Techniques joliennes pour sortir de sa voiture engloutie par les eaux

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Après avoir évoqué les liens étroits entre Staline et Mélenchon sur l'Agora, vous prenez un ban de 6 mois, direction le Bar. Votre existence est gâchée et par instinct de survie, vous proposez à Joséphine une randonnée sauvage et vous prenez votre voiture...et là c'est le drame, vous perdez le contrôle de votre véhicule et vous finissez dans un lac.

Vous perdez connaissance quelques minutes...vous revenez à vous mais votre voiture est vite submergée par les eaux. Si tu ne fais rien agorien, tu vas crever ! Que fais-tu barien ? Quelles sont tes techniques pour extirper ton corps gras et flasque hors de la voiture ?
Lien direct vers le message - Vieux 29/06/2022, 12h21
La voiture est foutue.
Ouvrir les fenêtres pour éviter un différentiel de pression entre l'intérieur et l'extérieur de la voiture.
Se détacher.
Ramasser ce qu'on veut éventuellement ramener à la surface.
Retirer ses chaussures et vêtements amples (les mettre dans un sac si possible pour pouvoir les reporter après être remonté à la surface).
Ouvrir la portière quand ça devient possible (ou passer par la vitre), remonter à la surface, nager.

Aider Joséphine si besoin.
Lien direct vers le message - Vieux 29/06/2022, 13h10
Citation :
Publié par Jack Augoulot
Après avoir évoqué les liens étroits entre Staline et Mélenchon sur l'Agora, vous prenez un ban de 6 mois, direction le Bar. Votre existence est gâchée et par instinct de survie, vous proposez à Joséphine une randonnée sauvage et vous prenez votre voiture...et là c'est le drame, vous perdez le contrôle de votre véhicule et vous finissez dans un lac.

Vous perdez connaissance quelques minutes...vous revenez à vous mais votre voiture est vite submergée par les eaux. Si tu ne fais rien agorien, tu vas crever ! Que fais-tu barien ? Quelles sont tes techniques pour extirper ton corps gras et flasque hors de la voiture ?
T'enlèves ta ceinture, tu prends ton appui tête et avec les tiges tu t'acharnes sur les angles d'une vitre pour la casser rapido ( pas le pare brise). T'ouvres surtout pas les portières.

Et tu sors au plus vite avant de finir avec les poissons
Lien direct vers le message - Vieux 29/06/2022, 13h11
Si je ne peux que me sauver moi, je vais m'en vouloir toute ma vie en pensant à Joséphine.
Si Joséphine peut se sauver seule, elle va avoir un flash que la vie est trop courte et me jeter comme une merde.
Si elle peut se sauver elle et me sauver moi, je vais lui être redevable à vie et elle va me ramener à ma condition de barien gras et flasque et je vais devoir faire du sport et avoir une hygiène de vie.
Et soyons honnête, je ne suis pas en capacité de la sauver elle, je suis gras et flasque et barien.

Du coup je l'assomme ou la retient, et on meurt tous les deux sous les eaux, et dans le coin des générations d'habitants chanteront des histoire sur le couple amoureux avalé par les eaux, et ils rebaptiseront le lac « Le lac des amoureux », alors le choix est vite fait.
Lien direct vers le message - Vieux 29/06/2022, 13h13
Citation :
Publié par Jack Augoulot
Après avoir évoqué les liens étroits entre Staline et Mélenchon sur l'Agora, vous prenez un ban de 6 mois, direction le Bar. Votre existence est gâchée et par instinct de survie, vous proposez à Joséphine une randonnée sauvage et vous prenez votre voiture...et là c'est le drame, vous perdez le contrôle de votre véhicule et vous finissez dans un lac.

Vous perdez connaissance quelques minutes...vous revenez à vous mais votre voiture est vite submergée par les eaux. Si tu ne fais rien agorien, tu vas crever ! Que fais-tu barien ? Quelles sont tes techniques pour extirper ton corps gras et flasque hors de la voiture ?
Ben, j'regarde Joséphine, j'lui lâche un clin d'oeil "tkt" et j'lui demande si elle sait nager.
J'baisse le levier de vitesse à fond, et ma voiture se transforme en mini sous-marin: Les pneus se rétractent et rentrent dans la voiture, les ailerons arrière et sur les côtés sortent, les hélices sortent et s'enclenchent.
J'sors deux flûtes et du champagne du minibar, Joséphine me regarde, me sourit, et j'ai droit à une happy ending.

