Les phrases de vos profs / pions / patrons / ..

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Prof d'allemand : "J'ai les cheveux gris, je suis allemand, je pratique le tir... mais croyez pas que suis facho !"

Prof de Sport : "Putain les gonzesse vous servez vraiment qu'a faire le menage"

Prof de gestion ( c'est une black, avec un superbe accent africain) : "Awwrrette tes coonwwries !"
et quand elle pose une question quand tu repond mal elle te mets des claques...
mais a part ca elle est cool

Prof de geo (fait le tour de la classe pour rendre les copies) : "Mathieu ? il peut allez s'en faire cuir un.... 9" ensuite il se marre tout seul
blagues bidon
vous en voulez des blagues nul de prof alors je vais vous en donner, mon prof de math :un copain construit un rectangle et oublie un sommet le prof lui sort "ce n'est pas les sommets qu'on saute ce sont les filles" (et c'est comme ça tout le temps)
Ma prof de maths de l'an passé : "Rappelez vos souvenirs de l'année dernière, de cette année et de l'année prochaine".

Ma prof d'histoire sur le bulletin d'un copain : "Ne fait rien mais le fait en dérangeant tout le monde."
en cours de dessin industriel , lundi matin 8h-12h
un pote , pas un grand nerveux , reussi a s'endormir et se defonse la tete en tombant sur la table
le prof : ca va XXX ? tu peux aller dehors pour prendre l'air
mon pote : non non ca va m'sieur
prof : vas boire un café alors (il lui montre la porte)
mon pote : non m'sieur je vous assure ca va
prof : bon vas fumer un cloppe alors
mon pote : je fume pas m'sieur
prof ( aggacé ) DEGAGE !!

notre prof de francais de term techno (habillée en noir , venant en velo , allergique au technique )
premiere disert' sur l'informatique , j'avais parlé des jeux videos en disant "qui ne connait pas Pac Man " commentaire de la prof , "MOI" en rouge assortie d'un 4/20
je lui redonne a la fin du cours avec mes commentaires "faut sortir le dimanche apres la messe" ---hop vire 3 jours

notre prof d'anglais (une vrai British avec l'accent )

elle gueulait tt le temps BE QUITE !! 50-60 fois par heure
je discutais tt le temps au fond , elle me choppe et dit "vous allez ecouter au lieu de parler ?" mon pote reponds "mais on ecoute m'dame" la grosse crise de colere :
"Vous Chassier (mon pote) je vous connais , d'une oreille vous ecoutez et de l'autre vous parlez !!" mdr

une fois tjrs la prof d'anglais , l'inspecteur d'academie passe nous voir et s'asseois a cote de moi .
on avait tous decidé de se taire
au bout de 25 min de monologue l'inspecteur se penche vers moi et me demande "vous n'ecrivez rien ? "...
" bein non je comprends rien ..."
"ha ?? le cours est difficile aujourd'huit ??"
moi mdr "non non c'est tt le temps comme ca "
par contre son mari etait notre prof de math , et l'apres midi en arrivant il nous sort texto
"Bon ! vous avez voulu faire les malins ! hop exercices notés page 123-124-125 " y'avait au moins 50 ex (


grand moment et ca remonte a une 20 aine d'annee (oulla) en primaire
on joue au foot avec une balle de tenis contre le mur de l'atelier d'EMT (un batiment bas contre le bat administratif )
naturellemnt la balle part sur le toit , on tourne en rond 5 min , plus de balle ;( et encore 20 min de recree , un pote se decide a grimper , puis on le vois plus ;( il redescend pas ..
la fin de la recree sonne , on a tous les boules , on monte en courrant dans la salle des profs pour prevenir kelkun , notre prof de sport (un type jeune et cool ) , il se retourne et nous sort " si vous chercher spiderman on l'a recuperé par la fnetre ; il est chez le directeur !"

