A la recherche du DAoC perdu du Temple Maudit

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Je tiens à préciser que je n'ai pas encore joué à DAoC, pardonnez donc les éventuelles erreurs qui se glisseraient dans cette histoire, qui n'en reste pas moins authentique

Round 1: Création de perso

Reis: Okéééé, c'est bon! Il me faut d'abord choisir un nom...Je déteste cette phase...Il faut quelque chose qui pêche, qui intimide l'adversaire tout en me démarquant du reste des autres Albionnais...OUI!! EUREKA!!

*tape* Albion Invader

Reis: J'suis pas peu fier moi...Bon suivant c'est...la race. Ben, un Highlander d'office! J'ai pas claqué mes euros pour jouer une tarlouze en armure brillante qu'on sait jouer ailleurs! Et d'toutse façons, y a que les écossais qui valent la peine...

Un Highlander apparaît sur l'écran

Obi Sdol Kenobi McKeen: Bonjour Reis
Reis: RAAAAAAAAAAAAH!! Qu'est ce que tu fous dans mon PC toua?
Obi Sdol Kenobi McKeen: Je vais te guider dans tes premiers pas dans le monde merveilleux et fantastique de DAoC.
Reis: Nan, je veux dire, comment ça se fait que je te vois, là!
Obi Sdol Kenobi McKeen: La Matrice te cherche, Reis.
Reis: L'amatrice? Amatrice de quoi? De sport en chambre j'espère, uh uh uh...
Obi Sdol Kenobi McKeen: Arrête de dire des conneries, et choisis ta classe de départ!
Reis: Bon...Bah, guerrier, hein! Pas envie de jouer une tapette de mago en jupe...

Léger instant de gêne, alors qu'ils regardent leurs kilts respectifs

Obi Sdol Kenobi McKeen: Bon, ton sexe maintenant...
Reis: Facile! "M"...Uh? "Veuillez introduire une valeur numérique"?!
Obi Sdol Kenobi McKeen: Ce jeux est très détaillé, tu sais!
Reis: WOUAAAAAAAH même ça on peut le paramétrer?! Bon, ne soyons pas vantard...

*tape* 18

Reis: HEYYY mon perso a disparu!! Y a une espèce de truc bizarre qui le cache!
Obi Sdol Kenobi McKeen: Ahum, les données sont exprimées en pieds*...Le truc que tu vois c'est ton...
Reis: Ouais, ça va...

*tape* 0.6

Reis: Ok, couleur des cheveux...Uh?!
Obi Sdol Kenobi McKeen: Quoi?
Reis: J'suis arrivé sur la page de l'Oréal.
Obi Sdol Kenobi McKeen: Ce jeux est très détaillé...
Reis: Ouais, commence à m'gonfler le détail...Bon, alors, roux avec du blond ici et là, un peu de châtain ici, oh du vert? Allez, oui, du vert, et puis un peu de mozarrela, et on va cuire à feu doux...
Obi Sdol Kenobi McKeen: Heu...
Reis: Mouais...
Obi Sdol Kenobi McKeen: Tape "Roux" qu'on en finisse...
Reis: Clair, si je le laisse comme ça, on va m'appeller "Yvette Horner". Suivant?
Obi Sdol Kenobi McKeen: Ton visage et ta taille.
Reis: Ouais, je vois, y a une banque de données de visages...?!?!? Jacques Chirac?
Obi Sdol Kenobi McKeen: Le site est directement relié aux fichiers du FBI...Ce jeux est très...
Reis: DETAILLE oui je sais! Il reste beaucoup de trucs détaillés?!
Obi Sdol Kenobi McKeen: Heu....

Environ quatre heures, quatre heures trente plus tard...

Obi Sdol Kenobi McKeen: Voilà, tu es prêt à rentrer sur Broceliande, et à protéger Albion des...Reis? Reis???
Reis: Zzzzzzzzzzzzz...

