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Prophète
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Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un chariot rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : champagne, foie gras, saumon , etc ...
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le bétondu parking. Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faites-vous ? Le pauvre : Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien ! Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison ! Le pauvre : C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ... Le riche : Mais, c'est évident, venez avec votre famille ! Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands ils sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!! Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous ! Le pauvre : Z' êtes sûr, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux-frères, on est nombreux! Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous ; autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!!! |
30/07/2003, 09h15
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Les blagues idiotes du jour
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Prophète
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Je me serais douté de la fin, c'est con mais on le voit tout de suite venir.
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30/07/2003, 09h40
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Alpha & Oméga
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*ajoute sa pierre a l'édifice*
Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors: Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi. Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul.
Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit: - Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison? - C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital! Alors elle demande: - Et tu dormirais avec elle dans notre lit? - Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait!? Alors elle continue: - Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison? - J'ai payé 45 000 frs pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe!? Enfin elle demande: - Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf? - Sûrement pas, elle est gauchère... |
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30/07/2003, 09h51
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Alpha & Oméga
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A un virage, Robert qui est routier aperçoit un castor blessé en plein milieu de la route, brave type, il arrête le camion, et va ramasser le castor et le dépose sur le rebord de la route et entreprend de le consoler. Le castor soudain se transforme en fée :
- Tu as bon cœur, je vais te récompenser, dis un vœu ? Il hésite mais la fée est réellement superbe. - J'aimerais faire l'amour avec toi ! - Alors d'accord ! Robert passe alors une heure merveilleuse avec la fée. Quand tout est fini, la fée se transforme à nouveau en castor et s'enfuit. Robert raconte çà au relais des routiers. Il se fait évidemment foutre de lui. Mais l'un des routiers, Marcel le prend à part : - Moi je te crois, sois sympa dis-moi l'endroit ? J'aimerais bien en profiter ! Robert lui donne le tuyau, et voilà Marcel au même endroit, ramassant le castor, qui bien sûr à nouveau se transforme en fée - je vais te récompenser, dis un voeu ? Marcel est lui aussi subjugué par la beauté de la fée : - J'aimerais être entre tes cuisses ! - Et hop, voici le Marcel transformé en Tampax ! Cela se passe au moyen âge, 2 preux chevaliers (comme on dit) se vouent une haine réciproque et tenace. Toujours est-il que le seigneur des lieux les envois tous les 2 ensemble exécuter une mission importante. Les voici donc dans la foret, ou chemin faisant, ils découvrent une tortue renversée sur le dos. Ils descendent tous les 2 de cheval et remette la pauvre bête dans le bon sens. Bien sur la tortue est une fée qui remercie les 2 chevaliers de l'avoir délivré de ce charme maléfique. - Vous aller être récompensée tous les 2. Mais qui m'a délivré au fait - C'est moi dit le 1er - C'est moi dit le 2ème - ne l'écoutez pas c'est bien mois dit le 1er - Bon alors voila ce que l'on va faire, je vais exécuter le vœu du 1er qui parlera et je donnerais le double à celui qui n'a pas parlé. Embarras de 2 chevalier, ils se haïssent tellement que les simple fait de demander quelque chose que l'autre aura de façon double les laissent sans voix... quand tout d'un coup l'un des 2 pris d'une inspiration subite dit à la fée : - Crève moi