toujours notre dans cette ecole , grande partie de chasse a l'homme , la cible se refugie aux toilettes (ouuu le lache ) donc "spiderman (encore lui) grimpe a la porte pour faire sortir l'individu . le proviseur , pas de bol , le choppe , l'emenne au bureau . notre pote reviens apres 30 min et nous montre son carnet : "l'eleve XXX a ete pris , juché sur le mur des toilettes des garcons , il regardait ..." erf

sinon notre pion ,
"Gannon surveille le couloir stp "
et la il sort une bouteille de rouge , un camenbert , casse la croute et se fini avec un ptit petard
c pa vraimen une frase mé le prof de techno y sarrete jamai pour respirer alor a la fin de c phrases on compren plu rien , on smarre et il te sort sa frase favorite :
"il te manque une case tu veut aller faire un tour en permanence monsieur"
Citation :
Provient du message de Gannon Darmon

elle gueulait tt le temps BE QUITE !! 50-60 fois par heure
En effet tu n'écoutes pas. Si tu écoutais, tu aurais appris que cela s'écrit "quiet".

Message supprimé par son auteur.
Citation :
Provient du message de Lilandrea VifArgent
En effet tu n'écoutes pas. Si tu écoutais, tu aurais appris que cela s'écrit "quiet".

oups
toujours dans ce bahut (quand j'y repense me demande comment j'ai eu mention au bac ?) bon j'ai ressorti mes carnets (délégué de classe) alors je vous en donne les meilleurs moments (classe de term donc certains sont majeurs .. oui oui ca fait peur )

au sujet de XXX (un de mes potes avec qui heuuu comment dire on a sechés pas mal de fois )
prof de math - absent plus que la normale! motifs fantaisistes ! je propose une reorientation "show byzz" ( lili ! je sais ca s'ecrit po comme ca )
prof d'eco - qui est-ce ?
prof de dessin indus - mais que fait il la ? (brandit la feuille d'inscription de XXX rubrique metier futur ) regardez ca : pompier cascadeur ??? je fais quoi moi d'un rogolot comme ca ?

A mon sujet
prof de francais : TROP bonne participation orale , insolent , ne fait que de poser des questions pour retarder le cours ! (la ces collegues interviennent mais ? des questions sur le cours ?
reponse de la prof un peu embêtée : heuu oui ...
(la le prof principal , un ami avec qui on faisait des jeux de role , si si ) et bien c'est super ! que demande le peuple ? aller suivant (en me faisant un clin d'oeil )


atelier de techno (genre super hall avec des machines un bureau secretariat un magasin de pîeces ...)
tout les petits nouveaux se sont fait bizuter par les cadors de l'atelier je cite en vrac :
aller chercher un seau d'electricite ( ca finissait souvent au chef d'atelier ... )
ramener deux forets a angle pour percer dans les coins
changer la lime a réepaissir
...




2 ans apres
on prepare notre theme de BTS alors on reste un peu tard le soir , hop sortie au prizu a cote , chargement de 2 packs de 36 , on se fourre tt ca dans nos sacs , poches , blousons , pis on rentre discretos a 13h pour ranger tt ca dans nos casiers .
le seul pbl c'est le bruit , on fait un pas ; cling cling cling , on arrive qd mm a nos casiers sans se faire chopper (il y a un dieu pour les alcooliques) et la paf ! une vieille tete rougeode apparait a la porte (le magasinier ... une belle tete de vainqueur !) qui nous sort a peut pret ca : Huuu ?? . grosse angoisse de notre part .. on se voyait deja cuits mais j'ai ZE bonne idee !! je lui file 4 binouzes , il est reparti content content


voila voila
Bah au lycée, j'avais quand une bande de profs geniaux mais assez gratinés.

Du genre prof de maths :
Un eleve au tableau : Le resultat ca fait 10.
Le prof : Nan ca fait 1000
L'eleve : Bah c'est jamais que 2 zeros, rien de grave
Le prof : Ah ouais ? Bah la difference entre 10 et 1000 c'est qu'a 10, c'est des meurtres en series, a 1000 c'est un génocide, tu viens de prendre 2 h de colle.

Et il les a mis !!!

