[Elle]

Prendre sa douche comme une femme :

-Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers a linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)

-Allez jusqu'à la salle de bain en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou petit(e)-ami(e) au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bain.

-Regardez vous dans la glace, et sortez votre ventre pour ke vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce ke vous prenez du ventre.

-Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilette pour le visage, le gant de toilette pour les bras, le gant de toilette pour les jambes, la grande éponge, la pierre ponce.

-Lavez vos cheveux une 1ere fois avec le shampooing 4 en 1 des labos Garoniais aux 83 vitamines.

-Utilisez l'après shampooing a l'huile de jojoba et de glande anale de castor des labo Garoniais. Laissez agir 15 mn.

-Frottez vous le visage avec un masque fait d'oeuf et de purée d'abricots.

-Frottez 10 mn jusqu'à la sensation d'une forte irritation.

-Rincer l'après shampooing (15 minutes mini)

-Rasez vous les aisselles et les jambes. Hésitez a vous raser le maillot, mais optez finalement pour une épilation a la cire.

-Hurlez tout ce ke vous pouvez, le + fort possible lorsque votre mari ou petit(e) ami(e) se met a tirer la chasse d'o ou fait couler de l'o kkl part.

-Coupez l'o de la douche.

-Eponger toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac a douche.

-Sortez de la douche. Sechez vous avec un drap de bain grand comme 2 fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une 2eme serviette.

-Inspectez la moindre partie de votre corps a la recherche d'un bouton. Attaquez le avec ongles et pince a épiler si nécessaire.

-Retourner dans la chambre enveloppée de votre peignoir et de la serviette sur les cheveux.

-Retourner dans la salle de bain, ou vous passerez 1h30 a vous habiller.


ouf.. c plus facile a faire k'a écrire tout ca...
Et je vous ferais plutard celle de :
comment prendre sa douche comme un homme

[Jim West]

Heuuu............?

[Foerdom-ex Demiosien]

Citation :

Provient du message de Elle
ouf.. c plus facile a faire k'a écrire tout ca...

Tu sais quand tu trouves ça sur internet ou si tu le reçois par mail, tu peux faire un copier/coller, c'est vachement efficace


Démonstration :

Citation :

Comment prendre sa douche comme un homme ?



1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2. Allez jusqu'a la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4. Passez sous la douche.

5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).

6. Lavez-vous le visage.

7. Lavez-vous les aisselles.

8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance de la cabine de douche.

9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.

10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul colles au savon.

11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.

12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.

13. N'oubliez pas de faire votre pipi.

14. Rincez-vous.

15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal place le rideau de douche.

16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laisse le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc. ...

18. Ne rincez pas le bac de douche

19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumes

20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couple à un petit cri du genre Waow t'as vu la bête !

21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements sales en deux minutes.

[Elle]

Ma source ne vient pas du net.
Mais d'un fonctionnaire, ki n'a pas internet dans son buro. (mais ki doit franchement s'ennuyer). Mais merci d'avoir fait pour La douche de l'homme.

[Erinan]

Déjà vu

[Comic Smile]

c'est tellement vrai.. c'est ça le pire

[Troll qui pue]

Foerdom c'est moi a la virgule près

[Lilandrea]

Ys est down?

*regarde le compteur de connectés*

Ah ben oui ca se voit

[Jop]

MORT DE RIRE :bouffon:
Mais quelqu'un m'a épié lorsque je me douche ou quoi ?

[Coin-coin le Canapin]

mdr !

[Iko]

Citation :

Provient du message de Elle
Ma source ne vient pas du net.
Mais d'un fonctionnaire, ki n'a pas internet dans son buro. (mais ki doit franchement s'ennuyer). Mais merci d'avoir fait pour La douche de l'homme.

Soit ton fonctionnaire a un courrier électronique, soit il est tellement jaloux de ses collègues du privé qu'il se met à envoyer/recevoir du spam et des trucsalacon par courrier postal.

[Kirika]

Pour ce genre de choses y a ce site

[Lilandrea]

Citation :

Provient du message de Morwen Aredhel
Pour ce genre de choses y a ce site

J'aime beaucoup !

On y trouve notamment ceci :

Citation :

La pire voiture du monde, c'est l'homme ! En voici les raisons :

1. Il démarre à la main.
2. Il n'a que deux petits réservoirs.
3. Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.
4. Il se graisse trop vite.
5. En tout temps il faut le pomper.
6. Bien gonflé il fait neuf secondes.
7. Son levier de vitesse est quelquefois dur.
8. Il n'a que des vitesses manuelles.
9. Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
10. Il perd son huile quand il est trop chaud.
11. Il n'a pas ou peu de controle sur les départs.

[Jim West]

Citation :

4. Il se graisse trop vite.

Mince, pour moi ca concerne surtout les femmes ca

[Lilandrea]

Non non, car voici pourquoi la femme est la meilleure voiture au monde :

Citation :

1. Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2. Elle marche avec les sens.
3. Elle est utilisable avec ou sans capote.
4. On la monte sans permis.
5. Toutes les bougies s'y adaptent.
6. Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7. Elle se vidange tous les mois.
8. A l'état normal, elle fait du 69.
9. Bien réglée, elle fait du 100.
10. En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11. On peut la monter par devant et par derrière.
12. Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13. Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14. Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15. Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16. Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17. Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18. La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19. Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20. En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21. Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22. Elle posséde un double airbag en série
23. Elle ne consomme que 5ml par voyage
24. Dégivrage arrière en option
25. Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26. Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27. Bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs.
28. La carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29. La boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel

[Jim West]

C'est en serie ou en option tout ca?

Et je persiste, les femmes s'engraisse trop vite

[Lilandrea]

Citation :

Provient du message de Jim West / Sorlil


C'est en serie ou en option tout ca?

Comme toutes les bonnes bagnoles : tu as les deux premieres options en série, et le reste en option, prix crescendo

[zarkhain]

plus je lis la douche de lhomme plus je me dis qu'on a placé une caméra chez moi ^^

[Aloïsius]

Ces blagues sont un peu comme le temps aujourd'hui. Mimétisme, sans doute.