* un pied = +/- 30 cm

(To be à suivre)
Lien direct vers le message - Vieux 14/05/2002, 09h04
Thumbs up
C'est malin ! Au bureau ils se demandent pourquoi j'éclate de rire...

Dieu que c'est bon !!!
__________________
Eruwill - Marchand Indépendant pour la Compagnie de Basse Louisianne (Sur Hornigold)
Lien direct vers le message - Vieux 14/05/2002, 10h39
Citation :
Provient du message de Panda Mc Keen :
Reis, depeche de venir, on t'attend.
Mais arrete de faire de trucs droles, tu vas casser mon monopole
Fin du mois, mon ami, je serai là, en chair et en kilt

Pour le monopole, heuuu...on peut négocier?
Lien direct vers le message - Vieux 14/05/2002, 15h27
Talking
Round 2: Où on arrive sur le jeux
Obi Sdol Kenobi McKeen: Bon, nous y voici. Là, c'est ton instructeur, qui te...Reis? Reis????
Reis: 3D....Beau....
Obi Sdol Kenobi McKeen: Reis...
Reis: Sons...Bôôôôô...Graphiques...Bôôôô...
Obi Sdol Kenobi McKeen: REIS!!!
Reis: Oh, pardon, je...j'étais ailleurs!
Obi Sdol Kenobi McKeen: C'est la transe du noob, c'est normal. J'ai aussi eut ça quand je suis arrivé la première fois.
Reis: C'est vrai?
Obi Sdol Kenobi McKeen:... nan, moi j'suis pas un noob dans l'âme. Bon, je vais t'expliquer un des points fondamentaux du jeux: les couleurs!
Reis: Bah oui, c'est pas en noir et blanc, j'ai vu ça...
Obi Sdol Kenobi McKeen: NAN, les couleurs des joueurs, des armes, et des monstres...Clique sur moi, et regarde en bas à droite.
Reis: Ok...
Obi Sdol Kenobi McKeen: Dit moi ce que tu vois.
Reis: "Fumer nuit gravement à la santé"
Obi Sdol Kenobi McKeen: Quand je disais en bas à droite, c'est sur ton écran, pas sur ton bureau, tête de noeud!
Reis: Aaaah mais faut le dire ça...Bon, c'est violet.
Obi Sdol Kenobi McKeen: Violet, ça veut dire que si je te souffle dessus, t'es mort. Pareil pour les monstres que tu rencontreras.
Reis: Ah ben c'est cool, deux minutes que je suis en jeux et déjà j'ai affaire au grosbillisme.
Obi Sdol Kenobi McKeen: T'en fais pas, t'es pas le seul à être gris.
Reis: Gris?
Obi Sdol Kenobi McKeen: Gris, ça veut dire niveau de danger néant. Grosso modo, pour le moment, tu te situes dans l'échelle sociale du jeux entre la crasse sous mes bottes et l'huître morte.
Reis: J'suis supérieur à la crasse, c'est déjà ça...
Obi Sdol Kenobi McKeen: Alors, entre le gris et le violet, t'as toute une série de couleur, comme le bleu...
Reis: Oh...
Obi Sdol Kenobi McKeen: Le rouge...
Reis: Ah...
Obi Sdol Kenobi McKeen: Le brun...
Reis: Brun? Ca correspond à quoi?
Obi Sdol Kenobi McKeen: Hé bien regarde, justement y a un perso brun là... Ca veut dire que tu es atteint de diarhée.
Reis: L'effet sonore et visuel est très réaliste.
Jean SansFrère: Aaaaarghh...Qu'est ce que vous regardez tout les deux, bordel! Z'avez jamais...Gnnnnnnn..vu un gars qui....RAAAAAAAAAAAAAAAH!!
Reis: Hey, y a eut du rouge dans son aura brune!
Obi Sdol Kenobi McKeen: Diahrée explosive, ça pardonne pas.
Jean SansFrère: qqun pour me rez, pliz?
Reis: Impressionant, et y a des couleurs pour beaucoup de choses?
Obi Sdol Kenobi McKeen: Oui, oui, le danger, certaines maladies et...
Reis: Et rose, ça veut dire quoi?
Obi Sdol Kenobi McKeen: Rose?! Jamais vu ça.
Reis: Ben, regarde, y a un gros truc qui arrive vers nous avec une aura rose.
Obi Sdol Kenobi McKeen: Un...Un troll? Qu'est ce qu'il fout ici? Attend, je demande aux conseillers pour savoir c'est quoi cette aura, ça expliquera peut-être sa présence.
Reis: Grouille toi, j'ai un mauvais pressentiment.
Obi Sdol Kenobi McKeen: Allo? Oui je voudrais parler à...
Reis: Il court vers nous là...
Obi Sdol Kenobi McKeen: Deux secondes!! Oui? Le service d'aide? Voilà, je...
Reis: Il retire ses fringues là...
Obi Sdol Kenobi McKeen:Bordel, tu vois pas que je suis occupé là! Bon, vous disiez?....
Reis: Il fait plein de /point et de /kiss, j'ai peur Sdol.
Obi Sdol Kenobi McKeen: PERIODE DE RUT!!
Troll: J'vous èèèèèèèèèèèèèèèmeeuuuh!! *pleins de petits coeurs autour de la tête*
Reis: SAUVE QUI PEUT!!
Lien direct vers le message - Vieux 15/05/2002, 08h55
Excellent !