Ca me parait évident
Lien direct vers le message - Vieux 29/06/2022, 14h30
Réalisant que je ne connais aucune Joséphine, je lui mets un atémi à la glotte dès que je comprends que je suis piégé avec un agent dont la mission est de m'assassiner pour me faire taire, car je suis certainement victime d'une machination. On m'a très probablement fait perdre la mémoire, et au moment où j'allais la recouvrer, le dernier recours est ma disparition pure et simple.
Je pète la vitre avec un coup de coude unique façon JCVD dans Kickboxer le remake (coconut !) et sachant que ma ceinture est certainement aussi trafiquée pour ne pas me libérer, je la ronge en retenant ma respiration, puis je ressors de la voiture en laissant "Joséphine" (si tant est que c'est son vrai prénom) disparaître seule dans les eaux sombres.
Je nage doucement jusqu'à la berge, et j'en ressors impeccable à la nuit tombée pour éliminer les molosses chargés de vérifier si j'ai bien disparu avec des brisages de nuques bien sentis. Et je quitte la scène avant que la voiture n'explose mystérieusement alors qu'elle est simplement noyée dans l'eau.
Lien direct vers le message - Vieux 29/06/2022, 14h39
Pendant que Joséphine essaye de trouver une solution pour nous sauver, je pleure, je hurle, je m'accroche à elle.
Elle me dit de me calmer, que ça va aller et je lui répond que non, ça ne va pas aller.
Elle m'explique son plan mais je n'écoute pas, je lui coupe la parole, je la contredis.
Elle me gifle mais rien à faire, je fais une véritable crise d'hystérie, ça ne me calme pas.
Elle commence à vouloir baisser la vitre mais ça me rend dingue, elle veut nous tuer, ELLE VA NOUS TUER.
On se bat. Je l'étrangle avec sa ceinture de sécurité. Je la tue.
L'eau entre dans la voiture. Je regarde Joséphine et je réalise ce que j'ai fait.
Et là j'ai une idée. Je sais ce que je dois faire. Je pète la vitre et je sors de la voiture.
Sur le rivage je m'écroule, à bout de souffle mais soulagé.
Un type passe à côté en vélo, c'est Julian Alaphilippe, il me demande si tout va bien. Je lui explique mon histoire, l'histoire d'un homme parti de rien, qui a du se battre toute sa vie.
Il est émut aux larmes, qui ne le serait pas ?
Il m'invite chez lui. Je lui demande si c'est loin. Un peu. Flemme de marcher, ma voiture est dans le lac. Il est un peu surpris de l'apprendre mais je lui dis que c'est OK c'était une location et j'ai une bonne assurance. Il réfléchit 30sec puis me dit "ok montez". Monter où ? Je m'assied sur la selle de son vélo et il me ramène chez lui comme ça, en danseuse.
Sur le trajet on parle un peu de tout et de rien, de sa déception de ne pas participer au tour de France cette année. Je lui dis que je comprends, une fois moi aussi j'étais déçu car le camion de pizza était pas devant la gare et je voulais une pizza. Il me dit aimer les pizzas. Qui ne les aime pas ? Je commence à trouver ce Julian Alaphilippe un peu, vous voyez.
On arrive chez lui. C'est pas mal mais je m'attendais à mieux. Il me dit de faire comme chez moi, il va prendre une douche rapide. J'ai qu'à poser mes fringues mouillés dans le sèche linge et prendre ce qui me convient dans le linge propre. Ce que je fais.
Il met vraiment du temps à se doucher. Pendant ce temps je visite un peu sa maison, je fouine.
Il revient en s'excusant. Ça a été long car il a du se raser tout le corps pour avoir plus d'aérodynamisme sur son vélo. J’acquiesce en prenant une photo à la main. Je regarde la photo. C'est Joséphine.
Il s'approche de moi en souriant. "C'est ma femme, elle ne devrait pas tarder".
Il sent que quelque chose ne va pas. Je suis pâle comme un linge.
"Tout va bien ?" il me demande.
Je bafouille un peu et je lui avoue tout. Je n'ai jamais regardé le tour de France. Je n'aime pas le vélo. Il ne doit pas le prendre mal mais c'est un sport de pédale.
Il est vexé.
Je lui dis que je lui avais dit de ne pas le prendre mal, mais il me fout dehors.
Voilà l'histoire du jours où j'ai rencontré Julian Alaphilippe, un vrai connard. Cheh pour le tour de France.
Lien direct vers le message - Vieux 29/06/2022, 15h06
En temps que Barien, je ne peux comprendre cette situation.

