[Reis Tahlen]

Petite musique, avec un choeur léger de voix de femmes

A Film by Reis SpielTahlen

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Produced by Evil Bastard Inc.

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Voix incroyablement evil: Mwhouahahaahahaaaaaa!

Fondu au noir... Diju qu'c'est bien fait!



Odin's Gate, year 590

Les forces d'Albion sont maintenant regroupées pour une ultime bataille, celle qui apporterait enfin la paix tant attendue du royaume.
Soldat Albionnais: Force et Robustesse, Général!
Général Maximus: Force et Robustesse...Où est le messager?
Général Price: Il ne devrait plus tarder. Justement, voici son cheval.
Général Maximus: C'était quoi son nom, déjà?
Général Price: Kenny McCormick... Mais?! Par la Lumière, ces barbares lui ont tranché la tête!
Soldat Stan: OH MON DIEU, ILS ONT TUES KENNY!
Soldat Kyle: ESPECE D'ENFOIRES!
Général Price: Tsss... Ces barbares devraient savoir qu'ils ont perdu.
Général Maximus: <air de héros> Le saurais-tu, Price? Le saurais-je?
Soldat Quelconque: Pourquoi tout cela me rapelle furieusement un film?
Général Maximus: SOLDATS!!
Soldats: (en choeur) OUAIS!
Général Maximus: Si pendant notre charge, vous vous retrouvez à chevaucher seul, dans une verte prairie avec l'air dans les cheveux... c'est que vous avez LD!
Soldats: <rire gras de soldat>
Général Maximus: Et souvenez vous... <grave> Ce que vous faites dans la vie, trouve son écho dans l'éternité. Autrement dit, les RPs que vous allez engranger ici seront inscrit ad vitam eternam sur le site de DaoC-europe!
Soldats: OUAIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSS!!
Général Maximus: CHA...

Et c'est à ce moment dramatiquement approprié qu'une violente explosion projette tout le monde à terre, aussi bien Midgardiens et Albionnais, en tuant quelques uns sur le coup. Les tués ne surent hélas pas ce qu'il advint plus tard, car ils se précipitèrent bien vite sur JO pour aller se plaindre des nouvelles machines de siège du camp adverse.

Voix dans la poussière de l'explosion: Bwhouahahaha! Mortels stupides, misérables cloportes! Tremblez, car vous avez devant vous la fin de ce que vous connaissez...
Général Maximus: /release
Behemot: Tremblez devant... BEHEMOT, LE HERAUT DU PATCH DE LA FIN!

Mais revenons quelques infimes moments en arrière, beaucoup plus au Sud, plus précisément le Sud d'Albion, à la Retraite d'Adribard

Reis: Encore merci, Enchanteresse.
Enchanteresse: Mais de rien c'est toujours un plaisir d'aider...
Reis: MWHOUAHAHAHAH! 15% !COMMENT J'VAIS LEUR PETER LA GUEULE AU VAL A CES PLOUCS!
Enchanteresse: ...un individu aussi civilisé...
Général Maximus Arf, quel con, toujours bindé à Adribard...Hep, toi le blaireau avec ton cure-dent!
Reis: Gné?
Général Maximus: Mène moi tout de suite au seigneur des lieux, j'ai des nouvelles de la plus haute importance à lui transmettre!
Reis: Bon, déjà, tu me parles autrement, toto. Ca, ça fait un. De deux, c'est pas un cure dent, c'est ma superbe Guisarme craftée de...
Général Maximus: /em sort son arme qui fait plein d'flammes histoire de montrer que c'est un beau bilou
Reis: Ouais, mais ça c'est facile d'en avoir une, je...
Général Maximus: /em sort l'inventaire complet des trucs lumineux qui font que le bilou est heureux.
Reis: Veuillez me suivre, Général.

Duc d'Adribard: ... et donc c'est ainsi que les Paladins viennent au monde!... Ah non pas encore vous Reis! Je pensais vous avoir interdit de séjour en mes terres!
Reis: Vous avez tous vos règles ou quoi? Y a bilou là qui veux vous parler, Duc!
Duc d'Adribard: Hum, bon soit... Mais j'aimerais un RP plus soutenu à l'avenir, messire Reis!
Reis: Whoa, hé, il est 4h du mat'!
Duc d'Adribard: Est-ce que j'en ai l'air affecté?
Reis: Ben, dans la mesure où vous êtes un PNJ, techniquement la fatigue ne vous accable pas, ainsi que toutes ces choses qui font qu'on doit toujours AFK au pire moment.
Duc d'Adribard: C'est pour ça que tu dois baisser les yeux quand tu me parles, stupide PJ! Bon, que puis-je pour vous, Général?
Général Maximus: Des choses graves se passent sur Odin's Gate!
Duc d'Adribard: <regard sombre> Par la Lumière! Je savais que ça arriverait, mais si tôt...

Musique glauque de circonstance

Général Maximus: Comment?! Vous êtes déjà au courant?
Duc d'Adribard: Oui, ce terrible fléau a été prédit alors que Merlin foulait déjà le sol de ces terres... Une terrible menace venu d'un lointain inconnu... LE SPECTRE ROUGE!
Général Maximus: Non, ça c'est le grand méchant du patch d'après ça...
Duc d'Adribard: LE NAIN UNIJAMBISTE! Sa venue était prédite alors que Merlin n'était qu'apprenti.
Général Maximus: Non plus, encore après.
Duc d'Adribard: DIABLO! Sa venue était prévue alors que Merlin tétait goulument le sein généreux et bien fait de sa mère.
Général Maximus: Houlà, vous vous plantez carrément de jeux là!
Duc d'Adribard: Bon, c'est qui alors, merde!
Général Maximus: Béhémot, le porteur du patch de la fin!
Duc d'Adribard: <air sombre à nouveau> Oui, Behemot! Sa venue est prévue depuis que Merlin n'était qu'un spermatozoïde dans les coui...
Reis: Excusez moi d'intrerrompre votre charmante discussion et tout ça, mais j'aimerais bien terminer mon level avant qu'une des prédictions de Paco Rabane ne se réalise, alors ciao ciao!
Duc d'Adribard: NON REIS! Laisserais-tu le Royaume alors qu'il a besoin de toi?!
Reis: Heu... Attendez c'est déconné là, l'aut' bilou là avec son armurerie il s'est fait dézingué, je tiendrai pas plus qu'il n'en faut à un pet de mouche pour se volatiliser dans l'air!
Duc d'Adribard: C'est pourquoi il te faudra des alliés compétents, mon jeune ami.
Reis: Ah ben là, d'accord, j'appelle les autres McKeen!
Duc d'Adribard: NON! La prophétie (que moi seul connaît, évidemment) veux que toi et deux autres seulement doivent aller affronter le Béhémot! Va dans les Monts de Pennine, et tu trouveras la réponse!
Reis: Ah... Bon, ben si vous l'dites, Duc, j'y vais, buter votre Béhétrucmuche là! Vous inquiétez pas, je gère!
Duc d'Adribard: Va, Héros, et bonne chance!
...
Général Maximus: Dites, je suis un peu d'accord avec lui, il va se faire truicider.
Duc d'Adribard: C'est le but. Après, on enverra 4-5 groupes de level 50, comme d'hab'.
Général Maximus: Je ne savais pas les paladins aussi sadiques!
Duc d'Adribard: Ooooooh, nous ne le sommes qu'avec les MA... Et surtout celui là!