Il me tarde ke tu joue vraiment au jeu pour ke t blague colle a la réalité du jeu (Oups c une critique ça... désolais)

Tous ça pour dire ke c tro drole et ke sa le sera encore plus qd tu jouera !
Lien direct vers le message - Vieux 15/05/2002, 16h29
Round 3: Où on s'habille, s'équippe et groupe
Reis: On l'a semé!
Obi Sdol Kenobi McKeen: Etrange, il était tout près de nous... J'ai senti son souffle rauque et saccadé se glisser sur ma nuque et le long de mes cheveux, faisant parcourir un frisson inconvenu et toutefois appréciable le long de...
Reis: HEY, tu te crois dans une histoire d'Harlequin* ici?
Obi Sdol Kenobi McKeen: Pardon, l'émotion... Je voulais dire, je me demande où il est passé!
Panda McKeen: (macro "Héros") Ne vous inquiétez pas, la Merveille des Highlands vous a tiré de ce pétrin!
Obi Sdol Kenobi McKeen: Ah, bonjour Panda!
Reis: PANDAAAAAAAAAAAAAA!!
Panda McKeen: (macro "Présentation") La Merveille des Highlands vous salue!
Obi Sdol Kenobi McKeen: Tu tombes bien, j'étais occupé à montrer le royaume à Reis, et ensuite on fera monter son niveau un peu.
Panda McKeen: Un peu de chocolat sur mon torse, et ta petite langue mutine, et ça va monter très vite.
Reis et Sdol: ????????
Panda McKeen: Ouuups, désolé, c'était ma macro "Fin de soirée avec un Côte d'Or et une frippone".
Reis: T'as beaucoup de macros texte comme ça?
Panda McKeen: Ben ça va de A , "Ah que j'aime ce soleil couchant" à Z , "zzzzzzzzz", tout est prévu...
Reis: *admiratif*
Obi Sdol Kenobi McKeen: BON, Reis, un peu d'attention, je vais t'expliquer un détail sur les armes!
Panda McKeen: Je reste, ça risque d'être drôle!
Obi Sdol Kenobi McKeen: Les armes, tout comme les autres personnages, ont des codes de couleur, qui indiquent ton aptitude à les manier correctement. Une arme grise, en fait, sera tellement nulle qu'il ne vaut mieux pas l'utiliser.
Reis: Ah ben c'est cool, au moins personne ne m'utilisera comme gourdin vivant.
Obi Sdol Kenobi McKeen: Regarde, je dépose mon arme au sol, pour toi, elle est violette...
Reis: WAAAAAAAAAH Trop top l'épée! *la ramasse*
Obi Sdol Kenobi McKeen: HEY!! Heuu... Fais gaffe quand même!
Reis: Ben quoi? Ca risque rien, ça doit être solide, une arme de ce niveau... *fait un swing avec*....????? Putain elle s'est désintégrée quand j'ai bougé avec!
Obi Sdol Kenobi McKeen: AAAAAAAAAAARGH!!
Panda McKeen: *mort plié*
Reis: Je viens de te rendre un grand service, Sdol, sans moi t'aurais continué à utiliser une arme pourrave!
Obi Sdol Kenobi McKeen: *a genoux devant le petit tas de métal* Mon épée Excalibur II des Hauts-Elfes à Boule de Feu Continue! *pleure*
Panda McKeen: Viens, on va le laisser traumatiser dans son coin, je poursuis ton éducation. On va passer chez le teinturier histoire que t'ais un look potable, et ensuite t'iras faire tes bulles.
Reis: Mes bulles? J'vais devoir pêter dans l'eau?
Panda McKeen: *Putain, c'que j'regrette qu'on puisse pas taper les autres d'ici* Naaaaan, les bulles, c'est les xp.
Reis: Aaaaah ok ok...

