[Mr-CDL]

Pas d'abandon de mon côté. J'ai terminé deux textes en SF mais je préfère combler mon retard en lecture avant de vous poster mes écrits, histoire de pas profiter. C'est tout.

[Nyu]

Poste les car si on doit attendre que tu rattrapes ton retard, on aura 4 textes de toi à lire.
Puis ça fera vivre un peu le sujet comme ça.

[Hachim0n]

@Mimu
09 - Innocence
J'ai un soucis avec le point de départ : Peter ne quitte (presque) jamais le bar et il semblerait que la police ai mené une enquête ("Les traces me correspondaient à aucunes des personnes habituelles du bar, staff ou
clients. Alors ils ont enquêté à l’ancienne, et ils vous ont trouvé vous") avant de remonter jusqu'à lui. Comment il a fait en ne quittant jamais le bar pour ne pas savoir que la fille s'était faite assassiner dans les toilettes ? Enfin, on dirait qu'il est surpris d'apprendre qu'il y a eu un meurtre dans les toilettes du bar, alors que c'est sa maison quoi.
Et pour la fin j'ai pas compris non plus pourquoi elle brûle la lettre, elle a un intérêt à ne pas diffuser ses dernières paroles ?

Sinon comme pour la précédente nouvelle j'aime beaucoup l'univers. Agréablement surpris par le cynisme de la proposition de divertissement suite à l'agression du magistrat.

@Nyu
Semaine 11
J'ai pas compris c'était quoi les "dong dong", enfin si, ça m'a rappelé la courte histoire dont tu parles mais bon, jusqu'au bout j'ai souhaité avoir une explication et la fin m'a un peu déçu du coup.

[Hachim0n]

Ma nouvelle pour mars, qui se passe dans un futur relativement proche.
Sur la forme je suis pas satisfait comme souvent, mais bon.

[Compte Fake ?]

Bon je sais pas si ça marche, j'ai jamais enregistré de texte en pdf. Mais voilà, j'ai écris ça cette nuit, c'est un truc que j'destine à mon bouquin, mais j'en ai fais une histoire indépendante histoire de participer à votre truc.

Bon par contre, c'est long, 10 pages sous Word

[Mimu]

@Hachim0n Mars
J'ai bien aimé mais je trouve que ça va trop vite et trop facilement. J'imagine bien exactement la même histoire mais en plus long entre chaque étape. Je trouve aussi l'attitude du premier ministre un peu trop candide quand il a le gun sous les yeux. Ok il sait que sa mort changera rien, mais on dirait limite que c'est pas la personne qui parle mais sa position, son titre. Mdr le passage rambo d'Elsie (je découvre ce nom).
Le dialogue big révélation fait un peu forcé alors qu'avec tout ce que tu racontes, on devine où tu veux en venir. Ça fait un peu le méchant qui a gagné et qui révèle tout son plan, sauf que là le gars est sur le point de mourir. Imo il y a un moyen de garder le même setup, le gars un peu cocky et qui donne certaines informations pour confirmer ce que le lecteur sait déjà tout en rendant le dialogue plus réaliste et énervant tout autant Elsie.

@Compte_Fake_?
J'aime bien la fin, par contre t'as un peu dodge tous les points critiques de ton récit je trouve.
Au début les révolutionnaires dégomment l'armée en 2-2 puis chopent leurs matériels et véhicules, mais comment? Tu racontes ça comme si c'était évident pas besoin de spécifier mais l'armée c'est pas censé perdre contre 2 pelleteuses et des molotov.
Idem la fin, le coma de plusieurs mois qui se transforme en monde apocalyptique, wtf? Je n'ai pas réussi à croire à tout ton paragraphe censé expliquer la situation merdique dans laquelle se trouve les personnages, ça fait un peu too much avec parfois des relations de causes à effets un peu obscures.

[Compte Fake ?]

Citation :

Publié par Mimu

@Compte_Fake_?
J'aime bien la fin, par contre t'as un peu dodge tous les points critiques de ton récit je trouve.
Au début les révolutionnaires dégomment l'armée en 2-2 puis chopent leurs matériels et véhicules, mais comment? Tu racontes ça comme si c'était évident pas besoin de spécifier mais l'armée c'est pas censé perdre contre 2 pelleteuses et des molotov.
Idem la fin, le coma de plusieurs mois qui se transforme en monde apocalyptique, wtf? Je n'ai pas réussi à croire à tout ton paragraphe censé expliquer la situation merdique dans laquelle se trouve les personnages, ça fait un peu too much avec parfois des relations de causes à effets un peu obscures.

Totalement d'accord. Mais j'suis parti sur l'idée que c'est une fiction, sans avoir besoin d'être crédible et cohérent. L'explication sur le fait que le monde parte en couille est vraiment bâclée et improvisée. Comme l'idée des révolutionnaires au départ. Mais comme tu dis, j'ai pas pu tout expliquer et détailler, car ça fait déjà 10 pages en ayant résumé au maximum.

L'idée c'est juste cette fille qui veille sur son mec dans le coma et qu'il se réveille dans un monde qui a radicalement changé. Et en fait je n'avais qu'une idée en tête, la fin, le mec qui se dit que c'était foutu et qui voulait préserver sa meuf de tout ce carnage en se faisant péter avec elle.

Sans compter toutes les répétitions que j'fais genre "calciner, explosions, cadavres, jeune homme, jeune femme, etc". J'ai écris ça d'une traite sans me relire avant de poster

C'était une date particulière pour moi cette nuit, j'avais besoin d'écrire et ce topic tombait bien pour ça.

Ps : j'ai lu les 3 derniers textes, Nyu, toi et Hachimon, mais je donnerai mes impressions plus tard.

@Hachim0n : oui ça confirme ce que disait Mimu (et c'que j'me suis dis en relisant). Mais là c'est juste que j'avais envie d'écrire. Quand j'écrirai la version pour mon bouquin, j'penserai à tous les détails dont vous parlez, merci

[Hachim0n]

Citation :

Publié par Mimu

Le dialogue big révélation fait un peu forcé alors qu'avec tout ce que tu racontes, on devine où tu veux en venir. Ça fait un peu le méchant qui a gagné et qui révèle tout son plan, sauf que là le gars est sur le point de mourir. Imo il y a un moyen de garder le même setup, le gars un peu cocky et qui donne certaines informations pour confirmer ce que le lecteur sait déjà tout en rendant le dialogue plus réaliste et énervant tout autant Elsie.

Dans ma tête ce mec était complètement obnubilé par son pouvoir, pensant être intouchable et n'ayant aucune considération pour plus bas que lui (c'est-à-dire à peu près tout le monde) : même en face de la mort, il pense avoir l'avantage.
Mais ouais son discours ne sonne pas très naturel, la situation est bancale.

@Compte_Fake_?
Y'a du bon dans l'univers que tu dépeints. Après comme Mimu je pense que t'as sauté pas mal d'étapes, même s'il s'agit d'une fiction c'est bien d'avoir certaines explications.
Par exemple j'ai pas compris par exemple le passage où il se demande dans quel pays il est. D'accord il était dans le coma, mais ça aurait été intéressant de savoir pourquoi et dans quelles conditions il a été déplacé (si c'est le cas, enfin guerre ou pas il devrait reconnaître sa ville s'il n'a pas bougé), c'est pas forcément évident de déplacer un mec dans le coma en pleine guerre quoi.

[Compte Fake ?]

Bon, ma "petite" analyse des 3 derniers textes de Mimu, Nyu et Hachimon :

Nyu et Mimu, le truc qui m'a le plus rebuté c'est votre manque de ponctuation, votre orthographe et parfois un certain manque de lisibilité.

@Nyu, c'est vraiment dû à la ponctuation et au fait que tu veux donner du rythme et du dynamisme à ton récit (je pense). C'est réussi dans le sens où ça se lit facilement, mais j'ai plusieurs fois du relire certaines phrases non ponctuées pour en comprendre le sens. Je vais être honnête, à un moment ça m'a saoulé, j'voulais savoir ce qu'était le dong dong dong, donc j'ai survolé certains paragraphes en prenant quelques mots dedans pour comprendre de quoi ça parlait.