Reis va-t-il survivre au Béhémot? Va-t-il déjà seulement survivre jusqu'à Pennine? Va-t-il seulement déjà survivre jusqu'au palfrenier?

Dans les Abysses...

Maître Béhémot sur sa boule de cristal penché
Bavait et écumait de rage
Maître Légion, par le bruit intrigué,
Lui tint à peu près ce langage:

Légion: Hé, Dugnôme, tu peux pas la mettre en veilleuse, c'est la finale de Star Academy là!
Béhémot: Hé bé, avec toi Molière il est bien mort, eh!
Légion: Oh, hé, poupougne, je parle comme je veux, d'abord.
Béhémot: Stoi poupougne, quand on est vert-de-gris en level, on l'ouvre pas trop.
Légion: Ben j'suis ptête vert-de-gris, mais moi au moins je suis la véritable star des Abysses!
Béhémot: Heureux pour toi. Au fait, le prochain train, c'est pour quand?
Légion: J'ai encore une demi-heure de repos... N'empêche, j'me prends peut-être des trains, mais c'est pas moi qui me fait chier à passer mon temps à crafter parce que je suis trop balèze et que personne n'ose venir me voir!
Béhémot: A ce propos, 2400 en Forge, DING!
Légion: Gratz!
Béhémot: Merci...
Légion: Ca mis à part, qu'est ce qui te prends de beugler?
Béhémot: Regarde dans ma boule!
Légion: Non, pas maintenant, j'ai la migraine...
Béhémot: Je veux dire, regarde dans ma boule de cristal! Ils vont m'envoyer quelqu'un pour mettre dans bâtons dans mon plan machiavélique!
Légion: Ben quoi, fallait t'y attendre nan?
Béhémot: Un MA niveau 22!!!
Légion: Woah, dur!
Béhémot: C'est dégeu, ils me traitent comme de la merde <sanglots>
Légion: Allons, allons, pleure pas va!
Béhémot: Toi aussi tu me traites comme de la merde!
Légion: Et c'est repartit...
Béhémot: C'est plus comme avant, Légion!
Légion: Tu sais bien, je suis fort pris par mon boulot.
Béhémot: <sanglots> Ils doivent vraiment se payer ma gueule là haut pour m'envoyer seulement un niveau 22!
Légion: Bon, maintenant, tu vas m'écouter Béhé! C'est qui le gars le plus teigneux du coin?
Béhémot: ... John Shaft?
Légion: You damn right... Je veux dire, NAN, c'est toi!
Béhémot: Moi?
Légion: Toi. Et qui est le gros méchant qui fait pisser tout le monde dans son froc?
Béhémot: Moi!
Légion: Ouais, dans l'mille! Et c'est qui qui va dominer le monde et péter la gueule à ce bouseux d'highlander?
Béhémot: MOI!
Légion: OUAIS!
Béhémot: WHO'S THE MAN?!
Légion: YOU'RE THE MAN!!
Béhémot: Mwhouahahhaa!! Me voici redevenu moi-même! Je vais à Pennines lui montrer comment je m'appelle à c MA de mes deux! Mwhouahahahaa! <s'éloigne>
Légion: <soupir> Pfff, faudra vraiment qu'un jour je le largue, il devient lourd, mais lourd...
Sdol: <au loin> Allons mes braves, boutons le mal! ET JE VEUX CETTE FOUTUE 2H!!
Légion: Oups, c'est déjà l'heure?

Au même moment, enfin, quelques secondes auparavant, voire plus si on considère le décalage horaire Abysses/Albion, donc approximativement, dirais-je... allez, quasi pareil quoi, enfin, faut vérifier, bref, donc, grosso modo au même moment, à Pennines...

Reis: Diju, avec tous les mobs ultra-violets du coin, j'vais me faire un bronzage instantanné moi!
Voix: Ah, je vois qu'il y a une autre victime de cette folie! Par ici, l'ami!
Reis: Ah ben ça fait plaisir que je suis pas tout seul dans le coin, et qu'il y a... UN NAIN!!
Nain: UNE FRITE!!
Reis: Comment se fait-il que tu parles ma langue? Réponds, ou je te déchire avec mes ubber-styles d'hast!
Nain: Nan, c'est toi qui va répondre, ou je te pulvérise avec mes over-lightnings de Thane!
Reis: Bon, on arrivera à rien comme ça, je te propose de régler ça entre gens civilisés.
Nain: D'accord, on se fout sur la gueule jusqu'au release.
Reis: Ok.
Nain: Ok, on se met chacun à 30 pas, et...
Reis: Ta ta ta, tu me prends pour un con ou quoi? Tu crois que je vais faire un combat contre un Thane en commençant d'aussi loin? On commence ici et maintenant, au corps-à-corps, comme des mecs, des vrais!
Nain: Va crever, j'vais pas au corps-à-corps avec un MA s'il a plus du tiers de ses points de vie!
Reis: Je vais te déconstruire la face!
Nain: J'vais t'bouffer la joue!
Reis: J'vais te manger l'oeil!
Nain: Je vais procéder à une modification de surface sur ton épiderme facial!
Reis: ...?
Nain: J'vais t'péter la gueule, quoi!
Reis: Ah, ok, scuse! GRRRRRRRRRRR!!
Nain: GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!
Elfe: Allons, allons, les louloutes, je vous retrouve quand même! Encore en train de vous dispute pour cs chemisiers Channel! Bande de sottes, j'en ai 4 dans mon Keeper, et je... OH PAR SAINT SPOCK! Un nain et un highlander! Deux gars musclés rien que pour moi!
Nain: Oh non, une tarlouze, manquait plus qu'ça... 'taiiin comment j'vais la faire moi ma quête!
Reis: Attends... Tu es aussi sur une quête?
Nain: Oui, j'dois venir ici trouver des gars pour tuer Béhétruc là...
Elfe: Béhémode, moi aussi!
Ombre Lurikeen: 'tain, si c'est pas téléphoné ça comme scénario!