Une de ses expressions preferées : Dites les rangs du fond la, c'est quand meme les tambours les plus creux qui font le plus de bruit !

Sinon en fac, on a un vieux (ah s'il a pas encore la 60aine, ca va pas tarder) prof de maths COMPLETEMENT dejanté, qui n'hesitait pas a monter sur les tables, a souligner pres de 45 fois un petit mot tel "ET" dans un theoreme etc...
Une de ses expressions favorites : Quand une fille se mouche, il sort systematiquement "Tiens, une fille de la narine"


Enfin la a cette heure, me rappelle pu du reste


[edit : Ah si tiens, en 2nde, on avait un prof de physique enorme.. C'etait Gaston Lagaffe.
2 exemples : il a quand meme prit du 220 dans les doigts en tentant de nous montrer un circuit electrique.. Bah il a presque rien pu faire jusqu'a la fin du cours tellement il etait choqué.
Une autre fois, il voulait nous expliquer qu'une ampoule classique chauffait, et qu'un neon non. Il a rien trouvé de mieux que de mettre la main sur l'ampoule

Tiens si aussi, je me rappelle une fois, il rendait des copies...
Il prend la copie d'un pote et dit : Ah oui tiens... A telle question (m'en rappelle absolument pas ) j'ai vu que tu avais marqué potentiometre... Ca m'a fait beaucoup rire ! (la, toute la classe rigole avec lui pke 1) il avait vraiment une tete speciale qui fait rire, le prof, et 2) la reponse etait evidemment absurde au possible).. Il prend ensuite la copie suivante et dit : Ah oui, et la je regarde la meme question sur la copie de ton voisin, et je vois marqué : Potentiometre... *prenant en 1/4 de seconde son expression la plus serieuse* Alors la j'ai beaucoup moins rit. Zero tous les 2 !]
Prof de chimie de seconde (Coin-coin pourra témoigner)
Ouais d'accord!!!!
Surtout n'écoutez pas!
Ne rie pas!

Mais le plus marquant reste ce OUAIS D'ACCORD!!!!!!

Sinon pionne en chef du collége avec un strident "Et alors????"

Et pour finir prof de chimie de la fac un surroxor
=>Hein d'accord hein ouai ok hein d'accord
Bref je me suis amusé a compter il a balancé pas moins de 662 hein en 2 heures de cours (sans compter la pause du milieu)
enfin bref un roxor qui ressemble a Dick Rivers.



Master Pain
__________________
http://neandertor.free.fr/Public/sig.gif
Citation :
Provient du message de Pitit Flo -TMP

Une de ses expressions preferées : Dites les rangs du fond la, c'est quand meme les tambours les plus creux qui font le plus de bruit !
Excellent
Bon je me lance

Ma prof de français en 6ème-5ème, super sympa d'ailleurs, canon et tout :
Prof: XXX, lit le paragraphe suivant stp...
Elève XXX: Donc bla bla bla (je me rappelle plus du texte) et la mère demanda sa circoncision... M'dame, c'est quoi circoncision?
La prof: Bon, on va regarder dans le dictionnaire *sourire en coin*
David, lit la définition de circoncision je te prie...
Moi: Heu... "Ablation partielle ou totale d'une partie de la peau du sexe masculin"

Et la fou rire de tout les garçons de la classe... Ca n'arrangeait pas mon cas déjà que j'avais 11ans tout juste (2 ans d'avance depuis le CE2, j'ai 15 ans et demi et je passe le bac là), et que j'étais le plus petit de la classe (comprenez le souffre douleur , en plus j'étais intello, ça passait pas bien, m'enfin bon, la classe était la classe élitiste du collège, collège principal de nouméa en nouvelle-calédonie, bon chic bon genre, 80% de blancs...)

