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Le Bar de la Taverne
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Toto le maudit
Alpha & Oméga
 
A la fac, le prof qui voit arriver 3 avions en papier vers son estrade (le but du jeu c'est de le toucher...) :

- le cours de papeterie aérodynamique aura lieu dans 1 heure seulement



Un partiel de statistiques. Bizarre, y a un grand tableau plein de cases vides sur le sujet. Le prof : voila alors j'ai apporté un dé et je vais demander à un "volontaire" de le lancer 40 fois et de donner les résultats en parlant fort.... Cinq (tout le monde note cinq) Trois... Deux... Il a dit combien ? Deux ... Quatre... Monsieur ! on entend rien au fond ! QUATRE ! Six... Quatre... Résultat : 1/4 h de perdu
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Infilz [Typh]
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contexte : examen final de methodologie DEUG de biologie jussieu

les examinateurs sont disposes en deux groupes :
a droite les deux profs que l'ont a eu pendant l'annee et qui ont le pouvoir (c eux qui definissent la note)
a gauche deux pelerins amenes commes 'jury' ki servent a kedal en gros

moi je fait mon expose bien comme il faut en regardant uniquement les deux profs qui vont noter

a la fin les deux personnes que je n'ai pas regarde une seule fois lancent:
eux-euh on existe nous aussi
moi-bah fo se faire entendre et particper mdame

bilan : j'ai pas eu ma methodo la pov pitite l'avais mal pris
__________________
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pifou2004
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Véridique:

Notre vieux prof de dessin technique arrive en retard en classe et nous sort:

"Désolé, je suis en retard car j'ai du tuer mon chat."

"J'ai fait une marche arrière pour sortir ma voiture du garage et je n'avais pas vu que mon chat était là. Je l'ai écrasé mais il vivait encore. Alors je suis allé chercher un marteau et je lui ai écrasé la tête pour abréger ses souffrances."
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Citation:
Provient du message de pifou2003
Véridique:

Notre vieux prof de dessin technique arrive en retard en classe et nous sort:

"Désolé, je suis en retard car j'ai du tuer mon chat."

"J'ai fait une marche arrière pour sortir ma voiture du garage et je n'avais pas vu que mon chat était là. Je l'ai écrasé mais il vivait encore. Alors je suis allé chercher un marteau et je lui ai écrasé la tête pour abréger ses souffrances."
bah vi apres un passage des roues arriere il devait ressembler a

donc fo l'achever
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Louloune
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La prof de français qui nous parlait des monologues dans le théâtre:

Oui, et les monologues sont très importants dans le cidre ( au lieu du Cid )
et après elle nous fait: Pour rester dans le contexte, ca donne par exemple: Boire ou ne pas boire ... ?
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Rayden Brown (²²²) [²]
Bagnard
 
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Prof de math: Bon ***** (mon nom de famille²) t'es vraiment une queue en math fais L.

Prof de français: ***** TU SAIS QU UNE PLACE A L ECOLE CA VAUT 50000 BALLES MERDE!

Prof de sport: ahlala vous 2, le jour ou les imbéciles voleront vous serez pas au sol.

Conseillere d'éduçation: espèce de rebut de cheminé! comment as tu oser jeter du sucre sur tes camarades? tu sais pas qu'en Afrique ils meurent de faim?


Prof de français a un élève: tu sais M'barek, j'ai une très bonne mémoire...
lui répond: mais je m'en fou wech, est ce que moi je te dis que j'en ai une grosse? non alors pourquoi tu me parles de ta mémoire?

(il a été exclu 3 jours pour ca²)
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Avatar de Zuzur
Zuzur
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en term S, ma prof de maths, une vielle genre campagnarde :
*regarde le tableau* alors d'ou qu'elle viens l'égalité?

(celle la on me l'a raconte) pareil une prof de math : bon ce theoreme, on peut aussi passer derriere, au debut c'est difficile mais apres ça passe tout seul... :bouffon:

cours de chimie en term S :
la prof commence son experience , qd un eleve du fond sort de sa bataille navale et dit :
- madame n'essayez pas on sait tous que ça va rater comme toujours !!!!
-Arretez de dire des betises, vous allez voir, si je met ce produit dans ce tube, ça va se troubler
rien ne se passe, tout la classe mdr et surtout l'eleve qui avait echange 2 produits pendant que la prof tournait le dos

avec cette même prof, en fin d'année, 30% des eleves en cours, les 2 du fond s'emmerdent et commencent un strip poker, ils sont tout les 2 en caleçon, la prof les vois et dit
- heu vous faites quoi la?
-un strip poker, m'dame vous voulez jouer?
-non merci
et elle retourne sans rien dire a son tableau.

en fin de premiere, dernier cours de physique, le prof commence son tp, nous sort les becher et nous on se sert a boire dedans et on se pose sur les tables, il y avait des glaçon pour ce tp, on se sert aussi, le prof a halucine puis a dit
-bon temps pis....
et on a passe 2 heures a boire avec le prof (ct pas alcooliser qd meme, on avait assez bu avant ) on a joue au bowling dans les couloirs, on a rendu visite a toutes les classes du batiment deguise en fille, et avec le squelette du cours de bio
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Avatar de M@lekith L'elfe
M@lekith L'elfe
Empereur
 
