[Blague] Faut aimer...

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Lors d'un sauvetage, 10 hommes et une femme sont suspendus sous un hélicoptère. La corde menace de se rompre et, si l'un d'entre eux ne la lâche pas, ils mourront tous. Après des tergiversations, la femme fait un discours très émouvant, disant qu'elle est prête à se sacrifier, car les femmes ont l'habitude de renoncer à certaines choses pour leur mari et leurs enfants, sans jamais rien recevoir en retour. Elle a à peine terminé que tous les hommes se mettent à applaudir...
C'est dingue comme une meme blague peut avoir de version differante.

Celle des recaills du Bronx, je la connaissais avec le GIGN, celle des homme qui applaudissent, avec un francais et des belges dans un avion et la pareille, si tu es balge, ca va etre un belge et des francais

D'ailleurs, pour l'humour noire, il y a Very bad things qui passent lundi sur M6. Dons si voir les gens agonirent, soufrient, vous fait rire, je vous le conseille vivement, car c'est bien poilant
Citation :
Provient du message de Flint Forgefeu
Papa papa pourquoi tu fait un sapin de noel en juillet
Par ce qu'avec ton cancers tu verra pas noel


LOL !



Une autre :


Un enfant dit à son pere :
-Papa caca papa caca
-Ok j'me retire


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Pour comprendre, pensez Gore !
Citation :
Provient du message de Sawn De Sho
Je connaissais une variante de la premiere blague :

C'est une femme robuste qui doit accoucher de triplés, le médecin arrive, se met devant elle, prêt a accueillir le premier des 3 bambins... mais la mère, dans une fabuleuse contraction, expédie son rejeton comme un boulet de canon l'explosant littéralement contre le mur.
S'ensuit des larmes et des cris mais, le médecin, très professionnel, rassure la mère et lui fait remarquer qu'elle doit sauver les 2 autres... elle se calme donc et entame doucement le travail du second... mais rien a faire, la pauvre femme est trop forte et elle expédie son 2eme bébé contre le mur avant que le médecin n'ai le temps de bouger.
On décide donc d'employer les grand moyen et on fait carrément venir Fabien Barthez pour réceptionner le petit dernier et pour en sauver au moins 1 sur les 3.
Le célèbre gardien se met en place entre la femme et le dangereux mur... il est prêt et tout le monde retiens son souffle... des gouttes de sueurs perlent sur son front... tous ses réflexes aux aguêts... Soudain la femme se contracte et le bébé sort comme un véritable obus... pire qu'un penalty !!! mais c'est sans compter sur les réflexe de notre français !!! il plonge !!! rattrape in-extrémis le nourrisson fait une spectaculaire roulade... le bébé est sauvé tout le monde commence a acclamer l'exploit ... mais barthez, pris dans le jeu, shoote de toutes ses forces dans le bébé en gueulant : TOUS A L'ATTAQUE !!! ON VA MARQUER !!!
Houlà, vieille cette blague, je la connaissais avec Joel Bats

Sinon, toutes les autres blagues, déjà lues et relues sur le thread sur l'humour noir d'il y a quelque temps déjà
Qu'est-ce qui est plus dangereux qu'un pitbull enragé et sidatique ?

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Celui qui lui a refilé le sida.




-Maman, Maman! Papa s'est pendu dans le garage!
-Quoi qu'est-ce que tu dis ?
La mère affolée cours dans le garage.
-Poisson d'avril! Il s'est pendu dans votre chambre à coucher!



Qu'est ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup ?

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Un demi-chien.



Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?

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Encore 3 balles.




Un mec se pointe chez le garagiste :

- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.



C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter

- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.



Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :

- Moi monsieur, moi monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur.

Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :

- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique ...


Un indien va dans une taverne. Il s'approche du bar:
-Moi vouloir quelque chose bon et fort.

Le barman lui tend une bière qu'il calle.
-Pas assez fort pour moi...je reviendrai demain.

Le lendemain il revient, s'approche du bar:
-Moi vouloir quelquechose de plus fort qu'hier.

Le barman lui tend un verre de vodka que l'indien boit cul sec.
-Pas assez fort pour moi. Revenir demain. Toi visage pâle être mieux d'avoir quelquechose de plus fort.

Alors il revient, regarde le barman qui lui tend du 94°.
Il se le passe derrière la cravate.
-PAS ASSEZ FORT POUR MOI SALE BLANC BEC! Moi revenir demain, twé t'es mieux d'trouver mieux.

Le barman se demande quoi lui donner alors. Il lui vient une idée, il court à son auto dévisser sa batterie afin d'en receuillir le liquide.
L'indien revient faire son manège le lendemain.
Alors le barman lui tend un verre contenant l'acide à batterie que notre indien calle avant de partir sans rien dire.

