[Griffevent]

Edit : Salut à tous, ancien joueur de WoW je ressors une vieille wtf-fiction que j'ai écrite pour déconner (car je suis tombé par dessus par hasard et que j'ai plus accès aux forums offi because my account is all fucked up by chinese hackers).

(Retraite vers le Futur I)

Veuillez chausser vos lunettes 3D

* Ça commence *

* Chut ! *

* Merde où sont mes popcorns *

* Ta gueule ! *

TADAAAAAAMMMM
(THX J'te-crève-les-tympans DOLBY SURROUND™)


...

Une odeur nauséabonde règne... de la poussière en suspension rend l'air irrespirable... au sol gisent armes ébréchées, sang versé, et étendards brisés... la cuisine de mémé a bien besoin d'être nettoyée. Mais son arthrite l'empêche de se lever de devant la TV (acronyme de Trou-Verrouillé, une fenêtre quoi... tu croyais la télé hein idiot, c'est de l'heroic-fantasy !).

Subitement. Crépitements sous le paravent, serrez les dents ! Éclairs dans l'air, de quoi être fier ! Étincelles dans la poubelle, j'ai osé elle ! Se matérialisant au dessus de mémé, tel un halo de lumière, il est là ! Oui c'est lui ! Acclamez le ! C'est celui dont j'ai abondamment fait usage dans mon récit tellement qu'il est classe, qu'il est beau, plein d'action et de rebondissement ! Il est petit et jaune mais ce n'est pas un poussin, c'est le point d'exclamation ! Wooooouuuuhhh ! ! ! *applaudissements frénétiques*

Vous l'avez compris, mémé, comme 4060 avant elle (j'ai cherché) a succombé à la facilité, au coté obscur comme dit l'autre gobelin là. Bref, elle est devenu... un donneur de quête ! AH LA SAL _______

Veuillez nous excuser pour l'interruption momentanée de votre programme.

* Tûûût Dii Du luûûû Di lûûûû Tududut Dïïïï *
(musique d'ambiance)

Votre programme devrait reprendre son cours d'ici quelques minutes.

* Biiii Duluuuudûtdût Dût Dilidût Dùù Lidût *
(concerto pour violon en la mineur)

Hum, donc ouais, on en était à mémé devient donneuse de quête, kwaist guyveur comme on dit aux states. Alors cette gourgandine ( … gourgandine ça passe, bon à savoir ça) a décidé de déléguer son ménage à la crème de la crème. A mon avis, ça aurait été mieux de faire appel à la crème de la crème pour faire un dessert pour les petits-enfants ha ha ha, ok c'est nul, je reprend. Mémé en appelle donc aux héros d'Azeroth pour nettoyer son merdier. Voyons son annonce :

Comme vous le voyez, le fossile n'est pas né de la dernière pluie (d'autant plus qu'elle active pas les effets météo), l'ancêtre tire sur la corde sensible et a omis des détails cruciaux sur la tâche à accomplir. La nature exacte de la tâche est floue, pourquoi n'y-a-t-il pas de récompense ? Est-ce une suite ? Faudra-t-il aussi nettoyer les toilettes ? Bref, des questions pour l'instant sans réponses qui attisent le vaillant aventurier, vaillant certes, mais inconscient, car je suis sûr que vous l'avez tout de suite remarqué, mémé dans son intitulé de quête ne respecte pas la clause 187-A.1 du Code de l'Hygiène et de l'Armement des Pnj Extrêmement Âgés et Usés (très pratique quand il s'agit de se le mettre sur la tête, allez savoir pourquoi). Un arrêté qui stipule aux pnj de préciser précisément avec précision, tout en étant précis, la difficulté de la quête, l'équipement mis à disposition, et le niveau bactériologique de la zone à visiter sur l'échelle de Kermit, une échelle allant du Cif parfum Javel™ au maximum relatif qui est le Restaurant Chinois (le niveau maximum atteint à ce jour étant Ton Slip).

Connue de nos jours sous le nom hautement original de "mémé", mémé ne s'est pas toujours appelée comme ça.

8758963 mémés recensées en 175 a.JC [Jèsus le Concierge], l'espérance de vie d'une mémé en état de marche et bien entretenue étant bien inférieur à celui de l'ensemble de la population, et le recul de l'âge requis faisant, il n'y a plus eu de recensement depuis

Encore maintenant tremblons nous sous le nom de Drulcida l'amazone vengeresse, Fléau de Dieu et des kangourous. Et bien notre mémé ici présente elle s'appelle pas comme ça, elle c'est juste Germaine. Mais bien que son matronyme ne vide pas le cœur de ses ennemis de leur courage (quoi ? Ah tu coinces sur matronyme, allez, va taper ce mot dans google, je met sur pause, je reprend quand tu sera revenu) et n'emplisse pas non plus leurs caleçons de matière fécale comme celui de Drulcida, il n'en est pas moins inconnu du tout un chacun. Car mémé fût en son temps bien connue dans les alentours du quartier nain pour ses frasques au taux d'alcoolémie honteusement élevé pour un humanoïde et affreusement bas pour un nain :

« - Comment cha j'chuis bourré.. hiips !?! Espèce de *bip* de ta *bip* de *bip* !
- Arrêtez de dire bip madame ! Vous faites peur aux enfants ! »

Qu'importe la raison, être connu a toujours eu une utilité dans ce bas monde. Sa mémoire autant pachydermique que son postérieur allait servir à mémé. L'animal a gardé des contacts dans le quartier, notamment avec "Le Coyote", compagnon de beuverie piloshystérique (ne cherche pas celui là).
Car tu t'en doutes vif lecteur adoré, mémé a pas le lvl suffisant pour que de vaillants héros aillent lui parler. Il lui faut donc trouver une combine pour attirer le pigeo.. le héros.

Mémé entre dans la taverne du Verre Solitaire où elle espère rencontrer son alcoolyte (Vous pouvez retrouver l'ensemble de mes jeux de mots, calembours, et autres amuseries dans mon dernier ouvrage "Un Gros Bouquin" dans la série "Ces livres qui nous grandissent" édité aux Presses Universitaires de Gnomeregan).

L'air est lourd, l'atmosphère oppressante... quelqu'un viens surement de lâcher un gros prout. Assis à une table dans le coin le plus éloigné, un homme encapuchonné fume la pipe, une pinte de bière devant lui. Mémé s'approche du bonhomme. Mais c'est pas lui (ah ah tu t'es encore fait avoir, nul de lecteur va, tiens essayes d'attraper le scarabée dans ma main). On recommence donc. Mémé entre dans la taverne de la Pinte Au Gramme (c'est une histoire, on s'en tamponne que ça soit pas cohérent), elle jette un coup d'œil aux alentours et repère l'avorton.
Mémé s'approche furtivement du Coyote, et... "BOUH !" Ah ah qu'elle est marrante cette mémé. Presque aussi marrant que lorsqu'elle se mettait des smarties dans le nez, que de rigolades. Bref revenons en à nos moutons :

Un mouton, deux moutons, trois moutons, quatre moutons, cinq moutons, six moumoutes, sept moutons...

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