Ombre Lurikeen a été tué(e) par Coup du Destin

Nain: C'était quoi ça?
Reis: Qu'importe... Puisque apparement nous sommes sur la même quête, aussi étrange soit-il, il semblerait que nous sommes...alliés?
Nain: Ouaip
Elfe: Oui, je dis.
Reis: Je me présente, Reis, Maître d'Armes
Maxwell: Maxwell, Thane
Renato: Renato, Barde.
Béhémot: BEHEMOT, DESTRUCTEUR DE MONDES, BWHOUAHAHAHHAA!
Reis: Maxwell et Renato?! Ca me dit quelque chose ça...
Maxwell: Moi aussi, c'est étrange!
Béhémot: Heuu.. Dites, je suis là pour vous tuer, vous pourriez avoir la trouille?
Renato: Oui, j'ai aussi cet impression de vous avoir déjà vu quelque part.
Reis: Nous allons d'étrangetés en étrangetés, là!
Béhémot: Hé oh!
Maxwell: Bon, on résoudra ça plus tard! Allons nous réunir plus loin, à couvert, et trouvons un moyen pour retrouver ce Béhétruc!
Béhémot: Béhémot! C'est moi, et je suis ici.
Renato: Excellente idée!
Béhémot: Non, mais attendez! Revenez quoi...

Plus tard, à nouveau aux Abysses, nous retrouvons un Béhémot effondré, appuyé sur l'épaule d'un Légion contusionné après le passage de Sdol et de ses camarades de combat

Légion: Alors comme ça, ils n'ont pas peur, hein?! Hé bien, je vais leur montrer ce qu'il en coûte d'ignorer les Forces de l'Enfer! Et quand le Patch de la Fin sera activé, RIRA BIEN QUI RIRA LE DERNIER, BWHOUAHAHAHAHAAHHA!
Sdol: <au loin> En avant, camarades, je suis certain qu'il a planqué cette relique au tréfond de son être, dans un endroit que je ne nommerai pas! SUS A LA 2H!!
Légion: ENCORE?!

To be à suivre...

[Juck]

Terrible !

[Reis Tahlen]

Monts Peninnes

Renato: Vous pouvez me dire ce qu'on fait ici, les loulous?
Maxwell: C'est simple; dès qu'on est embarqué dans une quête, et qu'on se retrouve en manque d'infos, on s'installe quelque part, et on attent qu'un mystérieux vieillard se ramène et nous parle.
Reis: Je doute fort que ce soit la...
Mystérieux vieillard: Bien le bonjour, héros!
Maxwell: Tu allais dire, Reis?
Reis: Va chier..
Mystérieux vieillard: Que font un nain, un homme et une elfe...
Renato: UN elfe!
Mystérieux vieillard: Désolé, j'ai toujours du mal avec votre espèce. Un elfe, donc, en ces contrées hostiles?
Maxwell: Tu sais très bien ce qu'on y fait! File l'info pour buter le Béhémot!
Mystérieux vieillard: /eù recule d'effroi. Quoi?! Vous voulez terrasser le puissant Béhémot! Alors vous devez être les héros de la Prophétie que je vais vous conter. Bla-bla-bla-bla...
Maxwell: MAIS RIEN A BATTRE!! Dis nous où on le trouve, et comment qu'on le bute!
Reis: Arrête, Max, c'est trop tard, il s'est mit en mode "Explications".
Renato: AFK remaquillage
Maxwell: AFK bière
Reis: AFK moteur/xxl

Et de longs moments plus tard...

Mystérieux vieillard: ... et ainsi le Béhémot étendra sa domination sur le monde, c'est pourquoi vous devez l'arrêter!
Reis: re
Maxwell: re
Renato: re
Mystérieux vieillard: /c Je crois qu'on a trouvé les champions du monde là. J'ai déjà vu des bandes de cons, mais là c'est le ponpon!
Le groupe: ...
Mystérieux vieillard: Oups... Hé hé... Erreur de cc... Je ne parlais pas de vous, hein!
Maxwell: Ah ça me rassure!
Renato: On l'a crut à un moment!
Reis: Dites nous, sage et puissant mystérieux vieillard, qu'est ce donc que le Patch de la Fin? Et comment l'empêcher d'être mis en place?
Mystérieux vieillard: Il est déjà trop tard...
Le groupe: QUOI?!

Les Abysses, au même moment selon qu'on tienne compte du décalage horaire ou non

Technicien Mythic: Tout est en place, votre Horreur!
Béhémot: Parfait! BALANCEZ LA PUREE!!
Légion: Dis donc, Béhé, je voudrais pas être chiant, mais tu pourrais pas être un poil plus mélodramatique et plus dans l'ambiance? Parce que "Balancez la purée!", c'est pas...
Béhémot: CA ROULE MA POULE!
Légion: Non, c'est pareil là...
Béhémot: QUE LA FORCE SOIT AVEC VOUS!
Légion: Déjà pris.
Béhémot: QUE NOTRE OEUVRE MALEFIQUE SOIT NOTRE CRI DE VICTOIRE!
Légion: Voiiiiiiiiiilà! Un peu classique, mais on est dans le ton là.
Béhémot: C'est quoi ce "bip-bip" qu'on entend là?! Y a un truc qui foire?!
Légion: Non, c'est ma montre, c'est l'heure de mon cassage de gueule. A plus!

Back to Peninnes

Reis: Mais qu'est ce donc que ce Patch de la Fin?!
Mystérieux vieillard: C'est un programme démoniaque, inventé il y a quatre siècles par un moine fou. Le moine a été enfermé dans un tonneau de vin et mis dans les caves des bureaux de Mythic, mais le programme continue de fonctionner.
Renato: Un moine fou?!
Maxwell: Un tonneau de vin?!
Reis: Mythic existait déjà il y a quatre siècles?
Mystérieux vieillard: Ce programme référençait toutes les demandes de nerfs et les plaintes des joueurs du monde, et les appliquait dans un serveur fermé au public. Et maintenant, Béhémot va bientôt l'appliquer sur tous les serveurs francophones.
Maxwell: Bah on s'en fout, les nerfs ils sont déjà là!
Mystérieux vieillard: TOUTES les demandes de nerf, même celles qui n'ont pas été acceptées.
Renato: Par Saint Legolas! Rien qu'avec les fora Jeux Online, on est dans le pétrin!
Mystérieux vieillard: VOYEZ! L'oeuvre maléfique est en marche! Le patch va être appliqué!