Et au final, je n'ai pas bien compris l'histoire (logique en ayant pas tout lu). Pourquoi ce type est tout seul dans une station orbitale et comment sa famille vient le retrouver avant qu'il ne sorte dans le sas (je suppose que c'est sa femme qui tape sur la carlingue de la station, comme elle tapait sur la vitre dans le souvenir de Malcolm) ? C'est pas super important, mais niveau cohérence, c'est pas très clairement expliqué. Le truc avec un texte aussi court, c'est que ça doit être très bien résumé et expliqué, au risque de passer complètement à côté de son sujet. Pour toi, le scenar est évident, bien sur, tu l'as imaginé. Mais c'est pas le cas pour le lecteur, en tout cas pas pour moi.

Mais ton style reste immersif et nyuèsque, aucun doute. J'pense que je lirais n'importe quel texte de toi, sans qu'on me dise que c'est toi et je m'en rendrais compte directement, t'as ta patte, ta griffe bien perso. C'est ça que j'aime dans ton écriture.

@Mimu. Outre l'utilisation approximative de certaines expressions ou figures de style (par moments tu utilises le mauvais mot pour exprimer quelque chose ou une expression), j'ai été dérangé par la structure. Les dialogues mélangés aux paragraphes, c'est vraiment dur à suivre par moments (qui parle à qui, parfois on s'y perd). J'ai eu un peu de mal à me mettre dedans. J'avais arrêté la lecture et je l'ai reprise un autre jour, en me disant qu'il fallait que je termine, vu que toi t'as lu mon truc (question de respect quoi).

Et j'suis content d'avoir continué, parce que plus tard, t'arrives à installer une certaine ambiance et je commençais à associer des images à ce que tu décrivais. La ville futuriste, le concept de puce et de vote de la population pour le procès (voleur d'idées :P), le tribunal, l'ambiance d'une société qui n'est plus habituée à la criminalité et dépassée par ce crime.

Par contre, trop d'incohérences au niveau de la logique du monde que tu décris. Si ce n'est pas le héros le coupable,et qu'il n'a pas de puce, pourquoi n'ont-ils aucun suspect ? Quelqu'un a bien tué la fille avec le couteau, ce quelqu'un avait certainement une puce, puisque tu expliques que le héros est une des très rares personnes à ne pas en avoir. Pourquoi l'amie de la victime invente toute cette histoire ? Quel est son mobile pour incriminer le héros ? Jalousie ? Tu n'explique rien. Et ça se voit que tu ne connais pas bien le monde judiciaire, car un procès où le juge fait la plaidoirie du procureur, je doute que ça existe dans une démocratie comme on la connait. Comme un procès où l'avocat n'intervient pas, quand le juge donne son opinion (un juge ne dira jamais "une jeune femme pleine d'avenir", ce n'est pas son rôle, c'est celui du procureur ou de l'avocat d'une victime).

Bref, beaucoup de petites choses qui m'ont dérangées, comme la journaliste qui part dans un monologue, sans qu'on comprenne vraiment où elle veut en venir et pourquoi elle prend la défense du héros, comme ça, sans explication. Je n'ai pas compris non plus, pourquoi il demande "une femme" (j'imagine que c'est pour éloigner le 2eme mec et pouvoir se suicider mais bon, j'ai du relire pour comprendre ça). Je n'ai pas compris non plu la fin, quand elle brûle la lettre et que tu termines par "avant de se brûler". Elle s'immole ? Beaucoup de questions en suspend qui m'empêchent de trouver l'histoire crédible et possible, même en sachant que c'est une fiction, même de la SF.

Mais ton style est fluide et simple à lire. Difficile à expliquer, mais c'est agréable à lire par moments. Avec un peu de travail, cette histoire serait très immersive, car tu abordes beaucoup de sujets qui perso me parlent beaucoup. Ça aurait été intéressant de les développer plus en détails pour que le lecteur comprenne où tu veux en venir plutôt que devoir faire des suppositions hasardeuses (comme j'ai du le faire pour suivre/comprendre l'histoire).

@Hachim0n : comme pour Mimu, j'ai mit un certain temps à lire ton texte. Je m'étais arrêté après la 2eme page, ayant le sentiment que ça n'allait pas m'intéresser. Le style est beaucoup plus carré et précis que les 2 autres textes, la structure est plus claire, mais la sauce ne prenait pas au début. Puis en continuant ma lecture, j'ai fini par accrocher et comme l'histoire de Mimu, à voir des images se greffer à ce que je lisais. Là j'ai aimé lire la suite, même si certains passages sont un peu WTF.

Je m'expplique, le grand méchant, super tyran ayant toute autorité, mais le mec est incapable de faire protéger son palais ? Tu l'expliques par la suite en disant qu'il l'a fait exprès, pour que l'héroïne revienne le voir. Mais c'est pas crédible une seconde, car un tyran de ce genre serait hyper parano et miserait sur une hyper protection permanente. Il ne prendrait jamais le risque de la laisser le tuer, même en ayant un excès de confiance en lui. Celui que tu décris serait un peu con de la laisser faire, et du coup, pour moi, il n'a pas les épaules ni l'intelligence qui justifie d'être le grand chef qui détient toute la richesse et l'eau.

Mais au delà de ça, j'ai bien aimé l'idée du contrôle de la population en la prenant en otage grâce aux besoins vitaux. En lisant par moment ça me rappelait 1984 d'Orwell et j'avais des images de "Soleil Vert" qui se superposaient et me permettaient d'imaginer les décors et l'ambiance merdique dans laquelle vit le peuple et le luxe insolent de ceux qui sont au pouvoir. J'ai juste été dérangé par les motivations de l'héroïne à y retourner pour avoir des "réponses". Le peu qu'elle avait entendu à travers la porte et la source d'eau qu'elle avait vue, suffisaient à tout comprendre et ne pas avoir besoin d'explications. J'aurais plutôt imaginé qu'elle y retourne pour se venger en pensant à la mort injuste de son frère à cause de cet enfoiré. Ça me semblait plus logique comme motivation.

Je passe le fait un peu WTF que la meuf oneshot tous les gardes aussi facilement, après tout, c'est l'héroïne, je peux le concevoir. Mais le côté infiltration est bien rendu, même si un peu bâclé (genre elle entre par une fenêtre, ressort, et pouf dans la chambre du mec). Je trouve dommage que le grand méchant soit si peu travaillé dans sa psychologie, car comme je l'ai dis, il n'est pas super crédible comme tu le décris.

Petite confusion sur la fin, avec le discours du remplaçant du gouverneur. Tu dis d'abord qu'elle se doutait que tuer Domos ne servirait à rien et tu le confirmes par son remplacement immédiat. Mais du coup, on comprend pas la ferveur du peuple à la soutenir et ériger une statue à son effigie en si peu de temps (ou alors c'est elle la statue, j'ai pas bien compris ?). La fin est un peu trop courte, j'avais vraiment envie de savoir le rôle qu'elle allait jouer en ayant le peuple de son côté. J'imagine mal le gouvernement que tu décris laisser tranquilles tous ces gens venus chercher de l'eau, sans broncher et sans les réprimer de façon violente.

Voilà, désolé je suis très critique, mais je pense avoir été honnête et sincère. Je n'ai pas envie de jeter de fleurs pour faire plaisir. C'était suffisamment bien écrit pour que je lise tout (sauf pour certains paragraphes de Nyu, j'ai expliqué pourquoi). Vous avez chacun un style qui vous est propre et dans l'ensemble on a envie de savoir la suite, ce qu'il va arriver. Donc, le pari de l'écriture est réussi pour moi (susciter l'intérêt et la curiosité quoi).

Mais je suis perfectionniste et je m'arrête à tous les détails (comme vous quand vous parlez des incohérences dans mon récit, des raccourcis que je prends, sans développer la logique qui justifie ce changement du monde, parfois un peu trop wtf). J'aurais préféré faire des annotations directement dans les textes et vous les renvoyer, mais ça demandait trop de travail, j'avais la flemme.

En espérant avoir aidé et ne pas vexer qui que ce soit (ce qui n'est pas mon but).

