[Sharnt]

Citation :

Publié par Hellokittix

...

J'ai pris en compte ces retours et ceux de @Mimu pour ré-écrire cette nouvelle:
Nouvelle_2.pdf

Citation :

Publié par Heathcliff

1. Bon j'ai lu ton histoire Sharnt vos injonctions ont eu leur petit effet.
2. D'abord je m'attendais pas à ce que ça soit aussi court, ce n'est pas une critique mais j'ai été surpris. Ce qui est une critique, par contre, c'est que pour un texte aussi court je m'attendais pas à une mise en contexte, qui aurait du sens pour un roman ou 10 pages de texte mais pas pour deux.
3. Le fond a du mérite, je pense que tu touches quelque chose d'intéressant en évoquant les conditions d'embrigadement, le postulat d'allégeance automatique du super(héros). Je pense aussi que tu as conscience que là se trouve l'intérêt de ton histoire puisque c'est à ça que tu te consacres le plus (en terme de lignes), et pas au sort de ton narrateur.
4. Avec la même base (le même narrateur blasé, le même univers), je me serais davantage attendu à lire l'histoire d'un embrigadement "forcé", ce qui en plus t'aurait permis d'alterner les points de vue (la victime naïve, ton narrateur piégé, le recruteur).
5. Et je sais pas si tu suis le thème " far west" mais c'était l'occasion de faire un parallèle avec les pratiques similaires de la guerre de sécession (une source d'inspiration peut-être ?).
6. Bref, perso les super je kiffe, j'aime bien le thème, j'aime bien en tout cas une partie des idées, mais sur la forme j'ai mes réserves
7. D'ailleurs je sais pas si ç'a été posté ici mais il y a un texte très connu de palahniuk
   

1. Yeah \o/
2. Alors là je vais devoir parler un peu de moi (owi). Au fond je ne suis pas du tout fait pour être un écrivain. Je ne suis pas patient. Pas méthodique. La narration m'importe pas ou peu. Ce qui m'importe ce sont les univers. Les créer, les partager, en discuter et m'y perdre. Du coup j'ai plein, plein d'idées sur ces univers mais écrire tout ça et en faire quelque chose d'intelligible ? Je suis parfaitement d'accord que c'est plus une introduction qu'autre chose. C'est pour ça que je ne voulais pas la poster au début (J'ai retouché le texte un peu ce soir et me suis dis aller osef), car le truc date du début du mois.
3. C'est marrant mais je n'avais pas du tout ça à l'esprit. C'est juste la chose la plus simple à résoudre dans ce monde. L'explication la plus évidente à écrire. Elle a émergée naturellement car elle suit une logique cohérente. A partir du moment ou j'ai la motivation et les moyens des personnages écrire de telles explications devient très simple. Les moyens et les motivations étant ici évidentes c'est ce qui s'est écrit le plus facilement.
4. Je préfère voir les personnages in media res et avoir des indices ici et là sur ce qu'ils ont pu vivre aujourd'hui. Du moins c'est ce que je préfère lire. Même si les récits initiatiques sont vraiment la base. C'est souvent une excuse pour un récit du type découverte du monde, l'école etc. Ou le personnage amnésique voir un flashback. Ce sont des tropes utiles. Surtout quand on est adolescent ou enfant. On s'identifie très facilement à ces personnages. Cependant aujourd'hui ça ne me correspond plus.
5. Pas du tout. Ca aurait pu être intéressant en effet.
6. Les super quoi ? Héros j'imagine. Je voyais ça plus comme une sorte de druide en mode galère au 21ème.
7. J'ai parcouru en diagonale c'est un conseil classique. J'essayerai de la garder à l'esprit. Merci.
   

BTW, je suis d'avis que toute critique est de l'information. L'information est un outil. Ce n'est ni bon, ni mauvais, et encore moins blessant. Au contraire. Comme tout outil l'utilité finale réside dans ce qu'on l'en en fait. Si vous voyez que les critiques sont inutiles, abstenez vous. Vous perdez votre temps. Personellement je ne prendrai jamais une critique de travers. Au pire, j'accepterai le feedback, mais refuserai les explications et trouverai la mienne.

Citation :

Publié par Hachim0n

1. Cette nouvelle m'a un peu frustré.
2. Ce discours du personnage dans le fond est intéressant et tu tiens là un bon personnage je penses. Après ça manque clairement de quelque chose pour entrer dans l'histoire : ça se passe où ? A quoi ressemble ce monde avec des loups-garous ? A s'adresse-t-il ?
3. Du coup j'en sors frustré car, récit très court oblige, l'absence de ces éléments m'a empêché de complètement m'immerger. Pourtant la base est bonne, le passage sur le superhéros et l'embrigadement sont bien trouvés et mériteraient de se retrouver au sein d'un récit plus clair plutôt que d'être limité à un discours d'on ne sait trop qui, pourquoi ni comment.
4. Du côté de la forme, il y a quelques phrases trop longues à mon goût. Mais c'est une opposition de style je pense, au contraire j'ai tendance à faire de trop courtes phrases
   

1. Pas autant que moi. Quand j'en avais écris les trois quart, je me suis dis "Maintenant il va falloir que j'écrive un roman de 300 pages pour lui faire honneur".
2. Merci, ce n'est pas fixé. J'imaginais un monde contemporain en France. Avec quelques twists. J'aime énormément le principe du monde presque identique dont les légères différences en sont d'autant plus troublantes. J'ai cependant peur que lire plus de ce personnage risque d'être très vite très lourd, c'est un style qui - j'imagine - épuise vite. Si je consigne ce style à l'introduction et crée un récit plus classique à partir de là on va peut être arriver à quelque chose d'intéressant.
3. Tu te répète , je suis parfaitement d'accord cf 1/
4. Ok, alors pour faire court. Le personnage est un putain de Mary Sue. Les phrases beaucoup trop longues arrivent quand le personnage perd le fil et se met à digresser. C'est un peu la façon dont il s'exprime si il ne fait pas attention et se laisse aller.
   

[Heathcliff]

J'ai plus de courage que prévu.

