- Un faucheur vraiment laid, que dis-je laid, affreux, plus encore, épouvantable, rencontre une araignée au moins aussi vilaine que lui.
Ils eurent un petit.... qu'il a fallu jetter.

- Comment faire rire une elfe le Lundi matin de bonne heure?
En lui racontant une blague le Vendredi après midi.

- Un maître du savoir et sa compagne ménestrelle appellent pour louer une chambre pour les vacances à la plage.
A.: alors vous me dites qu'il ne vous reste plus rien avec vue sur la mer.
Gobelin à la reception: non monsieur, juste une chambre qui donne sur l'arrière pour 150€ la nuit.
A.: il dit que plus rien.
N.: demandes lui combien çà coûterait d'en avoir une (cligne un oeil).
A.: allez combien çà serait une avec vue sur la mer, on y met les PO qu'il faut.
Gobelin à la reception: 263 millions d'€ monsieur.
A.: quoi? pourquoi alors?
Gobelin à la reception: c'est ce que coûte faire demi-tour à l'hôtel monsieur.

[Cromignon]

Citation :

Publié par Querluk

- Un faucheur vraiment laid, que dis-je laid, affreux, plus encore, épouvantable, rencontre une araignée au moins aussi vilaine que lui.
Ils eurent un petit.... qu'il a fallu jetter.

- Comment faire rire une elfe le Lundi matin de bonne heure?
En lui racontant une blague le Vendredi après midi.

- Un maître du savoir et sa compagne ménestrelle appellent pour louer une chambre pour les vacances à la plage.
A.: alors vous me dites qu'il ne vous reste plus rien avec vue sur la mer.
Gobelin à la reception: non monsieur, juste une chambre qui donne sur l'arrière pour 150€ la nuit.
A.: il dit que plus rien.
N.: demandes lui combien çà coûterait d'en avoir une (cligne un oeil).
A.: allez combien çà serait une avec vue sur la mer, on y met les PO qu'il faut.
Gobelin à la reception: 263 millions d'€ monsieur.
A.: quoi? pourquoi alors?
Gobelin à la reception: c'est ce que coûte faire demi-tour à l'hôtel monsieur.

C'est très mignon Je trouve que pour une elfe elle fût tout de même assez vivace d'esprit !


Humour des mes 2 neveux en pvp :

Neveu 1 (12 ans) : Tonton, je peux jouer sur ton ordinateur ?

Oui mon petit, vas-y... Je regarde la télé sur le canapé, le film Brazil pour la 200éme fois.

Neveu 2 (9 ans) : Tonton, je peux jouer aussi ?

Oui, mais joue avec ton frère, je n'ai pas deux comptes, et surtout : taisez-vous !

Neveux 1 et 2 : Trop cool ! On va jouer le « méchant ».

* Le « méchant » étant un faucheur de quelques rangs monté par mon neveu 1. Outre sa propension inouïe à mourir énormément, il me bouffe mes citations avec l'achat de compétences, traits et autres skins avariés, qu'il n'utilise jamais le bougre *

Ah ! De Niro rentre en scène, j'adore ce passage.

Neveux : Tonton on est mort !

Je m'en fous, vous voulez un certificat de décès ou quoi ? Il suffit de remplir le formulaire 2450 R2... euhh, bref : je m'en contrefous ! Vos gueules tous les deux, faites des quêtes, je regarde la télé !

Neveux : Tonton, on peut jouer avec ton « loup » ?

Oui, mais taisez-vous maintenant !

Neveux : Tonton on est mort !

Je m'en fous, vous n'aviez qu'à jouer à Tetris. Et pensez de mettre le « loup » en invisible, ça aide.

Neveu 1 : On est mort !
Neveu 2 : Et ils étaient 3 en face !

Ben, c'est normal de mourir dans ces circonstances, Tonton serait mort aussi, ne vous inquiétez pas.

Neveu 1 : Tonton, on est mort !
Neveu 2 : il était tout seul pourtant.

C'est quoi son nom ? Ah ok... Ben tonton serait mort aussi, ne vous inquiétez pas. Hahahe trop fort ce De Niro dans sa lutte acharnée avec ces fourbes tuyaux.