[Mr-CDL]

Note pour moi-même : ne jamais engranger du retard de lecture pour le Bradbury. JAMAIS. Plus de 80 pages à lire. Heureusement que je peux imprimer au boulot car je déteste lire sur écran. Par contre, please, maintenez le wiki, c'est plus pratique. Et trouvez un semblant de titre pour vos histoires. Enfin, une numérotation et une pagination. Merci de penser aux fainéants comme moi qui cumulent + d'un mois de retard en lecture !

Il me semble que je suis à jour sur les lectures. Si j'ai oublié un texte, n'hésitez pas à me le dire.

@Nyu

Semaine 9 : le texte baigne dans une atmosphère étrange, ce qui est un bon point. Mais, curieusement, j'ai un peu de mal avec. Pas mal de coquilles/répétitions qui stoppent la lecture, les insultes dans le texte ne rendent pas très bien ("FUCK"). Le manque d'épaisseur qui revient. Mais l'atmosphère étrange + le suspens maintenu tout du long donnent un côté sympa au texte. Mais, pour une fois, pas de cliff/rebondissement (ou alors, j'ai loupé un truc). Ce n'est pas du tout un mauvais point, au contraire, mais on s'attend à quelque chose quand on connait tes textes et ton style.

Semaine 8 : texte bien WTF qui me donne envie d'installer à nouveau Sleeping Dog. Le but est atteint. Je veux dire : tu voulais un texte barré, de l'action. Il y a de l'action, c'est barré, donc what else ? En plus, c'est plus épais que d'habitude donc la lecture est plus simple (pour moi). Tu pouvais même doubler ton texte, je pense. Sur certains passages, tu es très rapide, tu passes en mode "résumé". Néanmoins, le tout fonctionne bien.

Semaine 6 : le texte où tu soignes le mieux la forme, de loin. C'est la contrainte du style médiéval qui t'oblige à soigner ? Les dialogues sont très bons. L'humour passe très bien. Le passage chez les nordistes est à mourir de rire. J'aime beaucoup le dialogue où les rôles s'inversent (Wilfried prend les choses en main, Gilles se soumet). Par contre, je n'ai pas aimé du tout ta première fin. Je préfère, de loin, la fin alternative. L'humour de la première fin, pour moi hein, ne fonctionne pas du tout. L'alternative est bien plus intéressante.

Semaine 10 : l'idée de base est très bonne (le rêve du lascar). J'ai du mal avec le style d'écriture mais j'aime beaucoup cette idée là, elle est exploitable. Le style me dérange car ce n'est pas du tout ma came mais j'ai l'impression que c'est le parti pris de ton texte donc, pourquoi pas. Par contre, la fin est très bonne, c'est bien trouvé et c'est très drôle (et plus subtil que le reste).

Semaine 11 : là, le style est plus sympa, plus épais. Tu poses les choses plus simplement et ça fonctionne bien. J'aime bien ce texte car la narration n'est pas parfaitement linéaire et qu'il y a plus de psychologie que dans tes autres récits. Le texte tient debout et il est cool.

@Mimu

Innocence : tu es le mec qui s'améliore le plus concernant le style d'écriture. Tu es de plus en plus fluide et, surtout, tu tentes (sur certains passages) des choses plus fouillées. C'est vraiment cool. Le côté SF/Policier de ce texte marche bien. J'aime beaucoup ta première description du tribunal. Tu poses bien ton univers en surface, tu donnes envie d'en savoir plus. Tu utilises des ficelles déjà usées (la justice passant par le vote citoyen) mais peu importe, c'est toujours sympa de lire ça et tu le fais bien.

Eveil, première partie : j'aime beaucoup l'idée de la visite pour pouvoir placer ton univers en surface. Idem, j'aime bien la première description de la bibliothèque. C'est fluide, ça se lit bien, la SF te va bien. Après, sur cette première partie, on est un peu dans l'expectative. On se demande où tu veux aller, on veut savoir comment tu vas exploiter Pornlight. On reste sur sa faim.

Eveil, deuxième partie : Bon deuxième paragraphe (style + idée). L'idée de Flara est très sympa, bien exploitée. Le petit côté psycho + enquête fonctionne bien. J'aime bien ton petit passage sur l'Histoire de la Terre et ça me fait beaucoup rire de lire que les bases de données des bibliothèques du futur sont aussi pourraves que celles que nous avons aujourd'hui. Par contre, l'utilisation du mot "pro-vie" n'a rien à faire dans ton texte. Je comprends ce que tu veux dire mais ce mot est bien chargé et il a une autre signification pour moi. Moi, ça me fait sortr du texte. Le passage dans le bar avec les complotistes est cool. Bref, dans l'ensemble, j'aime beaucoup ton texte (partie 1 et 2).

C'est franchement bien. Seul petit bémol : la véritable menace (les dirigeants de Pornlight) sonne un peu faux car elle tombe d'un coup, très rapidement, en peu de lignes. Après c'est la forme qui veut ça (nouvelles). Quoi qu'il en soit, c'était très sympa, tu devrais persister dans la SF.

La vie des garçons : tu retranscris bien le souci du détail et le côté maniaque des enfants. Ton écriture est subtile, j'aime bien. La première fin est prévisible mais ce n'est pas grave du tout, le texte tient quand même debout. La fin alternative est moins sympa que la première.

@Hellokittix

Semaine 6 : Comme d'habitude, le style est très bon. J'ai rechigné à lire ton texte car je ne suis absolument pas branché "horreur" (je suis une petite nature). Mais le texte est léger donc ça va. Ton ambiance, sur certains paragraphes, est très travaillée. Pas de grandes surprises dans l'histoire, le texte se suffit à lui-même et c'est très bien.

Semaine 5 : ton texte me fait penser à Crimson Peak (pour l'ambiance). Je n'ai pas du tout aimé Crimson Peak mais j'aime bien ton texte (oui, oui, je ne suis pas logique du tout). J'ai peu de choses à souligner car, comme d'habitude, tes textes tiennent debout et tu peaufines toujours très bien ton style (surtout la fin, pour ce texte).

@Hachim0n

Au détour d'un café : beaucoup de répétitions qui gâchent la lecture. Le style d'écriture est, parfois, confus. Contrairement à d'autres, tu gagnerais à désépaissir ton texte. Par contre, j'aime bien le coeur de ton histoire, tes idées. Je trouve ça assez subtil de retranscrire les pensées tortueuses d'un personnage à propos d'une fille. Et cette fille, de fait, elle est totalement occultée. Le narrateur est obsédé par elle mais il est surtout totalement tourné vers son ego. L'idée est très sympa. Et la fin est toute mimi, ça fait du bien.

La rancoeur du peuple : concernant le style, le début est bien plus propre que ton texte précédent. Tu prends le temps de poser les choses, c'est cool. Les thématiques abordées sont classique mais ce n'est pas un défaut, pour moi. Certaines phrases pèchent un peu (ponctuation et/ou formulation). Ton problème de répétition revient à la charge vers le milieu du texte. Et je pense que tu peux aisément raccourcir ton histoire. Il y a beaucoup d'actions que tu pourrais éviter. Ce qui m'embête, pour ton texte, c'est le relatif abandon de la psychologie. L'action s'enchaîne mais j'ai du mal à m'y intéresser car la psychologie des personnages esquissée au début (Elsie et la routine) est abandonnée par la suite. Après, c'est quand même un sacré travail. On sent que tu as un univers détaillé à poser.

@Elthachou_!

Texte sans titre et sans numérotation (è_é) : tu as du courage, c'est un sacré travail. J'aime bien. C'est rigolo, ça tient debout. L'exercice de style est très sympa.

@Compte_Fake?

Guerre Civile : le texte est très propre, c'est cool. Globalement, j'aime bien ton histoire. La première partie est peut-être trop rapide, on survole les événements. Tu es bien plus posé sur la deuxième partie (Clément qui se réveille). Ton style d'écriture est sympa : fluide, propre. J'ai quand même un peu de mal avec les dialogues de Gaby (peut-être trop mielleuse ?). Certes, le lecteur a peu d'indications sur l'univers, sur le pourquoi du comment, mais ce n'est pas très grave, à mon sens. Le texte tient. Ton écriture est assez précise pour les scènes d'action, on ne s'y perd pas. La fin est par contre un peu WTF. Si je comprends bien, c'est un suicide ? Ok le monde est merdique pour le pauvre Clément qui découvre tout en une journée. Mais, je ne sais pas, c'est vraiment un motif de suicide ? Et Gaby bordel de cul ? Elle se fait chier depuis des mois et lui il dégoupille la grenade ?! On va dire que c'est le speed + le joint que les personnages consomment.