Arrivée chez le teinturier!! Scéance d'habillage! **

Reis: Celle là?
Panda McKeen: Trop décolleté!

Reis: Et ça?
Panda McKeen: Tu veux ressembler à un tableau de Picasso?!

Reis: Ceci alors?
Panda McKeen: J'aime pas les robes fendues...

Reis: Et là, ça va?
Panda McKeen: Ouais, tourne toi...ARRRGH NON, pas de dos nu!

Reis: Ca c'est cool non?
Panda McKeen: C'est des bulles que tu vas faire, pas une rave party! Attends je vais t'aider...

Et après quelques essais...

Panda McKeen: IMPEC!
Reis: Ouaiiis! J'vais assurer avec ça!



Guilian de Poutrelle: Wouaaaah z'avez vu!
Aymerick de FrontKiller: Quel look!
Grossboules de Hautenbas: La classe!
Panda McKeen: J'te l'avais dit, t'assure! T'auras aucun problème à grouper!
Reis: Ouais, mais ces hauts talons me tuent...
Panda McKeen: T'inquiètes, t'auras vite l'habitude. Hey, vous là, z'avez pas envie de grouper mon pote?
Franck Shooter: Ouais sans problème! Bienvenue, Reis!
Panda: Tu vas voir, ils sont sympas, et tu vas vite monter! On se revoit pour le RvR!
Reis: Ok, ciao Panda!
Franck Shooter: Bon, ok, je t'explique comment on fait. Lui, il pull. La gros là, il tank avec le p'tit. Toi, tu fais gaffe au adds et tu préviens. Pour que tu comprennes le jeux, tu vas aussi surveiller que le healer n'aie pas l'aggro, et que le caster qui mez non plus ne l'aie pas.***
Reis: STOOOOOOOOP!! J'ai rien pigé!
Bill Shooter: Pas grave, on tape, et après on verra!
Reis: Ouais, j'préfère ça!
Franck Shooter: Non, attendez faut...HEY revenez!
Reis et Bill: YAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

* Collection de bouquins érotiques
** Devinez le titre du film
*** J'me débrouille déjà bien avec votre vocabulaire d'extra-terrestre, hein?
Lien direct vers le message - Vieux 16/05/2002, 09h27
Re: Round 3: Où on s'habille, s'équippe et groupe
Citation :

*** J'me débrouille déjà bien avec votre vocabulaire d'extra-terrestre, hein?
Héhé, et tu disais de moi


Bon je sais je suis ch***, mais bon je le dis quand même : quand quelqu'un pose un objet à terre, tu ne peux pas le prendre, c'est un peu comme Excalibur dans le socle tu vois, c'est impossible de le soulever sauf pour le propriétaire
Lien direct vers le message - Vieux 16/05/2002, 09h41
Re: Round 3: Où on s'habille, s'équippe et groupe
Citation :
Provient du message de Reis Tahlen :