Neveu 1 : Tonton, on est encore mort !
Neveu 2 : il était encore tout seul pourtant, mais c'était un autre.

C'est quoi son nom ? Ah là, ce n'est pas normal : vous faites chier tous les deux ! Bon, j'arrive pour vous montrer un peu comme on ouvre un héros en deux ! Mais bordel, je vous avais dit de ne pas faire les limaces ici, mais au fond là-bas. Je vous montre c'est facile et je vais ouvrir le héros en question en passant.

Neveu 1 : hahahaha, trop nul !
Neveu 2 : tu est mort Tonton, nananèreuuu...

Vos gueules les petits merdeux : Tonton éteint l'ordinateur, voilà !

[Parapi]

<3 j'adore

En ce temps là, c'était le 2º âge, Fondcombe n'avait rien à voir à ce qu'il est aujourd'hui, mélancolique, aux couleurs d'automne.
Non, c'était un lieu bien plus gai où toutes les races, Hobbits exclus, et autres êtres se rendaient pour passer un moment de franche rigolade.
Le récemment promus chef de l'ordre des magiciens, notre ami Saroumane, n'était pas en reste, et bon nombre de ses beuveries se contaient les soirées de lune noire.
Il arriva qu'un riche notable de Numénor passa dans le coin, et fit la requête suivante, je vous donnerais, Maître Elrond, 500 kilos d'or si vous me remettez 500 kilos de bois d'ici à ce soir, pas un gramme de plus, pas un gramme de moins.
De nos jours, Maître Elrond n'aurait même pas daigné répondre, mais les elfes récemment installés, n'étaient de surcroit pas très économes, et il s'empressa d'accepter, je le répète les temps étaient très différents.
5 minutes avant l'heure Maître Elrond fit peser le bois ramassé, 499 kilos 800. Mince le notable a été clair, pas un gramme de plus, pas un gramme de moins. Et voilà Maître Elrond remarquant du coin de l'oeil le luron de service: "Ami Saroumane, pouvez vous vous approcher?". Sitôt dit, sitôt dépossédé de son bâton. Nouvelle pesée. 500 Kilos tout ronds. Notable content, elfes heureux , la fête pouvait continuer.
Le mois suivant, ne voilà t'il pas que le Numénoréen se laisse voir à nouveau à Fondcombe. Les elfes ayant dépensé tout l'été, ne furent que ravis que celui-ci leur dise: "Je vous donnerais 500 kilos d'or si vous me trouvez 500 kilos de laine d'ici demain midi".
La chasse à la brebis venait de s'ouvrir.
À midi moins le quart, avant je serais gris, on pèse la laine: 499 kilos 980. Mince la guigne, mais voilà Elrond qui retrouve son mécène: "Ami Saroumane venez voir un instant". Sitôt dit, sitôt tondu, 500 kilos tout rond. Elfes enrichis, notable excentrique comble. tout le monde heureux, enfin presque tout le monde.
Arrive le moi suivant, et oh surprise, qui apparait entre les comptoirs? le susdit notable de Numénor.
Tout d'un coup Maître Elrond voit son ami Saroumane prendre la poudre d'escampette (et non c'était pas de la poudre noire), il a juste le temps de lui demander pourquoi il s'enfuit, et la réponse arrive sèche et percutante: "le notable veut 100 oeufs, et il n'y a que 98 poules!"
Voilà pourquoi Saroumane s'enferma à Orthanc, et à partir de ce jour ses relations avec le monde du bien diminuèrent comme une peau de chagrin.

[PeteBoule]

C'est un nain qui arrive au poney pour se boire une pinte et qui vois un récipient avec une pelleté de pièces d'or dedans. Intrigué, il demande a Prosper :

Nain : C'est quoi ça ?

Prosper : Les affaires sont dure en c'moment, c'est un jeu que j'ai instauré ici. Tu met une pièce dans l'récipient, tu dois passer 3 épreuves, si tu réussi, tu repart avec le magot.

Le nain met jette une pièce dans la coupe :
Nain : Envoie la sauce!