Vous avez été déconnecté du système, appuyez sur ESCAPE pour quitter le programme

Bénévole GOA: Hé ben?! On avait prévu de supers effets spéciaux pour l'arrivée du Patch de la Fin! Des armées de démons hurlant! Plus de 6 mois de préparation!
Techie GOA: Tu oublies que les joueurs doivent se reconnecter pour que le programme télécharge les nouveaux fichiers....
Bénévole GOA: /em se jette par la fenêtre

Reis: Faut toujours que ça LD au moment le plus intéressant...?!?!? C'EST QUOI CETTE HORREUR!!
Maxwell: Ah, t'as aussi remarqué, la page d'acceuil faite sous paintbrush?
Renato: La musique .midi a tendance à me vriller les nerfs.
Reis: Donc, y a un con quelque part dans le monde qui a demandé un nerf de la page d'acceuil...
Sagace Vieillard: Re-bonjour, héros!
Renato: Hey, mais vous n'êtes pas le Mystérieux Vieillard!
Sagace Vieillard: Non, je suis le Sagace Vieillard son...heuu.. son frère, voilà!
Reis: 'TAIIIN DPS 0.8 POUR MA PIQUE?!
Renato: Nerf d'armes d'hast... Fallait s'en douter.
Maxwell: Heuu...
Reis: Qu'est ce qu'il y a, Max?
Maxwell: Ben...C'est moi qui ai balancé ce nerf.
Reis: KOAAAAAAAA?!!?
Maxwell: J'étais pas sérieux! Je te le jure! J'ai balancé ça sur un forum obscur paumé du net, après une soirée au Val où je m'étais fait ramoner de long en large! Mais c'était pour rire!
Reis: J'VAIS TE BUTER!!

Vous attaquez Maxwell avec la Guisarme en Mithril Luisant
Vous exécutez parfaitement votre style Coup Handicapant (-198)
Vous infligez 2 (-600) points de dégâts.

Maxwell: J'ai senti un vent frais me passer sur le visage...
Reis: <pleure> Les salauds! Même mes styles sont nerfés!
Sagace Vieillard: Vos compagnons sont dans le même cas, jeune Maître d'Armes! Vous devez agir rapidement et avec vélocité.
Renato: Que devons-nous faire, précisément?
Sagace Vieillard: Il a été prévu une mesure d'urgence à l'intérieur même du serveur en cas de problème, mais c'est très périlleux.
Reis: J'suis une merde...
Sagace Vieillard: Les données initiales du serveur ont été réparties en 5 morceaux, chacun placé sur un serveur spécifique.
Reis: Je vais me connecter sur Tetris online, tiens...
Sagace Vieillard: Il vous faudra d'abord aller sur le serveur du Japon, des U.S.A, de l'Allemagne.
Reis: A moins que je ne me reconvertisse dans la couture? Le Gauthier écossais, ça sonne bien tiens.
Maxwell: Attendez, vous avez parlé de 5 serveurs.
Sagace Vieillard: Oui, mais les deux derniers sont...secrets, et fermés. Vous devrez trouver le moyen d'y rentrer. Il y a l'ancien serveur Soviétique, et ensuite, vous devrez vous rendre sur celui tenu par le Moine Fou, celui-là même qui a conçut le Patch de la Fin.
Renato: Un serveur Soviétique?
Maxwell: J'ai jamais vu un scénario de quête aussi minable, et pourtant je suis un ancien de T4C, mais bon... Puisqu'il faut, on ira! Pas vrai Reis?.... Reis?!
Reis: Appelez moi Jean-Luc Gauthier McKeen. Je suis le nouveau créateur de mode à la mode, uh uh uh.
Renato: Ooooh, il est chou habillé ainsi!
Maxwell: Retire moi ce truc rose, t'as l'air d'un... d'un... d'un ELFE!! Ca te bousille pas ta fierté ça?!
Reis: Ma fierté a été bousillée quand mes coups ont désormais eut autant de force qu'une frappe de paladin.
Sagace Vieillard: Heuu... Je serais vous, j'éviterais ce genre de phrase à l'avenir. N'oubliez pas qu'aussi bien les plaintes que les nerfs ont été appliquées, et...

Au même moment, à Emain...

Sdol McKeen: 46...47...49, ah, deux d'un coup! Trop weak les zerks!
Panda McKeen: /em se pend et espère ne plus jamais voir ça.
Sdol McKeen: Oh oh, trains d'hibs qui arrivent par ici.
Walter McKeen: Combien?
Sdol McKeen: Grosso modo 80.
Walter McKeen: Ok, je prend.

Panda a été tué(e) par Squelette Chétif

Walter Mckeen: Trop weak, les mercos.
Panda McKeen: /quit + delete + YES

De retour à Peninnes...

Reis: NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!
Sagace Vieillard: Si, c'est l'atroce vérité.
Reis: On ne peut pas laisser ce genre d'abberation arriver! Nous DEVONS faire quelque chose!
Maxwell: Ah ben quand même...
Renato: Chic, on va sauver le monde!
Reis: ON VA AU JAPON!
Sagace Vieillard: Bonne chance, héros... <A lui-même> Maintenant, je déco, je rentre chez moi, et je me suicide à coup de yahourt périmé.

i]* Sancho * est un personnage aimablement emprunté sur http://www.improfanfic.com/cv/ . Je le leur rendrai quand il en aura fini ici[/i]

Serveur Japonais

Gardes: TOSHIBAAAAAAAAAA!!
Maxwell, Reis et Renato: AAAAAAARGH HELP!!
Gunzo Tadaka: Ne vous inquiétez pas, visiteurs. Ces gardes vous saluaient de notre façon traditionelle.
Maxwell: Ha ha ha, je le savais. Vous êtes vraiment trop plouc vous deux!
Reis: Ah ben putain... Nos skins ont changés. Et le DPS de mon arme est redevenu normal.
Renato: Normal, nous ne sommes plus sous l'influence du Patch de la Fin.
Maxwell: Tu sais que t'as l'air encore plus con qu'avant avec ton armure de samouraï, Reis?
Reis: Tu veux que je te dise de quoi t'as l'air, le nain en kimono? Si tu veux, je te le chante en te perforant de plein de petits trous...
Maxwell: Heuu... Nan. Cool. Je t'aime.
Renato: Dites moi, Garde, où pourrions-nous trouver le fragment de la base de donnée des serveurs francophones?
Garde: ...?
Reis: 'tain, t'es bien un elfe toi! Comment veux-tu qu'il sache...
Garde: Non, j'étais juste en train de me demander si ce type là était un homme ou une femme. Pour la base de donnée, aller donc voir le Daïmyo à Kamelo.
Reis: ...
Maxwell: Ca devient un gag récurrent, cette contradiction perpétuelle de ce que Reis dit.
Reis: C'est pas un gag récurrent, c'est l'histoire de ma carrière. Vous avez dit où? Camelot?
Garde: Non, Kamelo!
Renato: Ca doit être la dénomination locale de la capitale.
Reis: Oui, ça va, je ne suis pas con A CE POINT. Allons y, je guide.
Renato: AFK stick
Maxwell: AFK stick

Pendant ce temps, aux Abysses...

