Le Retour de la Vengeance du DAoC Maudit!

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La suite, la suite ....
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Carnageeeeeeeeee !!!

Dockintosh - Clerc Heal - Ingénieur Légendaire
Itemissaest - Inquisiteur - Moine pervers - Couturier Légendaire

Vedockalia - Sorcier Primus- Mangeur de Gobs - Maître Arcaniste
Dockius Quintus - Prince des Ténèbres - "Laissez-moi profiter de votre vie"
Mortdock - apprenti sicaire - Alchimiste Légendaire
Eldock - éclaireuse romantique - Empenneuse Légendaire
MAKING OF
Vu que c'est la mode en ce moment, je lève le voile sur le mystère qui entoure la création d'un épisode des aventures de Reis, Maxwell et Renato. Et attention, en image s'il vous plaît!

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Esclave dévoué et fidèle: Maître Reis! Tout est en place pour que vous commenciez vos sublimes récits!
Reis: Ok, juste le temps de régler ce problème de froc qui tombe tout le temps... Et va fermer le frigo, j'ai la lumière en pleine gueule!

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Reis: Grmbl... J'oublie toujours qu'il n'y a que le frigo qui fait de la lumière dans cette foutue barraque! Heureusement que j'ai ma lampe torche... et merde, les piles sont encore plates, j'éclaire que sur un mètre.

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Reis: En plus j'ai une envie d'éternuer là...AA...AAAAAA...AAAAAAAA...

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Reis: Ouf, ça va mieux... Bon, toi, femme, va me chercher mon liquide secret qui m'apporte l'inspiration nécessaire pour écrire!
Esclave du Liquide Secret: Vous voulez dire votre café, excellence?
Reis: Oui, bon, soit...
Esclave un poil constipé: Heuuuu.. Je crois qu'il n'y a plus de café, votre Grandeur!
Reis: COMMENT?! Ammenez moi l'esclave chargé de faire les courses!

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Reis: Alors comme ça t'as pas été cherché le café, saligaud!
Victime: Arglll...Graaaahhff!!
Soldat 1: Wouah dur!
Soldat 2: J'y vois que dalle avec ces casques, il se passe quoi?

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Reis: Bon, voilà, justice a été faite! Ca vous apprendra à oublier mon café, tas de raclures! Bon, c'est pas tout ça, mais j'ai une histoire à écrire moi toujours!

A suivre
MAKING OF: la suite
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Crétin de base: Excusez moi, Seigneur Reis...
Reis: Gné?
Crétin de base: Ce jeune homme a gagné le concours J.O., dont le prix était de passer un moment avec vous sur le lieu de votre création parfaite!
Reis: Mouais, bon, ok, suis moi, mais ne touche à rien!

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Reis: Ne sois pas trop impressionné, tu sais, même si je suis une sorte de demi dieu, j'ai mon côté humain, bla-bla-ba
Pauvre môme: Pffff, j'aurais préféré gagner le concours Babar, qu'est ce qu'il est lourd!

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Papa Reis: Fils, tu tombes bien! Nous sommes en panne de courant, impossible d'écrire tes histoires!

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Reis: QUOI?! Mais ça va être l'émeute! Mon dieu que c'est dur d'être une super star!

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Papa Reis: Attend, regarde, ce jeune éphèbe servira de batterie! Regarde!
Décidémment pauvre môme: AAAAAAAAAAAAAARGH
Papa Reis: MWHOUAHAHAHAHA!!... Ben quoi tu rigoles pas?

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Reis: Je trouverais ça drôle si tu ne m'avais pas grillé avec, vieux troufion! Regarde, j'ai l'armure toute grise maintenant! Va falloir que je me retape tout le chemin pour me changer avant d'écrire l'histoire!

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Papa Reis: Ok, pendant ce temps, moi, je recharge les batteries, MWHOUAHAHAHAHHAHA!
Merguez qui fut un môme: MAUDIT SOIT DAOC! MAUDIT SOIT REIS!