Avatar de M@lekith L'elfe
 
En TermS:


Professeur de Mathématiques: "Vous voyez, mes chers petits, ça, vous auriez dût tous le savoir depuis la 2de ... mais bon, on ne peux pas vous le reprocher, tout les seconde sont les même: ils pensent tous que le professeur est un emmerdeur et un sodomisateur de coléopteur"

En regardant le cahier d'une élève et en croyant voir une faute:

-"Alors là ! je vais te défoncer la gueule !
-Mais ... c'est juste monsieur.
-Ah ... ah oui ...c'est moi qui vais me défoncer la gueule"

Alors que la classe était bruyante:

"Vous voulez peut être des petits gateaux avec votre thé non ?
Ou bien ce sera des grands coup de pied dans le cul ?"


Prof de Philo: "Ecoutez mademoiselle, un air ... deux air ... sa fait beaucoup d'air !"

"Voyez vous, j'ai diné avec un réalisateur qui avait des chaussures exactement de la même couleur que les yeux de votre camarade".


Malekith ...
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Salem le rpman
Roi
 
Prof d'hist-géo :
"Ce qu'il y a de bien avec la canicule, c'est que ça a fait le ménage chez les vieux."
"Je parle plus à mon chien qu'à ma femme."

Autre prof d'histoire-géo : Il fait son cours et entend du bruit dans la rue. Il regarde par la fenêtre et voit un élève qui s'est fait virer. Il ouvre la fenêtre et hurle : "Lemenu, trou du cul !"

Prof d'informatique : "Des fois je ne me rappelle plus du prénom de ma femme."

Prof d'anglais (qui passe la plupart de son temps à raconter de sa vie et qui commence toujours ses phrases de la même façon) :
"Vous ai-je déjà dit que mon oncle est un multimillionnaire américain?"
"Vous ai-je déjà dit que je m'étais fait kidnapper?"
"Vous ai-je déjà dit que j'avais été prof à Hawaï? Le soir je prenais mes copies, je marchais le long de la plage et je m'asseyais pour les corriger, face à l'océan... C'était magnifique !"


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Avatar de Pinta
JOL Pinta
Alpha & Oméga
 
Avatar de Pinta
 
La prof de latin (Avec une haleine horrible qui pue la clope et des dents noires) à moi et trois copains : Vous êtes des chiasses!! Des merdeux!

Un pion (je pense qu'il l'avait fait exprès quand même) : Tu me donnes ton carnet de liaison!
Un copain : Je l'ai pas.
Le pion : Et ben...Tu me le donnes quand même!
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Avatar de Mr.T
Mr.T [SM]
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Citation:
Envoyé par Rayden Brown (²²²)
Prof de sport: ahlala vous 2, le jour ou les imbéciles voleront vous serez pas au sol.
Pas mal celle-là
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Avatar de Aedan.
Aedan.
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Avatar de Aedan.
 
Dicton de mon chef en pâtisserie :X

1) Le chef a toujours raison
2) Si le chef a tord ce référer a la première règle
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Avatar de MoGmi
MoGmi
Princesse
 
Avatar de MoGmi
 
à deux clients (hommes) qui passent à ma caisse : vous avez la carte de fidélité ?
le premier : non
le second : on n'est pas fidèle nous
le premier (plus bas) : non on est des gros cochons


Ma prof d'anglais, à une élève qui arrive énervée en cours : Ca va pas toi ?
l'élève : non j'ai les nerfs aujourd'hui
la prof : ben t'as qu'a baiser à outrance, ça te détendra !!!!


une élève va au tableau
un mec de la classe, à un autre mec (tout bas) : elle a un beau cul
la prof d'anglais (toujours la même, tout haut) : Ca c'est vrai !!!


Le prof de philo : vous savez, mon portable, en discret, il fait "koa koa". Alors qu'est-ce que ce doit être l'indiscret ? (là il se met à crier) KOA KOA !! (il ouvre la porte de la salle et crie au dehors) KOA KOAAAA (il sort de la salle en courant et en criant toujours) KOAAA KOAAAA!!!!
(il revient, tout calme, et poursuit son cours)
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Avatar de MD_tkt
MD_tkt [RmpGe]
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Avatar de MD_tkt
 
Ma prof de français : "Je vais retirer des points sur la moyenne à ceux qui parlent et faire des sales livrets de BAC !" Elle dit ça au moins deux fois par heure de cours.
Ma prof d'Anglais : pas de phrase type, mais, au moins une fois par cour, c'est obligatoire, elle nous parle de ses classes de BTS (dont on se fiche totalement).
Ma prof de SVT : "Non mais c'est du délire ça !"
Mon professeur de SES : "Bon vous vous calmez tout de suite sinon dans deux secondes vous faites une interro" Il le dit à chaque fois, mais l'interro on l'a jamais eue.
Mon ancien professeur d'anglais (en 3ème) : "Ah c'est une horreur ça c'est ni fait ni à faire."
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Avatar de Dr. Gregory House
Dr. Gregory House
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Citation:
Envoyé par MoGmi
...
Très bonnes celles-ci
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