Démon Carapace: Votre Grotesquerie...
Légion: Qu'y a-t-il? Fait vite, je n'ai que 5 minutes avant la prochaine fournée.
Démon Carapace: Les individus qu'on devait capturer ont disparus.
Béhémot: DISPARUS?! Mais comment ça!
Légion: Chuuuut, on se calme et on réfléchit. Je vais sur mon PC, et je te dis tout de suite où ils sont.
Béhémot: Et tu crois qu'on trouve ce genre d'infos sur Google, mon pov' Légion? T'es bien naïf.
Légion: Ils sont au Japon.
Béhémot: HEIN?! Mais comment tu sais ça?
Légion: Simple, j'ai été là où Reis poste ses histoires, et il est clairement écrit, là, dans le dernier épisode de "Le Retour de la Vengeance du DAoC Maudit": "ALLONS AU JAPON". Tout con.
Béhémot: /em est admiratif
Légion: Va prévenir notre frère! Moi, je dois rester ici pour... enfin, tu sais quoi. Vous deux, allez retrouver ces raclures avant qu'ils ne mettent à mal notre plan!
Béhémot: Pigé, j'y vais.
Démon Carapace : Il y a autre chose, votre Agronomie.
Légion : Quoi encore ?!
Démon Carapace : Quelqu’un désirerait vous voir.
Légion : Dis leur qu’il me reste 3 minutes syndicales avant mon pop. Merde quoi, pas moyen de conquérir le monde sans se faire emmerder par des joueurs avides de loots !
Démon Carapace : Heu…Non, en fait, il dit qu’il vient pour vous aider.
Légion : M’aider ? Bon, ben fait le rentrer ! Comment il s’appelle ?
Sancho : Mon nom est… * Sancho *
Légion : Merde, on dirait Antonio Banderas ! Bienvenue Sancho, je suis…
Sancho : Non, pas Sancho. Je suis… * Sancho * !
Légion : Ah… D’accord…
Sancho : Il peut y avoir plusieurs Robert, plusieurs Paul, mais il n’y a qu’un seul…* Sancho *
Légion : M’a l’air vachement atteint, celui-là… Et qu’est ce qui vous fait croire que vous pouvez m’être utile ?
Sancho : * Sancho * peut vous aider dans une manière dont seul * Sancho * est capable. Vos ennemis sont les ennemis de * Sancho * , et * Sancho * sait comment les vaincre.
Légion : Bon, si vous le dites… J’ai déjà envoyé mes frères pour s’occuper d’eux, mais comme ils ont toujours tendance à tout faire foirer.
Sancho : * Sancho * peut se mettre au travail, alors ?
Légion : Oui, * Sancho * peut… Grmbl, TU peux te mettre au travail.
Sancho : * Sancho * va donc à la poursuite de ces mécréants et va les éliminer de la façon la plus * Sancho * imaginable.

Et * Sancho * partit des Abysses sur fond de musique espagnole, suivit par les cris des Succubes hurlant « YAAAAAAAAAH TROP SEXY !!! »

Légion : Je deviens trop vieux pour ces conneries…
Bip bip bip
Armée de joueurs bavant : LOOT TIME !!!

De retour au Japon

Gardes : TOSHIBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!
Reis : Oui, Mitsubishi aussi… On peut voir votre Daïmyo ?
Maxwell : Et vite, parce que ce kimono me rend cinglé.
Garde : Vous ne pouvez voir le Daïmyo sans remplir les formulations d’usage.
Renato : Les formulations d’usage ?
Garde : Oui, vous devez d’abord faire votre demande par écrit.
Reis : Ah…
Garde: Votre lettre doit être écrite avec une plume de Phénix, sur un parchemin en peau de Golestand, et l’encre de la bave de 100 Bakemono Pygmés.
Maxwell : Ah…
Garde: Ensuite, après une période traditionnelle de 30 jours, le Daïmyo examinera votre demande, et vous enverra une réponse dans les 2 mois nécessaire à… /release
Renato : Merde, mais pourquoi vous l’avez tué ?!
Reis : Je suis un intégriste du papier Clairfontaine.
Maxwell : Ouais, et moi je suis allergique à la bave de Pygmé. C’était la seule solution.
Renato : Vous n’êtes que des barbares ! Pour une fois que nous avons l’occasion de connaître une culture plusieurs fois centenaire !
Reis : C’est surtout nous qui allions être plusieurs fois centenaires si on suivait ces coutumes !
Maxwell : On a intérêt à se tirer d’ici vite fait avant que les renforts se ramènent!

[Reis Tahlen]

Reis: Pull!
Maxwell: Inc.
Renato Add 2

Un bref combat s'ensuivit, emplit de bravoure, d'héroïsme, de vaillance, de... enfin, bref, les gardes furent vite lattés avec panache et dextre

Maxwell: DING!
Renato: Gratz!
b]Reis[/b]: Gratz!
Renato: Maxwell, tu serais gentil d’arrêter de balancer tes éclairs et marteaux à tout bout de champs ! Si je mezz c’est pas pour faire joli.
Maxwell : Je t’emmerde, les mezzs c’est laid, tous ces petits ZZZZ au-dessus de la tête des gars, c’est d’un ridicule achevé. Rien de tel qu’un éclair sur le coin de la gueule pour donner une petite touche de…
Reis : …héroïsme?
Maxwell: Nan.
Renato: …grosbillisme?
Maxwell : Nan.
Reis: …connerie?
Maxwell: NAN!
Reis: Bon, c’est pas tout ça, j’ai l’arbalète qui a des fourmis. PULL !
Maxwell: J'voudrais pas vous emmerder, mais on devait pas aller voir le daïmyo? Ca fait bien 6 heures qu'on campe ce spot de gardes.
Reis: Oui-oui, encore 3 levels et on y va!
Renato: Ah non, t'as déjà prit 5 levels!
Reis: J'EN AI ENCORE BESOIN DE 3 !!!
Maxwell: Par Thor, Reis, tu es infecté!
Renato: Par Cernunnos, tu es un drogué de l'xp!
Reis: Par exemple, mais vous avez raison! Mon dieu, je suis devenu un bilou <pleure>
Maxwell: T'inquiète, petit, c'est arrivé aux meilleurs d'entre nous.
Reis: C'est vrai?
Maxwell: Bien sûr, mais ça ne veut pas nécessairement dire que tu fais partie des meilleurs. Pour moi, tu restes toujours une grosse tache.
Reis: ESPECE DE....
Sobun Oda: Qui ose crier dans mon palais et massacrer mes gardes qui coûtent si chers?
Reis: Qui ose m'interrompre?
Sobun Oda: Qui ose me poser une arrogante question en ma propre demeure?
Maxwell: Qui ose faire le malin alors que nous sommes 3 étrangers en quête du patch des serveurs français dissimulé ici et que vous vous êtes seul?
Renato: Ok, les infos sont passées, c'est le daïmyo, et nous on s'est présentés.
Sobun Oda: Votre connaissance des rites est impressionnantes, étranger!
Maxwell: Toshiba suchi nanni lada suga!
Sobun Oda: ... faire semblant de parler japonais, par contre, c'est limite.
Maxwell: Pfff, l'est pas RP le daïmyo.
Renato : Puissant, daïmyo, pourrez-vous aider les misérables aventuriers que nous sommes à retrouver le morceau de patch dissimulé ici même ?
Sobun Oda : J’aimerais, mais les données ont été volées par les Lodoss Wars.
Collégiale : ???
Sobun Oda : Contrairement à vos serveurs occidentaux décadents, tous les royaumes ici sont alliés. Hélas, le bienveillant Empire Meji est souillé par la présence des Lodoss Wars, une guilde de rebelles corrompus par les mangas modernes. Nous, sommes plus traditionalistes.
Reis : C’est quoi encore ce truc de dingues…
Sobun Oda : D’ailleurs, vous arriviez en pleine cérémonie d’exécution de prisonniers faits lors de la dernière bataille.

