Le Bar de la Taverne

Petite blague. (#5)

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Citation :
Publié par Zart'
Tadam
T'as les bonnes blagues mais elles sont très mal racontées.

Celle là par exemple, je la connaissais avec l'Ours Bleu qui le sodomisait à chaque fois qu'il tuait un ours.

Il faisait de l'hôpital pendant de plus en plus longtemps à cause de ses blessures, et quelques années plus tard (la troisième fois), il revenait et là l'Ours Bleu lui demandait s'il venait seulement pour la chasse '.
Citation :
Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !
La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.
La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail.
« Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.
J'ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué... »
.
Ouki je note, mais bon après chaque blague à plusieurs variantes

Citation :
Un homme qui a essayé de se suicider va se confesser auprès d'un prête.
_ Pardonne moi mon père j'ai péché
_ Qu'as tu fait mon fils? demande le curé !
_ J'ai essayé de me suicider !
Après quelques conseils le curé lui dit : Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouvera le goût de vivre. Le mec arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit :
Vas et repends toi....

Sinon une autre, à prendre au second degrès, j'ai rien contre les homos... ( Ca fait plus de filles disponibles )

Citation :
Un homosexuel meurt dans un accident de voiture, ausitôt mort il se rend au Paradis où St Pierre lui fait visité les lieux, soudain St Pierre fait tombé ses clés, dans la seconde qui suit l'homosexuel lève la robe de St Pierre et le sodomise. St Pierre très courroucé met en garde l'homosexuel, si il récidive il ira tout droit en enfer. St Pierre fait tombé une deuxième fois ses clés et en se penchant pour les ramasser l'homosexuel récidive.
St Pierre n'hésite pas à l'envoyé en enfer...
Quelques jours après St Pierre descend en enfer pour voir comment l'homosexuel se comporte là bas, St Pierre est très étonné de voir qu'il n'y a plus une flamme en enfer et qu'il y fait un froid de canard, il se rend alors devant Satan qui est recouvert de couverture pour lutter contre le froid.
_ Satan je ne comprend pas, pourquoi l'enfer semble calme ? Où sont passés les brasiers ?
_ Essaye de te penché pour ramassé du bois !
Edit pour au dessus : DGV
Dire à une fille:
Tu sais que tu as un très jolie sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un jolie collier autour de ma bite...



C'est l'histoire d'une courgette , d'une banane et d'une bite. La courgette dit :
- Moi, on m'épluche et on me jette à la poubelle.
La banane lui répond :
- T'as de la chance , moi , on m'épluche et on me mange. Et la bite dit :
- Vous ! Avez de la chance ! Moi on me met un sac poubelle sur la tête , on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à se que je d'égueule.



Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une

taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...


vs aimé ou c tp gor...??
Y'a pas moyen d'arrêter avec vos Comic sans ms là, c'est lourd.

Citation :
Publié par lyonnaisedeparis94
[...]
C'est quoi ton rp à toi?

-

Sinon enorme celle du père et du fils dans le bar. :>
Hummm , y en a qui découvrent Internet et les sites de blagues par ici

Citation :
Le succès à 2 ans, c'est... de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans, c'est... d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans, c'est... d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans, c'est... d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans, c'est... de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans, c'est... d'avoir de l'argent.

Le succès à 50 ans, c'est... d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans, c'est... de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans, c'est... d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans, c'est... d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans, c'est... d'avoir des dents.
Le succès à 85 ans, c'est... de ne pas faire dans sa culotte.
Citation :
Le succès pour un Jolien, à 2 ans, c'est... de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès pour un Jolien, à 3 ans, c'est... d'avoir des dents.
Le succès pour un Jolien, à 12 ans, c'est... d'avoir des amis.
Le succès pour un Jolien, à 18 ans, c'est... d'avoir le permis de conduire.
Le succès pour un Jolien, à 20 ans, c'est... de bien faire l'amour.
Le succès pour un Jolien, à 35 ans, c'est... de bien faire l'amour.

Le succès pour un Jolien, à 50 ans, c'est... de faire l'amour.
Le succès pour un Jolien, c'est... de faire l'amour.
Le succès pour un Jolien, c'est... de faire l'amour.
Le succès pour un Jolien, c'est... de faire l'amour.
Le succès pour un Jolien, c'est... de faire l'amour.
Le succès pour un Jolien, c'est... de faire l'amour. (et d'être A&O au passage)
Tellement vrai.
Mon père à table :


Melon et Melèche cherche une maison depuis longtemps finalement ils la trouvent.

Que se passe-t-il ?

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Melon l'achète et Melèche l'habite
Citation :
Publié par «Bousi le Nounours³»
T'as les bonnes blagues mais elles sont très mal racontées.

Celle là par exemple, je la connaissais avec l'Ours Bleu qui le sodomisait à chaque fois qu'il tuait un ours.

Il faisait de l'hôpital pendant de plus en plus longtemps à cause de ses blessures, et quelques années plus tard (la troisième fois), il revenait et là l'Ours Bleu lui demandait s'il venait seulement pour la chasse '.
Tu la racontes encore plus mal
Citation :
Publié par lyonnaisedeparis94

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une

taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...


vs aimé ou c tp gor...??
lol jolie celle la....
C'est un mec un peu fauché qui décide tout de même de se faire une pute, histoire de.

Il n'a que 50€ en poche, va voir plusieurs putes, des belles, des moins belles, des moyennes, des moches. Mais c'est toujours trop cher. Finalement il en voit une, super moche et assez vieille. Il demande : je peux avoir quoi pour 50€ ?
"Hmm, 50€... on peut faire un 69"
Ils vont dans les buissons, et s'apprêtent à s'exécuter.
"AHHH PUTAIN, CA PUE LA CREVETTE C'EST PAS POSSIBLE"
"Tu crois qu'à ce prix là t'aurais des gambas ?"
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