un œil ! Un type attend un copain à l'aéroport. Ce dernier arrive avec 2 énormes valises à la main. - Ben dit donc t'es super chargé - Ouais, mais dans la valise de droite, je ramène un génie - Ah oui ! et dans la valise de gauche ! - Ah ! une grosse mite ! - Et ton génie, c'est un vrai génie, il réalise des vœux ? - Bien sûr, t'a qu'a lui demander un truc - OK je voudrais 10 milliards et miracle, voici qu'apparaissent 10 magnifiques billards - Mais c'est pas possible, il est sourdingue ton génie ! - Sur, pourquoi crois-tu que je ramène une grosse mite ! C'est l'histoire de 3 gars qui sont dans le désert et qui meurent de soif. En creusant dans le sable pour chercher un peu de fraîcheur, ils trouvent une vieille lampe à pétrole qui contient un génie. Il leur accorde 1 voeux chacun. Le premier veut rentrer chez lui, et "zlouff" il se retrouve à la maison. Le 2e veut revoir sa femme et "zlouf", il atterrit chez lui. Le 3e veut revoir ses potes, et "zlouf", les 2 potes reviennent ! C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerais ce genre de chose. Il s'y rend donc : - On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire. Le type est d'accord et après avoir payé le re-bouteux, obtient l'adresse du batracien - Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ? - Non ! Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer - Petite grenouille, veux-tu m'épouser ? - Non ! Nouvelle vérification, le type se dit "-allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !" - Petite grenouille, pour la dernière fois, veut tu 'épouser ? - Non, non, non, non, non et non ! Vous connaissez la classique histoire du mec qui ramasse une grenouille. Bien sûr la grenouille est magique ! Donc, on y va ! Il se trouve que l'individu qui ramasse le batracien est ingénieur. - - Oh ! Bel inconnu ! merci de m'avoir ramassé, embrasse moi et je vais me transformer en une superbe et jeune princesse Le type ne répond, pas ne l'embrasse pas et la fourre dans sa poche. Il la ressort 2 heures plus tard - - Oh ! bel inconnu, embrasse-moi, et tu verra un peu la princesse super canon que je suis, avec des seins pas possible et des fesses je te dis pas, même que Pamela Anderson c'est rien à coté de moi ! Le type ne répond toujours pas, ne l'embrasse toujours pas et la fourre de nouveau dans sa poche. Il la ressort 2 heures plus tard - - Oh ! bel inconnu, embrasse moi et je te montrerais comme je peux être cochonne, je suis une super affaire au lit, et je te montrerais plein de super trucs qui vont te rendre dingue Le type ne répond toujours pas, ne l'embrasse toujours pas et la fourre de nouveau dans sa poche. Il la ressort 2 heures plus tard - - Dit donc, mec qu'est ce qui te prend ? Je te propose ma compagnie et tu n’as pas l'air d'en vouloir ? T’es pas bien net ou quoi ? - Je suis ingénieur, je n'ai pas le temps d'avoir une petite amie, par contre avoir une grenouille qui parle, ça c'est cool Dans un sauna : 2 mecs à poil en train de suer : - Mais je vous reconnais, z'êtes le magicien de la télé ! - Ouais merci la discrétion ! - Je suis un de vos admirateurs je ne rate jamais une de vos émissions ! - Peut pas vous faire un autographe, suis à poil ! - Ca fait rien faites-moi un tour de magie ! - Peut pas je n'ai pas mes accessoires ! - Et sans accessoires ? - Je n'en connais qu'un et c'est un peu délicat ! - Ça fait rien faites le moi SVP , - Mais pour ca il faut que je vous mette un doigt dans le cul ! - Ah ! Ben tant pis allez y c'est pas tous les jours qu'on rencontre un grand magicien comme vous ! Le magicien se place donc derrière notre bonhomme : - Tu le sens mon doigt ? - Oui, je le sens ! - Et pourtant regarde mes 2 mimines, elles sont là ! Un escroc, ventriloque de surcroît, démarche les paysans afin de leur vendre une soit disant méthode qui permettrait de dialoguer avec les animaux : Il emmène donc ce fermier faire une " démonstration " - Ça va la poule ? - Oui, ça va, sauf cet espèce de paysan qui n'arrête pas de me piquer mes œufs, mais ça va ! Le paysan n'en croit pas ses oreilles, ils font un deuxième essai et se dirigent vers l'étable - Ça va la vache ? - Oui, sauf que j'aime pas trop la façon dont cet abruti de paysan me trait, mais sinon ça va ! Le démarcheur s'approche alors de la chèvre pour une 3e " démonstration ", le paysan se précipite alors affolé - Ne la croyez pas, c'est qu'une menteuse ! |
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30/07/2003, 11h00
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Un vieux paysan breton près de la retraite cherche à revendre son affaire, et un repreneur vient donc visiter sa ferme.