** Devinez le titre du film
Pretty Womennnnn... Qu'est ce que j'ai gagné ??? :bouffon:
__________________
Eruwill - Marchand Indépendant pour la Compagnie de Basse Louisianne (Sur Hornigold)
Lien direct vers le message - Vieux 16/05/2002, 14h26
Citation :
je trouve dommage de laisser ça sur ce forum au lieu de le mettre sur le général et partager avec tlm
/agree a 100%

Si un modo pouvé le déplacer sur le forum général plus de monde attraperait des crampes d'estomac ! :bouffon:

PS : Lire du Reis au taf et fortement déconseillé sous peine de passer pour un gros branleur (c du vécu)!
Lien direct vers le message - Vieux 16/05/2002, 15h37
Round 4: Où on a passé quelques levels, et découvre son rôle
Je tiens à préciser que cette partie contient de l'humour second degré très virulent, qui ne reflète en aucun cas mon point de vue personnel. Donc, si vous êtes quelqu'un de facilement choqué par l'humour acide, je vous invite à sauter cette partie, et à reprendre le train en marche à la suivante.

Nous passerons sous silence le massacre horrible de Reis et de Bill Shooter qui, dans une poussée d'adrénaline et de courage digne des héros, firent tellement de adds en courant que les habitants d'Humberton durent se mobiliser pour endiguer la masse des fourmis géantes qui rentraient dans les maisons et mangeaient le Haggis familial.

Suite à ce massacre, Reis décida de se faire un autre perso, toujours High-glandeur, et monta petit à petit en level grâce aux Shooters. Ensuite, après avoir cassé les pieds à Sdol pendant des semaines en floodant sa boîte à message, il fut finalement admis au sein des McKeen, à la condition qu'il ne raconte pas ses feintes vaseuses et qu'il se tienne à 20 miles nautique de tout membre des McKeen. Reis embrassa Sdol d'un bisous baveux sur le front, et alla faire la fête à Camelot...où nous le retrouvons, ignorant qu'il est du tragique destin qui l'attend.

Mais avant de poursuivre les aventures de notre noob favoris, il nous faut nous attarder un instant sur Camelot. Camelot sent le paladin frais et le vomi de whisky, ce qui nous permet de ne pas la confondre avec la capitale d'Hibernia, qui sent le parfum Channel n°5 et le vomi de vin elfique, et la capitale de Midgard, qui sent la sueur et le vomi d'hydromel.

La ville du Roi Arthur est un gros foutoir habité uniquement par des paladins et des artisans, chacun ayant son rôle majeur à jouer: les artisans artisanent, et les paladins se pavanent, information majeure s'il en est; vous passeriez pour un gros rustaud si vous demandiez à un type qui se pavane en armure brillante et au sourire Colgate de vous confectionner un arc. On vous rirait au nez, et ensuite on vous passerait les organes génitaux au cirage avant de vous trainer dans la boue autour de la ville. Ah, quelle époque virile quand même!

Hormis les paladins et les artisans, toute sorte de personne viennent en touriste admirer la capitale, qui possède de nombreuses auberges, ce qui explique l'odeur de vomi dans toute la ville. On ne peut passer un coin de rue sans voir quelqu'un vomir ses tripes, c'est abominable, surtout quand c'est un Highlander, je ne sais pas si vous avez déjà assisté à ça; un Breton, c'est supportable, ils sont civilisés eux au moins, ils se tournent vers un mur, ou à la rigueur ils vomissent sur un mendiant, on ne peut pas dire que quelqu'un soit touché, mais un Highlander, ça se dresse fièrement, et ça vomit face au ciel, et là, gare aux éclaboussures! Il faut se moquer de ces gens, mais de loin, et avec un porte voix, parce qu'ils ont les mains larges et caleuses, et ils sont rapides, à force de courser les moutons pour faire des choses qui ne nous regardent pas dans les buissons.