Prosper : Bien,
Première épreuve, tu dois boire d'une seule rasade cette niôle concocté par Bob et Nob. Elle est tellement forte que le dernier qui a essayer d'jouer s'est dissous dans l'air.

Nain : mmmm, bien.

Prosper : Deuxième épreuve, on a capturé un warg.
Il a un chicot en carafe et sa fait maintenant 2 mois qu'il nous emmerde avec ça a gueuler toute les nuits. Tu devra donc lui retiré le chicot, sans tuer la bete.

Et enfin, troisième épreuve, y'a mémère Lainechardon à l'agonie au deuxième étage, elle en a plus pour longtemps. Son dernier voeux serait d'avoir un orgasme avant de trepassé.
Bon, faut la comprendre memere, elle a jamais connu l'amour. J'veux l'entendre hurler d'ici, si vous voyez ce que je veux dire ?

Nain : Marché conclue ! envoie la rasade !

Le nain saisi la pinte servie par Prosper et l'avala d'une traite.
Nain ( bleu ) : Alors!? Il est ou ce foutu warg ?

Prosper lui montre du doigt la porte de la cour. Après que le nain ai refermé la porte derrière lui, des bruits, des cris et des hurlements horribles se fit entendre. Si horrible, que Prosper etait quelque peu inquiet pour le nain.

10mn plus tard, le nain ensanglanté, a bout de souffle et titubant réapparu par la porte, les vêtements déchires en hurlant :

- Et maintenant! elle est ou la vieille avec son chicot ??!!

Les elfes sont bien connus pour leur amour à l'eau, pourtant, lors de leurs voyages ils leur arrivent de parcourir des déserts comme en terre de Rhun.
Le prince Legolas après plusieurs siècles à Fondcombe, 2º âge, beuveries et .... on passe, pensa qu'un exil de solitude lui siéra à merveille, à lui et ses créanciers d'ailleurs.
Il parti donc en désert de Rhun sur son chameau, et là trouva un oasis parfait pour ce qu'il cherchait.
Le temps passa, et tel un Bourbon (le noble pas l'alcool), à Legolas lui vinrent des envies tout à fait humaines, enfin elfiques.
L'air de rien, il installa un tabouret derrière le chameau, monta dessus, mais au moment de la percée, ne voilà t'il pas que l'affreuse bête, sentant peut être le coup venir, avança d'un pas.
"Espèce d'abruti de chameau" entendit t'on.
Pourtant le noble prince ne désista pas et sa persistance n'avait d'égale que celle du chameau à avancer à chaque fois.
Au bout de 15 jours, de plus en plus frustré, l'archer elfe distingue au loin une forme sombre qui semble se trainer.
Il découvre une superbe femme en haillons aux portes de la mort par déshydratation.
"Sauvez moi s'il vous plait, je ferais tout ce que vous voudrez si vous me sauvez!"
Le bel elfe secouru la malheureuse, lui offrant de l'eau, et un endroit où recouvrer ses forces.
Sauvée, la femme fit face à son destin: " je vous l'ais promis, vous m'avez sauvée, dites moi ce que vous voulez je le ferais."
Embarassé, notre Legolas, une bosse au pantalon lui dit: "Enfin, je ne suis pas sur de pouvoir vous demander çà."
Elle: "Si, si, j'ai promis"
Lui: "Bon alors, je me lance, çà ne vous embêterais pas de me tenir le chameau?"

[vince0509]

Samsagace, après toutes ces aventures, la Guerre de l'Anneau, tout ça, tout ça, a décidé de se retirer et d'ouvrir un magasin d'armes et armures a Bree

Un jour débarque dans son échoppe le sieur Legolas, qu'il n'avait pas vu depuis maintes années.