Classe d'Anglais (déjà a l'époque j'avais 18 tout le temps) en 4ème. Moi et des copaisn on discute au milieu de la classe sur l'abruti de la classe (un garçon totalement cinglé que tout le monde détestait et faisait chier a longueur de journée, je le plain maintenant mais a l'époque c'était marrant...) Donc on lui donne des surnoms (il est pas très loin et il écoute tout) tirés des films de walt-disney avec la fille la plus canon de la classe et le plus beau mec de la classe... Moi e m'en fout vu que je suis bon mais eux... enfin...
La fille:"Ouais, on va l'appeler pumba"
Le mec:"Non non, on va l'appeler dumbo, avec ses grandes oreilles!"
Et moi:"Mais faut pas chercher loin, il s'appelle Sebastien, donc il suffit de rajouter Sebastien LE CRABE, de la petite sirène"

Et là la fille se met a prendre un fou rire qui interromps le cours du prof (partit dans une grande explication du prétérit, déjà rabâché 25 fois). Le prof enervé fait sortir la fille, mais moi et le mec on est pliés... Finalement on a dut sortir de la classe on arrivait pas a se contrôler et la fille dehors était toujours en train de rire

Ensuite, toujours en quatrième, la prof de Français, une conne sans nom... Je discute avec un pote (un autre intello qui a 18 partout sauf en math, il a fait L lui d'ailleurs ).
Et là la prof se retourne:
BON DAVID SI TU CONTINUE TU PRENDS LA PORTE!
Et moi, a moitié en train de discuter, je comprends "Prends la porte"
Donc je me lève, relax, le cours etait chiant, et je me mets a ranger mes affaires... Et là la prof:
"non non, pas maintenant, enfin, tu sort uniquement si tu continue de parler!!!!"
Et là la classe part dans un fou rire

J'ai bien aimé aussi dans le même genre l'année dernière au bac anticipé, une demoiselle d'environ 24 ans, candidat libre apparemment, qui passe l'épreuve. Au bout d'une heure et demie elle rend sa copie, et de ma place au fond de la salle je vois que la copie et salle et male rédigée. Alors le prof de surveillance prends la copie et nous dit (après qu'elle soit sortie) :
"Ne bâclez pas votre travail, cette copie est si mal écrite que je me demande comment elle pourra avoir une note décente" Et juste a ce moment là la fille re-rentre, elle avait oublié son portable... Et la le prof qui se fait tout petit devant son bureau, on était tous
Prof de SVT de cette année (1ere S) :
-(lui) c ca votre synthèse ?
-(moi)3 lignes suffisent monsieur!
-(lui) + c long, + c bon !
-(moi) ah ?
-(lui) bah regardez moi ! (avec le doigt pointé vers sa braguette)


et aussi :
-(une eleve)Monsieur j arrive pas a faire tenir la tige de la plante droite !
-(lui)kan vous serez avec votre copain vous me demanderez pas comment on fait pour que ca tienne droit !
Mon prof à l'université en intelligence artificielle utilisait toujours ces expressions 3 à fois dans un cours:

1. C'est pas tout à fait ça...
2. On peut dire comme ça...
3. J'aime pas ça, mais booon, on s'en fouuuuuuuuuuut (en agitant la main tel un éventail)

Dommage que vous ne puissiez voir les simagrées quand il utilisait ses expressions.

Un autre prof, toujours à l'université, parlait comme un bûcheron du fin fond de la forêt canadienne (pour vous donner une idée, prenez un Québécois et fourrez-lui une frite brûlante dans la bouche, et écoutez-le parler ), et il portait toujours une chemise à carreau qui renforçait son air de bûcheron. Ça nous a donné des cours de maths mémorables. Et pourtant, c'était le meilleur professeur que nous avons eu à l'université.
Mon prof de philo, à propos d'un cours à déplacer:
- Qui veut le mettre pour mardi prochain ?
[Des élèves lèvent le doigt]
- Pour le mardi d'après ?
[D'autres élèves lèvent le doigt]
- Euh.. (voyant que certains élèves n'ont pas du tout levé la main) Qui ne veut pas du tout faire ce cours ?
[Là je lève la main]
- Monsieur, vous sortez ! (en rigolant)

La prof: - Vous là! (désignant un ami), arrêtez de parler!
L'ami: - Mais j'parle pas m'dame !
La prof: - Bon. C'est bien. Alors continuez à ne pas parler.