Quoi qu'il en soit, c'est quand même très sympa. Le plus important étant que ton écriture est assez fluide/précise pour que tu puisses te jeter dans le projet d'un roman.

[Nyu]

Je n'ai pas le temps de lire les dernières nouvelles là, mais je le ferais, promis.
Je suis un peu comme Mr-CDL, je prend du retard. :/
Et comme dit la dernière fois, j'ai une petite baisse de motivation et de créativité. J'ai forcé les dernières nouvelles et c'était pas beau à voir. Là j'en ai une presque fini depuis deux semaines mais impossible de la terminer, je la trouve horrible.
Depuis novembre on est sur le pont tous ensemble, et il faut dire la vérité, c'est usant. Perso je viens de heurter le plafond, ça devient très dur pour moi d'écrire quoi que ce soit. Surtout qu'en plus j'écris un peu à côté du Brabdury.

@Compte_fake_
"Pour toi, le scenar est évident, bien sur, tu l'as imaginé."

Pas tant que ça. Le DONG DONG peut représenter énormément de choses et je souhaitais laisser à chacun la possibilité d'imaginer ce qu'il y avait derrière la porte.
Tu n'es pas là depuis longtemps mais souvent je parle du monstre derrière la porte. L'imagination du lecteur est toujours supérieur à la révélation de l'auteur. D'où mon absence d'explication. Absence d'explication qui peut être, comme dans le cas de ma nouvelle, une très mauvaise chose. Pour que ça fonctionne, il faut taper juste à d'autres niveaux et j'ai lamentablement échouer à ce niveau là.

@Mr_CDL
J'avoue pour les titres. Là tu parles de mes nouvelles et pourtant je suis obligé d'aller voir à quoi correspond telle ou telle semaine.
Maintenant on attend tes nouveaux textes, c'est pas que te lire m'avait manqué mais quand même un peu.

[Mimu]

CDL il faut que tu passe au 21ème siècle. Tu peux pas imprimer tout ce que tu lis et continuer d'écrire à la main.

@Compte_Fake_
L'amie de la victime n'invente pas l'histoire. Elle raconte ce que lui a raconté son amie, elle s'est faite des films toute seule sur l'homme accusé, et comme c'est sa pote elle l'a cru et dans sa tête elle est persuadé que c'est lui qui a tué sa copine. Pour la journaliste, elle fait son monologue pour pousser l'accusé à parler, montrer de la sympathie pour l'amadouer et essayer de lui faire croire qu'ils étaient proches et qu'ils pouvaient se confier. Enfin tout l'arc autour du journaliste est pas super solide vu que je l'ai rajouté à la fin.

Pour le tribunal et le procès, je voyais plus ça comme une émission de TV que comme un modèle de démocratie lol. J'ai copié les mots et le fonctionnement grossier de ce qu'on a dans les films parce que j'avais pas le temps de créer un vrai truc solide, mais c'est pas du tout censé être comme l'IRL.

Idem l'assassin n'est pas lui, c'est une autre personne sans puces. D'ailleurs ces puces m'embêtent, je trouvais ça bien mais putain j'ai plein d'idées que je peux pas faire à cause de ça, Big Brother c'est pas drôle. Enfin d'un côté ça me saoule, de l'autre ça m'oblige à essayer de réfléchir autrement donc c'est cool je suppose, j'ai rien encore trouvé de bien pour l'instant mais ça va venir.

@Mr_CDL
Mdr "pro-vie". J'ai plus aucune idée de comment ou pourquoi j'ai utilisé cette expression mais ça n'avait rien à voir avec un quelconque lobby IRL, j'aurai du y faire gaffe, j'y ai même pas pensé une seule seconde.

-

Pour la suite j'ai toute mon histoire, littéralement j'ai tout. C'est aussi la seule sur laquelle j'ai pas changé de fin entre temps, ou trouver l'idée bof. Mais il me manque un putain de passage, j'ai le début qui emmène l'héroïne au point A, puis héroïne au point B jusqu'à la fin. Je pète un câble car je trouve rien de bien pour faire le lien entre le point A et B.

[Hachim0n]

Citation :

Publié par Compte Fake ?

Je m'expplique, le grand méchant, super tyran ayant toute autorité, mais le mec est incapable de faire protéger son palais ? Tu l'expliques par la suite en disant qu'il l'a fait exprès, pour que l'héroïne revienne le voir. Mais c'est pas crédible une seconde, car un tyran de ce genre serait hyper parano et miserait sur une hyper protection permanente. Il ne prendrait jamais le risque de la laisser le tuer, même en ayant un excès de confiance en lui. Celui que tu décris serait un peu con de la laisser faire, et du coup, pour moi, il n'a pas les épaules ni l'intelligence qui justifie d'être le grand chef qui détient toute la richesse et l'eau.

Mais au delà de ça, j'ai bien aimé l'idée du contrôle de la population en la prenant en otage grâce aux besoins vitaux. En lisant par moment ça me rappelait 1984 d'Orwell et j'avais des images de "Soleil Vert" qui se superposaient et me permettaient d'imaginer les décors et l'ambiance merdique dans laquelle vit le peuple et le luxe insolent de ceux qui sont au pouvoir. J'ai juste été dérangé par les motivations de l'héroïne à y retourner pour avoir des "réponses". Le peu qu'elle avait entendu à travers la porte et la source d'eau qu'elle avait vue, suffisaient à tout comprendre et ne pas avoir besoin d'explications. J'aurais plutôt imaginé qu'elle y retourne pour se venger en pensant à la mort injuste de son frère à cause de cet enfoiré. Ça me semblait plus logique comme motivation.

Petite confusion sur la fin, avec le discours du remplaçant du gouverneur. Tu dis d'abord qu'elle se doutait que tuer Domos ne servirait à rien et tu le confirmes par son remplacement immédiat. Mais du coup, on comprend pas la ferveur du peuple à la soutenir et ériger une statue à son effigie en si peu de temps (ou alors c'est elle la statue, j'ai pas bien compris ?). La fin est un peu trop courte, j'avais vraiment envie de savoir le rôle qu'elle allait jouer en ayant le peuple de son côté. J'imagine mal le gouvernement que tu décris laisser tranquilles tous ces gens venus chercher de l'eau, sans broncher et sans les réprimer de façon violente.

(j'ai raccourci ta critique pour aborder uniquement les points auxquels je peux répondre, mais je prends note de tout)

En fait, il me semblait que pour l'absence de sécurité c'était assez clair au vu de l'univers que j'ai tenté de poser. Il y a le fait qu'il l'a laissée venir mais pas seulement, il n'a surtout pas franchement besoin de sécurité. Au début je dis que personne ne s'aventurait dans le coin, le peuple est tellement faible et sous pression (à cause de la pénurie d'eau) qu'ils ont tout sauf la tête et la force à s'attaquer au gouverneur. Du coup, sa sécurité se limite à quelques gardes (dont Elsie) et quelques caméras autour du palais, mais à l'intérieur de celui-ci il se sent invulnérable (car il n'a pas d'opposition).

Ouais en écrivant j'avais aussi 1984, Soleil vert et autres dystopies en tête du coup t'as vu juste pour l'univers. J'ai essayé d'imaginer une société dans 50 ans où l'Europe est devenue une Fédération sous le joug d'un dictateur, qui serait arrivé là en s'attaquant "démocratiquement" à divers droits et libertés sans que le peuple ne se révolte parce qu'il ne se sent pas concerné. En fait, j'ai imaginé une société qui évolue comme ce texte (et la passivité du peuple avec, jusqu'à une tentative de révolution violemment réprimée).

La statue est déjà sur la Place (ce n'est pas une représentation d'elle), en fait elle grimpe dessus (ou plutôt on la mène là, symboliquement) pour s'exprimer face au peuple. Je l'ai peut-être mal expliqué cela dit.
J'ai laissé une fin ouverte parce que je voulais m'arrêter à cette "folle journée" mais me laisser l'opportunité d'écrire une suite dans le même univers, avec Elsie ou une autre personne.