Citation :

Publié par Hachim0n

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C'est surprenant, je m'attendais pas à lire ce genre de style ici. Ce n'est pas un défaut, mais comme tu le crains peut-être c'est un peu rouillé. Je pense que tu peux travailler sur plusieurs aspects, d'abord et le plus simple peut-être contrôler l'influx de données "encyclopédiques" en les confrontant aux besoins de ton récit. Il est utile de savoir que ton héros ne s'est jamais trop éloigné de son pays natal puisqu'il voyage, pas d'apprendre que telle ville a le chemin de fer s'il n'y a pas d'exploitation de cette donnée. La seconde chose qui m'a sauté aux yeux, mais qui est peut-être plus difficile à faire, est de bien séparer le narrateur de ton personnage principal. C'est un pauvre brigand illettré, il ne peut pas avoir de connaissances aussi précises, donc érige ton narrateur en entité distincte (mais pas forcément définie).
Enfin il y a peut-être un souci de délimitation, lié éventuellement au découpage. On passe d'un texte contextuel à une phase d'action/de narration un peu vite et j'ai été surpris plusieurs fois. Pense aussi en terme de rythme : quelque chose auquel tu consacres de nombreuses lignes sera perçu comme plus important ou plus long pour ton lecteur. Dans ton cas, la partie la plus importante du texte, le retournement de situation final tient en quelques phrases. Tu peux peut-être s'inspirer d'hellokittix qui a une bonne maîtrise de "l'effort allouable" à chaque partie du texte et de son effet sur le rythme.

Je pense que tu tiens quelque chose sur le style, c'est pour ça que j'y ai consacré bien plus de temps que sur le récit lui-même, n'hésite pas à expérimenter.

Citation :

Publié par Nyu

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Semaine 1 v2

C'est un texte intéressant. En terme de style ( mais c'etait previsible vu ta persona barienne), des images très vivantes. Je ne suis pas certain de la nécessité de faire raconter ton histoire à un personnage, d'autant que tu n'exploites pas vraiment (narrateur peu fiable ou engagé, ellipses inattendues, manque d'information) que cela peut apporter.
J'aime beaucoup la façon dont tu présentes ton personnage principal, un hors la loi dangereux en réalité marshal alcoolique en réalité pleutre assujetti. Ton récit a de la teneur et tes personnages sont bien définis, avec des details qui donnent une impression de reel. Ce que je regrette, c'est peut-être que ton narrateur, justement, en dit trop. Tu n'as pas besoin de détailler pourquoi ton personnage ne trouve pas le sommeil ou ses pensées si un de ses actes ultérieurs les explicitent. En faisant davantage confiance au lecteur sur ce qu'il comprend tu te laisses le champ libre pour une meilleure mise en scène. En exemple : Si tu dis que les brigands sont capables de différencier les tueurs de ceux qui menacent, et ensuite qu'ils voient que la veuve n'est pas une tueuse, tu racontes pas vraiment, tu décortiques une situation. En la mettant en scène, non seulement tu exploitais mieux l'idée, mais tu te permettais d'ensuite y revenir, lorsque la fois suivante elle utilisé sa carabine : en soulignant le contraste tu montrais l'évolution de ta veuve (devenue donc, capable de tuer), ce qui rajoute en profondeur sans modifier les faits. De la même façon que tu ne dis pas dès le départ que le grand gaillard menaçant est le marshall.

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Publié par Mr-cdl

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Semaine 3 : hutte.

C'est pas mal ! Je n'ai pas tant de remarques, il me semble que tu as raconté l'histoire que tu voulais raconter, et avec adresse. Les limites du récit tu les as toi-même choisies en ayant une issue inévitable, un dialogue impossible et des personnages confinés. Ce genre de huis clos tire vraiment parti du sadisme des bourreaux ou des ressources des condamnés, en abrégeant l'expression du premier et restreignant les secondes il te restait imo trop peu d'options pour développer ton récit. A titre personnel je suis soulagé de ne pas avoir eu un pire rôle.

Citation :

Publié par Alandring

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Shadowrun
Comme pour mr-CDL et d'hellokittix, c'est maîtrisé, et il me semble que le lecteur lira l'histoire que tu veux raconter. Je ne suis pas un grand fan des personnages tout en maîtrise de soi, mais vu le type de récit c'est compréhensible. Plus pertinent peut-être, je m'attendais à une rupture du rythme du récit pour les phases d'action et je ne l'ai pas particulièrement senti, le découpage restant en paragraphes très carrés, avec un niveau de langue et une distance analytique pas forcément adaptés à un adolescent en situation d'urgence. Mais si c'est que tu veux raconter, pourquoi pas.

Citation :

Publié par Mimu

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Sarah 1
Il y a de l'idée, et d'abord c'est un choix de thème courageux. J'aime bien ton parti pris de faire démarrer le récit beaucoup plus tôt, et la façon dont de vieux événements a priori indépendants influent sur ses choix, c'est assez subtil et ca sonne vrai. Par contre je pense que c'est le type de récit où un personnage niais ruine beaucoup de choses. Finalement pourquoi prendre la peine de construire lentement une chaîne de culpabilité, d'occasions manquées et de soucis d'image de soi si c'est pour un personnage qui se laisse convaincre en deux messages MSN ? Après bien sûr c'est difficile et ton projet est ambitieux mais tu gagnerais énormément je pense soit en faisant de Sarah un personnage plus lucide sur ce en quoi elle s'engage, mais qui parvient à se le justifier par ses traumas passés (que tu as mis en place de toute façon), soit en ayant un processus d'embrigadement dans la communauté ana plus convaincant. Bref t'es peut être passé un peu vite dessus.

J'ai vraiment l'impression d'avoir été très péremptoire dans certaines critiques, n'hésitez pas à me rabattre le caquet.

[Nyu]

Je pense qu'il va falloir commencer à indiquer clairement le texte dont on parle, car il commence à y avoir beaucoup de participation.

De bonnes critiques Heathcliff.
Je note rapidement mon manque de subtilité qui ne date pas d'aujourd'hui et qui me reloutise pas mal. J'aimerai être plus intelligent et capable de parler entre les lignes.
J'ai une écriture je pense, trop cinématique. C'est à la fois une bonne chose, mais aussi une mauvaise. J'écris ce que je vois, je décris ce que je vois, je ne laisse pas beaucoup place à l'imagination. C'est ma seconde plus grande faiblesse. Ma plus grande faiblesse étant mes lacunes flagrantes que vous avez tous pris plaisir à m'envoyer à la gueule alors que je suis présentement à ça du suicide. Mais eh, c'est pas grave de blesser les gens, c'est l'anonymat de l'internet. Sauf que, si je meurs suite à une critique assassine de Sance ou de Niwa, je reviendrais vous hanter et vous pourrir la vie.