En effet, j'ai développé des skills de pilotage sur Need For Speed Porsche 2000 et Ridge Racer Type 4.


Je ne peux donc PAS perdre le contrôle de mon véhicule, je ne fini donc pas dans le lac, et logiquement, je me tape la Joséphine au bord d'une petite source bien chaude.
Lien direct vers le message - Vieux 30/06/2022, 10h55
Si je suis dans la voiture avec Joséphine et qu'on finit dans le lac c'est parce que c'est ma seule chance de m'en sortir.

Joséphine Ange gardien enfin Mimie Mathy clairement, un jour je l'ai croisé dans la rue, je sortais de la boulangerie avec deux baguettes, je lui ai juste demandé un autographe et elle m'a sorti "il est à toi le pain ? donne moi un bout" moi j'ai accepté ça me faisait rire haha, elle a croqué dans la baguette (je comptais lui arracher un bout) mais pas au niveau du quignon, elle a vraiment croqué en plein milieu, et elle m'a dit "désolé j'aime pas le quignon". Moi je me suis dis "bon c'est pas grave ça coûte pas si chère une baguette". Après ça, elle a saisit la deuxième baguette (?!) et l'a jeté par terre en me disant "ton pain est dégueulasse, vaut mieux qu'il nourrisse les pigeons plutôt qu'un gros porc comme toi". Je crois même qu'elle m'a fait un doigt je suis pas sûr.

Après ça je l'ai vu se dirigé vers un couple qui sortait du primeur avec une botte de poireaux. Elle a fait la même, mais eux se sont pas laissé faire et du coup elle a hurlé "JOSEPHINE L'ANGE BACTERIEN" et a craché un gros molard dans leurs sacs de course avant de s'enfuir en courant.

Une autre fois j'ai croisé Mimie Mathy au camping de Palavas les Flots en 2013, j'avais 17 ans. Elle logeait dans le bungalow voisin de celui de ma famille. J'étais en route pour les sanitaires lorsqu'elle m'a interpellé "eh toi, avec ta dégaine de puceau, viens me lécher la boîte à Nesquik en quatrième vitesse !". Un peu interloqué, du fait de son ton mais également de ma surprise de la rencontrer ici, je me suis exécuté et quelques minutes après j'avais le nez dans le fion de Joséphine. Elle avait dans sa main une cravache dont elle se servait pour me taper sur le crâne, ne parvenant pas à le faire avec ses bras trop courts, tandis qu'elle criait "mets y du coeur connard, je veux que ça brille, et oublie pas les petits Tarzan qui se balancent aux lianes !". J'étais dégoûté mais j'avais peur, mon calvaire a duré 10 bonnes minutes avant qu'elle ne se casse une jambe en tombant de la banquette. J'ai alors pu fuir du bungalow, honteux et le visage couvert de traces de merde. Je n'oublierai jamais cette expérience



La fois d'après j'ai croise Mimi Mathy alors que j’étais tranquillement au Carrefour Market

Au rayon Cafe, je me dirige vers les capsules Dolce Gusto pour prendre une boite de Grande
Il en reste une seule, je la prends et au moment ou je me retourne pour le mettre dans mon panier, mon regard croise celui d'une femme que je reconnais, il s'agit de Mimi Mathy, un dialogue s'installe entre nous
Je lui dis "Bonjour, vous etes Mimi Mathy?"
elle me réponds dans un soupir d’exaspération "non je suis Michael Jordan..."
et la elle me prends la boite des mains en pretextant que c'est la derniere et qu'elle l'avait vu avant moi
elle se barre en me traitant de jeune trou du cul...



La dernière fois je venais d’entrer à l’ULB en sciences politiques, et un aprem avec mes potes on est allé à la Fnac pour chercher des bouquins pour un cours.

