Mouille marron ?

Répondre
Partager Rechercher
C'est le 5% qui les met dans la merde à l'origine. Il aurait pensé à 100% avec sa bite, il aurait pas pu bosser sur le système dé défense de la planète, et donc bien incapable de filer les renseignements aux Cylons.
Il faut toujours penser avec sa bite, c'est tout ce que j'ai retenu de cette série
Message supprimé par son auteur.
Message supprimé par son auteur.
Sinon peut-être qu'elle a accouché il y a moins d'une semaine, et après te l'avoir habillement caché, se tape un périnée complet avec une fistule recto vaginale.
Tu devrais regarder au niveau tendineux et au niveau du sphincter anal pour en apprécier le degré de sévérité.
Est-ce qu'elle pète dans son vagin ? Y a t-il des selles dans son vagin ?
J'ai eu droit à ça y a pas longtemps. Ensuite elle a passé la nuit à lâcher des caisses dans le lit en dormant.

Vive les canapés. Putain je la regrette pas.

PS : j'ai oublié la grosse trace de pneus dans les chiottes aussi. Mais bordel quoi
Il me semble que de toutes façons, c'est impossible de se retenir de péter en dormant. Tu peux te retenir au lit, puis tout évacuer en allant aux toilettes avant d'aller dormir, mais si t'as de l'air en l'en dedans et que tu t'endors, les muscles vont se relâcher.
Message supprimé par son auteur.
Citation :
Publié par Coffee is Reborn
Je croyais qu'une meuf qui arrêtait de retenir / cacher ses pets était un signe de bonne santé de la relation, on m'aurait donc menti ?
Là c'était plutôt qu'elle mangeait comme une porcas. Belle fille, mais elle vivait comme elle mangeait, à l'arrache, n'importe comment. Là je teste de la Suisse, c'est très fin.
Après ma coloscopie l'anesthesiologiste m'a dit que je ne devais pas me retenir de péter, les infirmières m'ont également invité à tout lâcher et que ce n'était pas grave, au contraire. Je crois bien que le brancardier m'a aussi invité à peter. L'équipe avait l'air bien briefé mdr.

Je pense qu'il faut vraiment arreter avec toutes ces conventions sociales et oser affirmer ce que l'on est à l'intérieur mdr.
Le top c'est de sortir de l'appart' de ton pote, lâcher un énorme truc dans l'ascenseur parce que vraiment tu pouvais pas attendre d'être sorti en bas, voir l'ascenseur s'arrêter à un étage sur le chemin et ses portes s'ouvrir pour laisser rentrer la femme de tes rêves y rentrer, te dire un délicat bonjour tout sourire avec ses grands yeux bleus alors que tu l'accueilles tel un prince, paré de toute la force de ta digestion retenue depuis toute la journée.

Ensuite t'as plus qu'à baisser les yeux pour ne pas voir son visage se décomposer lorsque ton nouveau parfum homemade s'offre à ses narines, en répondant un "bonjour" agonisant alors que toute la vie qui aurait dû être tienne avec cette personne s'effondre dans les restes ravagés de ton cerveau défaillant.

Ce fut une belle et grande histoire d'amour, qui dura 2.08 secondes. Je ne t'oublierai jamais.

PS : quand vous allez à une soirée raclette, amenez une salade verte et refusez la raclette.
Citation :
Publié par Abbé Nedicta
Après ma coloscopie l'anesthesiologiste m'a dit que je ne devais pas me retenir de péter, les infirmières m'ont également invité à tout lâcher et que ce n'était pas grave, au contraire. Je crois bien que le brancardier m'a aussi invité à peter. L'équipe avait l'air bien briefé mdr.
Bah, je t'avais dit.

Citation :
Publié par Bardiel Wyld
Anesthésie générale.
En tout cas, ne t'étonne pas d'avoir envie de péter après, c'est normal.
Ouais mais anesthésiologiste c'est super moche et c'est chiant à taper.

Donc on dit anesthésiste pour se préserver du syndrome du canal carpien.

M'enfin moi je dis ça c'est pour votre bien, si vous voulez finir handicapé des deux mains, c'est votre merde mais ça va être plus compliqué pour l'onanisme.
Répondre

Connectés sur ce fil

 
1 connecté (0 membre et 1 invité) Afficher la liste détaillée des connectés