"Legolas!" "Sam!" "que deviens-tu?" etc.... joyeuses retrouvailles

Sam: "j"ai ouvert ce magasin pour occuper mes vieux jours. J'importe des articles rares et précieux. Dagues de Numenor, Masses d'arme de la Moria, etc..."
Legolas: "justement Sam, j'ai besoin d'un nouvel arc. Mais un truc qui en jette, qui a la classe, histoire de calmer ce teigneux de Gimli qui a une hache en mithril"
Sam "le modèle standard est bien: l'arc en noisetier des bûcherons de la Vieille foret. Solide, portée 100 m, prix 100 po"
Legolas: "non, non, je veux un truc haut de gamme"
Sam: "alors il y a l'arc en hêtre des archers rohirrim: portée 200 m, double courbure, prix 200 po"
Legolas "non je veux quelque chose d'inhabituel"
Sam " alors j'ai ça: THE arc. L'arc en mellorn de la Lorien, corde en cheveux d'elfe, lunette de visée magique, portée 3000 m, prix 1000 po"

Legolas saisit l'arc et s'extasie. Il regarde dans la lunette et s'exclame "on voit vachement loin!". Sam lui répond "oui, et si vous regardez dans cette direction, vous verrez meme ma maison". Legolas regarde dans la direction indiquée a travers la lunette et dit "oui;.. je vois chez toi... je vois ta femme, Rosie Chaumine... mais dis donc! elle n'est pas seule! elle est avec Pippin et ils sont tout nus!"

Sam blêmit et dit "Maitre Legolas, je vous offre l'arc et 300 po avec si en deux flèches vous explosez la tête de ma femme et le XXX de Pippin"

Legolas vise, sourit et répond "je pense qu'une seule flèche devrait suffire..."

Wyk
Estel

[vince0509]

Marron, qui s'est bien assagi, est marié depuis quelques années avec Irissa. Il travaille maintenant comme plongeur a faire la vaisselle au Poney Fringant. Il a scrupuleusement mis de côté quelques économies. Et un jour, pour son anniversaire de mariage, il décide de faire un beau cadeau a Irissa. Il part plus tôt du boulot, avec l'assentiment bonhomme de Prosper, et court acheter la dernière monture a la mode: un étalon Mearas directement arrivé du Rohan (880 po, il a pris un crédit sur 20 ans etc...)

Il rentre vite chez lui vers 16H, laisse la monture a la robe chatoyante attachée en bas de la baraque de Bree dans laquelle il habite avec sa belle au 2e étage, monte les escaliers en courant (un peu essoufflé quand même, parce qu'il a pris du ventre), frappe a la porte.
Irissa ouvre et s'exclame un peu étonné "Mon chéri? mais tu rentres bien tôt!"
Marron: "oui, ma chérie, c'est parce que je voulais te faire une surprise. Je t'ai acheté un cadeau, viens voir". Il l'entraîne sur le balcon et lui fait admirer en dessous la monture qui attend paisiblement.

Irissa lui fait alors remarquer qu'un individu un peu patibulaire, genre Sylverskin en rogne contre les bus, tourne autour de sa monture. Il veut sûrement la lui dérober. Marron entre alors dans une rage folle: "j'ai arrêté de rager, je me suis rangé, j'ai pris un boulot honnête, j'ai économisé, et voilà comment on me récompense? a peine ma monture achetée, on veut me la voler?". Fou de colère, il se précipite dans la chambre a coucher, soulève l'armoire de la chambre, s'avance sur le balcon et laisse tomber l'armoire sur la tête du type en-dessous. Malheureusement, emporté par le poids de l'armoire, Marron tombe par dessus la rambarde du balcon, se brise le crâne et meurt sur le coup avant qu'Irissa n'ait pu claquer son choeur de comm'

Manwe, le Valar est derrière la porte du Paradis, en train de lire la gazette de Bree. Il entend "toc toc toc". On frappe a la porte. Il ouvre et trouve un type a l'air étonné, qui lui dit" je ne sais pas ce qui m'est arrivé, je suis amateur de chevaux, j'ai vu un bel étalon en bas d'une bicoque de Bree, je me suis approché et j'ai reçu une armoire sur la tête....". Manwe accepte de le laisser entrer au Paradis et referme la porte derrière lui.

"toc toc toc" on refrappe. manwe se relève, ouvre et voit Marron, penaud, qui lui dit "je m'excuse, je ne sais pas ce qui m'a pris, on a voulu me voler le cheval que je venais d'acheter à ma femme, j'ai perdu la tête, j'ai lancé l'armoire de la chambre a coucher sur le voleur, je suis tombé du balcon et je me suis tué". Manwe examine Marron et ses antécédents, constate qu'il a eu du mérite à animer Jol pendant des années, et accepte de le laisser entrer. Il referme la porte.