Paarn vient de mourir
Parhn vient de mourir
Paaaaarn vient de mourir
Pern vient de mourir
Paern vient de mourir
Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarn vient de mourir
Diiiiidolito vient de mourir
Dydyloto vient de mourir

Maxwell : Laissez moi deviner… 6 paladins bretons et 2 archères elfe ?
Sobun Oda : Oui, leur manque d’imagination est sans limite !
Renato : Un peu bizarre cette phrase…
Sobun Oda : Aaaaaah, bénis que vous êtes de ne pas connaître cette horreur de manque d’originalité !
Reis : C’est à dire…

Au même moment, sur Brocéliande, à Emain

Gandulf vient d’être tué(e) par Heeebusletroll
Gymly vient d’être tué(e) par Haragorneuh
Heeebusletroll vient d’être tué(e) par Legolaaaaaaaaaaaaaas

Sdol: On l’avait déjà dans la liste, Gandulf?
Panda : Yep, en numéro 12
Shanyn : J’aime bien ce petit jeux…

Glandolf vient d’être tué(e) par Supergandalf

Panda : 2 d’un coup ! Ca nous fait 47 variations de Gandalf pour l’instant.
Walter : Une fois 50, on passe aux Aragorn ! ^^

Revenons au Japon

Renato : Donc, nous devons nous rendre dans la base des Lodoss Wars et reprendre les patches ?
Sobun Oda : Hai !
Reis: Vous vous êtes fait mal ?
Maxwell : Mékilécon ! C’est le “oui” japonais!
Renato : Depuis quand tu connais le japonais toi ?
Maxwell : Je ne connais pas le japonais, je sais lire les sous-titres.
Renato et Reis : ???
Maxwell : Bah oui, nos aventures font un carton dans le monde, on est traduit en 14 langues, donc on a des sous-titres pour que tous puissent bénéficier de cette œuvre grandiose !
Renato : Vachement usé, le coup des sous-titres.
Reis : Et où se trouve la base des Lodoss Wars ?
Sobun Oda : Vous devrez vous rendre au plus profond des territoires de Midgard, dans l’enfer nommé Muspelheim.
Maxwell : Logique : les gars sont des méchants de mangas, donc ils ont un château dans la zone la plus cool et la plus dark.
Sobun Oda : N’oubliez pas : ces gens sont régis par l’esprit manga. Vous pourrez les battre en usant de leurs propres croyances.

Entrée des serveurs japonais

Garde : Vous venez ici pour affaire ou pour le loisir ?
Sancho : * Sancho * vient pour affaire.
Garde : Je vois…Et vos deux potes là, ils viennent pour ?
Béhémoth : Ach, ich bin allemand touriste, ja, und ich venir pour fisiter japon, choucrute et wienerschnietzels !
Léviathan: And I suis anglais touriste, n’est-il pas? Mon tailleur is rich, mais votre country est plus petit que le jardin de ma tante.
Sancho : * Sancho * pense qu’il va se débrouiller sans ces deux crétins qui n’ont rien de * Sancho * en eux…

Reis : Voilà ! L’entrée de Muspelheim!
Maxwell : La vache, j’suis claqué!
Renato : Wouah, on dirait l’entrée du Mordor.
Reis : Mais j’en ai marre, de ces références au Seigneur des Anneaux !
Maxwell : En parlant de ça, c’est quoi le bouquin que tu tiens depuis le début du voyage ?
Reis : Ca ? C’est Le Guide du Broutard, la référence pour connaître les spots pour bien brouter.
Renato: Oh? Et ils disent quoi pour le coin?
Reis: Alors... Muspelheim est une région très chaude, avoisinant les 89°C, principalement dut à ses coulées de lave qui peuvent être nocives à la santé si vous vous baignez dedans...
Maxwell: Saute des lignes, là.
Reis: Ok. La Goule Méphitique est une auberge de bonne qualité, spécialisée dans la Pêche dans la Poire et le Pain dans la Pomme, les deux plats traditionnels de Muspelheim, qu'on sert jusqu'à indigestion...
Maxwell: PLUS LOIN!!!
Reis: Ah, j'ai trouvé! Il est recommandé aux voyageurs d'éviter les ruines sur la presqu'île au Sud de Muspelheim, car...
Voix dramatiquement grave: ... car vous n'y rencontrerez que la mort! HA HA HA HA!
Collégiale: ???
Voix héroïquement forte: En avant, compagnons!

Force Rouge!
Force Bleue!
Force Verte!
Force Grisâtre!
Force Kaki!

Les Forces: NOUS SOMMES LES BIOMEN!
Maxwell: ........Oh, putain............
Renato: J'aime bien leurs costumes près du corps!
Reis: Bravo pour l'entrée, mais je pige pas le Kaki.
Rouge: Je te l'avais dis de prendre "Violet", Kaki!
Kaki: Je te merde, et je fais ce que je veux!
Grisâtre: N'empêche, on avait dit de faire les couleurs des levels.
Vert: Or, Kaki n'existe pas.
Kaki: SI KAKI EXISTE!
Bleu: 'tain, c'est pas Bioman toi, c'est Mythoman!
Tout le monde: lol
Rouge: Bon, c'est pas tout ça, mais on doit vous tuer.
Maxwell: C'est déjà fait, je suis mort spirituellement. J'ai tout vu, tout entendu, et Thor m'est témoin qu'on voit de ces crasses sur DAoC, mais me faire attaquer par les Biomen, c'est le ponpon. Je peux deleter l'esprit tranquille...
Reis: Maxwell, ne flanche pas! On va pas se laisser impressionner par des tarlouzes en collant!... Pardon Renato.
Renato: Je ne me suis pas sentis visé, pas de mal. <peste en voyant son bas filer>
Jaune: Y a plus de jeunesse. De notre temps, l'individu moyen crèverait de trouille d'affronter les héros par excellence, les Biomen!
Reis: Aucun risque. Le seul truc qui pourrait me foutre la trouille dans ce genre de situation, c'est...
Dorothée: SALUT LES COPAINS!
Reis: NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!
Biomen: Oooh, c'est le Professeur Dorothée!
Dorothée: C'est partit pout une chanson pour nos nouveaux copains!
Maxwell: <regard vitreux, un filet de bave coule le long de sa barbe>
Dorothée: Allo, allo, monsieur l'ordinateur, dites moi, dites moi où est passé mon coeur...
Renato: Hi hi hi, bravo, bravo!
Reis: MAXWELL!! LA COULEE DE LAVE VITE!
Biomen: <position de combat> Vous ne précipiterez pas le professeur Dorothée dans la lave!
Reis: C'est pas pour elle couillon, c'est pour nous! Je veux mourir dans la dignité en couinant comme un porcelet dans de la lave en fusion, pas en écoutant ça! MAX!!
Maxwell: C'est comme...
Tout le monde: ??
Maxwell: ...un tremblement de terre...
Reis: NAAAAAAAAAAN MAX, PAS TOAAAAAAAAAAAAAAA!!
Rouge: Ca crie beaucoup dans cet épisode je trouve...
Maxwell: ...un typhon sur la mer...

