Petite blague. (#5)

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Citation :
Publié par Crali
J'crois que j'ai trouvé la blague la plus nulle.

C'est l'histoire d'un Schtroumph, il court, il tombe, et il se fait un bleu.

Je dois t'avouer , malheureusement , qu'elle est archi-DGV , même si elle est bien

Citation :
Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes :
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études et il ne cherche même pas de travail. Il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 2 900 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah bon ? Je le nomme directeur alors, à 2 500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chef de service alors ? 1 900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.
- Alors là, je ne peux rien faire pour toi.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut un diplôme.
Lien direct vers le message - Vieux 30/04/2007, 23h27
Citation :
Publié par hiero
C'est un charmant coin de campagne, avec une petite colline qui permet de voir une vallée paisible dans laquelle une joyeuse rivière coule au milieu des saules.

Au loin, les premières montagnes laissent apparaître leurs contreforts, l'air sent bon le printemps. Le paysage est à la fois sauvage et doux.

Un monsieur, très fier, grimpe la colline avec à ses côtés un jeune homme bien mis. Tous deux s'arrêtent au sommet et le plus ancien dis au plus jeune :

"Regardes, mon fils, tout cela, c'est à toi !!"

A peine sont-ils partis, qu'un brave bonhomme arrive au sommet avec un ptit gars sur les épaules, ils s'arrêtent, et on entend.

"Regardes !!"

Alors, à la demande générale ......



(au fait désolé, je rentre juste de vacances au Tibet)


Ben c'est pas vraiment une blague, y'a personne qui encule personne ou autre salacerie


En fait, c'est juste la petite histoire de celui qui possède et ne voit que cela, et celui qui n'a rien, et voit "seulement" que c'est beau.
Lien direct vers le message - Vieux 30/04/2007, 23h59
Citation :
Publié par hiero
Alors, à la demande générale ......



(au fait désolé, je rentre juste de vacances au Tibet)


Ben c'est pas vraiment une blague, y'a personne qui encule personne ou autre salacerie


En fait, c'est juste la petite histoire de celui qui possède et ne voit que cela, et celui qui n'a rien, et voit "seulement" que c'est beau.




Thread blague ...

Sinon l'histoire est cool
Lien direct vers le message - Vieux 01/05/2007, 01h13
1er Mai , pas de jour férié pour les blagues.

Citation :
Des astuces pour passer le temps au bureau (spécial fête du travail)…

Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes ! Pour la première fois, voilà comment tenir la distance :

Le matin

8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.
8h10 : Café.
8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.
8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les: vous verrez, ça vous sort du quotidien.
8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.
8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.
9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire..
9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite.
9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.
9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus dròle. Evidemment si vous avez internet vous ne pouvez pas vous ennuyez, aller vite sur RIRE.COM !
9h40 : Allez prendre votre troisième Café.
9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila...on y voit plus clair, à présent.
10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-It.
10h10: Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l'icòne Souris en Mulot , l'icòne Excel en Prise de burnes et l'icòne Word en Oueurde . Très dròle.
10h20 : Jeu : Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.
10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.
10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d'images ClipArt de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique Formes ).
10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.
11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.
11h10 : Evasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.
11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.
11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé Audit financier du projet M21 .
11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.
11h50 : Il est midi. Allez manger.

L'après midi

13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.
14h00 : Café n°5. Celui-là, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel.
14h10 : Tous ces cafés vous ont excités. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.
14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc 2000-2001.
14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos activités s'enchaìnent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.
14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tâche ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun.
14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.
15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd'hui. Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.
16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutòt votre connaissance de l'Aide de Word.
16h20 : Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.
16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu'une heure à tirer.
16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage. (Si vous habitez dans le Nord, engagez plutòt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant).
16h50 : Un petit café sera le bienvenue pour vous lancer dans la dernière ligne droite.
17h00 : Ressortez la doc de votre dernière formation. A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.
17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tòt que vous ne le pensez.
17h20 : Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer. Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c'est la retraite !
Lien direct vers le message - Vieux 01/05/2007, 11h01
Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.


Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?"

Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!

Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!

Et toi, Ségolène, que crois-tu?Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!

Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!

Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?

Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place
Lien direct vers le message - Vieux 01/05/2007, 15h06
Un couple part aux Etats-Unis avec sa chauve-souris et son putois.
L'homme lance à sa femme :, "La chauve-souris, je la planque sur mon tee-shirt, les Américains croiront que c'est un tee-shirt de Batman.,
- Et le putois ?
- On va le mettre dans ta culotte !
- Mais tu n'y penses pas ! Et l'odeur ?
- Ben, tant pis, s'il meurt, il meurt."
Lien direct vers le message - Vieux 01/05/2007, 16h27
Citation :
Publié par Gers
Putin enorme celle la !

Je prefere :
C'est l'histoire dun schtroumph, il tombe sur la schtroumphette et se fait une bleue.


désolé.
Lien direct vers le message - Vieux 01/05/2007, 18h36
Citation :
Publié par cygnus
Je prefere :
C'est l'histoire dun schtroumph, il tombe sur la schtroumphette et se fait une bleue.


désolé.
Celle la rox par contre
Lien direct vers le message - Vieux 01/05/2007, 18h56
Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et je suis entré dans un magasin. J'y suis resté à peine cinq minutes mais lorsque je suis sorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendu auprès de lui et je lui dit : « Allons, Monsieur l'Agent, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ? » Il m'ignora et continua à écrire.
Je l'ai traité de nazi. Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention parce que les pneus étaient soi-disant trop usés. Alors, je l'ai traité de tête de cochon. Il a fini la deuxième contravention et l'a placée sur le pare-brise avec la première. Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux.
Cela a continué pendant environ vingt minutes. Plus je le traitais de tous les noms, du style saloperie de flic, poulet aux hormones, gestapo, chien policier, homme des cavernes, néandertalien, singe en uniforme... et plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m'en foutais un peu : j'étais venu au centre commercial en métro. Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs fun pour m'amuser. C'est important de se tenir occupé à mon âge.
Lien direct vers le message - Vieux 01/05/2007, 19h51
Trois Anglais reviennent de France et comparent leurs souvenirs à propos du bizarre mot "cuiller", si nécessaire pour prendre le thé. Le premier dit qu'en français c'est un mot du genre masculin car on dit en France: J'ai lavé mon cul-hier. Le deuxième dit que c'est un mot du genre féminin car les Français disent: J'ai lavé ma queue-hier. Le troisième Anglais pense que c'est plutôt un mot au pluriel car il a entendu les Français dire: J'ai lavé mes couilles-hier.
Lien direct vers le message - Vieux 01/05/2007, 19h53
Citation :
Publié par Baltasar
Une autre !

On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky-coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.

L'Europe est en marche...

Désolé de citer tout le pavé mais normalement il y a une chute dans cette blague, celle-là:

Citation :
j) Les trois Suisses, quant à eux, sortent un nouveau catalogue automne/hiver.
Lien direct vers le message - Vieux 01/05/2007, 20h10
Citation :
Publié par Baltasar
Oh et merde je avais oublié de mettre celle-ci.

Sinon, pourquoi les Incas sont-ils nus ?
Car Christophe Colomb les a découvert... Bienvenu à l'école primaire...
Lien direct vers le message - Vieux 02/05/2007, 13h06
Citation :
Publié par Tangrim
Car Christophe Colomb les a découvert... Bienvenu à l'école primaire...
C'est Wentworth en même temps.

Edit : Oui oui Orald, on reconnait quand même le style, et son compte a été crée dès que l'autre est passé Bagnard.
Lien direct vers le message - Vieux 02/05/2007, 13h09
Citation :
Publié par Pinta
C'est Wentworth en même temps.
Baltasar = Wentworth ?

Ok merci comme il à pas encore trollé le foot, spoiler les séries j'avais pas fait le lien ...
Lien direct vers le message - Vieux 02/05/2007, 14h07
Citation :
Publié par Tangrim
Car Christophe Colomb les a découvert... Bienvenu à l'école primaire...
Colomb était mort depuis un bail (bienvenue ... bah...)
Lien direct vers le message - Vieux 02/05/2007, 17h00
Citation :
Publié par Gers
Jpige pas
Tant pis, j'en improvise une pour te remonter le moral l'ami.

Monsieur et Madame Lèvres on un fils et une fille. Comment s'appellent-ils?

Cliquez ce bouton ou survolez le contenu pour afficher le spoiler
Gers et Sally


Merci je sais, c'était tordant.
Lien direct vers le message - Vieux 02/05/2007, 19h37
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