Citation :

Publié par Niwa

Et Nyu franchement je suis désolé moi j'ose même pas écrire plus que cette historiette nous mettant en scène, c'est te dire combien de rétroviseur je possède.

Je rigolais. Et tu devrais oser franchement, on est entre gens sympa. A part Mr-CDL mais lui c'est un cas à part. D'ailleurs c'est bien de lui que je parlais ultérieurement.
J'aime bien l'embêter, il vit les choses intensément.

Citation :

C'est quoi le but de la phrase suivante ?
il se dandine sur le canapé comme si il avait le cul plein de vers.

Ca n'a pas l'air de quelque chose que le personnage penserait. C'est du Nyu pur jus si tu veux bien me pardonner. Du coup ça tranche avec l'image du personnage que je commençais à me faire. Du coup je me suis dis que le personnage était beaucoup moins jojo que son apparence de vieillard ne le laissait penser mais même pas en fait.

Je fais surement une fixation con là-dessus. Cependant du coup tout le récit je me suis attendu à une crasse de l'adjoint et rien. La fin sort de nul part aussi. L'anecdote est cool mais tant qu'à faire tu aurais pu faire parler un vrai personnage, comme le pompier qui le surnomme Duke cf wiki qui aurait éteint le feu.

Je ne pense pas qu'avoir le cul plein de vers ce soit un truc à moi. En tout cas c'est une phrase que j'ai souvent entendu. Dans ma famille en tout cas. Comme le fameux "ton père est vitrier ?" quand je me tenais debout une télé.

Je sais pas si la fin sort de nulle part. Je balance pas mal d'indices au début, mais comme on connait rien de la vie de ces gens là, personne ne les remarque. Les dates correspondent par exemple.
J'ai pas saigné le wiki donc je ne sais pas qui est Duke.

D'autre ont eu l'impression que ça sortait de nulle part ? D'un côté c'est un petit twist sympa avec un petit set up, si j'avais balancé des prénoms ou autre, ça serait probablement tombé à l'eau. Je sais pas. :/

[Hachim0n]

Citation :

Publié par Heathcliff

C'est surprenant, je m'attendais pas à lire ce genre de style ici. Ce n'est pas un défaut, mais comme tu le crains peut-être c'est un peu rouillé. Je pense que tu peux travailler sur plusieurs aspects, d'abord et le plus simple peut-être contrôler l'influx de données "encyclopédiques" en les confrontant aux besoins de ton récit. Il est utile de savoir que ton héros ne s'est jamais trop éloigné de son pays natal puisqu'il voyage, pas d'apprendre que telle ville a le chemin de fer s'il n'y a pas d'exploitation de cette donnée. La seconde chose qui m'a sauté aux yeux, mais qui est peut-être plus difficile à faire, est de bien séparer le narrateur de ton personnage principal. C'est un pauvre brigand illettré, il ne peut pas avoir de connaissances aussi précises, donc érige ton narrateur en entité distincte (mais pas forcément définie).
Enfin il y a peut-être un souci de délimitation, lié éventuellement au découpage. On passe d'un texte contextuel à une phase d'action/de narration un peu vite et j'ai été surpris plusieurs fois. Pense aussi en terme de rythme : quelque chose auquel tu consacres de nombreuses lignes sera perçu comme plus important ou plus long pour ton lecteur. Dans ton cas, la partie la plus importante du texte, le retournement de situation final tient en quelques phrases. Tu peux peut-être s'inspirer d'hellokittix qui a une bonne maîtrise de "l'effort allouable" à chaque partie du texte et de son effet sur le rythme.

Je pense que tu tiens quelque chose sur le style, c'est pour ça que j'y ai consacré bien plus de temps que sur le récit lui-même, n'hésite pas à expérimenter.

Ouais je me disais bien aussi que c'était rouillé/lourd. Pour l'aspect encyclopédique imo ça vient principalement de mes recherches en amont, ne connaissant pratiquement rien du coin j'ai eu du mal à décrocher des fiches. Après il était censé y avoir un intérêt, le coup du chemin de fer indique notamment une période plus précise à laquelle se déroule l'histoire (fin XIXème) car à cette époque un paquet de villes ont fleuri autour des chemins de fer, l'idée était aussi d'indiquer qu'il y a beaucoup de passage, commerce etc dans la ville, du coup ça ne choquerait pas grand monde un "étranger" qui débarque pour demander des renseignements. Mais c'est maladroit je le conçois tout à fait, ça m'apprendra à être plus clair pour la prochaine.
Pour le narrateur tu as un exemple de moyen de le séparer du personnage principal ? J'ai du mal à identifier de quelles connaissances précises tu parles pour le héros, globalement tout ce qu'il sait c'est parce qu'il en a entendu parler, ça ne me choquait pas outre mesure qu'il sache qu'une ville soit apparue près des chemins de fer par exemple vu son importance pour les brigands, dans ma tête je me disais qu'il en avait déjà entendu parler. Mais on en revient à la description de la ville au départ, j'ai pas su l'expliquer correctement.

Pour l'action/narration et rythme je suis d'accord, j'étais un peu embêté sur la fin parce que l'action se déroule quoiqu'il arrive rapidement, que le narrateur ne sait rien d'autre que ce que sait le héros, et que je ne voulais pas que Rose fasse un long discours. Dans ce retournement de situation je voulais juste montrer un "héros" qui échoue brutalement à cause de sa quête de richesse alors que c'était certainement une des situations dans sa vie de hors-la-loi où il ne risquait pas grand chose (pas d'ennemis en vue).

Merci pour tes conseils en tout cas.

Citation :

Publié par Nyu

D'autre ont eu l'impression que ça sortait de nulle part ? D'un côté c'est un petit twist sympa avec un petit set up, si j'avais balancé des prénoms ou autre, ça serait probablement tombé à l'eau. Je sais pas. :/

C'est le genre de twist où on se rend compte après coup que tous les indices étaient donnés tout au long du récit. Du coup non ça m'a pas dérangé et ne m'a pas semblé complètement sorti de nulle part.