Et pas de soucis pour les critiques, on est aussi là pour ça, c'est ce qui fait progresser.

Citation :

Publié par Mr-CDL

@Hachim0n

Au détour d'un café : beaucoup de répétitions qui gâchent la lecture. Le style d'écriture est, parfois, confus. Contrairement à d'autres, tu gagnerais à désépaissir ton texte. Par contre, j'aime bien le coeur de ton histoire, tes idées. Je trouve ça assez subtil de retranscrire les pensées tortueuses d'un personnage à propos d'une fille. Et cette fille, de fait, elle est totalement occultée. Le narrateur est obsédé par elle mais il est surtout totalement tourné vers son ego. L'idée est très sympa. Et la fin est toute mimi, ça fait du bien.

La rancoeur du peuple : concernant le style, le début est bien plus propre que ton texte précédent. Tu prends le temps de poser les choses, c'est cool. Les thématiques abordées sont classique mais ce n'est pas un défaut, pour moi. Certaines phrases pèchent un peu (ponctuation et/ou formulation). Ton problème de répétition revient à la charge vers le milieu du texte. Et je pense que tu peux aisément raccourcir ton histoire. Il y a beaucoup d'actions que tu pourrais éviter. Ce qui m'embête, pour ton texte, c'est le relatif abandon de la psychologie. L'action s'enchaîne mais j'ai du mal à m'y intéresser car la psychologie des personnages esquissée au début (Elsie et la routine) est abandonnée par la suite. Après, c'est quand même un sacré travail. On sent que tu as un univers détaillé à poser.

Ah c'est intéressant pour l'égo du personnage : c'est quelque chose que je n'ai moi-même pas relevé. C'est clair que dans son coin dans le café il ne pense qu'à lui, sa tristesse etc. Ca me semblait aller complètement à l'inverse de l'idée de base que de parler de la fille ou savoir ce qu'elle ressent (sauf à la fin), parce que je voulais mettre le lecteur dans la peau d'un gars qui se torture l'esprit devant la femme de sa vie.

Concernant La rancœur du peuple oui, j'ai souhaité décrire de véritables scènes d'action (que j'avais esquivé par flemmardise sur ma nouvelle de janvier) et du coup montrer une journée improbable et unique pour elle, qui s'oppose à la monotonie de son quotidien. Mais du coup j'aurais pu y gagner à les réduire et au contraire un peu plus m'appuyer sur les situations de calme (genre, quand elle attend le camion pour entrer dans le palais) pour développer un peu plus le personnage.

Merci à vous pour les critiques en tout cas, je pense qu'il s'agit de ma nouvelle la plus aboutie (sur le plan de l'univers, même si je pêche encore dans le style) donc ça fait plaisir que vous ayez plus ou moins apprécié le monde que j'ai tenté de poser.

[Mimu]

La suite.
C'est mon histoire préférée avec celle de Pornlight en 2 parties. Je sais pas si je l'ai bien racontée par contre, je pense que ça va trop vite parfois, mais au moins ça tient en peu de pages. J'ai bien galérée car il n'y a qu'un seul personnage, et j'ai un peu de mal à décrire les émotions, enfin vous me direz si ça fonctionne ou pas.

[Nyu]

C'est parti, trois textes à lire. Si jamais j'ai oublié un de vos textes, dites le moi.

On commence avec Hachim0n, l'auteur breton, fan de Rennes, amateur de galettes et de dentifrice.
@HachimOn
La rancoeur du peuple

Au début du texte, il y a un léger manque de vocabulaire. Tu utilises trop rare dans tes descriptions. Tu devrais faire comme moi et utiliser un site comme synonymo.fr afin de donner l'illusion que tu connais plus de 500 mots. Y a aussi un effet de redondance avec le riz et l'eau, vu que pour les deux tu expliques plus ou moins la même chose.
Tiens cette coupe de cheveux est pas déjà démodée ? Y a la meuf de GoT qui la porte dans le dernier Hunger Games, du coup je sais pas ça fait un peu déjà vu dans le cadre d'une histoire de SF. Tu aurais peut-être pu oser plus. La coupe de Mister T par exemple. Lol.
Je sais pas pourquoi mais je ressens une SW vibe. Là avec l'explication politique du truc je vois l'ascension de Palpatine.
Au moment où elle écoute aux portes pour espionner, tu tombes dans les mêmes travers que moi, tu résumes une situation plus que tu la fais vivre aux lecteurs. Je crois que quand on sait qu'on va aller vers de l'action, il faut miser sur le présent.
Même si tout ce qui se situe entre le moment où elle se fait griller et sa fuite avec le retour dans la ville n'est pas très crédible, j'aime bien l'idée.
Le plan du camion j'aime bien, c'est un hommage aux films d'actions des années 90. Le problème c'est que je vois mal l'entrée dans un lieu sensé être aussi sécurisé fonctionner de la sorte. Où sont les miroirs qu'on passe sous la voiture pour repérer les bombes par exemple ?
Ok tu dis excès de confiance du gouverneur mais j'ai le sentiment que tu dis ça car tu t'es rendu compte que c'était peut-être un peu trop facile. Enfin je peux me tromper.
"Le plan d’Elsie se déroula sans encombre" et c'est un peu dommage car depuis le début on l'a pas vu galérer. ça manque de conflits.
Mdr le plan du gouverneur. Le mec est quand même prêt à jouer sa vie sur un coup de dés. Il aurait pas eu l'air con si direct elle avait vider son arme sur lui. Elsie a rien à perdre, elle est traquée, elle a apparemment plus de famille, pas d'amis pour l'aider, elle pourrait très bien se sacrifier pour le bien commun en tuant l'homme qui cause leur malheur.
Répétition du mot force dans le discours du gouverneur.
Ah bah voilà, elle a tiré. C'est bien, avec ce dialogue d'exposition on a eu les réponses à des questions dont on avait déjà les réponses, mais était-il vraiment nécessaire ? On avait relié les points entre eux, Elsie aussi je pense, du coup ce climax tombe un peu à plat pour moi.
Elsie vient de se transformer subitement en Jason Bourne cheaté.
"avant d’engloutir sa voiture dans un arbre" emboutir, non ?
La fin est mignonne bien qu'un peu naïve, imo.

Bon j'aime beaucoup l'idée. Ton univers tient debout. C'est l'exécution qui pêche un peu. As-tu fait un plan avant de commencer l'écriture ou es-tu parti un peu ffa avec ton idée dans la tête ?
Je pense que tu gagnerais à mieux te préparer en découpant ton histoire en séquence et en décrivant à l'aide d'une ligne, tout ce qui se passe dans ton récit. Ainsi tu pourras voir les faiblesses de l'ensemble et par la même occasion, te rendre compte que parfois, ce qu'on a en tête ce n'est pas suffisant. Combien de fois j'ai pensé avoir une bonne idée mais au moment de l'écrire je me suis rendu compte qu'il manquait quelque chose ? Beaucoup trop. En général ce qu'on a en tête est 100x mieux que ce qu'on arrive à coucher sur papier, car écrire c'est dur. Pour changer ce 100x mieux en peut-être 10x mieux, une seule solution, la préparation.