Prof d'histoire, dictant son cours: - (...) et là, Napoléon fait ...(j'abrege)
Un eleve: - Qui ?
Le prof: - Napoléon, avec un "P" comme patate !
L'eleve: - Ah ouais, un "P" comme "Pas drôle" !

(Contexte: Un mec de ma classe s'appelait "Bacon")
La prof, prononçant mal le nom: - Baygon, vous pouvez lire, s'il vous plait ?
L'eleve: - ZOuii bzzzzzZzzzZzzzzz !
(Pour ceux qui captent pas -> Baygon: Marque d'anti-moustiques )
J'ai une copine de classe qui réussit partout très bien (elle a 18 de moyenne), son seul problème c'est l'orthographe.
Notre prof de français rend des corrections d'analyse de poèmes qu'on avait fait au cours précédent et quand il nous fait sa propre analyse, il félicite la fille en question devant toute la classe pour l'aide qu'elle a eue .. il continue pendant 5 bonnes minutes à faire son éloge et puis, tout d'un coup : "Dommage que Mlle XXX ait une orthographe aussi pitoyable!" Là, après tout les compliments qu'il venait de faire à la fille, fous rire dans la classe, mais elle n'a pas eu l'air de tellement apprécier.

En allemand, il arrive souvent qu'on commence le cours par discuter avec le prof, comme ça, 5-10 minutes et ce jour là, on discutait de publicité (en français) et le prof nous lache comme ça en parlant des pubs où on voit des femmes les seins nus : "Oui, c'est dommage, c'est toujours les plus belles pubs qu'on interdit ..." Il nous a dit aussi à ce sujet là qu'on en voyait une tout près de chez lui à un tournant et que tous les matins il manquait de faire un accident.
La palme de cette année a l'IUP revient a une prof d'info (sic) :
- J'ai pas Yahoo! d'installé sur mon ordinateur
- Ce programme plante, il est robuste
- Et elles sont ou vos pages HTML ? (pour un site en PHP)
- (parlant d'un site web) Ah moi j'en sait rien, dynamique ou statique, c'est Marie France qui en avait un est qui m'a dit que c'etait bien

Et c'est censé vous donner des cours
mon prof de math en 3e (y a un bail ) :

- Vous voyez, nous en conseil de classe on jongle avec votre avenir [mime une jonglerie], zut [insérer mon nom ici], [mime une balle qui tombe], [se relève en souriant - sourrire narquois-]

Moi, après de tres longues soiree sur T4C, j arrivai en cour le lendemain ayant tjr la tete dans le cul et casiement tjr le meme prof en debut de matinée.

Au debut le prof ne comprenait pas pkoi je dormais comme ca de 8h a 10h et croyai que son cour m emmerdai (c vrai qu en prime il etait naze son cours)

Il etait un peu agagé que je dorme comme ca tt les matins jusqu'au jour ou il demanda a la classe (pendant que je dormais) pkoi je dormais tt les jours.

Les autres repondirent pour moi que je jouais a T4C et ke j'en avait rien a foutre de c cours^^ (un pote ki jouais avec moi et ki ne dormais pas avec moi ce jours la lui donna meme le pseudo ke j avais ds le jeu...)

Le soir meme le prof me wisp...

*etant un peu ogri sur les bord, j appelle des potes, on l'enleva et le totura un peu...*

seulement le lendemain c lui ki m'a torturé, il ne m'a pas laisser dormir....

plus le fil de l'année passai plus on fesai de connerie ensemble sur T4C a tel point qu'a la fin c lui ki me disai: " tu a bien travaillé hier soir, va te reposer*

Ne me fesant pas prier, je fillais me recoucher :P

Que de bon souvenir avec ce prof

[edit pour en dessous: ct Marsupillamy son pseudo, autant dire que qd la classe l'a su ct encore un gros fou rire, mais il etait pas tres connu sur Feyd car il etais lvl 20 et venais sur Feyd que pour faire un peu de rp avec 2-3 personnes qui connaissai...]
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