[Mr-CDL]

@Alandring (deuxième nouvelle) : c'est sympa, ça se lit bien. Par contre, le passé simple est difficile à utiliser mais ce n'est évident pour personne. Pas vraiment une critique mais j'ai l'impression que ton personnage principal est beaucoup porté sur la réflexion. Il tente de tout anticiper (avec succès ou non) et ça peut alourdir le récit si tu continues par écrit. Après, c'est juste une impression que j'ai eu à la première lecture.

@Sharnt (deuxième nouvelle) : j'aime beaucoup l'idée de base et j'ai furieusement envie d'écrire une nouvelle en te la chipant. En quelques pages, on saisit bien l'épaisseur du personnage principal. Par contre, au niveau du style, ça peut être tendu dans le sens où on ne comprend pas tout. Je suis un lecteur "stupide", c'est-à-dire que je manque beaucoup de logique, et je n'ai toujours pas compris la chute. Il faut aussi penser aux gens bêtes è_é

@Hellokittix (deuxième nouvelle) : j'aime bien ! je trouve cette nouvelle beaucoup plus maîtrisée que la première. C'est propre et j'aime bien ton style d'écriture. Je n'ai pas une critique à formuler mais un "Et si" : et si le révérend n'avait eu aucun pouvoir ? et s'il n'avait été qu'un homme charismatique doué de persuasion ?

J'aimerais lire une version comme ça et ça me donne envie de l'écrire.

@Mimu (première nouvelle) : j'aime beaucoup ! j'avais la flemme de lire douze pages mais en fait je trouve ça sympa. Ta nouvelle me touche pas mal car je connais bien la thématique, malheureusement. Il y a un contraste entre la gravité du thème et le ton léger. L'aspect répétitif du début fait aussi bien le taf. Franchement, je trouve ça bien. D'autant plus qu'en réalité, c'est hyper dur de raconter l'histoire d'une gamine (ou d'un gamin) avec un ton léger. Franchement, gg.

Pour protester contre les boutades infondées de @Nyu, je m'engage dans le sang à ne pas le lire pendant une année complète, ça lui fera les pieds.

Non, je déconne.

Nyu (première nouvelle) : j'aime bien l'idée du petit vieux qui raconte des histoires, j'aime bien ta manière de coucher par écrit un fond qui relève beaucoup du cinéma. J'ai lu la première version et, certes, il y a des répétitions et un problème de mise en forme des paragraphes mais ce n'est pas vraiment important. Déjà, on a pas toujours le temps et en plus ça n'a pas gâché ma lecture. Tu maîtrises bien le fait de raconter une histoire. Je veux dire, on lit le début et ça coule, on veut arriver au bout. Donc, au fond, le job est fait. La chute est toute légère, j'aime bien. Elle fait sourire. C'est le but ou pas ? moi j'ai souri.


Bon, le topic prend pas mal d'ampleur, c'est cool. Mais du coup, vous postez beaucoup (!). Je pensais avoir tout lu et, patatra, 5 nouvelles en plus. Je lirai plus tard les nouvelles restantes ( deux versions 2, Nyu et Sharnt, une nouvelle d'Hachim0n, la semaine 3 d'Hellokittix, la semaine 3 de Sharnt).

Merci pour la critique, @Heathcliff, je suis d'accord avec toi sur les possibilités réduites du récit. Par contre, tu veux dire quoi par là : "A titre personnel je suis soulagé de ne pas avoir eu un pire rôle."

[Nyu]

Vu que c'est un clin d'oeil sympa, je pense que le sourire est une bonne réaction, oui.

Par contre, si vous avez lu ma V1, ne lisez pas la V2. C'est le même texte remis en forme avec seulement quelques changements. Rien de suffisamment différent pour valoir une relecture imo.
Y a tellement à lire, perdez pas votre temps avec ça.



@Shagi : Je te pull ici pour que tu nous lises.


Je profite de ce sujet pour vous parler d'un film sur une rencontre entre un écrivain et un journaliste : The End of the Tour.
L'écrivain en question est David Foster Wallace, auteur de livres qui d'après certains sont des chefs d’œuvres.
Je ne sais pas si ici des gens ont lu ce qu'il a fait, mais le film est vraiment pas mal pour plein de raisons.
Bon et si quelqu'un l'a lu, un petit retour d'expérience serait sympa.

[Mimu]

Merci pour vos retours les gars (Sarah 01).
Je pense que je vais essayer de le ré-écrire, en m'éloignant de la réalité. Je me suis senti obligé de coller aux vrais évènements parfois, comme le drama pédophile à l'école alors que ça n'avait pas beaucoup de sens dans mon récit. Je vais d'abord faire la suite de la maladie du point de vue des parents / proches, je connais mieux je pense réussir à dire ce que je veux dire sans trop de mal, si j'arrive à trouver le bon équilibre entre réalité et intérêt / cohérence pour le lecteur.
Je sais pas si je ferai la suite de la maladie du point de vue de Sarah, car il y a des évènements lourds qui se passent, et dont j'ai absolument aucune idée de comment quelqu'un peut en arriver à faire ça, donc ça sera forcément bancal ou cliché, pas beaucoup d'intérêt. Je la ferai peut-être plus tard, dans quelques mois en me renseignant sérieusement sur le sujet.

J'essaierai de lire vos textes et les ajouter au wiki, il y a beaucoup de textes en tout cas, ça fait plaisir et en même temps c'est un peu relou.

Je rigole bien sûr, continuez.

D'ailleurs question, on me reproche à raison le coup du truc pédophile qui n'a pas beaucoup de sens, ça fait bizarre dans le récit.
Dans le cadre de trucs basés sur l'IRL, comment vous feriez pour intégrez un élément important mais wtf, en sachant que votre héros n'est pas concerné directement? Par exemple le coup de l'acte pédophile sur une amie. Ou encore, je compte pas l'utiliser du coup, mais elle avait aussi une amie avec une mère un peu malade, et un jour en rentrant chez elle elle l'a trouvée morte, suicide. Comment tu intègres ça dans ton récit, dans les films biopics tout le monde connait l'histoire du mec donc ça passe, là au Bradbury je raconte ça vous allez vous demandez pourquoi j'invente des trucs aussi wtf en faisant perdre toute cohérence à mon récit.

[Mr-CDL]

Pour moi, ce n'est pas une perte de cohérence. C'est un élément qui s'ajoute dans le quotidien (banal et particulier) de ton personnage principal. Dans ton texte, tu retranscris bien le fait que le collège est un microcosme à la fois cruel et triste. Surtout quand le monde des adultes vient s'imbriquer : en l'occurrence le viol sur l'élève.