"Toc toc toc" on refrappe encore. Manwe se lève, agacé. "Encore?"
Il ouvre
Face à lui: Karshrog, en slip
"Qu'est ce qui vous est arrivé vous?"
"Ben... j'étais dans une armoire..."


Wyk
Estel

[Ekis]

On va éviter le naming des joueurs Lotro, si vous voulez que ça reste ouvert, merci.

[Parel]

Les chutes sont énormes! Continuez

[Gw3n]

Une petite Chuck Norris facts que j'aime bien

"Un jour Chuck Norris à perdu son alliance, depuis c'est le bordel en terre du milieu."

[Ordor]

Citation :

Publié par PeteBoule

C'est un nain qui arrive au poney pour se boire une pinte et qui vois un récipient avec une pelleté de pièces d'or dedans. Intrigué, il demande a Prosper :

Nain : C'est quoi ça ?

Prosper : Les affaires sont dure en c'moment, c'est un jeu que j'ai instauré ici. Tu met une pièce dans l'récipient, tu dois passer 3 épreuves, si tu réussi, tu repart avec le magot.

Le nain met jette une pièce dans la coupe :
Nain : Envoie la sauce!

Prosper : Bien,
Première épreuve, tu dois boire d'une seule rasade cette niôle concocté par Bob et Nob. Elle est tellement forte que le dernier qui a essayer d'jouer s'est dissous dans l'air.

Nain : mmmm, bien.

Prosper : Deuxième épreuve, on a capturé un warg.
Il a un chicot en carafe et sa fait maintenant 2 mois qu'il nous emmerde avec ça a gueuler toute les nuits. Tu devra donc lui retiré le chicot, sans tuer la bete.

Et enfin, troisième épreuve, y'a mémère Lainechardon à l'agonie au deuxième étage, elle en a plus pour longtemps. Son dernier voeux serait d'avoir un orgasme avant de trepassé.
Bon, faut la comprendre memere, elle a jamais connu l'amour. J'veux l'entendre hurler d'ici, si vous voyez ce que je veux dire ?

Nain : Marché conclue ! envoie la rasade !

Le nain saisi la pinte servie par Prosper et l'avala d'une traite.
Nain ( bleu ) : Alors!? Il est ou ce foutu warg ?

Prosper lui montre du doigt la porte de la cour. Après que le nain ai refermé la porte derrière lui, des bruits, des cris et des hurlements horribles se fit entendre. Si horrible, que Prosper etait quelque peu inquiet pour le nain.

10mn plus tard, le nain ensanglanté, a bout de souffle et titubant réapparu par la porte, les vêtements déchires en hurlant :

- Et maintenant! elle est ou la vieille avec son chicot ??!!

Du grand art, comme chaque fois

Et oui, l'anniversaire de Bilbon que nous connûmes ne fut pas le premier d'importance.
Tous les ans c'était la même chose, grosse fête, beaucoup de bière et Gandalf qui sortait les feux d'artifice.
Une chose pourtant surprenais Bilbon, çà ne ratait pas, en fin de repas le petit Frodon devait aller aux toilettes, et rien n'y faisait il fallait que mémé Bophin accompagne le tout petit.
Cette année, au vu de l'âge avancé de la vieille dame Bilbon se fâcha et demanda à Frodon: "mais pourquoi veux tu toujours que ce soit mémé Bophin qui t'accompagne, elle est fatiguée, un autre ira aussi bien?"
L'enfant tout souriant: "Ben parce qu'elle tremble."

[Parel]

Ce qu'on ne dit pas dans les histoire nous rappelle souvent les légendes raconter par l'ancien, qui lui même ne s'en rappelle pas!
Au final on en sais pas plus que ce qu'on ne nous dit pas!

[CitronVertDomestique]

Citation :

Publié par vince0509

Marron, qui s'est bien assagi, est marié depuis quelques années avec Irissa.
blablabla.
Face à lui: Karshrog, en slip
"Qu'est ce qui vous est arrivé vous?"
"Ben... j'étais dans une armoire..."