Pendant ce temps, sur Brocéliande

Panda: Hum...
Sdol: Qu'est ce qu'il y a mon frère?
Panda: Je ressens...quelque chose d'étrange.
Muricia: QUOI?! TU VEUX DIRE QUE REIS EST EN DANGER!!
Panda: Non c'est pas ça c'est... <rote>... Ah ben oui... Mauvaise digestion.
Sdol: Ah, rien de grave donc.
Panda: Non.

Retour au Japon après cet interlude super-intéressant

Reis: NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!

Oh, et puis non tiens, revenons à Brocéliande encore un coup

Dervic: OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN!!
Ashley: Ben kekya?
Dervic: Ben regarde mon pet.
Ashley: Qu'est ce que tu fous avec une fourmi ouvrière? C'est un mob de level 1.
Dervic: Nerf de pet, vieux.
Ashley: Dur...Moi c'est le nerf de la barre macro qui me pète les c******
Dervic: Clair qu'une seule barre macro d'une case, ça chie...

Revenons au Japon

Maxwell: ... un grand coup de tonnerre qui vient nous emporter...

Ah ah, j'vous ai bien eut! On va au Japon, mais à un autre endroit

Viking: Vous voulez vous rendre à Muspelheim?
Sancho: *Sancho* répond par l'affirmative.
Viking: Vos deux potes aussi?
Sancho: Non. Ces deux là n'accompagnent pas *Sancho* là où *Sancho* se rend. Eux vont à Tir Na Nog.
Viking: Par une étrange coïncidence, j'ai justement deux tickets pour TNN.

Maxwell va-t-il sortir de la transe hypnotique de Dorothée? Reis se jettera-t-il dans la coulée de lave? Renato parviendra-t-il à s'habiller comme un homme? Cette histoire va-t-elle continuer de partir n'importe comment?

Résumé de tout le bazar

Reis est envoyé par le Général Maximus du film Gladiator et le Duc d'Adribard pour empêcher Béhémot de lancer le Patch de la Fin, qui a été dévellopé au Moyen-Âge par un moine fou qui réside actuellement sous les bureaux de Mythic dans un tonneau de vin, patch qui contient toutes les demandes de nerf de tous les fora du monde, même celles refusées par Mythic.

Sur le chemin, il retrouve ses amis du premier épisode de cette saga, Maxwell le nain "bourin" et Renato l'elfe "elfe". Hélas, ils sont avertis par Mystérieux Vieillard, et son frère Sagace Vieillard, qu'ils se sont vautrés, qu'il est déjà trop tard, et que Béhémot a déjà lancé le Patch de la Fin.

Pour une raison que la raison ignore, Sagace Vieillard sait comment récupérer l'ancien serveur: il suffit de se rendre sur différents serveurs de par le monde pour récupérer les fragements du serveur français, et les rassembler pour récupérer nos bons vieux serveurs. Bien évidemment, personne ne s'est posé la question de savoir ce que foutaient des fragments de serveur français de par le monde, mais on s'en cogne sincèrement.

Mais hélas pour nos trois héros, tout n'est pas aussi simple: Légion a envoyé Béhémot et Leviathan se charger d'eux, accompagné de Sancho...

Sancho: Non, pas Sancho... C'est *Sancho*!

... de *Sancho*, donc, pour les empêcher d'arriver à réunir les fragments. La première étape de cette grande quête a amenné nos héros au Japon, où l'Empereur du serveur leur demande de combattre les Lodoss Wars, une guilde multi-royaume influencé par les mangas, dont le QG se trouve à Muspelheim. Une fois là-bas, nos 3 compères se font violemment aggresser physiquement et psychologiquement par les Biomen et par Dorothée.

... J'sais pas vous mais rien qu'à lire le résumé j'ai envie de pleurer... Bon, passons à la suite.

Muspelheim, serveur Japonais

Reis: NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!
Renato: Mais arrête de crier enfin!
Reis: C'était pour faire la transition avec l'épisode précédent, espèce de nioub du sitcom!
Rouge: Allez y, Professeur Dorothé, donnez le coup de grâce avec "Candy"!
Maxwell: <Emet un petit rire dément alors qu'une flaque de bave s'écoule sous ses pieds>
Reis: HA HA HA HA HA! /point /laugh
Bleu: Pourquoi ris-tu? Tu es fou?
Reis: Cessons cette mascarade! Votre Dorothée ne me fait aucun mal, car je suis moi-même fan d'une force bien plus puissante...<prend sa guitare>
Kaki: Non...Il veut dire...
Dorothée: PAS LUI!
Reis: <enfile sa perruque de cheveux roux crollés> HA HA HA! OUIIIII! A GENOUX DEVANT LA PUISSANCE DU CHANT DE CORBIER!
Renato: /em met deux tampax dans les oreilles de Maxwell et se bouche les siennes.
Reis: Le nez de Dorothéééé, qu'on se le diseuuuh...
Rouge: NAN PITIE STOP!!
Dorothée: C'EST INSUPPORTABLE!
Reis: Oh, on s'avoue déjà vaincu?
Kaki: Merde, il a one-shot Vert avec son chant!
Rouge: Demandez nous ce que vous voulez, mais cessez cette horreur!
Renato: On veut le fragment de serveur français que vous détenez!
Reis: Et fissa, tas de neuneus!
Renato: Bien joué Reis! Il fallait y penser, invoquer Corbier!
Reis: Oui, bon, que ça reste entre nous, hein. Si on te le demande, j'ai fais MOC + PBAoE.
Maxwell: Ah gna gna...
Renato: Il a l'air mal en point, le pauvre choux. Peut-être un bouche à bouche...
Reis: Nan.
Renato: Oh mais ne t'inquiète pas, je me dévoue, j'ai beaucoup d'entraînement!
Reis: Justement, je m'en doutais, DONC NAN!