Selon moi, on est pas obligé de donner une explication à tout quand on pose un cadre. Il est là, un point c'est tout. S'il te gêne, tu l'enlèves. Sinon, garde le.

[Nyu]

@Mr_CDL

- Semaine 02 : Y a du bon et du moins bon. C'est sympa de ne pas savoir concrètement de quoi il en retourne mais niveau motivation c'est un peu le foutoir j'ai trouvé. Ça se lit très bien, c'est assez intéressant, mais ça manque de liant entre tout ce que tu nous racontes, comme si l'histoire n'était pas finie et que ce n'était qu'un chapitre. La chute avec Kikie est vraiment trop évidente, on dirait moi niveau subtilité.
Pour résumé je dirais que ça manque de cadre et de cohésion d'ensemble.

- Semaine 03 : J'aime le concept, on est un peu dans super vengeresse origin. Le souci pour moi, c'est le rythme. Je me suis un peu ennuyé. Je ne sais pas si c'est à cause du trop plein de descriptions, ou d'actions inutiles, mais ça manquait un peu de peps. De plus, autant le lien avec la première histoire est sympa, autant ça rend cette première histoire un peu foireuse. Là on a affaire à une sorte de possession démoniaque qui décime plusieurs hommes armées en un claquement de doigt. Dans la précédente, on avait plus une sorte de chat jouant avec une souris. Dans mon esprit, si la femme de la semaine 03 était dans l'histoire de la semaine 01, l'histoire aurait été fini dès la première page, et tout ce qui suivait cette première page n'aurait pas existé.


@Mimu

- Sarah :
C'est la vie de Nathalie ?
Mdr 6ème D et E. Genre les pires classes avec tous les tocards, haha.
Ça commence un peu comme un téléfilm Disney mais rapidement ça file vers le glauque, mais sans que le style change, ce qui rend le tout assez bizarre. Y a une légèreté dans l'écriture alors que les sujets abordés sont assez lourd. C'est troublant. Et cette fin est assez glaçante.
Sinon comme pour tout le monde, ou presque, les dialogues sont parfois un peu embarrassant.


@Sharnt

- Nouvelle 02 :
Qu'est-ce que je viens de lire ? Tu n'essaierais pas de me convertir à l'astrologie par hasard ?
Le twist je suis pas certain de l'avoir compris. J'aime bien cette idée de destin que l'on peut connaitre, de mort annoncée, tout ça, mais à la fin, qui est mort ? L'élève ? Son jumeau ? Un autre type ? C'est peut-être moi qui n'était pas assez attentif mais à la fin je me suis dit WTF ? J'adore ce genre de twist, le tien est bon, mais c'est pas très clair imo.
En tout cas tu as l'air de t'y connaitre en astrologie.


@Alandring

- Nouvelle 02 :
"Néanmoins, n’oublie pas : un grand pouvoir implique de grande responsabilités." Mdr, fallait oser.
"Je n’ai pas envie de recevoir un jour un appel pour me dire que je dois passer identifier son cadavre à la morgue" ça c'est le type de dialogues qui ne va pas dans presque toutes les nouvelles que j'ai lu jusqu'ici. Ne pas oublier qui parle à qui. Là en l’occurrence, on a un père qui parle à son fils de 14 ans, et ça coince un peu imo. On ne parle pas de la même manière à son fils ou à un collègue de travail.
La mère qui bosse dans un service de gardes du corps pour gens riches et puissants, qui est ravie d'avoir son fils avec elle pendant qu'elle taf, alors qu'elle sème régulièrement des gens qui la suivent ? Ça semble dangereux tout ça.
Le stratagème du gamin de 14 ans et de sa clef de chambre face à des hommes entraînés à la surveillance.
En fait toute la logique de l'univers proposé va tellement à l'encontre de ma propre logique, que presque chaque action, réaction, dialogue, ne fonctionne pas.
Peut-être qu'établir un contexte, en nous expliquant où et quand on se trouve, ça aurait facilité les choses, reste que même si je vois la structure de l'histoire et ce que tu veux en faire, l'enchaînement des situations me laisse perplexe.
Je pense que tu avais vraiment une vision claire de l'univers et de l'action qui s'y trouve, mais hélas sa retranscription n'est pas assez détaillée. En tout cas pour moi. Reste que l'univers a l'air sympa.


Je lirais le reste dans la semaine.
Je rebondis juste sur une chose :

Citation :

Franchement je ne vois pas le problème, certaines personnes ne font que lire et n'écrivent pas. D'autres ne font que lurker. Chacun fait ce qu'il veut il n'y a rien d'obligatoire.

Je vois ça un peu comme un prêté pour un rendu. Si on espère se faire lire, c'est quand même plus sympa de lire aussi les autres.
On peut voir le fait d'écrire comme un plaisir personnel, alors que la lecture d'une œuvre pas pro et pas choisie par nous, peut être vu comme une corvée.
Il faut donner pour recevoir en gros.

#Partage #BringBackOurNovels #MakeAmerikkkaGreatAgain

[Mimu]

Mdr c'est pas une légende urbaine les lettres des classes? J'ai mis au hasard mais maintenant que tu le dis j'ai déjà entendu ça en fait, je sais pas si c'est vrai. Ça donne des idées en tout cas car au collège j'ai entendu pleins de conneries / légendes urbaines, imo ça a du bon potentiel de petites histoires.

[Sharnt]

Citation :

Publié par Hachim0n

Après il était censé y avoir un intérêt,[...]

Je pense que tu es devenu l'esclave de tes recherches, tu n'as pas voulu ne pas tout utiliser. Du coup tu as inséré des éléments qui n'ont rien à voir avec l'histoire pour utiliser tes recherches.

Citation :

Publié par Mr-CDL

@Sharnt (deuxième nouvelle) : j'aime beaucoup l'idée de base et j'ai furieusement envie d'écrire une nouvelle en te la chipant. En quelques pages, on saisit bien l'épaisseur du personnage principal. Par contre, au niveau du style, ça peut être tendu dans le sens où on ne comprend pas tout. Je suis un lecteur "stupide", c'est-à-dire que je manque beaucoup de logique, et je n'ai toujours pas compris la chute. Il faut aussi penser aux gens bêtes è_é

Fais toi plaisir pour l'idée. J'aimerai beaucoup voir ce que d'autres peuvent en faire. La ré-écriture est beaucoup plus explicite. J'ai ré-écris beaucoup de passages en tenant compte de quelques critiques. Si tu as encore des questions à la fin de la lecture de la révision je peux tout expliquer en spoil.