"Non mais avec ma femme on a des relations sexuelles hein.
Bon dans l'ensemble elles viennent pas souvent...
Et puis surtout y'en a elles viennent quand je suis pas la.

Alors l'autre jour, j'arrive, je vois une paire de bottes au pied du lit, set Hytbold champion.
J'ai râlé : Qu'est ce que c'est que tout çà, bordel, qu'est ce qu'il se passe ?
Elle me dit : Hé ! Au lieu de gueuler tu ferais mieux de regarder comment il fait hein !"

Citation :

Publié par vince0509

Il rentre vite chez lui, monte les escaliers en courant (un peu essoufflé quand même, parce qu'il a pris du ventre).

No fake.

Citation :

Publié par vince0509

Marron: "oui, ma chérie, c'est parce que je voulais te faire une surprise. Je t'ai acheté un cadeau, viens voir". Il l'entraîne sur le balcon et lui fait admirer en dessous la monture qui attend paisiblement.

S'offrir des chevaux en cadeau c'est... hum...
J'aime chevaucher.
Vive les randonnées à dos de poneys.

Citation :

Publié par vince0509

Manwe examine Marron et ses antécédents, constate qu'il a eu du mérite à animer Jol pendant des années, et accepte de le laisser entrer.

Pas Rp.
Manwe aurait du me répondre :
"Bonjour CitronVertDomestique,

J'ai trouvé nombre de tes messages modérés dans le fil "{Estel} Histoire des Landes (#12)" pour la raison suivante : Taunt.
Tu pourras trouver plus d'informations au sujet de ce refus de te laisser entrer à cause de cette modération dans ton historique ModoAide.
Pour rappel, tu peux trouver les conditions d'utilisation des forums de JeuxOnLine en suivant ce lien blablabla....

Merci de ta compréhension,
Manwe."

Citation :

Publié par Ekis

On va éviter le naming des joueurs Lotro, si vous voulez que ça reste ouvert, merci.

J'ai été nommé, un posteur m'a porté préjudice, je réclame une lourde sanction ainsi que dommages et intérêts.

Citation :

Publié par Ekis

Comme vous le savez tous, le pvp se situe dans une zone qui n’est pas aussi étendue que les zones consacrées au pve.
Il est déjà difficile de se frayer un chemin sans être repéré.

Pourquoi nous parlons de tout ça ? L’explication est un peu tortueuse, nous l’avouons.
La zone est petite, des coups bas sont faciles à faire : « ohhh un nom héros / monstre est divulgué sur Jol. Hop en friendlist ! Je m’installe tranquille dans les Landes et j’attends que mon ami monstre/héros se connecte pour lui dire leur position »

Houla.
Je m'en vais de ce pas renommer chacun de mes persos, les risques sont énormes.

Entre parenthèses.
(Sérieusement, c'est pas vrai, je veux dire c'est une blague ?
Ekiss rassure moi, c'est quand même pas à cause de cet argument à dormir debout que le naming est interdit sur Jol ?)

Monsieur le maire Tendremélèze fait campagne pour sa réélection.
Il arrive de ce fait avec son staff de campagne à l'école de Bree.
La directrice lui fait savoir tous les besoins en matière pédagogique: " Monsieur le maire, il serait bien que les enfants aient du chauffage en hiver, au moins un livre pour deux, et si vous pouviez faire réparer le toit du réfectoire , les élèves ne se plaindraient pas d'avoir toujours de la soupe".
M. le maire: "Oui vous avez raison, mais le budget de la commune n'est plus ce qu'il était, on fera notre possible mais vraiment je ne vous promet rien".
Plus tard dans la journée monsieur le maire visite la prison, et là Lily Aballon lui présente ses requêtes à son tour." Un deuxième jacuzzi ne serait pas de trop monsieur le maire, on doit changer l'eau du premier trop souvent, et une télévision LED 42'' par cellule on apprécierait. Les repas du poney, vous pourriez les gronder un peu, parfois ils arrivent à peine chauds".
M. le maire: "Comment c'est scandaleux, je vais y remédier immédiatement et pour le reste pas de problèmes.
Le conseiller de campagne de monsieur le maire s'étonne et le lui fait savoir:" Monsieur le maire je ne comprend pas, pour l'école et donc les enfants vous êtes plus que réticent, alors que pour la prison vous êtes disposés à tout faire, n'est ce pas dangereux en intentions de vote?"
Monsieur le maire répond:" Sérieusement, tu pense retourner à l'école".