Ils commencent donc à faire le tour du propriétaire, et commencent par l'écurie. Les chevaux sont tous noirs ou blancs. " - Alors, demande le repreneur, ils sont en forme ces chevaux ? Vous les faites courir parfois ? - Oh oui ! répond le paysan, c'est-y qu'ils cour' vite mes ch'vaux, enfin surtout les blancs ! - Ah bon, pas les noirs ? s'étonne le repreneur. - Bof, si, les noirs aussi..." Ils continuent leur visite, et arrivent dans l'étable ou dorment les vaches. Les vaches sont aussi soit toutes noires, soit toutes blanches. " - Et ces vaches, elles donnent du bon lait j'espère ? Elles ont un bon rendement ? - Ah Dame oui ! Surtout les blanches ! - Ah bon, parce que les noires non ? - Bof, si, les noires aussi..." On passe à l'enclos des chèvres, qui sont aussi noires ou blanches. " - Et vos chèvres, là, elles font quoi ? - Ben e'm'font un d'ces formages, mon gars, surtout les blanches !! Délicieux ! - Ah bon, le fromage des chèvres noires n'est pas bon ? - Bof, si, celui des noires aussi..." Ils arrivent au poulailler. Poules blanches, poules noires. " - Bon, et vos poules, ce sont de bonnes pondeuses ? - Dame oui, surtout les blanches !! - Et pas les noires ? - Bof, si, les noires aussi..." Là, le repreneur s'énerve et demande au paysan : " - Et ben, quoi, qu'est-ce que vous avez contre vos animaux noirs ? Pourquoi mettez-vous toujours les blancs en avant ?" Le paysan s'approche du repreneur, et lui glisse à l'oreille : " - Ben c'est qu'les blancs, y sont à moi pardi ! - Ah bon, et pas les noirs ? - Bof, si, les noirs aussi..." |
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30/07/2003, 12h26
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Prophète
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et c'est repartit pour un nouveau sujet blague
 si sa continue je vais ressortir les anciene blague du a 3 mois
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30/07/2003, 13h05
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[APDW]
Alpha & Oméga
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Comment les filles répondent aux dragueurs du samedi soir...
Lui: Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre ! Elle: Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre ! -------------------------------------------------------------------------------- Lui: Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ? Elle: C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur. -------------------------------------------------------------------------------- Lui: M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ? Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi ! -------------------------------------------------------------------------------- Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ? Elle: On a dû me donner votre part ! -------------------------------------------------------------------------------- Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ? Elle: Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end ! -------------------------------------------------------------------------------- Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes ! Elle: Et le vôtre doit retourner quelques estomacs ! -------------------------------------------------------------------------------- Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir ! Elle: D'accord, veuillez sortir s'il vous plaît ! -------------------------------------------------------------------------------- Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse Elle: Pourquoi, vous partez ? -------------------------------------------------------------------------------- Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ? Elle: Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps ! -------------------------------------------------------------------------------- Lui: Puis-je avoir votre nom ? Elle: Pourquoi, vous n'en avez pas ? -------------------------------------------------------------------------------- Lui: Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ? Elle: Je l'ai déjà vu ! -------------------------------------------------------------------------------- Lui: Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ? Elle: Nah, juste de la simple malchance! -------------------------------------------------------------------------------- Lui: Est-ce que cette chaise est libre ? Elle: Oui, et celle-ci le sera aussi si vous vous asseyez -------------------------------------------------------------------------------- Lui: Eh quel est votre signe ? Elle: 'ne pas entrer' -------------------------------------------------------------------------------- Lui: Comment aimez-vous vos oeufs le matin ? Elle: Non fécondés -------------------------------------------------------------------------------- Lui: J'irai au bout du monde pour vous Elle: Mais promettez-vous d'y rester ? -------------------------------------------------------------------------------- Lui: Si je vous voyais nue, je mourrais heureux Elle: Si je vous voyais nu, je mourrais de rire -------------------------------------------------------------------------------- Lui: Où étiez-vous durant toute ma vie ? Elle: Où je serai certainement pour le reste de vos jours: dans vos rêves... |
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30/07/2003, 13h11
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Alpha & Oméga
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effectivement c'est faible
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30/07/2003, 13h45
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Prophète
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Citation :
 constructif comme remarque, je crée un nouveau régulièrement pour avoir les trucs actuels. Si tu n'as rien de nouveau tu peux t abstenir, merci  PS: tu étais vraiment si pressé de mettre ce genre de commentaire que tu as ignorer la touche correction ? |
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30/07/2003, 14h51
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Alpha & Oméga
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Quel est le résultat du croisement d'un lapin et d'un ours?
