Les phrases de vos profs / pions / patrons / ..

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Confondre les profs et les élèves, pfff

Quand j'étais en BTS, les profs étaient guère plus vieux que nous, et section artistique oblique, on les appelait presque tous par leurs prénoms et on les tutoyait.
Robin portait des chemises assez voyantes (à fleurs quoi) et un bonnet. C'était son look et ça lui allait très bien . A la fin de l'année, les 5 garçons de la classe, n'ont trouvé rien de mieux que de descendre dans une friperie et de se déguiser en Robin.
Tout le monde a bien rigolé ce jour là, y compris le prof en question.
La montée de l'escalier des 6 Robins a valu 10, mais 6 Robins pour faire le cours après, ben euhhhhh.
hihi !

Des gens de mon bahut on fait un site où sont repertorié quantité de boulette et de phrase comique qu on sortit nos profs.
http://www.potinsbascan.fr.st/ => Rubrique : Les profs l'ont dit !

Un pti apercu :

Mr Cotonnec ( The king of the blagounette)
Extrait d'un dialogue entre Mr Cotonnec et un élève :
Mr Cotonnec : - ... le rideau de fer en 1950
Elève : - En quoi?
Mr Cotonnec : - En fer.

ou encore

Mr Cotonnec : - Donc, je reprend : Depuis 1944...
Elève : - Monsieur, vous aviez dit 45 tout à l'heure...
Mr Cotonnec : - Ah bon? ben 45 alors...

Bien sur les profs sont au courant de ce site, ainsi que le proviseur et font désormais attention à ce qu'ils disent pour ne pas y figurer^^
MDR, je suis un ancien de Bascan et j'ai eu Cotonnec en 1ere...

Mais il doit plus être tout jeune, je me souviens de sa diatribe en cours disant qu'ayant fété ses 50 ans, il était un peu démoralisé de savoir qu'il avait vu plus de choses qu'il ne lui en restait à voir.
Et ça remonte à au moins 8 ans...

Et d'ailleurs sur ce prof, il y en a des choses à dire (par exemple qu'on faisait nos contrôles avec un livre sur les genoux ou alors qu'il prévenait des possibles sujets qui tomberait et qu'on préparait une copie pour chaque sujet en recopiant des bouquins).

Mouhahaha, je vais le dévorer ce site

[edit] C'est excellent, je retrouve plein d'ancien prof, quelle nostalgie
[edit 2] <fiche de Nudelmont (anglais)>: SA phrase mythique !!: "Petit sujet, petit verbe, petit complément, Nudelmont content".
Trop bon :bouffon:
Un prof d'histoire il y a ... euh 11 ans qui criait :

BON CA SUFFIT MAINTENANT? et juste après il crache son dentier qui attérit sur le bureau d'un élève et

qui après le reprend en disant, "petit problème technique..."
J'en ai quelques unes qui viennent tout droit de maîtres de conférences :

"La raison finit toujours par avoir raison" (Thermo)

"Et ils peuvent faire des paires deux par deux !!! C'est fou non ?" (Biochimie)

"Maintenant, on sélectionne une urne, on tire une boule et on la montre à Bernard" (Maths...)

"On s'est aperçu, chose qu'on aurait jamais soupçonné, que parfois, les physiciens ont raisons et les mathématiciens ont tort !" (je vous laisse deviner )

Et alors la royale, en amphi de math :
"Excusez moi, je vais devoir vous lécher... euh vous lâcher !"
Il est un peu gêné, et ajoute :
"Désolé, c'est l'habitude."
A la fac, le prof qui voit arriver 3 avions en papier vers son estrade (le but du jeu c'est de le toucher...) :