A suivre... Ah ben oui, vous pensiez que je m'asseyais peinard dans ma chaise pour écrire mes histoires? C'est vachement éprouvant, vous avez pas idée...
MAKING OF: suite et fin
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Reis: Je ne comprend décidément pas pourquoi ce froc tombe toujours... ET JE CROYAIS AVOIR DIT DE FERMER CE FOUTU FRIGO, BORDEL! Bon, assez perdu de temps!

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Reis: Dites donc, officier, c'est pas une toile d'araignée que je vois là haut, sur le plafond même de ma salle de création divine?
Officier: Heuuuu... Ah tiens oui, je ne l'avais pas vu, elle est tellement petite, ah ah ah! <rire jaune>

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Reis: Je connais une autre chose qui est toute petite, de cette taille là plus ou moins. Tu veux que je dise à tout le monde quoi?
Officier: Glups, argh, gosh! Non...Pitié, non!
Reis: Alors file me nettoyer ça, espèce de navrant!

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Reis: BOUH! T'as eut peur, hein?
Servante du Liquide Secret: Oh, Seigneur Reis, que vous êtes un grand humoriste!
Reis: Oui, je sais, être un surhomme n'empêche pas de profiter des petites choses de la vie, comme vous autres! Ah ah ah! Bon, allez, assez rit, au boulot!

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Reis: C'est dingue quand même, j'ai le meilleur PC de l'univers, et pas un seul reposoir à tasse de café. Faudra me faire penser à tuer les directeurs de Pentium. Bon, au boulot!

Voilà la fin du making of, nous n'allions pas, bien sûr, montrer l'artiste au travail, ce serait comme démontrer comment un dégénéré du bulbe peut devenir président des U.S.A, tout le monde le ferait après. Mais le mot de la fin restera pour l'acteur principal de ce Making Of:

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Reis: Toi, va me chercher une tasse de café. Oui.... TOI!

Quel grand parolier!
un duo avec Panda serait en fait une mauvaise idée, parce que çà risque de nuire a notre santé mentale...

Pis bon, avec le rire permanent qu'on va se manger avec une telle équipe, c'est direction St Anne, sans passer par la case départ
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Merci à Maudith
BBRRRAAAAVVVVVOOOOOO

Déja qu'il n'y a pas grand monde au boulot ce matin, tout le monde me regarde après mon esclafade quand je lisais le making of...

Servante du Liquide Secret : MDR
tit details qui n a rien avoir quoi que ...
Bon hier soir jai enfin reussi a aller voir le Seigneur des a(g)nneaux II ... et j'ai eu le fou rire de ma vie ( et les pire : SHHHHHHHHHHHHHHHHHT !! de ma vie aussi ) lorsque Egolas sort a Aragor qui revient archi blesser : Oh mais tu as une mine affreuse !! ... Renato II le retour !!!!!
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->Mon Joyeux Bordel !! France - Liban/Moyen Orient - politique/religion & geek attitud ... !
Monts Peninnes

Renato: Vous pouvez me dire ce qu'on fait ici, les loulous?
Maxwell: C'est simple; dès qu'on est embarqué dans une quête, et qu'on se retrouve en manque d'infos, on s'installe quelque part, et on attent qu'un mystérieux vieillard se ramène et nous parle.
Reis: Je doute fort que ce soit la...
Mystérieux vieillard: Bien le bonjour, héros!
Maxwell: Tu allais dire, Reis?
Reis: Va chier..
Mystérieux vieillard: Que font un nain, un homme et une elfe...
Renato: UN elfe!
Mystérieux vieillard: Désolé, j'ai toujours du mal avec votre espèce. Un elfe, donc, en ces contrées hostiles?
Maxwell: Tu sais très bien ce qu'on y fait! File l'info pour buter le Béhémot!
Mystérieux vieillard: /eù recule d'effroi. Quoi?! Vous voulez terrasser le puissant Béhémot! Alors vous devez être les héros de la Prophétie que je vais vous conter. Bla-bla-bla-bla...
Maxwell: MAIS RIEN A BATTRE!! Dis nous où on le trouve, et comment qu'on le bute!
Reis: Arrête, Max, c'est trop tard, il s'est mit en mode "Explications".
Renato: AFK remaquillage
Maxwell: AFK bière
Reis: AFK moteur/xxl

Et de longs moments plus tard...