Citation :

Publié par Mimu

Merci pour vos retours les gars (Sarah 01).
Je pense que je vais essayer de le ré-écrire, en m'éloignant de la réalité. [...]

Ne perds pas ton temps. Avance. Ca ne nuit pas à la compréhension du récit. Ca le renforce même. Car le sentiment d'impuissance et de révulsion nés de cet évènement sont des éléments compréhensibles dans la construction du problème de Sarah. Je suis assez d'accord avec le point de vue de Mr-CDL.

Citation :

Publié par Nyu

@Sharnt

- Nouvelle 02 :

1. Qu'est-ce que je viens de lire ?
2. Tu n'essaierais pas de me convertir à l'astrologie par hasard ?
3. Le twist je suis pas certain de l'avoir compris. J'aime bien cette idée de destin que l'on peut connaitre, de mort annoncée, tout ça, mais à la fin, qui est mort ? L'élève ? Son jumeau ? Un autre type ? C'est peut-être moi qui n'était pas assez attentif mais à la fin je me suis dit WTF ? J'adore ce genre de twist, le tien est bon, mais c'est pas très clair imo.
4. En tout cas tu as l'air de t'y connaitre en astrologie.
   

1. Une mauvaise nouvelle, la V2 est ré-écrite et plus explicite.
2. Non. Un de mes type d'univers préférés sont ceux ou les dieux existent et ont des pouvoirs tangibles mais ou les athées existent quand même. C'est un peu le même genre d'idée.
3. Lis la V2 si ce n'est pas fait. Si c'est fait reviens j'expliquerai tout en détail, ou si tu as la flemme de lire la V2.
4. M/d/r, ça se sent tant que ça que je n'ai fais aucune recherche du tout sur le sujet ?
   

Citation :

Publié par Nyu

Je note rapidement mon manque de subtilité qui ne date pas d'aujourd'hui et qui me reloutise pas mal. J'aimerai être plus intelligent et capable de parler entre les lignes.

Tu n'as vraiment pas besoin de beaucoup. Au lieu d'exprimer clairement les intentions et désirent des personnages laisse le lecteur les comprendre. Des émotions claires sont plus simples à représenter. C'est assez paradoxal, mais je pense que tu es peut être celui qui peut le plus profiter du texte linker par @Heathcliff plus haut. Tu es très visuel, c'est ta force, non ? Utilise là à son plein potentiel et décris les réactions extérieures crées par les sentiments plutôt que de les énoncés directement.

D'ailleurs pour ma prochaine nouvelle je vais -vraiment- me pencher sur la structure. Vraiment marre de mes histoires qui n'ont ni queue ni tête. J'ai une idée pour la suite avec Bleddyn mais ça ne va pas du tout être ce que vous voulez. Mdr.

EDIT: J'ai fini par écrire une explication de la nouvelle 2, je spoil tout sur comment je vois l'histoire. Je vous déconseille fortement de lire ceci sans avoir lu la V2 qui explique peut être mieux l'idée. Peut-être. Je suis parfaitement conscient qu'il y a une énorme différence entre la façon dont j'imagine les choses et ce qui transpire dans les textes. Ce que j'aimerai savoir c'est ce que vous avez réussi à comprendre. Si possible écrivez un début de réponse avec ce que vous avez compris puis lisez le spoil. Ca me serait super utile. Sinon tant pis :

Spoiler : Cliquez ce bouton ou survolez le contenu pour afficher le spoiler

Ceci est une explication chronologique, les évenements sont racontés dans l'ordre de l'action. Pas du récit.

Naissance de l'élève (On va l'appeler Jean-Marc, JM pour fair court) et du jeune homme qui va se suicider (Appelons le Albert, Al pour faire court) à 30 min d'écart. Echange des enfants ou des heures de naissance. Je pense que la plupart des incompréhensions peuvent venir de là. Car je dis qu'a priori les erreurs ne viennent pas de là mais ça vient de là quand même.

JM et Al voient des incohérences dans leurs horoscope. JM réagit positivement en s'intéressant au sujet et en essayant de comprendre les principes sous-jacents sans laisser ce que les prédictions lui disent dicter sa vie. Al tout le contraire. Il s'appuye sur ce qui lui est dit, est déçu, blessé et éprouve une sorte de fascination morbide dans ses propres échecs. Les deux ont une sorte de relation amour-haine qui se développe au fil du temps.

JM commence à prendre son journal après avoir commencé ses études poussées du sujet essayant de comprendre. Al lui suit ce que lui dit l'horoscope de JM. Tout va bien aller il est brillant etc. Il arrête l'école et enchaine les mauvaises décisions.

Al rencontre le professeur (Appelons le François xavier, Fx pour faire court), fx donc le convainc que l'astrologie dit vraie. Même si il est persuadé que non une part de lui veut y croire.

Les evenements de l'histoire se déroule. JM lit sa prédiction. Finit en état de choc car il pense qu'il va se suicider. Al lit la sienne et pense que quelqu'un va le sauver même si il aura une dure épreuve à passer. Manque de bol il prend sa dernière mauvaise décision.

Fx recolle les morceaux et la réalité le détruit. Car il est la personne qui a poussé le domino qui va déclencher la mort de Al.

En résumé le message si je l'expliquais pourrait être, il ne faut pas tenir compte des avis que vous ne comprenez pas. Il faut tout prendre avec un grain de sel tant que vous ne comprenez pas les motivations derrière qui vous dit les choses et est-ce que vous entendez la même chose que ce qu'ils pensent chercher à vous dire. Mais également et surtout, si vous ne comprenez pas le monde autour de vous et agissez uniquement en fonction des réactions immédiates vous allez vous tirer une balle dans le pied. Vous prendrez de mauvaises décisions pour les mauvaises raisons et allez en souffrir.