En arrivant, on s’est rendu compte qu’une séance dédicasse avec Mimie mathy allait commencer. Elle venait de sortir un nouveau livre, je me rappelle plus exactement du titre, c’était sur les nains ou les enfants abandonnés, un truc du genre...
Moi et mes potes on était tout contents car Joséphine ange gardien c'est toute notre enfance. Surtout mon pote Clément parce que sa mère étant très stricte et chrétienne, elle voulait pas qu’il regarde d’autres séries et ça l'a vraiment aidé pendant le divorce de ses parents...

Bref on décide de faire la file.

Après une heure d’attente on entend une femme crier, tout le monde se tourne vers la porte de service d'où Mimie émerge avec des lunettes de soleil. Trop la classe. Elle s’installe sur sa chaise (haute) à son stand.
Là un photographe de l'événement lui demande d'enlever ses lunettes pour la photo. Elle répond pas, elle le nie.
Mon ami Clément, super ému de rencontrer son idole s'avance vers elle avec son exemplaire.

- Bbbonjour Joséphi… heu.. Mimie. Je suis fan depu…
- Si tu viens me parler, parle comme un adulte et pas comme un chiar à qui on vient de chouraver ses bonbecs.
- Ppppardon..?

Elle lui arrache le bouquin des mains direct et dit : « C’est à quel nom ? ».
- Cclé—me-ent

On la voit commencer à gribouiller dans le livre, sauf qu'au lieu d'écrire son nom, elle a dessiné une grosse bite poilue avec écrit "bouffe tes morts". Clairement, on était très déçus du personnage...

Mais là on voit une meuf sortir de la porte de service. Elle avait l’air d’avoir été passée à tabac (elle avait un coquard et le nez en sang). Elle amène un café à Mimie en disant « attention c’est chaud ». Elle pose le café et s’en va, le regard fuyant. On commence a se dire que quelque chose ne va pas...
Alors le photographe lui redemande d’enlever ses lunettes et là elle lui rétorque : « Je peux rien du tout, va te laver le cul ptit merdeux ». Exaspérée elle prend sa tasse chaude et le lance à la tête de mon pote Clement (il a encore une marque).
Les gardes ont essayé d'intervenir mais mimie a sauté hors de sa chaise haute et a commencé a faire des bonds partout dans les rayons de la Fnac, griffant et mordant les clients au passage. La panique totale. On a essayé de se réfugier en prenant la porte de service et là on a découvert une dizaine de personnes (sûrement ses assistants) sanguinolentes sur le sol, dans la loge de Mimie il y avait plein de ragondins morts, elle en avait fait son casse-croute avant la dedicasse. Dégoûtant ...!

Finalement on a réussi à emmener mon pote Clement à l'hôpital pour soigner ses brûlures pendant que Mimie, à quatre pattes, continuait de bondir de gauche à droite, mettant la Fnac a feu et à sang...!!
Nous sommes tous les trois vraiment dégoûtés de cette interraction avec cette "femme" que nous portions tous trois en très haute estime avant de la rencontrer pour de vrai... Comme quoi l'habit ne fait pas le moine... Ou l'auréole l'ange gardien...!!
Lien direct vers le message - Vieux 30/06/2022, 12h19
Citation :
Publié par Episkey
Ben, j'regarde Joséphine, j'lui lâche un clin d'oeil "tkt" et j'lui demande si elle sait nager.
J'baisse le levier de vitesse à fond, et ma voiture se transforme en mini sous-marin: Les pneus se rétractent et rentrent dans la voiture, les ailerons arrière et sur les côtés sortent, les hélices sortent et s'enclenchent.
J'sors deux flûtes et du champagne du minibar, Joséphine me regarde, me sourit, et j'ai droit à une happy ending.

Ca me parait évident
P'tain ... mais faut vraiment que quelqu'un mette ça dans un film, cette scène serait ouf... Par contre faudrait trouver un acteur qui l'incarne à la perfection. Episkey, t'avais pas dit que tu ressemblais à Roger Moore, une fois?
Lien direct vers le message - Vieux 29/08/2022, 11h05
Citation :
Publié par skywise
P'tain ... mais faut vraiment que quelqu'un mette ça dans un film, cette scène serait ouf... Par contre faudrait trouver un acteur qui l'incarne à la perfection. Episkey, t'avais pas dit que tu ressemblais à Roger Moore, une fois?
Il faudrait également trouver celle qui jouera Joséphine, notamment pour la scène finale. Des suggestions ?
Lien direct vers le message - Vieux 29/08/2022, 12h03
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