Un lapin mort avec un trou du c** de 20 cm de large 
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30/07/2003, 15h00
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[OEL]
Alpha & Oméga
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Citation :
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30/07/2003, 15h08
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[APDW]
Alpha & Oméga
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Un dignitaire africain effectue un voyage diplomatique en Russie.À la fin du voyage d'affaire, l'hôte russe l'invite à essayer une coutume russe :La roulette russe. Ce rituel vise à mesurer le courage des personnes.
Le leader russe sort son énorme pistolet, insère une balle dans le barillet et le fais tourner les yeux fermés. Il ferme le barillet et pointe le canon du pistolet sur sa tempe. Il tire et on entend un clic, indiquant qu'il n'y avait pas de balle dans cette chambre du barillet. Il donne alors le fusil au dignitaire africain et l'invite à faire de même. Hésitant un peu, ce dernier ferme les yeux et fait tourner le barillet. Il place le canon sur sa tête et tire. CLIC . une autre chambre vide. L'année suivante, c'est au tour de la Russie de visiter le pays africain. À la fin du voyage d'affaire, l'hôte africain dit : "L'an dernier, vous m'avez passablement impressionné avec votre coutume que vous appelez: la roulette russe. Toute l'année, j'ai réfléchi à nos coutumes africaines pour voir laquelle pouvait constituer une épreuve de courage. J'ai du faire une adaptation que je vous propose" Ceci dit, il sort par une porte et il revient tout souriant après plusieurs minutes. Il dit :" À votre tour" L'Africain escorte le Russe dans une chambre où se trouve six magnifiques jeunes femmes nues. L'Africain dit: "Tu dois choisir l'une de ces femmes afin qu'elle pratique sur toi une fellation " Le Russe, complètement abasourdi dit : "Un test comme celui-ci ne nécessite pas tellement de courage ?" L'Africain répond calmement "L'une de ces femmes est cannibale" |
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30/07/2003, 15h09
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Alpha & Oméga
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Un Monsieur est perdu dans le désert sur le dos d'un chameau.
Des jours et des jours passent et il ne rencontre personne. Malheureusement il a très envie de faire l'amour.....et plutôt que de se satisfaire tout seul, il décide de prendre son chameau. Il se met à l'arrière, il lève la queue et... raté, le chameau s'en va! Il recommence et recommence sans succès. Jusqu'au moment ou un avion se atterrit en catastrophe ... et une superbe poupée descend. Elle s'approche de lui et dit : "Je ferai ce que vous voudrez si vous parvenez à réparer mon avion..." L'homme se lance sur l'avion et du premier coup il le répare. La dame demande très sensuelle : "Que voulez-vous de moi ?" Et le Monsieur lui dit : "vous pourriez me tenir mon chameau s'il vous plaît ?" - Alors , ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout ? - Ça va faire 6 mois. - Ben dites donc, y doit être loin. Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ? Parce que c'est celui du milieu qui a la radio... Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ? Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio... |
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30/07/2003, 15h21
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C'est l'histoire d'un paysan breton (mais pas le même que celui de l'histoire précédente hein) qui habite un petit village du Finistère, Plouëgat-Guerran. Ce petit village a pour voisin immédiat un autre village, Plouëgat-Moisan.
Un jour, ce paysan décide de jouer au loto, et gagne le gros lot de 3 millions d'euros. Le voilà heureux (l'argent c'est bien), mais un peu embêté, car il ne sait pas comment le dépenser. Il demande conseil autour de lui, et on lui dit qu'il ferait bien de voyager un peu, et de profiter de son argent pour découvrir le monde. Comme le Télégramme du jour parle dans un article de la culture chinoise, il décide donc d'aller visiter la Chine. Malheureusement, il ne sait absolument pas ou se trouve ce pays et décide donc d'attendre le bus à Plouëgat pour demander plus de renseignements. Une fois le bus arrivé, il demande au chauffeur s'il peut le conduire en Chine. " - En Chine ?? répond le chauffeur, ben mon vieux, vous êtes pas rendus, paraît que c'est au moins à 100 kilomètres d'ici ! Enfin, montez-donc, je vais à Morlaix, là-bas c'est la ville et ils sauront vous conseiller !" Le paysan prend donc le bus jusqu'à Morlaix, et arrive à la gare routière. La-bas, il hèle un employé qui passe et lui