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Intermission : putain c'est quoi ces pavés que vous écrivez là. 16 pages en format petit, 10 pages en blocs de petits caractères, et 6 pages dont la vision m'en paraissent 30.
Avant de continuer je vais vous parler d'un film que j'ai vu hier soir. Mais avant ça hier j'ai lu Attel sur le topic film dire au sujet du dernier Visiteurs "faut croire qu'en France, on ne sait plus écrire les comédies". En lisant ça je me suis dit que le souci avec les Visiteurs était qu'il était fait par des gens vieux encore coincés dans les 90s. Poiré a 70 ans, qui peut me citer un papi de 70 ans faisant rire les foules ? Peut-être que l'humour dans ce film aurait fonctionné il y a 20 ans. Sure de moi j'ai donc lancé Babysitting 2, film ayant une note spectateur de 3.8 sur Allociné, un film drôle qui plait aux jeunes donc. En fait Attel avait raison, en France on ne sait plus écrire les comédies. Vous pouvez lire ma critique complète sur mon blog à www

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Il nous vient de Belgique, 1m88 au garrot, taillé comme une cigarette avec ses 66 kilo, le maitre de l'ego, l'artiste mégalo, Joe.
@Compte fake_
Guerre civile

Premières lignes. Avec Hachim0n vous vous êtes donnés le mot ? Pourquoi SF semble toujours aller de pair avec déprime ?
J'aime beaucoup comment tu prends ton temps au réveil de Clément, moi j'aurais expédié la scène en deux lignes, mdr. Je suis pas patient.
C'est toujours bon l'idée du coma pour déplacer le héros et le lecteur du connu vers l'inconnu. Ainsi on découvre le nouveau monde à travers ses yeux. Un peu comme dans 28 jours plus tard.
Les dialogues manquent un peu de réalisme. Le couple est en situation de crise mais ils parlent tranquillement, je ressens pas vraiment l'urgence là.
Comme dans les films, on préfère dire "je t'expliquerai plus tard on a pas le temps là" à 75 reprises plutôt que prendre 30secondes pour expliquer la situation.
Le coup de la femme avec le bébé dans les bras c'est un peu too much, imo.
Les explications de ce qu'il y a eu pendant le coma de Clément me dérangent un peu, mais bon, c'est un détail. Un détail qui m'a sorti totalement du texte. Sans doute à cause du topic sur le Bar d'ailleurs.
La fin semble à mes yeux un peu sorti de nulle-part. Je serais Gaby je l'aurais mauvaise, mdr. Tu veilles pendant plusieurs mois le corps d'un mec. Tu évites la mort, le viol, tu tues, tu fais des trucs horribles, et ton copain revient à lui et quelques heures après il se suicide en t'emmenant avec lui. Super. Bon je comprend la symbolique de tout ça mais quand même.

J'ai bien aimé, tu écris très bien.
Tu places le monde connu dans un premier temps, nous amenant à un climax, et on recommence dans un monde à découvrir. C'est pas mal.
Quelques faiblesses au niveau des dialogues, mais on en est tous là donc rien d'alarmant.
Juste comme j'ai dit une explication un peu lourdingue et une fin un peu meh.
Enfin pour une première participation c'est vraiment pas mal. Maintenant va falloir prouver sur la durée, le plus dur.

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Intermission 2 : sinon j'ai vu The Stanford Prison Experiment, film de 2015 traitant d'un sujet déjà traité plusieurs fois au cinéma. C'était pas mal. Un gros casting de jeunes acteurs US.
J'ai un pote qui m'a conseillé Mon Roi avec Vincent Cassel et j'hésite. Cassel me gonfle mais j'aime me considérer comme un bon pote, donc je vais devoir le regarder. Mr-CDL, toi qui as certainement vu ce film, tu en as pensé quoi ? C'est drôle car si tu as aimé je suis à peu près sur de pas beaucoup aimer.

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On ne le présente plus, Michel Murat dit Mimu. L'homme qui parle comme il joue à Dota, en laguant, pas de sa faute si il doit partager sa connec avec 4 colocs.
@Mimu
Vivre

Deux fois le mot fiable dans le même dialogue. Attention. La langue française est riche, profitons en.
Seul sur Mars, une inspiration ?
Ce que j'aime dans ton texte, c'est qu'à chaque carrefour de ton histoire, je pourrais partir dans 50 directions différentes et raconter ma propre histoire. C'est un bon point car du coup on ne peut qu'être surpris par celle que toi tu prends.

Je trouve ton histoire très sympa et mignonne. J'aime de plus en plus Noah City et ce qui y a lieu.
Sommes nous en train de vivre la naissance d'un futur auteur à succès de roman jeunesse ? Si Hollywood t'appelle pour les droits, fais croquer.

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Pfiou, m'a fallu la journée entière pour lire les textes et faire ce post.
Je vais lire vos avis sur ce que j'ai lu maintenant.

[Hachim0n]

Citation :

Publié par Nyu

Le plan du camion j'aime bien, c'est un hommage aux films d'actions des années 90. Le problème c'est que je vois mal l'entrée dans un lieu sensé être aussi sécurisé fonctionner de la sorte. Où sont les miroirs qu'on passe sous la voiture pour repérer les bombes par exemple ?
Ok tu dis excès de confiance du gouverneur mais j'ai le sentiment que tu dis ça car tu t'es rendu compte que c'était peut-être un peu trop facile. Enfin je peux me tromper.

Bah (et pour répondre à ce que tu me demande ensuite, sur le plan) j'ai commencé par "écrire" les personnages : qui ils sont, où ils sont et quel est leur rôle dans l'univers en question. Pour moi le gouverneur est un idiot qui se pense intouchable, parce qu'il n'a pas vu l'ombre d'un opposant depuis trop longtemps et pense tenir le peuple avec la gestion de l'eau. Du coup, dans ce que j'ai écrit dans mes notes, le Palais est l'exemple même de son excès de confiance : un petit peu de sécurité autour pour la forme (et pour dissuader les deux péons qui tenteraient le coup) mais en réalité ils ne servent à rien, Elsie passe d'ailleurs ses journées à tourner en rond, et elle sait que la "sécurité" n'est qu'une façade. Pour les miroirs, j'y ai pensé mais l'infiltration façon vieux film d'action était trop tentante
Après vu que vous bloquez presque tous là-dessus, j'imagine que je l'ai mal expliqué ou que c'est absolument pas crédible.

Donc ouais je commence bien par écrire un plan, enfin, en gros j'écris où je commence et par quelles étapes je veux passer (espionnage, fuite, décision de s'introduire chez le gouverneur, mort de celui-ci, retour en ville, sursaut du peuple), après au moment d'écrire je rajoute/enlève toujours des choses qui ne me plaisent pas/plus.

Bon faut que je lise la dernière nouvelle de Mimu maintenant.

[Mr-CDL]

Citation :

Publié par Nyu

J'ai un pote qui m'a conseillé Mon Roi avec Vincent Cassel et j'hésite. Cassel me gonfle mais j'aime me considérer comme un bon pote, donc je vais devoir le regarder. Mr-CDL, toi qui as certainement vu ce film, tu en as pensé quoi ? C'est drôle car si tu as aimé je suis à peu près sur de pas beaucoup aimer.

Je te c/c ce que j'ai rédigé sur le topic des films du moment :

Citation :

Je suis certainement un peu sadomasochiste car je déteste le cinéma de Maïwenn (Polisse étant, pour moi, une énorme arnaque). Encore un film sur le pervers-narcissique, le nouveau malade à la mode (...). Comme Polisse, son cinéma est toujours aussi vulgaire, racoleur. Vincent Cassel est bon (il est toujours bon en "gros con", c'est étrange), la fragilité d'Emmanuelle Bercot n'est pas inintéressante (et bien plus pertinente que les moments où elle lâche prise), mais c'est tout. Les passages dans le centre de rééducation n'ont aucun intérêt, ils relèvent d'une psychologie à deux euros. Le film l'annonce mais il nous fait chier avec ça pendant une bonne moitié de séance. Les moments forts sont loupés (car excessifs). Et, bordel, j'avais oublié ce fait mémorable, il y a Norman dans le film (XD). Il fait du Norman, des blagues à la con, du harcèlement de rue (!) et du jonglage avec des yaourts et c'est franchement stupide. La salle, ultra bondée (des personnes sur les marches), riait grassement face aux dialogues de Georgio et du frère de Tony. Un drame à la Maïwenn qui donne envie de rire jaune.

En gros j'ai détesté. Donc, tu vas peut-être aimer.

Mais tu exagères, je suis sûr d'avoir des points communs avec toi sur le cinéma des années 80 et 90.

Pour vous achever, vous pouvez trouver en pièce jointe mes deux premiers textes pour le cycle SF.

Comme d'habitude, il faut lire dans l'ordre. J'ai toujours cette ambition à la con de faire une grosse histoire liée à quatre petites histoires : Le conte de l'Inuit de la Place des Vosges (semaine 9) et Le conte du Sherpa T-800 (semaine 10).

[Attel Malagate]

Il se trouve que je tape régulièrement mon pseudo dans la recherche, pour voir si on parle de moi.
Bon, ça tombe bien, j'ai un peu de temps, alors je vais pouvoir lire vos trucs, peut être que ça me motivera sur un projet d'écriture que j'ai en tête depuis un moment.