Donc, Camelot de prime abord ne paraît pas une ville très agréable, mais ce serait passer à côtés des nombreuses merveilles de cette bourgade cosmopolite; ici et là se tiennent les petites épiceries Sarasines, où vous pourrez aller acheter votre paquet de Gauloise Filtre même à une heure du matin, ce qui est quand même fort pratique, surtout si vous devez aller faire du violet en boucle après avec votre groupe et que vous êtes ménestrel, vous en grillez une pendant que vous composez sans y penser une petite mélodie bien connue qui fait la joie des prêtres et lanceurs de sorts, qui couinent comme des porcelets en période de rut sitôt la première note égrenée, y a pas à dire ils sont vite content ces lanceurs de sorts, et si ça vous fait ricaner, je comprend, j'admet, et je respecte même! Il ne faut pas hésiter à se moquer de ces types qui portent des robes, mais eux il faut se moquer de très près, sinon vous courrez le risque d'être transformé en eggs and bacon sans eggs. Non, un mage, pour bien se moquer, il faut se tenir près de lui, nez contre nez, et lui souffler votre haleine, soit de vomi, soit de café, selon que vous venez juste de sortir d'une fête à Camelot ou que vous venez de passer une nuit blanche à faire des bulles, tout près du mage donc, et vous pouvez le martyriser en toute quiétude, les mages sont aussi musclés qu'un javelot, et c'est un droit, que dis-je, un DEVOIR de martyriser les gens plus faibles. Sinon, à quoi serviraient-ils?

Le château de Camelot n'est pas aussi beau qu'on le dit. Il est mème moche. Très moche. D'ailleurs, je me demande si ça ne sentirait pas moins le vomi dans la ville si on le rasait, le spasme musculaire suivit de la projection puissante d'aliments digérés étant grandement aidé par cette vision d'horreur. Mais pourquoi ne le rase-t-on pas? Parce que de un, c'est le château du Roi Arthur, si l'idée vous a effleuré, vous êtes un traître et un enfoiré, vous mériteriez qu'on vous laisse seuls tout nu avec des elfes, on connaît bien leur orientation sexuelle à ceux là. De deux, si personne ne dit qu'il est moche, c'est pour une bonne raison: c'est Guenièvre elle-même qui a fait le design. Et il faut admettre que si Guenièvre en matière de déco avait des goûts de chiottes, elle avait la cuisse bien faite et les lèvres mutines, sans parler de son regard de biche qui laissait entrevoir milles plaisirs en son sein, raaah dans quel état elle me met, toutes des salopes!

Bref, donc, Guenièvre avait des goûts de chiotte. Mais ce benêt d'Arthur, amoureux qu'il était de sa tendre et douce, voyait à la place du taudis infâme indigne de porter le nom de château un magnifique palace grand luxe. L'amour ne rend pas aveugle, mais con, c'est un fait, la preuve est là, je n'invente rien, c'est de l'histoire scientifique, traitez moi de menteur si vous l'osez. Et c'est ainsi qu'il alla s'asseoir sur son trône en plastic rose recouvert d'une tapis imitation léopard, très fier, sans se rendre compte des regards gênés des Chevaliers de la Table Ronde, et des ricanements des courtisans. Le courtisan est une créature essentiellement urbaine, qui se reproduit dans les châteaux, et qui passe ses journées à ricaner et comploter, tout en se baffrant sur les trésors du seigneur, nulle part mention de la sueur de leur front dans leur contrat à ceux là.