Le lendemain il revient:
-Moi vouloir avoir quelquechose d'un peu moins fort qu'hier .
-Comment ça ? T'as pas aimé ça ? *sourire hypocrite*
-Sisi, mais moi quand avoir pissé, tombé sur mes mocassins et mes mocassins fondus.
Pourquoi la Statue de la liberté est une femme ?
-Parcequ'il fallait que la tête soit vide pour y mettre un restaurant

*s est pas fait des amies la *

*pour se faire pardonner*

Pourquoi les femmes se marient de moins en moins ?
-Parcequ'elles preferent avoir un morceau de bacon dans le frigo qu'un gros porc affalé devant la télé.

*peut pas se retenir,une ptite derniere qui connait plein de variantes *

C est l 'histoire de Roger qui meurt et se retrouve devant St Pierre.Ce dernier est impressionné par son dossier,Roger n'a jamais commis un seul peché ! Etant donné la rareté de la chose, St pierre dit a roger qu'il lui accorde un souhait qu il exaucera.
Roger demande alors que de gigantesques autoroutes relient les continents pour que le peuple humain ne connaisse plus de frontieres !St pierre lui dit alors que certaines choses sont impossibles...tellement dures à realiser.
Roger,déçu,demande alors à ce que les blondes soient intelligentes ! Et St Pierre qui lui repond tranquillement :
Tes autoroutes, tu les veux à 3 ou 4 voies?
Juste une pour moi:

Quelle est la plus petite prairie de France ?

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La chemise d'un gendarme, on n'y met qu'une seule vache


Désolée
Citation :
Provient du message de 4M4vAnD
Un enfant dit à son pere :
-Papa caca papa caca
-Ok j'me retire
Hier j'avais pas capté et la je viens de comprendre, franchement excelent, enfin...

Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois. Enervé, il hurle : Monsieur, enlevez vos mains!
Citation :
Provient du message de Elu Scalp
:Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois. Enervé, il hurle : Monsieur, enlevez vos mains!

Exellente
Citation :
Provient du message de 4M4vAnD
Un enfant dit à son pere :
-Papa caca papa caca
-Ok j'me retire
Dans le même genre :
La fille : Papa, je peux sortir ce soir ?
Le père : Fais moi une gâterie.
La fille commence puis : Papa, ça sent pas bon.
Le père : Ton frère voulait aller au cinéma.


Pensez gore.
Citation :
Provient du message de Elric
Dans le même genre :
La fille : Papa, je peux sortir ce soir ?
Le père : Fais moi une gâterie.
La fille commence puis : Papa, ça sent pas bon.
Le père : Ton frère voulait aller au cinéma.


Pensez gore.
m'a fallu du temps pour comprendre, mais une blague ou il faut trop réfléchir c est moins drole
Soyons un peu plus gentils :

3 chattes arrivent au paradis ( l animal ), elles y rencontrent St Pierre qui leur demande si elles pensent meriter le paradis, les 3 chattes repondent oui d' une seule voie.
St Pierre decide donc de leur faire passer une epreuve : Il va falloir sauter par dessus une riviere.

La premiere s' elance, et reussit le saut, St Pierre lui dit donc qu elle ira au paradis.

La seconde s' elance, accroche le bord avec ses pattes avant mais touche le bord de l eau, St Pierre est embêté et lui dit qu'elle va devoir errer sans fin sur le bord de la riviere.

La 3eme s' elance a son tour, et tombe complètement a l eau, la St Pierre lui dit qu' elle ira directement en enfer !

Moralité me direz vous ?

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Plus les chattes sont mouillées, plus les saints sont durs


Hihihi certaines sont particulierement acerbes ...

Un mec avec un affreux probleme de prononciation est la risée de ses amis... pas moyen de dire "B" ... il dit onjour, begaye, se fourvoie, bref aucun mot ne sort jamais de sa bouche. Apres une penible consultation chez un psy, et armé de volonté, le mec se met devant le miroir et forme de ses levre le son magique qu'il devrait en sortir... 1 heures plus tard et apres moults essais, il arrive enfin à sortir UN seul mot .... BIERE... de la lui vient l'idée d'inviter tout ces amis à boire une mousse dans la taverne du coin..

-" salut les mecs, je vous invite a prendre une BBBbiere sourit le mec en evitant les autres mots en B
-Woua rené tu as dit BIERE avec un B comme bébé ??
-Oui et je vous invite à en prendre une BBbiere pour feter ca, je ne souffre plus de mon tique"

A la taverne, la serveuse demande:
"- ces messieurs prendront quoi ?
- 6 bieres repond fierement rené, sur de son effet sur ces amis
- Blonde ou Brune ? demande la serveuse
-.... bbbb bredouille péniblement rené avant de lacher un "SALOPE""
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