 dollars, tu donneras ça à ton père et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu'il installe un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et dit à l'agent:
> > Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël?
L'agent qui décide de rentrer dans le jeu lui répond:
> > Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
> > Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul s'installe derrière et non dessus.
*****************************

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : J'vais t'attraper, petit salopard de lapin.
Le lapin : Va chier ours de merde.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : stoppez là vous deux !!!
Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...
Qui commence ?
L'ours: moi, moi je suis le plus gros !
La grenouille : vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ?
L'ours : moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ?
Le lapin : Moi je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi !
La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.
A toi l'ours pour ton 2ème voeu.
L'ours : moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : ok pas de problème... c'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
Le lapin : Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !
La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des
femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu ?
> Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :

> J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEE !!!!!
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Dab
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Débarquement

C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en
chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de
l'apéri-kurde.



Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.



Ouragan

Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien
est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle
déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les
Lyonnais.


Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après
son gala! . En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était
encore dedans.


Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.


Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un
français a appris le hollandais.


Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche
toujours.


Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.


Risques majeurs
A la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse
électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.


Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.


International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe
à la mort.


Belle prise...
Ce matin, a Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de
cocaïne : 1g dans chaque narine .


S.N.C.F
Les CONDUCTEURS lancent un préavis de travail
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Comic Smile [Deuil]
Reine
 
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Petit brin de politique :

Membres du gouvernement
> M. RAFFARIN
> M.LEGROS
> M.BRANLAY
> M.CAREL
> Mme ALLIOT MARIE
> M. SAUTER
> M.PAPU
> M.GENET
> Mme MADY
> M. JUPPE
> Si cette liste n'évoque rien pour vous, relisez la de bas en haut...
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Avatar de Dieu Suprême
Dieu Suprême
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Citation:
Provient du message de Lilandrea VifArgent
Chirac et Bush (...)
- Attachez-moi Bush sur le dos.
LOLLL!!
Citation:
Provient du message de Hannibal da GimpZor
Q: Céline Dion et Ophélie Winter sont dans un avion. L'avion est en flammes
et il n'y a qu'un seul parachute.
Qui va le prendre?
R:
(Cliquez le bouton ou survolez le contenu pour afficher ce spoiler.)
On s'en fout.
mdr
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Avatar de funambul
funambul
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celle de l'ours ma bien fait marrer
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Avatar de Chandler
Chandler [APDW]
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Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont a la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.Avec un air confiant, le sourire du tombeur aux lèvres, il se penche vers elle en souriant, une main accolée contre le mur (très important pour la suite de l'histoire !!!) et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? Demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plait. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- PAS QUESTION !! C'est trop risqué !...
Lui de plus en plus excité !!! :
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaîîîîîîît, je t'aime tellement ?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaîîîîîîîît ?
- Non, non et non. Je ne peux tout simplement PAS.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque, le souffle court, l'œil lubrique, le rut animal transparaissant de plus en plus dans sa voix. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire que, soit tu lui fais sa pipe, soit moi je la lui fais, et qu'en cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone !!!
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Moutton
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Par un soir de premier quartier de lune, trois aventuriers se rassemblèrent afin de partir à la conquête du Monde. Le premier se distinguait par sa force, un valeureux guerrier, puissant mais pas très intelligent, il se nommait Marcel. Le deuxième était sans équivalent dans la maîtrise de l’arc, touchant toujours sa cible mais assez imbécile, il se nommait Bob. Le troisième quant à lui était un prêtre, un aide-soignant pas très résistant, il se nommait Maurice.

Marcel : Allons compagnons, allons à la conquête du Monde ! !
Bob et Maurice : OUAIS ! ! BASTON !
Marcel : hé ! c’est mon texte ça !
Bob et Maurice : désolé.

Et ils partirent. Ils réussirent à sortir de la ville dès que le soleil fut à son zénith, le guerrier ouvrant la marche, de nombreux détours ils firent au grand damne de ses compagnons qui ne sentaient plus leurs pieds. Dès qu’ils eurent atteints le point d’eau à la sortie de la ville.

Marcel : Halte la ! Nous allons faire une pause pour la journée.
Bob : Bonne idée , je ne sens plus mes pieds.
Maurice : T’as de la chance, moi je les sens tes pieds.
Bob : Et ma main dans ta tronche, tu veux la sentir aussi ?
Maurice : Après on ira jouer aux osselets avec tes os , c’est ça ? ?
Bob : Me provoque pas !
Marcel : On se calme les filles, il est l’heure de reprendre la route.
Bob et Maurice : Déjà ? ?
Marcel : hé oui …

Ainsi ils repartirent en route vers de nouvelles aventures. Leur marche fut longue et fatigante, c’est pour ça qu’elle ne vous sera pas citée. Finalement, ils arrivèrent à un Camp Orc.

Marcel : Je vous propose de tous les exploser.
Maurice : Je vous couvre.
Bob : C’est parti ! !
Marcel : Bob, tu es mignon, mais tu pointes pas ton cure-dent sur moi, SIL TEU PLAIT ! !
Bob : désolé.
Maurice : C’est quand vous voulez, moi je vous soigne dans le vide depuis 10 minutes…
Bob et Marcel : OH CA VA TWA ! !

Malheureusement, pendant leur discussion, nos trois jeunes aventuriers n’avaient pas remarqué les Orcs qui se rapprochaient et qui finirent par les attacher. Sans un mot de compréhensible des Orcs, ils furent emmenés sur la Grand-Place. Les guerriers Orcs se mirent en rond autour des prisonniers ligotés. Le Chef Orc s’approcha.

