Je n'y arrive plus

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Bonsoir le Bar

Rien ne grave rassurez-vous, je ne vais pas mourir d'un cancer du cerveau ou de la prostate (je touche du bois mdr) mais j'ai malgré tout un problème qui me dérange dans ma vie quotidienne.

Depuis quelques jours je n'arrive plus à péter silencieusement...l'autre jour alors que je faisais les soldes je me suis lâché normalement et je n'ai pas réussi à masquer le son qui est toute même peu élégant. Bon depuis je me retiens et c'est franchement mauvais pour mes intestins je le sais !

Comment faites-vous ? Avez-vous une pièce spécialement dédiée à vos petites affaires ? Ou est-ce que vous contrôlez comme votre poche vos muscles sphinctériens
Je pense que tu prends le problème à l'envers. Au lieu d'essayer de récupérer la douce époque où tu arrivais à péter silencieusement il faut accepter l'inévitable, un peu comme les vieilles comédiennes.

Tu ne pèteras plus jamais silencieusement. Après je te l'accorde, c'est pas forcément facile en société. C'est pourquoi je te proposerais de te balader discrètement avec deux grosse timbales que tu pourras à l'occasion taper ensemble pour cacher le son de tes pets brouillant.


Éventuellement, tu peux choisir le clairon militaire si tu veux te donner un style. Je déconseillerais la flute traversière par contre.
Mishima que certains considèrent comme le dernier Samouraï à développé quelques solution intéressante à ce sujet.

Tu peux essayer de faire semblant de te gratter les fesse, et en se faisant t écarter quelque peu la raie afin de créer une voie plus conséquente. Le risque étant de donner une touche de trompette à tes flatulence en cas de mauvaise technique.

Sinon il y a la classique quinte de toux, pour couvrir le son.

Tu peux aussi te mettre à côté de quelqu'un (Une vieille personne dure de la feuille ou un enfant tiens) prendre un air outré quand le son que produit et t'écarter en te pinçant le nez.
Mdr je savais que Mishima avait élaboré des tutos muscu, mais des modes d'emploi pour mieux péter, ça me troue le cul si je puis dire... Quand on pense que ce mec a failli avoir le prix Nobel de littérature.
Assumes, trouve une phrase rigolote à dire à chaque fois que tu balances un énorme pet.

Ton image va changer, tu vas donner l'impression d'un gars sans complexe et très sûr de lui.

Si tu es une femme, c'est pareil sauf que tu donneras l'image d'une femme sans complexe et très sûr d'elle.

++ RiC
Message supprimé par son auteur.
En ce moment tous les gens qui n'y arrivent plus enfilent un gilet jaune et vont boire de la bière sur les rond-points.
Je ne sais pas si ça solutionnerait ton problème (par contre évite la bière, ou tu vas t'ajouter un problème de rototo à gérer en prime)
RP Sinernor on/

Bah moi, j'ai mangé une poêlée de carottes à midi.
ça m'a collé des gaz putrides direct.
J'arrête pas de louffer c'est atroce.
Et ça daaaaauuuuube, je m'asphyxie moi-même.
Sauf qu'aucun des patients ne pâne quoi que ce soit.
Parce qu'ils schmoukent déjà tellement eux-mêmes à cause du manque d'hygiène corporelle, que de toute façon leur propre odeur couvre ma puanteur nauséabonde. Jpense qu'ils ont déjà dû se killer les fibres nasales de la lame criblée de l'ethmoïde un certain nombre de fois rien qu'à cause de leur haleine de putois mort.
Yen n'a pas un seul qui a moufté un quelconque "snif snif, pouah, ça pue le cadavre abandonné ici !"

Moralité : Si tu veux dégazer en toute sérénité, va travailler avec des handicapés à l'hygiène approximative, personne ne captera rien.
Et au pire si ça finit par se remarquer, fait en sorte de te lâcher proche d'un môme non-verbal, comme ça, tu peux l'accuser sans culpabiliser, il comprendra pas, et ne sera pas en capacité de nier.
Tout le monde y verra que du feu.