- le cours de papeterie aérodynamique aura lieu dans 1 heure seulement



Un partiel de statistiques. Bizarre, y a un grand tableau plein de cases vides sur le sujet. Le prof : voila alors j'ai apporté un dé et je vais demander à un "volontaire" de le lancer 40 fois et de donner les résultats en parlant fort.... Cinq (tout le monde note cinq) Trois... Deux... Il a dit combien ? Deux ... Quatre... Monsieur ! on entend rien au fond ! QUATRE ! Six... Quatre... Résultat : 1/4 h de perdu
contexte : examen final de methodologie DEUG de biologie jussieu

les examinateurs sont disposes en deux groupes :
a droite les deux profs que l'ont a eu pendant l'annee et qui ont le pouvoir (c eux qui definissent la note)
a gauche deux pelerins amenes commes 'jury' ki servent a kedal en gros

moi je fait mon expose bien comme il faut en regardant uniquement les deux profs qui vont noter

a la fin les deux personnes que je n'ai pas regarde une seule fois lancent:
eux-euh on existe nous aussi
moi-bah fo se faire entendre et particper mdame

bilan : j'ai pas eu ma methodo la pov pitite l'avais mal pris
__________________
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Véridique:

Notre vieux prof de dessin technique arrive en retard en classe et nous sort:

"Désolé, je suis en retard car j'ai du tuer mon chat."

"J'ai fait une marche arrière pour sortir ma voiture du garage et je n'avais pas vu que mon chat était là. Je l'ai écrasé mais il vivait encore. Alors je suis allé chercher un marteau et je lui ai écrasé la tête pour abréger ses souffrances."
Citation :
Provient du message de pifou2003
Véridique:

Notre vieux prof de dessin technique arrive en retard en classe et nous sort:

"Désolé, je suis en retard car j'ai du tuer mon chat."

"J'ai fait une marche arrière pour sortir ma voiture du garage et je n'avais pas vu que mon chat était là. Je l'ai écrasé mais il vivait encore. Alors je suis allé chercher un marteau et je lui ai écrasé la tête pour abréger ses souffrances."
bah vi apres un passage des roues arriere il devait ressembler a

donc fo l'achever
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La prof de français qui nous parlait des monologues dans le théâtre:

Oui, et les monologues sont très importants dans le cidre ( au lieu du Cid )
et après elle nous fait: Pour rester dans le contexte, ca donne par exemple: Boire ou ne pas boire ... ?
Prof de math: Bon ***** (mon nom de famille²) t'es vraiment une queue en math fais L.

Prof de français: ***** TU SAIS QU UNE PLACE A L ECOLE CA VAUT 50000 BALLES MERDE!

Prof de sport: ahlala vous 2, le jour ou les imbéciles voleront vous serez pas au sol.

Conseillere d'éduçation: espèce de rebut de cheminé! comment as tu oser jeter du sucre sur tes camarades? tu sais pas qu'en Afrique ils meurent de faim?


Prof de français a un élève: tu sais M'barek, j'ai une très bonne mémoire...
lui répond: mais je m'en fou wech, est ce que moi je te dis que j'en ai une grosse? non alors pourquoi tu me parles de ta mémoire?

(il a été exclu 3 jours pour ca²)
en term S, ma prof de maths, une vielle genre campagnarde :
*regarde le tableau* alors d'ou qu'elle viens l'égalité?

(celle la on me l'a raconte) pareil une prof de math : bon ce theoreme, on peut aussi passer derriere, au debut c'est difficile mais apres ça passe tout seul... :bouffon:

cours de chimie en term S :
la prof commence son experience , qd un eleve du fond sort de sa bataille navale et dit :
- madame n'essayez pas on sait tous que ça va rater comme toujours !!!!
-Arretez de dire des betises, vous allez voir, si je met ce produit dans ce tube, ça va se troubler
rien ne se passe, tout la classe mdr et surtout l'eleve qui avait echange 2 produits pendant que la prof tournait le dos

avec cette même prof, en fin d'année, 30% des eleves en cours, les 2 du fond s'emmerdent et commencent un strip poker, ils sont tout les 2 en caleçon, la prof les vois et dit
- heu vous faites quoi la?
-un strip poker, m'dame vous voulez jouer?
-non merci
et elle retourne sans rien dire a son tableau.