Citation :

Publié par Nyu

Avant de continuer je vais vous parler d'un film que j'ai vu hier soir. Mais avant ça hier j'ai lu Attel sur le topic film dire au sujet du dernier Visiteurs "faut croire qu'en France, on ne sait plus écrire les comédies".

En y réfléchissant, c'est peut être un peu sévère, "Le prénom" est une bonne comédie. Et pourtant, au début, tu vois Patrick Bruel, tu t'attends au truc de merde.
Mais c'était assez bon.
Ça arrive quelque fois pour des films tirés de pièce de théâtre ("Le père noël est une ordure", "Le diner de con")

Citation :

Publié par Nyu

En lisant ça je me suis dit que le souci avec les Visiteurs était qu'il était fait par des gens vieux encore coincés dans les 90s. Poiré a 70 ans, qui peut me citer un papi de 70 ans faisant rire les foules ?

Jean Marie Lepen?

[Compte Fake ?]

Citation :

Publié par Nyu

Il nous vient de Belgique, 1m88 au garrot, taillé comme une cigarette avec ses 66 kilo, le maitre de l'ego, l'artiste mégalo, Joe.

Citation :

Quelques faiblesses au niveau des dialogues, mais on en est tous là

Ouais, mais j'me rends compte que pour l'écriture d'un bouquin c'est super pénalisant. J'ai toujours eu du mal à rendre les dialogues crédibles, alors que j'essaie de faire en mode "plus belle la vie", écrire comme je parlerais et comme répondraient les gens que je connais. Mais ça prend pas. Je crois que c'est un type d'écriture bien particulier les dialogues, et j'trouve pas de style qui colle avec c'que j'écris en général. Ça m'saoule :/

Citation :

Enfin pour une première participation c'est vraiment pas mal. Maintenant va falloir prouver sur la durée, le plus dur.

Je doute y participer régulièrement par contre. J'suis juste venu poster un truc, pasque Heatcliff m'avait invité à rejoindre ce sujet y a quelques temps. Mais j'ai pas pour projet d'écrire une nouvelle par semaine du tout, j'arrive déjà pas à continuer mon bouquin. C'est chaud de s'imposer d'écrire, je sais pas comment vous faites, moi ça m'prend quand ça m'prend et ça part aussi vite que c'est venu. L'inspiration est super capricieuse et y a trop d'autres trucs à faire, ou qui sont distrayantes, pour s'y consacrer pleinement.

Bref j'ai téléchargé Mimu (lol), j'lirai ça quand il fera moche et que j'devrai resté enfermé chez moi

[Hachim0n]

@Mimu
10 - Vivre
Je trouve ça scandaleux de terminer la nouvelle de la sorte, maintenant je suis paumé
Sinon c'est dans la continuité des précédentes, c'est agréable à lire, même si cette fois-ci c'était parfois un peu lourd. Enfin, il y a tellement de descriptions que j'ai parfois eu l'impression que tu avais l'intention de décrire chaque m² des lieux que Fanny traverse. Malgré ça j'ai hâte de lire la suite.

@Mr_CDL
09 - Le conte de l'inuit de la place des Vosges
On n'apprend pas grand chose sur l'univers en question, à la fin de la nouvelle je me suis dit ok, c'est sympa cette histoire de conteur, mais je n'ai rien appris sur l'univers de ce conteur. Mais ce défaut est corrigé dans la suite.

10 - Le conte du Sherpa T-800
Quelques indices ici et là sur l'univers en question, j'aime bien l'idée du conteur blasé qui raconte son histoire au travers de casques VR. Après le soucis c'est que sur cette histoire qu'il raconte (et dans la précédente aussi) tu me perd un peu. J'avais envie d'en apprendre plus sur la société dans laquelle ils vivent mais cette nouvelle, comme la précédente, se concentre principalement sur l'histoire racontée.
Ca reste assez intéressant, mais je suis frustré par le fait que tu aies juste survolé le sujet comme si la société que tu as imaginé n'était qu'un prétexte pour raconter une histoire dans un genre différent.

[Hellokittix]

Allez, on y croyait plus, mais voilà ma semaine 7 ouais ça remonte et je suis à la bourre. Bon du coup, c'est du gothique, pas tant de l'horreur, vu que c'était déjà le cas des deux dernières je modifie le nom de mon thème du mois de février
Autant je suis pas mécontent de la forme par rapport à d'habitude, autant le fond, je suis à la ramasse, j'ai voulu traiter un truc qui aurait mérité plus de temps et de développement. M'enfin bon, faut bien que je me remette à écrire surtout que j'ai enfin un peu de temps.

J'ai pas encore fini de lire toutes vos nouvelles, donc je ferais un gros bloc de commentaires demain.

[Compte Fake ?]

@Mimu : Yo, j'poste pour te demander un truc. J'ai commencé à lire ton texte 10 là Vivre, mais y a tellement de fautes que j'ai pas pu m'empêcher de les corriger dans word. Et au final, j'arrête pas de corriger plein de trucs et de mettre des remarques, en gras, entre parenthèses, pour t'expliquer ce que je corrige et pourquoi je le corrige.

Mais bon chuis pas prof de français et ça reste des corrections plutôt stylistiques que grammaticales. J'me dis que ça pourrait t'aider à développer un style plus propre et moins brouillon, je sais pas. Mais bon là j'suis à la page 6, j'ai passé facile une heure dessus. Donc j'm'arrête pour te demander si ça sert à quelque chose que je fasse ça. Pasque j'me dis que si je t'envoyais par exemple une version corrigée mais sans mettre d'anotations, bin tu verrais pas ce que j'ai corrigé et ça te ferait pas progresser autant que si toi tu corriges ton texte avec les indications.

Alors on peut dire "oui mais on s'en fout de l'ortho machin, c'est le texte qui compte". Mais dans ce cas là, je serais obligé de répondre la vérité : si je devais lire ton texte en l'état, je m'arrêterais au 2eme paragraphe. Des répétitions, des fautes de français, des mots mal utilisés ou dont le sens n'est pas adapté à ce que tu veux exprimer, je compte pas les trucs qui me choquent l'oeil quand je te lis. Mais comme c'est la suite de ton autre histoire, et que j'aime toujours autant l'ambiance que tu décris, je vois la Fanny dans sa combi, sur ses immeubles délabrés en mode "Last Of Us", je suis trop fan de ce passage là dans le jeu justement, donc ouais ton texte a du potentiel d'immersion.

Et mes corrections ce n'est que ça, libérer le potentiel stylistique que tu as, pasque t'as un style, t'as une façon de raconter bien à toi. Mais t'as des lacunes techniques qui t'empêchent d'être vraiment bon. Je dis ça, j'me fie qu'à mon propre sens du bon pour juger. Je suis pas objectif, oui c'est complètement subjectif et j'assume. Mais j'ai quand même quelques bonnes bases en français grâce à ma maman, c'est elle qui voulait toujours que j'écrive, bref, si ma version corrigée t'intéresse tu m'dis et j'me débrouille pour t'envoyer ça par mail ou quoi.

En espérant que j'suis plus dans ton IL.

Sinon pour la critique du texte à proprement parler, de l'histoire et tout, j'trouve que ça va, t'en fais pas des caisses sur les descriptions, t'en donnes juste assez pour situer le truc mais en se faisant sa propre idée soi-même. J'pense que c'est l'imaginaire du lecteur qui plante 90% du décors dans lequel évolue Fanny et c'est ça qu'est chouette. Et pour une fois j'trouve tes dialogues efficaces.

Perso c'est mon gros point faible les dialogues, je sais de quoi j'parle. Et là, même si y a pas beaucoup d'échanges entre Fanny et les voix dans son casque, c'est bien amené (par contre faut absolument que tu sortes les dialogues du texte normal, c'est sérieusement impossible de lire des dialogues comme ça, ça complique toute la lecture). Parfois des détails un peu superflus et des longueurs sur certaines émotions/ambiances que t'essaies de décrire, mais dans l'ensemble, c'est léger.