[vince0509]

[Modéré par Ekis : merci de passer tes fantasmes ailleurs.]

edit je l'enlève alors, parce que si on enleve la fin elle est pas tres drôle....

[Modéré par Ekis : 2 choses :
- le naming n'est pas drôle non plus,
- l'édition de modération encore moins.]

[vince0509]

ben quand tu as modéré la premiere histoire drôle, tu as enlevé la deuxieme partie de l'histoire en laissant le début. Laisser uniquement le début genre "c'est l'histoire d'un type qui est sur le pont de l'Alma" suivi de "modéré" ça perd de son charme

Pour le naming, désolé, mais la deuxieme blague était vraiment TRES gentille. Tu ne peux pas le savoir mais la plupart des personnages qui y étaient cités font partie de MA tribu.

En plus, c'est pas juste, parce que toi tu as pu lire mes deux histoires drôles et tu as du bien rigoler ^^

Bon c'est pas grave. J'arrete là. Les gars d'Estel, je vous les raconterai en vocal...

Wyk

[Burzat]

[Modéré par Ekis : flood]

[Dhalaran]

Ekis, en voudrait tu personnellement a Spider Wykwyk ? !

[Ekis]

Pas du tout, je ne vois pas bien pour quelle raison je devrais d'ailleurs...
J'applique simplement les mêmes choses à chacun.

La gouvernante elfe fait se rassembler les elfettes du temple interdit de Fondcombe.
"Mes damoiselles, nous avons la certitude qu'un homme est entré ici cette nuit!"
Toutes sauf une:"Ooooohhh!"
Une:"Hihihihihi."
"Et nous savons que cet individu a eu des rapport, comment dire, sexuels avec l'une au moins d'entre vous!"
Toutes sauf une:"Ooooohhh!"
Une:"Hihihihihi."
"Car nous avons trouvé ceci." Elle montre un préservatif. (Tolkien a jamais dit qu'il n'y en avait pas.)
Toutes sauf une:"Ooooohhh!"
Une:"Hihihihihi."
"Mais la coupable sera dévoilée, car l'objet était percé."
Toutes sauf une:"Hihihihihi."
Une:"Ooooohhh!"


C'est le soir de la grande finale de tir à l'arc, mais voilà, Legolas le chéri de ces dames se fait attendre.
Elrond, le sage, décide de prendre les devants et de faire patienter le public.
"Bon, nous allons voir, que ceux qui font l'amour tous les soirs se lèvent et crient NOUS!!!"
La moitié du public se lèvent hurle tout content:"NOUUUUUUUUUUUUUUUUUS!"
Après 5 minutes, Elrond reprend.
"Que ceux qui font l'amour une fois tous les 2 jours fassent de même."
Une grosse proportion du public se lève et crie:"NOUUUUUUUUUUUS!"
Elrond poursuit.
"Que de jeunes couples, maintenant c'est le tour à ceux qui le font une fois par semaine."
Une partie moindre du public, se lève et crie:"NOUUUUUS!"
"Bien, dit Elrond et ceux d'une fois par mois?"
On entend faiblement:"Nouus!"
"Tiens, les mariés de longue dattes on dirait. Aller ceux qui le font une fois par an."
Et là on entend un hurlement énorme.
"MOOOOOOOOOOOOOOOOOIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!"
"Et bien, on dirait que çà te rend heureux."
"Ouuuuiii parce que c'est ce soir!!!"

C'était un hobbit si fainéant, si fainéant, que tous les jours il se levait 2 heurs plus tôt pour être 2 heures de plus à ne rien faire.

[vince0509]

he he he

Wyk

[Irissa So]

Citation :

Publié par Querluk

C'était un hobbit si fainéant, si fainéant, que tous les jours il se levait 2 heurs plus tôt pour être 2 heures de plus à ne rien faire.

C'est mon rêve secret.