en fin de premiere, dernier cours de physique, le prof commence son tp, nous sort les becher et nous on se sert a boire dedans et on se pose sur les tables, il y avait des glaçon pour ce tp, on se sert aussi, le prof a halucine puis a dit
-bon temps pis....
et on a passe 2 heures a boire avec le prof (ct pas alcooliser qd meme, on avait assez bu avant ) on a joue au bowling dans les couloirs, on a rendu visite a toutes les classes du batiment deguise en fille, et avec le squelette du cours de bio
En TermS:


Professeur de Mathématiques: "Vous voyez, mes chers petits, ça, vous auriez dût tous le savoir depuis la 2de ... mais bon, on ne peux pas vous le reprocher, tout les seconde sont les même: ils pensent tous que le professeur est un emmerdeur et un sodomisateur de coléopteur"

En regardant le cahier d'une élève et en croyant voir une faute:

-"Alors là ! je vais te défoncer la gueule !
-Mais ... c'est juste monsieur.
-Ah ... ah oui ...c'est moi qui vais me défoncer la gueule"

Alors que la classe était bruyante:

"Vous voulez peut être des petits gateaux avec votre thé non ?
Ou bien ce sera des grands coup de pied dans le cul ?"


Prof de Philo: "Ecoutez mademoiselle, un air ... deux air ... sa fait beaucoup d'air !"

"Voyez vous, j'ai diné avec un réalisateur qui avait des chaussures exactement de la même couleur que les yeux de votre camarade".


Malekith ...
Prof d'hist-géo :
"Ce qu'il y a de bien avec la canicule, c'est que ça a fait le ménage chez les vieux."
"Je parle plus à mon chien qu'à ma femme."

Autre prof d'histoire-géo : Il fait son cours et entend du bruit dans la rue. Il regarde par la fenêtre et voit un élève qui s'est fait virer. Il ouvre la fenêtre et hurle : "Lemenu, trou du cul !"

Prof d'informatique : "Des fois je ne me rappelle plus du prénom de ma femme."

Prof d'anglais (qui passe la plupart de son temps à raconter de sa vie et qui commence toujours ses phrases de la même façon) :
"Vous ai-je déjà dit que mon oncle est un multimillionnaire américain?"
"Vous ai-je déjà dit que je m'étais fait kidnapper?"
"Vous ai-je déjà dit que j'avais été prof à Hawaï? Le soir je prenais mes copies, je marchais le long de la plage et je m'asseyais pour les corriger, face à l'océan... C'était magnifique !"


La prof de latin (Avec une haleine horrible qui pue la clope et des dents noires) à moi et trois copains : Vous êtes des chiasses!! Des merdeux!

Un pion (je pense qu'il l'avait fait exprès quand même) : Tu me donnes ton carnet de liaison!
Un copain : Je l'ai pas.
Le pion : Et ben...Tu me le donnes quand même!
Citation :
Publié par Rayden Brown (²²²)
Prof de sport: ahlala vous 2, le jour ou les imbéciles voleront vous serez pas au sol.
Pas mal celle-là
à deux clients (hommes) qui passent à ma caisse : vous avez la carte de fidélité ?
le premier : non
le second : on n'est pas fidèle nous
le premier (plus bas) : non on est des gros cochons


Ma prof d'anglais, à une élève qui arrive énervée en cours : Ca va pas toi ?
l'élève : non j'ai les nerfs aujourd'hui
la prof : ben t'as qu'a baiser à outrance, ça te détendra !!!!


une élève va au tableau
un mec de la classe, à un autre mec (tout bas) : elle a un beau cul
la prof d'anglais (toujours la même, tout haut) : Ca c'est vrai !!!