Là me reste 2 pages à lire, donc j'peux pas encore deviner ce que t'as prévu, même si j'm'en doute un peu, mais elle est dans le métro et ouais j'ai envie de savoir ce qui va lui arriver. Donc pari tenu mec, t'as réussi à susciter l'intérêt et la curiosité, donc ton personnage est attachant malgré le peu d'infos qu'on a sur elle, on sait même pas si elle est jeune, jolie, vieille, grosse ou moche, on s'en fout, on est avec Fanny dans sa combi, le monde autour est hostile et on aurait pas envie d'être à sa place.

Bon vu la situation, j'pense qu'elle va enlever son casque et crever. Je suppose en regardant la mer, avec un ptit couché de soleil ou quoi. Un truc un peu triste mais beau. J'éditerai quand j'aurai fini pour te dire si t'es un gros bâtard ou un bon raconteur d'histoires (ou les 2).

EDIT DE FIN :

Bon bin j'ai terminé de lire (et de corriger lol). Putain t'es quand même un gros bâtard. J'raconte pas la fin, mais tu pouvais pas finir comme ça. Bon je spoile pasqu'il faut quand même le dire :

Spoiler : Cliquez ce bouton ou survolez le contenu pour afficher le spoiler

Tu donnes toutes les pistes pour qu'elle meurt, et pouf, on dirait que t'es trop attaché à ton personnage, tu veux pas la laisser s'en aller, alors tu la sauves, out of nowhere, la meuf déjà elle survit à la pression sous-marine sans sa combi et en plus on la sauve. Non sérieux c'est pas cool pour le lecteur qui avait envie d'la voir crever quoi

Ok pour l'aspect suspens et rebondissement, mais faut pas abuser quoi.

Sinon vous je sais pas mais moi j'ai toujours besoin d'une bonne zik à écouter en boucle quand je lis. Et là j'écoutais un morceau d'Amon Tobin en boucle en lisant/corrigeant. Et ça allait trop bien avec le côté SF confiné dans sa combi. La zik en question on peut l'entendre dans ce mix à 11:21 très précisément. Une pure bombe au passage.

[Mimu]

Envoie Compte_Fake.
Tu peux envoyer par le mail que je te file en MP, ou même poster ta version corrigée ici, ça peut en intéresser d'autres éventuellement? Je sais pas vraiment ce que t'as fait mais au pire personne d'autre que moi lira et c'est pas très grave.

Sinon mdr la fin, vous êtes sérieux?

Spoiler : Cliquez ce bouton ou survolez le contenu pour afficher le spoiler

En fait je voulais jouer avec les émotions du spectateur, elle va vivre / elle va mourir / vivre / etc.
T'as l'air d'avoir mis une éternité à lire car tu corrigeais des trucs (merci), mais du coup tu as peut-être oublié qu'elle est condamnée à mort à Noah City, donc j'ai pas continué l'histoire car je voulais finir sur la "révélation finale" mais dans ma tête elle est morte oui. C'est des random qui la ramasse, mais vu qu'elle a ragequit sa mission elle est bonne pour y passer.

D'ailleurs j'ai oublié mais je voulais que le soleil crame sa puce, j'avais même fait la coupure sur le bras et tout mdr.

[Nyu]

Je lis CDL et Hello demain.
J'ai réussi à trouver le temps de corriger ma dernière semaine de la SF donc je la poste. Si je la poste pas, je vais la delete. Je pensais avoir déjà atteint mon plus bas mais on dirait que chaque semaine je creuse. Heureusement je vais pouvoir m'atteler à faire de la fan fiction/parodie maintenant, ce qui est un peu plus mon domaine.

Bref voilà la nouvelle qui m'en aura fait le plus baver. Entre la perte d'inspiration, la perte de motivation, et le sujet, ça a été très très compliqué pour moi.

@Mimu "En fait je voulais jouer avec les émotions du spectateur, elle va vivre / elle va mourir / vivre / etc." L'histoire du parachute n'est semble-il pas tombée dans l'oreille d'un sourd.

[Hellokittix]

Bon vu les pavés postés précédemment mes commentaires vont avoir l'air courts une fois de plus.

@Hachim0n
La rancoeur du peuple
L'histoire est bien mais manque de péripéties, ou du moins tout se passe bien trop facilement, du coup on reste un peu sur notre faim. Je vais pas redire ce qui cloche au niveau du fond car d'autres l'ont dit bien mieux que moi.
Niveau style y a quelques répétitions, pas forcément gênantes mais qui pourraient être effacées. Genre des fois le même verbe est utiliser deux fois dans une même phrase, exemple page 7 : "Elsie parvint à se cacher dans ce qui semblait être un laboratoire où une scientifique décida instinctivement de la cacher dans un placard sous son plan de travail".
Par contre y a de nouveau quelques problèmes de temps, notamment de concordance des temps. On passe du passé au présent sans que ça soit vraiment justifié. Parfois dans une même phrase. Ex page 5 "Elle trouvait ce dispositif bien ridicule, personne n’oserait s’attaquer à Dolos tant il aspire la crainte". D'ailleurs c'est inspirer, mais on utiliserait plutôt "inspirait".

@Mimu
Innocence
On retrouve un peu le même thème que dans ta nouvelle avec Pornlight avec l'industrie du divertissement.
C'est intéressant comme nouvelle, mais y a un problème avec le point de départ - comme quelqu'un l'a dit avant moi, pourquoi ne peuvent-ils pas résoudre le meurtre vu qu'il a probablement été commis par quelqu'un qui possède une puce ? c'est dommage de ne pas avoir le fin mot de l'histoire à ce niveau-là. Surtout que ça ressemble à un complot, quand même, donc ça aurait été bien d'avoir des explications.

Vivre
Le suspense est bien géré mais je trouve ça un peu trop descriptif par moment. C'est le gros problème que j'ai à trouver à ce texte, sur un texte de six pages avoir autant de description ça pêche un peu. Mais c'est le thème de la nouvelle qui veut ça, du coup j'ai pas apprécié autant que j'aurais aimé.
Par contre quelque chose m'échappe : Noah City n'est pas supposé être sous la mer, du coup c'est une simple possession de la ville ? Ou est-ce que c'est une autre parcelle de la ville ? Parce que vu qu'elle y est condamnée à mort, j'imagine qu'elle est déjà allée dans cette ville, donc pourquoi elle reconnait pas et s'émerveille devant une ville sous-marine ?

@Nyu
Semaine 11
Le va-et-vient entre les souvenirs et ce qu'il se passe est bien fait, le personnage est assez consistant pour qu'on s'y attache assez. La fin est finalement assez ouverte ; on peut prendre l'hypothèse de la folie, ou de quelque chose de plus surnaturel (fantôme ou autre) et c'est un détail que j'ai bien aimé. Pour le coup, on en sait pas plus, c'est flou et c'est pas plus mal ; la question de ce qu'il s'est passé sur Terre est vite éludée et on s'intéresse plus aux sentiments. Pour ce texte-ci je trouve le manque d'explication ou même de piste intéressants, que ça soit volontaire ou non.
Ce qui pêche, finalement, c'est le manque de tension à la fin. La faute sans doute aux trop nombreuses séries de "Dong dong dong" qui hachent le récit ; peut-être qu'il aurait été mieux de diminuer leurs nombres ou d'ajouter des détails entre chaque pour ajouter de la tension, du suspense ou autre.

@Compte_Fake_?
Guerre civile
C'est propre, le style est bon et fluide. Tu poses bien l'univers de ta nouvelle. Le problème c'est effectivement les dialogues ; Gabrielle manque de dureté, surtout après plusieurs mois passés dans ces conditions. Même si on sait qu'elle en a bavé et qu'on voit qu'elle est prête à tout, y a quelque chose qui colle pas dans les dialogues. Ça manque un peu de quelque chose, de désillusion, je sais pas. Ou peut-être que les mots d'amour font un décalage trop grand avec le reste du texte. C'est le seul point qui aurait vraiment besoin d'être amélioré - le texte se tient très bien en l'état, autrement.
Et la fin est en queue de poisson, quand même ; ça me donne envie de me dire "tout ça pour ça ?" il aurait manqué une vraie confrontation qui aurait justifié cette décision, là la menace on ne la voit pas représentée du coup le suicide me laisse l'impression d'être complètement inutile. Même s'il sait qu'ils sont piégés.

Et j'ai pas eu le temps de lire les deux de CDL et la semaine 12 de Nyu, donc je lis et commente ça demain.