[Hellokittix]

@Sharnt
Nouvelle 2 la deuxième version corrige quelques erreurs. C'est beaucoup plus clair, même si je pense que tu aurais dû nommer les personnages pour que ça soit plus clair. J'avais compris, au début, que c'était l'élève qui se suicidait au début, histoire de montrer l'aspect tout-puissant de l'horoscope.
Quelques dialogues au style direct ne feraient peut-être pas de mal sinon, mais ça se lit sans problème.
Nouvelle 3 (avec Bleddyn) on a envie d'en savoir plus. Le personnage et son ton cynique est agréable, mais ça se tient mal en tant que nouvelle : la forme du texte fait trop penser à un début de roman. C'est quand même bon attention, mais ça lance plein de pistes et d'idées intéressantes qu'on a plutôt envie que ça continue plutôt que de voir le texte sous forme brève.

@Hachim0n
Nouvelle 1 l'or de Bisbee le récit est bon, par contre certaines phrases sont un peu lourdes (bon je dis ça à plusieurs personnes mais j'suis le premier à en faire des trop longues). Là où ça coince un peu, peut-être que les informations de contexte sont pas assez distillées dans le texte et sont trop concentrées, il faudrait soit les alléger, soit les répartir car sur un texte aussi court ça une coupure dans le récit. Si je ne me trompe pas c'est toi qui disait ne pas avoir écrit avant, c'est plutôt un bon début je trouve.

@Mr_CDL
Pas eu le temps de lire la nouvelle 3 aujourd'hui je m'en occupe demain.
Pour te répondre sur ma deuxième nouvelle, l'idée d'avoir un révérend qui n'est que charismatique, j'en ai eu l'idée mais je voyais pas trop comment rendre ça à l'écrit. Puis ça me tentait moins. Je compte pas faire une telle version, par contre si ça te donne envie d'écrire hésite pas, je prendrais grand plaisir à lire ça

@Heathcliff
La différence entre les deux parties du texte, je pense que c'est parce que j'ai une idée de départ et une chute et rien entre les deux. Je me suis pas appliqué assez pour compléter je pense, mais la remarque concernant le narrateur est intéressante, j'avais pas vraiment vu ça sous cet angle. Quant au côté idiot du personnage ça a sûrement été trop forcé, et ses bons côtés pas assez exploités (cf les dialogues, comme tu citais en exemple)

Merci à tous pour les critiques en tout cas, ça fait plaisir. Je prend pas toujours la peine de répondre au cas par cas par manque de temps mais je les lis toutes
Le topic a bien gagné en activité, ça fait plaisir. Par contre ça va demander un sacré investissement de tout lire s'il y a des nouveaux venus dans les mois qui suivent

[Mimu]

Mdr @Sharnt, même ton spoiler explicatif m'embrouille irl.
Je doute que quiconque puisse être sûr d'avoir compris ça avec juste ton texte en tout cas. Déjà je pensais qu'il n'y avait qu'un seul élève. Puis j'ai pensé que c'était un monde avec un gouvernement un peu abusif qui contrôlait la population avec les horoscopes, les mecs y croient tellement que quand ils reçoivent un horoscope qui prédit leur suicide, ça les force à se suicider, je sais pas si vous me suivez.
Puis j'ai lu ton dernier paragraphe et ba en fait c'est pas ça. Du coup si je résume, l'élève doute de ses horoscopes, le prof fait tourner l'algorithme magique de la vérité et montre qu'en fait ils sont vrais (pourquoi du coup si en fait c'est faux?), du coup le mec flippe IRL en recevant son truc de suicide et se suicide parce qu'il pense que c'est vrai? Mais ça colle 0 avec ton spoiler explicatif donc je comprends rien mec, help.

[Nyu]

Je suis dans le même cas que Mimu.
Le second gars qui a été échangé à la naissance, on le connait pas nous, non ?
J'ai l'impression que tu te compliques un peu la vie là où ça pourrait être super simple.
Enfin bravo car moi je pensais vraiment que tu t'y connaissais à fond en astrologie. Tu m'as bien bluffé sur ça.

Et comme Hellokittix je me réjouis de voir l'activité sur le sujet. Ceux qui hésitent à commenter ou partager leurs écrits, lancez vous. Plus on est de fous, plus on rit.

Y a un petit jeu qui pourrait être sympa sinon.
On choisit une idée de départ assez simple, et on écrit tous en partant de ça.
Puis on compare le résultat final.

[Hachim0n]

Citation :

Publié par Hellokittix

@Hachim0n
Nouvelle 1 l'or de Bisbee le récit est bon, par contre certaines phrases sont un peu lourdes (bon je dis ça à plusieurs personnes mais j'suis le premier à en faire des trop longues). Là où ça coince un peu, peut-être que les informations de contexte sont pas assez distillées dans le texte et sont trop concentrées, il faudrait soit les alléger, soit les répartir car sur un texte aussi court ça une coupure dans le récit. Si je ne me trompe pas c'est toi qui disait ne pas avoir écrit avant, c'est plutôt un bon début je trouve.

Je prends en compte tes conseils, c'est effectivement moi qui n'ai jamais écrit auparavant.
Merci pour le retour.

[Nyu]

@Hachim0n
- Nouvelle 01 : J'ai dû à plusieurs reprises relire la/les même(s) phrase(s) car elle(s) n'étai(en)t pas logique. Souvent à cause de la ponctuation.
« C’est d’accord, je pars demain. » est superflu je pense.
D'une manière générale et j'ai remarqué ça dans plusieurs nouvelles, il y a trop de rencontres faciles qui font avancer l'histoire et souvent le héros ne se pose pas assez de questions. Ça fait genre *haussement d'épaules* pourquoi pas suivre cette personne après tout ? Qu'est-ce que je risque au final, si ce n'est mourir ? Vous voyez ce que je veux dire ? Ça manque un peu de conflit et de complexité dans les rapports.
T'as pas voulu te faire chier avec la fusillade mdr. J'avoue l'action c'est chiant à écrire.
La chute manque d'intensité car justement le récit manque de conflits. On ne se sent pas trahi avec le héros car leur "voyage" a été trop facile et car émotionnellement il n'y avait pas grand chose.
Tout ça pour dire que autant l'histoire est OK dans sa structure, autant il aurait fallu travailler un peu plus les personnages pour leur donner vie.
Après je te félicite car tu es semble-t-il celui qui a le plus potassé son sujet. Tu vas bientôt pouvoir écrire une thèse sur l'ouest américain.


@Sharnt
- Nouvelle 03 : pas grand chose à en dire, c'est une intro comme on peut en voir dans pas mal de série Z. Pas trop bien compris la chute avec le stand de tir, la sexualité des gens dans la maison, leur intérêt puisque tu leur dis d'oublier car sinon les gangs pourraient venir les emmerder, mais à la fin un gang arrive, so ? Ils sont niqués quoi qu'il arrive, non ?