Le prof de philo : vous savez, mon portable, en discret, il fait "koa koa". Alors qu'est-ce que ce doit être l'indiscret ? (là il se met à crier) KOA KOA !! (il ouvre la porte de la salle et crie au dehors) KOA KOAAAA (il sort de la salle en courant et en criant toujours) KOAAA KOAAAA!!!!
(il revient, tout calme, et poursuit son cours)
Ma prof de français : "Je vais retirer des points sur la moyenne à ceux qui parlent et faire des sales livrets de BAC !" Elle dit ça au moins deux fois par heure de cours.
Ma prof d'Anglais : pas de phrase type, mais, au moins une fois par cour, c'est obligatoire, elle nous parle de ses classes de BTS (dont on se fiche totalement).
Ma prof de SVT : "Non mais c'est du délire ça !"
Mon professeur de SES : "Bon vous vous calmez tout de suite sinon dans deux secondes vous faites une interro" Il le dit à chaque fois, mais l'interro on l'a jamais eue.
Mon ancien professeur d'anglais (en 3ème) : "Ah c'est une horreur ça c'est ni fait ni à faire."
Je suis en 1ère L, et ma prof de Latin a vraiment le chic pour faire de beaux discours pendant les séances. Le plus mémorable, (et d'ailleurs j'en ais pris une note sur l'instant) a eu lieu lorsqu'elle c'est rendu compte que personne n'avait appris sa leçon de la veille. (une fois plus )

Un passage de ce discours était:

"Mais vous affrontez Stoïquement votre sort, car il faut avouer que L'héroïsme a un certain charme..."

Cette prof est comme qui dirait, intensément roxative.
Une prof d'Anglais de collège. Une vieille fille, habillée comme une femme mûre, très mûre, cachée derrière ses épaisses lunettes de myope. Stricte. Elle entre dans la classe, le silence se fait. Elle avance d'un pas ferme, tourne la tête vers la classe et se prend le pied dans l'estrade. Ses cahiers, qu'elle tenait fermement contre son corps vierge, s'envolent, et ses bras dorénavant libres tentent en vain de rattraper sa chute lamentable. Tout la salle a le souffle coupé. Elle se relève, ramasse ses cahiers, réajuste ses verres et déclare:

"C'est bon... vous pouvez rire"
ma prof de physique : un jour, un élève envoyait des sms pendant les cours, elle prend son portable et le met sur son bureau... jusque là, rien d'anormal sauf que, le portable sonne et la prof decroche ! "je suis desolée mais Julien ne peut pas vous répondre actuellement il est en cours... ah au fait je suis sa prof de physique" et là, toute la classe


la même prof, un élève va au tableau et perd a moitié son pantalon, au début elle le remarque pas mais comme toute la classe commence à éclater de rire elle finit par se poser des questions... elle le voit et elle éclate complétement de rire elle en était à pleurer^^


prof d'anglais : les 3/4 des cours c'est traduire des phrases sauf que le genre c'est : "quand j'ai acheté mon chien, il était en vie""le voleur entra dans la banque et dit qu'il ne voulait pas d'argent mais juste la caissière" et l'autre jour il nous a sorti "l'homme c'est l'ingénieur, la femme l'usine" (en parlant de faire des enfants^^)


remplacant de la prof d'histoire : "les colons sont allés en amérique pour catholiser les indiens
houla y'en a à dire la...

prof d'espagnol en 2nd sur le carnet de notes: dors bien travaille peu

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la même à un autre élève pendant le cours:
l'eleve leve la main pour repondre a une question
la prof:"Pierre rendors toi tu vas encore dire une connerie"

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Prof de francais de 2nd qui, prenant pour excuse de vouloir corriger ce qu'ecrivait une eleve assise, se mettait dans son dos et se penchait...pour corriger le decolter de cette eleve...

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Prof de fac d'analyse (un vrai connard ) le 1er jour de cours apres même pas 5mins:
le prof se promene entre les rangs...nous regarde...et sort:
"va y'avoir bcp de dechets cette année"

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le meme prof à un ami qui n'arrivait pas à repondre à un exercice au tableau:
"mais...vous êtes abrutis ou quoi? arretez vos etudes et faites manoeuvre sur un chantier ca vous conviendra mieux..."

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je pourrais en sortir une centaine de ce prof qui est la pire des ordures que je connaisse (sur un grp de td de 30 eleves a peu pres, seul 6 y allaient encore apres le 3eme cours tellement ils en avaient marre/peur )
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