Mystérieux vieillard: ... et ainsi le Béhémot étendra sa domination sur le monde, c'est pourquoi vous devez l'arrêter!
Reis: re
Maxwell: re
Renato: re
Mystérieux vieillard: /c Je crois qu'on a trouvé les champions du monde là. J'ai déjà vu des bandes de cons, mais là c'est le ponpon!
Le groupe: ...
Mystérieux vieillard: Oups... Hé hé... Erreur de cc... Je ne parlais pas de vous, hein!
Maxwell: Ah ça me rassure!
Renato: On l'a crut à un moment!
Reis: Dites nous, sage et puissant mystérieux vieillard, qu'est ce donc que le Patch de la Fin? Et comment l'empêcher d'être mis en place?
Mystérieux vieillard: Il est déjà trop tard...
Le groupe: QUOI?!

Les Abysses, au même moment selon qu'on tienne compte du décalage horaire ou non

Technicien Mythic: Tout est en place, votre Horreur!
Béhémot: Parfait! BALANCEZ LA PUREE!!
Légion: Dis donc, Béhé, je voudrais pas être chiant, mais tu pourrais pas être un poil plus mélodramatique et plus dans l'ambiance? Parce que "Balancez la purée!", c'est pas...
Béhémot: CA ROULE MA POULE!
Légion: Non, c'est pareil là...
Béhémot: QUE LA FORCE SOIT AVEC VOUS!
Légion: Déjà pris.
Béhémot: QUE NOTRE OEUVRE MALEFIQUE SOIT NOTRE CRI DE VICTOIRE!
Légion: Voiiiiiiiiiilà! Un peu classique, mais on est dans le ton là.
Béhémot: C'est quoi ce "bip-bip" qu'on entend là?! Y a un truc qui foire?!
Légion: Non, c'est ma montre, c'est l'heure de mon cassage de gueule. A plus!

Back to Peninnes

Reis: Mais qu'est ce donc que ce Patch de la Fin?!
Mystérieux vieillard: C'est un programme démoniaque, inventé il y a quatre siècles par un moine fou. Le moine a été enfermé dans un tonneau de vin et mis dans les caves des bureaux de Mythic, mais le programme continue de fonctionner.
Renato: Un moine fou?!
Maxwell: Un tonneau de vin?!
Reis: Mythic existait déjà il y a quatre siècles?
Mystérieux vieillard: Ce programme référençait toutes les demandes de nerfs et les plaintes des joueurs du monde, et les appliquait dans un serveur fermé au public. Et maintenant, Béhémot va bientôt l'appliquer sur tous les serveurs francophones.
Maxwell: Bah on s'en fout, les nerfs ils sont déjà là!
Mystérieux vieillard: TOUTES les demandes de nerf, même celles qui n'ont pas été acceptées.
Renato: Par Saint Legolas! Rien qu'avec les fora Jeux Online, on est dans le pétrin!
Mystérieux vieillard: VOYEZ! L'oeuvre maléfique est en marche! Le patch va être appliqué!

Vous avez été déconnecté du système, appuyez sur ESCAPE pour quitter le programme

Bénévole GOA: Hé ben?! On avait prévu de supers effets spéciaux pour l'arrivée du Patch de la Fin! Des armées de démons hurlant! Plus de 6 mois de préparation!
Techie GOA: Tu oublies que les joueurs doivent se reconnecter pour que le programme télécharge les nouveaux fichiers....
Bénévole GOA: /em se jette par la fenêtre

To be à suivre...
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