réitère sa demande. " - La Chine, demande l'employé en ouvrant des yeux ronds, vous êtes sûr que vous voulez aller jusque là-bas ? Mais c'est à l'autre bout du monde ! Enfin, par ici, tout ce que je peux vous dire, c'est qu'on a un car qui va à Brest, et pas plus loin, à prendre ou à laisser." Brest étant une ville de taille encore plus grande que Morlaix, le paysan se dit qu'il va sûrement trouver une bonne âme pour l'éclairer et prend donc le bus pour Brest. Il arrive à la gare, fait la queue au guichet, et son tour arrivé demande un billet pour la Chine. " - Euh, zêtes bien sûr de vous ? demande le guichetier en le regardant de travers. Car c'est loin, hein, très très loin, je sais même pas ou c'est, c'est vous dire si c'est loin. Si vous voulez je vous donne un billet de train pour Rennes, c'est une grande ville, ils pourront p'tête vous aider..." Et voilà le paysan parti pour Rennes en TGV. Il arrive alors à la gare, refais la queue au guichet, et demande une fois de plus un billet pour la Chine. " - Ah, la Chine, attendez-voir... ouiiiiiii, ça me dit quelque chose répond l'employée, attendez 2 minutes s'il vous plaît." Elle s'en va et revient peu après : " - Oui, apparemment ça serait un pays étranger, pour les destinations lointaines il faut s'adresser à l'aéroport de Paris, voilà votre billet de train monsieur." Et là, quand le paysan arrive à l'aéroport Paris, on est enfin au courant de quoi il parle, et on peut enfin lui donner un billet d'avion pour la Chine. Il s'envole, il visite, il découvre, il s'amuse, bref il prend des vacances. Mais au bout de quelques semaines, sa Bretagne natale commence à lui manquer, et il décide de rentrer chez lui. Malheureusement, il est dans un hôtel au fin fond de la campagne chinoise, avec uniquement une minuscule gare de bus avec un minuscule guichet et un minuscule chinois derrière ce guichet. Il décide néanmoins de demander : " - Bonjour Monsieur, je voudrais rentrer chez moi, en France. - Avec plaisir Monsieur, où habitez-vous en France ? - En Bretagne, dans un petit village, Plouëgat... - Aucun problème, Plouëgat-Moisan ou Plouëgat-Guerran ?" |
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30/07/2003, 16h07
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[CPC]
Alpha & Oméga
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Citation :
sinon c t mignon ^^ |
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30/07/2003, 16h14
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Citation :
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30/07/2003, 16h25
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Alpha & Oméga
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Citation :
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30/07/2003, 16h30
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Citation :
 Argh, nous tombons dans le hors-sujet. Rattrapons vite cela : Une dame russe discute avec une amie des problèmes de boisson que connaît son mari. Son amie lui fait part d'une technique éprouvée sur son propre époux pour stopper net son penchant vers la boisson : glisser un chaton mort dans la bouteille de vodka. Elle décide d'appliquer cette méthode, trouve un chaton mort (l'histoire ne dit pas comment, pour ne pas choquer la sensibilité des plus jeunes), le glisse dans la bouteille de vodka de son mari et attend tranquillement son retour en allant se coucher. Quelques heures plus tard, son mari n'étant toujours pas venu la rejoindre, elle décidé de se lever pour aller voir ce qui se passe, entre dans la cuisine, et voit son mari en train de tordre le chaton au dessus d'une bassine en criant : " - Aller Kiki, encore quelques gouttes !!" |
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30/07/2003, 16h42
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[CPC]
Alpha & Oméga
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Citation :
mon frere me bassine a chaque fois que: "ouin pas de tgv depuis brest vers paris = 6h de train" :/ (a moins qu en fait pas de tgv paris/rennes mais ca serait bizarre) ah ben non meme pas: Citation :
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30/07/2003, 16h45
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[PU]
Alpha & Oméga
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Perso, j'ai pas compris l'histoire du Breton qui part en Chine.
Surtout la fin en fait... |
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30/07/2003, 17h15
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Prophète
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Didier est un chasseur. Mais attention ! Didier est un homme, un vrai, un dur : Didier ne chasse pas le menu fretin, Didier chasse l'ours.