Au même moment, à Tir Na Nogh sur le serveur Japonais

Béhémot: Ca ressemble pas à Muspelheim ici.
Léviathan: Non, ou alors ça a vachement changé depuis qu'on était petit.
Béhémot: Par contre, les mobs sont toujours aussi hideux, regarde celui-là!
Léviathan: Chuuuuuuuuut, c'est pas un mob!
Firbolg: Il a un problème le ver?
Béhémot: heuuu, c'est assez dire que je vous avais prit pour...
Firbolg: Pour un mob hideux, si j'ai bien entendus.
Béhémot: J'ai dis ça? Nooooooooon, non, non! Ha ha ha! C'est un malentendus, j'ai dit un mob de dieu!
Firbolg: Je suis un mob?
Béhémot: Ben techniquement pour moi vous êtes un mob, mais si vous trouvez le terme dégradant, on peut s'arranger...Qu'est-ce que vous faites avec cette chaîne?

Passons allègrement cette scène de violence tirnanoghienne, et jetons un oeil sur Brocéliande en France pour voir

Panda: Han...Pas facile...
Sdol: Bordel...Si je tiens celui qui...
Muricia: Tais toi et regarde où tu marches! T'es en plein sur moi là!
Kuldaar: C'est qui le connard qui a gueulé "NERF 3D"? Le RvR en deux dimensions c'est encore pire que Nice People en boucle!
Kalid: Désolé...Un luri m'avait prit de côté...Alors, un instant d'égarement, et...

Descendons un coup aux Abysses, ça sera peut-être plus intéressant

Légion: Diantre! Ce Maître d'Armes est bien plus rusé que je ne l'aurais imaginé! Il ne faut pas qu'ils assemblent le serveur au complet ou ma conquête de DAoC sera un échec! Heureusement, j'ai un atout... <décroche le téléphone> Passez moi Apocalypse...
Apocalypse: Allo?
Légion: Apo? C'est Bouboule.
Apocalypse: Aaaaaah, comment va?
Légion: Moyen. Comme d'hab', des héros tentent de contrer mes plans machiavéliques malgré mes efforts pour m'entourer de crétins et de tendre des pièges facilement évitables. Et toi?
Apocalypse: Je m'emmerde. Sidi c'est galère, y a quasi personne qui arrive jusqu'à moi.
Légion: Ben demande un nerf des mobs alors.
Apocalypse: J'y ai pensé, puis je me suis dis que je ne voulais pas me faire danser sur la gueule toutes les demi-heures comme toi.
Légion: Merci, ça fait toujours plaisir de voir un ami compatir sur son sort.
Apocalypse: Tu t'attendais à quoi de la part d'un mec qui s'appelle "Apocalypse"? Que je te chante du Shakira avec une rose entre les dents?
Légion: Arrête, tu m'excites.
Apocalypse: Bon, je suppose que tu ne me téléphone pas uniquement pour révéler tes fantasmes complètement vomitifs?
Légion: Tu as encore tes Pierres de Respec Ultimes? Celles qui...
Apocalypse: Chuuuuuuuuuut, ferme là! C'est top secret ce truc, même les ricains ne l'ont pas découvert! Si ça se sait je me ferai camper comme un vulgaire mob.
Légion: Ok, faudra que tu me l'envoies, j'en aurais besoin.
Apocalypse: Si tu savais mon petit pote à quel point il est hors de question que je te la don...
Légion: Sinon j'envoie un mail à Mythic pour dire que tu profites du vide de Sidi pour faire de la culture de Cannabis en douce.
Apocalypse: Je te l'envoie par Fedex.
Légion: Toujours un plaisir de faire affaire avec toi, Apo! HA HA HA HA HA HA

Quelle est cette Pierre de Respec Ultime? Renato arrivera-t-il a rouler une pelle à Maxwell? Quelle sera la prochaine destination de nos héros? Pourquoi *Sancho* n'apparaît-il pas dans cette épisode? Pourquoi chaque nouvel épisode est encore pire que le précédent? Vous le saurez dans le prochain épisode du...

RETOUR DU DAoC MAUDIT: LE PATCH DE LA FIN!

[Slammy]

NERF Les MacKeen et leurs écrits tordants qui me font rire au boulot !!!


Reis , t'as une récap quelque part ? < va voir sur le site des frites >

[$aian]

magnifique

[Eldy]

/clap

[Suho]

mouahaha... Je me demande vraiment où tu vas chercher tout ça :bouffon:

[CptTonio]

huhuhu :bouffon:

excellent

[Koren Rougelame]

:bouffon: C'est le ponpon là, magnifique !

[Eydis]

DAOC a son Naheulbeuk..
Mythic

[vilyan]

pété de rire

vivement la suite !

j'imagine trop bien le serveur soviétique a base de goulag inside

[patchanka]

reis, tu devrais arreter de fumer les frites et de te mettre de la biere en intraveineuse !!!

[Grotougne]

<Mode Renato ON>
Reïs je t'aime !!!
<Mode Renato OFF>

[Asgin]

j'ai relu deux fois et c'est comment dire..............TERRIBLE! alors là bravo c'est le meilleur épisode !

[Opossum // Leel]

tres fort !


je dirais meme


REIS THALENtueux PRESIDENT !!!

[Enthoniel Ezeil]

Gratz !

Je trouve ça génial ^^

[Novakain]

trop trop trop Fort nerf Reis !!!

[Sybil]

Riri, jpeux tacheter les droits pour les enregistrer en audio et faire un truc du genre naheulbeuk ? ( par contre ca aura des voix de filles )

(Je deconne pas je te redemande en mp )

Ps: J'ADORE !

[Fred.t]

:bouffon:

Excellent !

[Juck]

Citation :

Provient du message de Flauria McKeen

Riri, jpeux tacheter les droits pour les enregistrer en audio et faire un truc du genre naheulbeuk ? ( par contre ca aura des voix de filles )
[/i]

Juste une question :

Comment vas tu faire la différence en audio entre Sancho et *Sancho* ! ?

[Sybil]

Euh... Bah soit marquer un instant et faire SANCHO avec un mini riff dico en chantant soit faire un ptit bruit detoile (genre baguette magique, driiiing quoi ) avant et apres: friiing Sancho ! driiiiiiiing pense qu’il va se débrouiller sans ces deux crétins qui n’ont rien de dring Sancho driiing en eux…


Fin on peu trouver :bouffon:

[OnK / Ciladric]

mouarf trop trop fort !!!

la ou on m'a capté dans le bureau c'est a partir de "PAR SAINT SPOCK" !!!

rofl j'en peu plus de rire

[Opossum // Leel]

j'verrais bien un mini roulement de tambours, ou un claquement de timbale a chaque annonce du nom...

me semble me souvenir d'un épisode des 2 minutes du peuple dans le genre..
c'est tellement flou que ca pourrait aussi bien être les bisounours, me direz vous...
et bien vous aurez raison, paske j'me rappelle tres mal...