@Hellokittix
- Semaine 03 : au début j'ai eu très peur, le mystère autour du magot n'est pas vraiment mystérieux. Tu sais d’emblée que y a pas de trésor. C'est tellement évident vu comment tu le présentes.
Les personnages ont de l'épaisseur pour une si courte nouvelle, c'est un bon point.
Le style est toujours bon, autre bon point.
La fin on retrouve cette idée de morale qui m'avait fait apprécier ta première histoire.


Je suis enfin à jour sur vos textes, pfiou.
Un conseil, lisez les rapidement, ne repoussez pas leur lecture, sinon vous serez vite débordé.
Je vais pouvoir maintenant m'occuper de mes nouvelles sans pression.

[Hachim0n]

@Nyu
Les rencontres faciles ouais je me le disais aussi, mais j'ai tenté d'en jouer : la fille est allée là car elle saurait qu'elle trouverait quelqu'un pour l'aider. Du côté du héros il se pose pas trop de questions, il connaît pas la région et il veut le butin, il pense pas risquer grand chose à la suivre un peu pour voir. Après l'idée est peut-être mauvaise ou mal écrite.
Le voyage est vite expédié parce que honnêtement je n'avais pas d'idée et je voulais pas rapprocher les personnages, ni me concentrer sur une trahison, l'idée était juste que l'appât du gain mène à sa perte. Mais ouais les personnages manquent clairement de consistance, j'aurais du mieux les travailler.
La fusillade c'était l'enfer, j'ai tenté plusieurs fois de décrire une scène d'action, je n'arrivais pas à écrire quoique ce soit de potable, j'ai donc abandonné lâchement

Merci pour les critiques, je note.

[Scofflard]

Je me faisais chier au taf, j'ai lu quelques nouvelles et c'est vraiment sympa ! J'essaierai d'écrire un truc pour voir.

Mais je suis pas très doué en français donc on verra.

Message supprimé par son auteur.

[Nyu]

Citation :

Publié par Niwa

@Nyu tu dois bien être content du succès de ce fil et c'est mérité

Je sais pas si c'est mérité mais c'est plutôt cool.
J'espère qu'au fil des semaines on aura d'autres participants et d'autres lecteurs.

Ce qui me plait c'est qu'on voit déjà qui fonctionne comment en écriture ou au niveau des critiques.
Par exemple j'imagine pas mal Sharnt comme Tweek de South Park. On voit aussi qui est plus intéressé par le fond que par la forme. Et comme nous avons chacun nos différences, ça permet d'avoir des retours et des histoires différentes. C'est ça la bonne utilisation d'un forum, avec un fort lien communautaire qui se crée. Est-ce qu'être l'instigateur de ce sujet fait pour autant de moi un être à part pouvant rassembler les peuples ? Peut-être.

Ah et c'est cool qu'on soit tous sur la même longueur d'onde vis à vis de Hellokittix. Le laisser croire qu'il écrit bien pour ruiner ses rêves de publications quand il osera démarcher Albin Michel. Haha, nous sommes des monstres.

[Mimu]

J'aime bien l'idée de donner une idée commune.

@Mr_CDL Hutte.
C'est ma préférée de ta part pour l'instant. J'ai trouvé "l'esprit" (c'est bien un esprit/dieu? je suis plus sûr de ma compréhension de textes à cause de Sharnt) très bien rendue, pourtant c'est compliqué je trouve. J'ai pas trop capté le but des blancs, pourquoi ils discutent au lieu de les buter direct (j'ai lu pleins d'histoires hier et la tienne en premier donc j'ai peut-être oublié), mais toutes les descriptions autour de la fille, l'esprit et tout, c'était super cool et bien maîtrisés, GG.

@Hachim0n L'or de Brisbee.
J'aime bien l'idée et c'est bien raconté, mais je trouve que l'histoire n'est pas très solide. La fille rencontre par hasard le mec, ensuite ils décident de faire la route ensemble mais ils finissent juste après par faire équipe, c'est un peu rapide et sans vraiment de liens solides je trouve.
Anecdote amusante, je lis les reviews des autres parfois avant les textes, et je pensais que c'était ton histoire où le trésor n'existait pas. Du coup je me suis attendu jusqu'au bout à une caverne vide ou une connerie, ahah.

@Sharnt Nouvelle 3.
J'ai pas trop compris encore une fois. Enfin j'ai compris l'histoire, mais pas trop où tu voulais en venir. À un moment je pensais que tu allais finir pour dire en gros que ton personnage parlait directement au lecteur, mais en fait non. C'est sympa à lire sinon, je sais pas si c'est moi ou si c'est toi qui fait trop de mystères et du coup ça fait un peu forcé au détriment de la compréhension, mais voilà.

@Hellokittix Semaine 03.
J'avais pas capté qu'il n'y avait pas de trésor perso, pourquoi vous avez trouvé que c'était évident? C'est une bonne petite histoire en tout cas. J'ai pas grand chose à dire de plus, j'ai aimé et j'ai pas vu la fin venir (en dehors que les mecs essaient de se buter).

[Mr-CDL]

Je suis quand même étonné. Je déteste ma nouvelle 03, elle est bâclée en 2/2, je n'ai pris aucun plaisir pendant la rédaction, c'était limite une corvée. Et c'est celle où j'ai le plus d'avis positifs. Bref il y a un contraste rigolo et j'ai du mal à le comprendre.

Et oui, Mimu, c'est un esprit.

Quoi qu'il en soit, merci pour les retours.

Le mois prochain, c'est l'amour en thème !

[Heathcliff]

Citation :

Publié par Mimu

J'avais pas capté qu'il n'y avait pas de trésor perso, pourquoi vous avez trouvé que c'était évident?

La formule 'ce qu'il avait de plus précieux' c'est vachement standard pour signifier 'pas de fric'.

[Nyu]

Ce qui est bien par contre dans la nouvelle de Hellokittix, c'est que dans le coffre il y a quelque chose qui a vraiment du sens. J'avais peur d'un truc un peu pété mais même si au final je peux me demander quel est l'intérêt d'enterrer ça, ça m'a donné un sentiment de fin sympa.

[Heathcliff]

Pour être tout à fait franc je m'attendais aux os calcinés de ses enfants.