Un beau matin, Didier enfile son treillis, il met son maquillage de camouflage, empoigne son fusil et part dans les montagnes pour traquer son "gibier" préféré. Alors que Didier avance prudemment et discrètement, il avise un jeune ours brun qui se balade un peu plus loin. Rapidement, Didier épaule son arme, vise et... PAN ! L'ours brun s'effondre, terrassé. Didier, fier et content s'approche de son trophée, lorsqu'il sent une grosse patte se poser sur son épaule. Il se retourne, lève les yeux, et voit un gros (très gros !) ours brun qui le dévisage de façon peu amène. Ce dernier prend la parole : - Tu as tué mon ami. Cela mérite une punition. Choisis : soit je te tue, soit je te s*d*mise... Didier hésite. Didier est un homme (un vrai), et certains choix sont difficiles. Mais Didier est pragmatique. Didier choisit la vie. Trois semaines de convalescence couché sur le ventre dans un bon hôpital plus tard, Didier se dit qu'il ne peut pas laisser un tel acte impuni : il enfile son treillis, remet son maquillage de commando, prend son arme et retourne dans les montagnes, à la recherche de cet ours impudent. Après une longue traque, il finit par le retrouver. Il épaule son fusil, vise soigneusement et... PAN ! Le gros (très gros !) ours brun s'écroule. Didier, pas peu fier, et satisfait d'avoir vengé son honneur s'approche de l'ours quand soudainement... Il sent une grosse patte se poser sur son épaule. Il se retourne lentement et voit un gros (encore plus que l'ours brun !) grizzly, qui le regarde méchamment. Ce dernier prend la parole : - Tu as tué mon ami. Cela mérite une punition. Choisis : soit je te tue, soit nous avons ensemble une séance de sexe brutal. Didier hésite. C'est un choix difficile, encore une fois, mais le pragmatisme l'emporte. Didier choisit la vie. Trois mois de convalescence plus tard, Didier se dit qu'il ne peut pas laisser un tel affront impuni. Et que de toutes façons, ça va se payer. Rebelotte, Didier enfile son treillis, se maquille, prend son arme et retourne derechef dans les montagnes. Il cherche. Il cherche longtemps, et finit par trouver la tanière du gros grizzly. Aussitôt, il épaule son fusil, vise et... PAN ! Le gros grizzly s'effondre. Didier est heureux, il a à nouveau vengé son honneur. Il s'approche avec contentement, lorsqu'il sent... Une grosse patte se poser sur son épaule. Avec (il faut le dire) un peu d'appréhension, il se retourne et voit... Un énoooorme ours polaire ! Ce dernier prend la parole et lui dit de sa voix caverneuse : - Didier... Entre nous, tu ne viens pas ici que pour la chasse ? |
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30/07/2003, 17h16
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Alpha & Oméga
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C'est l'histoire d'un ptit chien dans une ferme qui a super envie de se faire le beau cheval. Un jour il prend son courage à quatre pattes, s'approche du cheval et lui dit :
- ... hum ... dis ... est-ce que je pourrais pas t'encu***. Le cheval est un peu surpris mais finit par accepter. Bref le ptit chien monte sur le dos du cheval et commence ce dont il a toujours rêvé de faire. Cependant, rien ne se passe : le cheval ne bouge pas. Le chien s'arrête alors et dit au cheval : - dis .. tu pourrais pas un peu bouger la tete, hennir, ... ce genre de chose quoi . Le cheval, qui n'avait absolument rien senti, simule et le chien est tout content. Suite à cela, le cheval dit au chien que lui aussi il a toujours rêvé de l'encu***. Le chien accepte et le cheval commence l'acte. Cependant rien ne se passe, le chien ne bouge pas. Le cheval s'arrête alors et dit au chien. - euh tu pourrais pas aboyer, bouger un peu ? Le chien lui répond : - si tu recule de 10 cm je pourrais p-e bouger la tete
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30/07/2003, 17h16
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Tssss, mais je suis la seule à ne pas poster des histoires de cul ? S't'incroyable ça...
Citation :
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30/07/2003, 17h22
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[AmG]
Oracle
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Citation :
Le chinois paumé connais le bled du vieux , je veux bien mais pourquoi ?!
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30/07/2003, 18h09
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Oracle
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Citation :
Alors que le mec, arrivé en Chine où on sait très bien que les gens sont tous incultes et pas civilisés, il a besoin de demander qu'une seule fois. Décalage entre les deux pays dont on pensait que l'un était mieux renseigné que l'autre -> gag. Mais ça marche mieux avec Raaaaaaah... 'cule un mouton? Drole, rire? |
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30/07/2003, 21h57
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