Voilà le contexte dans lequel nous retrouvons Reis, assis entre deux flaques de vomi, à jouer de la flûte. Oui, car notre noob est devenu un beau ménestrel niveau 10, ce qui nous laisse présager bien des choses quand à la suite de sa carrière...
Lien direct vers le message - Vieux 17/05/2002, 08h47
Cette chère Guenièvre, qui avait la réputation de fréquenter plus l'Eglise que le lit de son royal époux et qui n'a pas été fichue de lui donner un héritier ... mmmhh et après Albion s'étonne d'être dans les ennuis jusqu'au cou
__________________
http://perso.wanadoo.fr/redkali/redkali/images/daoc/signature/selicia.png
Lien direct vers le message - Vieux 17/05/2002, 17h17
Round 5: Où la vie n'a plus de sens (l'histoire non plus d'ailleurs)
Maître Reis, dans un caniveau installé,
Tenait en son bec une petite flûte.
Des Power Gamers, par le son attirés,
Allèrent directement droit au but:

Praitredeulamor: Hé toi, t'es ménestrel?
Reis: Nan, j'suis paladin, et j'utilise une flûte comme épée.
Praitredeulamor: Arf...Hé les gars, c'est pas un ménestrel.
Reis: *Houlà, ça m'a tout l'air d'être un fameux, çui là* Ha ha ha! Mais non, voyons, je plaisantais!
Praitredeulamor: Quoi, t'es pas paladin?
Reis: Nan.
Praitredeulamor: lvl?
Reis: 10

Faisons ici un arrêt sur image. Nous pouvons ici constater l'ampleur de la naïveté de Reis; annoncer avec le sourire qu'on est un ménestrel niveau 10 devant un groupe de benêts composé en majorité de prêtres et de mages, c'est courir le risque de se voir transformé en batterie portable, qui a juste le droit de fermer sa gueule, et qui risque gros s'il a le malheur de lâcher son luth pour prendre son épée. Donc, ce qui devait arriver arriva, Reis se retrouva jambes et bras attachés, et...

Magedeulamor: Hey, la batterie, t'actives ouais!! On perd 3 secondes entre les adds là!!
Reis: Vous croyez que c'est facile de jouer du luth quand on a juste les mains libres?
Praitredeulamor: T'as besoin de rien d'autre pour être utile
Le groupe: *rires gras et épais*
Reis: En plus, avec toute cette terre sur la gueule, je vois que dalle!
Guerrierdeulamor: Tu connais beaucoup de façon de déplacer un gars qui a les jambes attachées?
Reis: Mais pourquoi vous m'avez attaché les jambes!?
Magedeulamor: Hey, vous avez entendus? Une batterie qui veut agir!
Le groupe: *rires gras et épais*
Praitredeulamor: Bon, c'est bon pour moi. Et toi la batterie, t'actives ton chant quand le monstre est à la moitié de ses points de vie, sinon on perd des secondes. ET LES SECONDES...
Le groupe: ... C'EST DES XP!!!
Reis: Vous seriez aussi gentil de ne plus m'apeller "batterie". Je me nomme Reis.
Le groupe: *rires gras et épais*
Guerrierdeulamor: Hé les gars!! Ultramagedeulamor vient de se connecter, et il vous ramène un autre ménestrel!
Le groupe: OUAIIIIIIIIIIIIISSSS!!

Et donc...

Reis: Salut, moi c'est Reis, et toi?
Ménestrel: Je suis Batterie.
Reis: Hein?!
Ultramagedeulamor: J'ai détruit son âme et son être. Maintenant, il n'est plus qu'un outil destiné à asouvir ma soif de puissance!
Le groupe: VIVE ULTRAMAGEDEULAMOR NOTRE CHEF!!
Ultramagedeulamor: *désigne le ménestrel* Toi, tu seras Batterie n°2
Reis: Qui est le numéro 1?
Ultramagedeulamor: Toi, tu es le numéro 3.
Reis: JE NE SUIS PAS UN NUMERO!! JE SUIS UN MENESTREL LIIIIIIIIIIIIBRE!!
Magedeulamor: Ouais, c'est ça! Allez, GO LES ADDS GO!!
Le groupe: GO LES ADDS GO!!
Lien direct vers le message - Vieux 18/05/2002, 10h34
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