Chef Orc : Vous êtes venus pour détruire mon peuple…
Marcel : pô vré.
Bob : On est pas venus pour ça … euh …
Maurice : … cueillir des cerises … on est venus cueillir de cerises.
Marcel : Non … des pommes … c’était pour des pommes.
Bob : Oui , c’est ça , des pommes … on peut partir maintenant ? ?
Chef Orc : SILENCE ! ! !
Bob, Marcel et Maurice : buh … même pô drole.
Chef Orc : Vous avez voulu défier la puissance des Orcs ! ! Vous allez payer cet affront.
Bob : C’est con que René soit pas là, il nous aurait négocié un bon prix.
Marcel : Iagonite ?
Bob : Ouais , même qu’il s’est fait tatouer « I LOVE IAGO » sur ses chaussettes.
Maurice : Cool. J’vais faire pareil avec Arthreck , il a fait ça où ? ?
Bob : Au petit Haruspicien Décoré.
Marcel : On se fait ça demain ?
Chef Orc : Ca vous dérangerait de m’écouter ? ?
Bob : Ca me va
Maurice : aussi.
Marcel : Oui, monsieur l’Orc ?
Chef Orc : Je reprends. Etant nos prisonniers, vous avez droit à deux choix. La mort ou Tchi-tchi. Toi ! Choisis en premier.
Bob : Euh … c’est quoi tchi-tchi ?
Chef Orc : La mort ou tchi-tchi ! !
Bob : Bon, techniquement, j’ai pas trop envie de mourir … je vais prendre tchi-tchi alors …
Marcel et Maurice : Ouais vas-y ! ! Montres leur ce que c’est qu’un homme !

A cet instant, le Chef Orc se retourne vers ses 200 guerriers qui assistaient à la scène.

Chef Orc : Il a choisit TCHI-TCHI ! !
A l’entente de la décision de l’humain, les orcs se mirent à hurler.
Orcs en délire : TCHI-TCHI TCHI-TCHI TCHI-TCHI TCHI-TCHI ! !

Les trois humains commençaient à avoir de grosses sueurs froides, ne sachant ce qui allait se passer. Bob fut traîné par 2 gardiens vers un poteau, sur lequel il fut attaché, pantalon baissé, jambes écartées. Les 200 Orcs ôtèrent leurs vêtements à leur tour dévoilant leur braquemart. Chacun leur tour, ils passèrent sur Bob. La scène fut horrible et ne sera pas contée.
Quand le dernier orc fut passé…

Chef Orc : Tu es libre à présent. Va ! et ne reviens jamais.

Sans dire mot, Bob reparti en direction de la ville, marchant à quatre pattes, les larmes aux yeux. Puis le Chef Orc se tourna vers Marcel.

Chef Orc : Toi ! ! La mort ou Tchi-tchi !
Marcel : timidement, et à contre-cœur, d’une voix presque inaudible tchi-tchi.

Le Chef Orc, bras levés, se tourna vers ses guerriers.

Chef Orc : Il a choisit TCHI-TCHI ! !
Orcs en délire : TCHI-TCHI TCHI-TCHI TCHI-TCHI TCHI-TCHI ! !
Et l’atroce scène se reproduisit.
Quand le dernier orc fut passé…

Chef Orc : Tu es libre à présent. Va ! et ne reviens jamais.[/b]

Sans dire mot, Marcel reparti en direction de la ville, marchant à quatre pattes, les larmes aux yeux. Puis le Chef Orc se tourna vers Maurice.

Chef Orc : Toi ! ! La mort ou Tchi-tchi !
Beaucoup plus digne que ces camarades, Maurice décida de choisir la mort.
Maurice : La mort !
Chef Orc : étonné La mort ?
Maurice : La mort !
Chef Orc : se retournant vers ses guerriers Il a choisit la mort …
Orcs : Oooooooooooooohhhhh … Cris de déception
Puis … levant les bras au ciel …
Chef Orc : La mort par Tchi-tchi ! !
Orcs en délire : TCHI-TCHI TCHI-TCHI TCHI-TCHI TCHI-TCHI ! ! !



[ The End ]
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Kelem Khâl La'Ri
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Une gentillette :)...
Le papa regarde son petit garçon et sa petite fille qui sont en train de fabriquer un bonhomme de neige dans le jardin.
Le petit garçon dit à sa soeur:
"Hé, j'ai une idée: pour le terminer, je vais aller à la cuisine chercher une carotte."

Et la petite soeur répond alors:
"T'as qu'à en prendre deux : la deuxième sera pour faire son nez."
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Le Saint
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>> Valldieu :

Citation:
La femme répond alors :

- " La nôtre est plus jolie ! "

Trop fort celle là


>> Lil' : Le fouet, Le fouet !!!

>> Kelem : c'est "mimi"

>> Chandler : C'est du vécu avec Monica ?
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Valldieu LaFouine
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Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- " Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne
verse pas des stéroïdes dans nos boissons"
- " Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?"
- " Ben, je m'inquiete un peu; je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant"
- " Où ça??"
- " Sur les couilles..."

===> []
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Avatar de Systral
Systral
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Avatar de Systral
 
MDR Valldieu ! excellent
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Valldieu LaFouine
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Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies. Indigné, l'un des deux réclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne!
- Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes
extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues.
Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la vôtre...
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Avatar de Kéné(dha) Daiken
Kéné(dha) Daiken
Dauphin
 
Avatar de Kéné(dha) Daiken
 
Alors c'est "pince mi" et "pince moi" qui sont, les bougres, dans un bateau, lorsque soudain et en depis de toutes logiques, "pince me" tombe à l'eau...

S'ensuit alors l'existentielle question: Qui reste-t-il dans le bateau?



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Avatar de Telefoneur OdO
Telefoneur OdO
Roi
 
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les soeurs williams

reste pince moi...*a mal* me suis encore fait avoir
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