/RP off
Message supprimé par son auteur.
Citation :
Publié par Mars et ça repart
En ce moment tous les gens qui n'y arrivent plus enfilent un gilet jaune et vont boire de la bière sur les rond-points.
Je ne sais pas si ça solutionnerait ton problème (par contre évite la bière, ou tu vas t'ajouter un problème de rototo à gérer en prime)
Je ne sais pas si ça solutionnerait le problème de l'OP, mais ça solutionnerait indéniablement ceux de CL.
Citation :
Publié par Madee
RP Sinernor on/

Bah moi, j'ai mangé une poêlée de carottes à midi.
ça m'a collé des gaz putrides direct.
J'arrête pas de louffer c'est atroce.
Et ça daaaaauuuuube, je m'asphyxie moi-même.
Sauf qu'aucun des patients ne pâne quoi que ce soit.
Parce qu'ils schmoukent déjà tellement eux-mêmes à cause du manque d'hygiène corporelle, que de toute façon leur propre odeur couvre ma puanteur nauséabonde. Jpense qu'ils ont déjà dû se killer les fibres nasales de la lame criblée de l'ethmoïde un certain nombre de fois rien qu'à cause de leur haleine de putois mort.
Yen n'a pas un seul qui a moufté un quelconque "snif snif, pouah, ça pue le cadavre abandonné ici !"

Moralité : Si tu veux dégazer en toute sérénité, va travailler avec des handicapés à l'hygiène approximative, personne ne captera rien.
Et au pire si ça finit par se remarquer, fait en sorte de te lâcher proche d'un môme non-verbal, comme ça, tu peux l'accuser sans culpabiliser, il comprendra pas, et ne sera pas en capacité de nier.
Tout le monde y verra que du feu.

/RP off
Mdr c'est tellement dégoûtant dit par toi. On est vraiment des gros machos parce qu'osef tellement quand c'est sinernor à l’œuvre. Et pourtant il va plus loin.
Citation :
Publié par Diesnieves
Je ne veux pas te vexer, Madee, mais avec ta prose ton RP Sinernor n'est il pas un peu (ATROCEMENT) exagéré ?
Je la trouve plutôt en deçà de l'original (dans son apogée, la période caca-kebab).

Par contre, le jour où sinernor utilise le mot "ethmoïde" c'est que quelqu'un a emprunté son compte.
Citation :
Publié par Korgana.
Je la trouve plutôt en deçà de l'original (dans son apogée, la période caca-kebab).

Par contre, le jour où sinernor utilise le mot "ethmoïde" c'est que quelqu'un a emprunté son compte.
Justement c'est le vocabulaire utilisé que je ne trouve pas crédible.
Elle a madérisé son RP Sinernor.
C'est un RP qui s'est fait approprier : j'ai utilisé son sujet de prédilection, et l'ai acculturé à ma façon de parler et d'écrire.
Il en sort un monstre sinerdee ou madeenor, une nouvelle entité qui parle de prout avec emphase grâce à la liberté d'un large choix de vocabulaire balayant tous les registres. c'est objectivement ni mal fait, ni exagéré. C'est. C'est tout.
Vous êtes juste choqués parce que ça vient de moi, petits fragiles que vous êtes...

Vous voulez que je vous fasse une dissert sur la couleur des étrons flottants dans les chiottes de l'IME ? Un poème sur l'étalage des patacul sur les murs des lieux d'aisance et ceux qui les sniffent ou les collectionnent?
Demandez demandez. L'avantage à mélanger les genres, dans la vie comme linguistiquement, c'est qu'on peut poétiser en prose sur les sujets mêmes les plus triviaux...
Je dirais que c'est plus une attitude qu'un role-play. Pour moi un RP, s'il n'est pas crée de toutes pièces, mais basé sur un personnage existant (réel ou fictif) se doit d'être à peu près proche de l'original.

C'est comme les imitations, t’imites pas Ribéry en récitant du Verlaine.
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