Si je suis dans la voiture avec Joséphine et qu'on finit dans le lac c'est parce que c'est ma seule chance de m'en sortir.
Joséphine Ange gardien enfin Mimie Mathy clairement, un jour je l'ai croisé dans la rue, je sortais de la boulangerie avec deux baguettes, je lui ai juste demandé un autographe et elle m'a sorti "il est à toi le pain ? donne moi un bout" moi j'ai accepté ça me faisait rire haha, elle a croqué dans la baguette (je comptais lui arracher un bout) mais pas au niveau du quignon, elle a vraiment croqué en plein milieu, et elle m'a dit "désolé j'aime pas le quignon". Moi je me suis dis "bon c'est pas grave ça coûte pas si chère une baguette". Après ça, elle a saisit la deuxième baguette (?!) et l'a jeté par terre en me disant "ton pain est dégueulasse, vaut mieux qu'il nourrisse les pigeons plutôt qu'un gros porc comme toi". Je crois même qu'elle m'a fait un doigt je suis pas sûr.
Après ça je l'ai vu se dirigé vers un couple qui sortait du primeur avec une botte de poireaux. Elle a fait la même, mais eux se sont pas laissé faire et du coup elle a hurlé "JOSEPHINE L'ANGE BACTERIEN" et a craché un gros molard dans leurs sacs de course avant de s'enfuir en courant.
Une autre fois j'ai croisé Mimie Mathy au camping de Palavas les Flots en 2013, j'avais 17 ans. Elle logeait dans le bungalow voisin de celui de ma famille. J'étais en route pour les sanitaires lorsqu'elle m'a interpellé "eh toi, avec ta dégaine de puceau, viens me lécher la boîte à Nesquik en quatrième vitesse !". Un peu interloqué, du fait de son ton mais également de ma surprise de la rencontrer ici, je me suis exécuté et quelques minutes après j'avais le nez dans le fion de Joséphine. Elle avait dans sa main une cravache dont elle se servait pour me taper sur le crâne, ne parvenant pas à le faire avec ses bras trop courts, tandis qu'elle criait "mets y du coeur connard, je veux que ça brille, et oublie pas les petits Tarzan qui se balancent aux lianes !". J'étais dégoûté mais j'avais peur, mon calvaire a duré 10 bonnes minutes avant qu'elle ne se casse une jambe en tombant de la banquette. J'ai alors pu fuir du bungalow, honteux et le visage couvert de traces de merde. Je n'oublierai jamais cette expérience
La fois d'après j'ai croise Mimi Mathy alors que j’étais tranquillement au Carrefour Market
Au rayon Cafe, je me dirige vers les capsules Dolce Gusto pour prendre une boite de Grande
Il en reste une seule, je la prends et au moment ou je me retourne pour le mettre dans mon panier, mon regard croise celui d'une femme que je reconnais, il s'agit de Mimi Mathy, un dialogue s'installe entre nous
Je lui dis "Bonjour, vous etes Mimi Mathy?"
elle me réponds dans un soupir d’exaspération "non je suis Michael Jordan..."
et la elle me prends la boite des mains en pretextant que c'est la derniere et qu'elle l'avait vu avant moi
elle se barre en me traitant de jeune trou du cul...
La dernière fois je venais d’entrer à l’ULB en sciences politiques, et un aprem avec mes potes on est allé à la Fnac pour chercher des bouquins pour un cours.
En arrivant, on s’est rendu compte qu’une séance dédicasse avec Mimie mathy allait commencer. Elle venait de sortir un nouveau livre, je me rappelle plus exactement du titre, c’était sur les nains ou les enfants abandonnés, un truc du genre...
Moi et mes potes on était tout contents car Joséphine ange gardien c'est toute notre enfance. Surtout mon pote Clément parce que sa mère étant très stricte et chrétienne, elle voulait pas qu’il regarde d’autres séries et ça l'a vraiment aidé pendant le divorce de ses parents...
Bref on décide de faire la file.
Après une heure d’attente on entend une femme crier, tout le monde se tourne vers la porte de service d'où Mimie émerge avec des lunettes de soleil. Trop la classe. Elle s’installe sur sa chaise (haute) à son stand.
Là un photographe de l'événement lui demande d'enlever ses lunettes pour la photo. Elle répond pas, elle le nie.
Mon ami Clément, super ému de rencontrer son idole s'avance vers elle avec son exemplaire.
- Bbbonjour Joséphi… heu.. Mimie. Je suis fan depu…
- Si tu viens me parler, parle comme un adulte et pas comme un chiar à qui on vient de chouraver ses bonbecs.
- Ppppardon..?
Elle lui arrache le bouquin des mains direct et dit : « C’est à quel nom ? ».
- Cclé—me-ent
On la voit commencer à gribouiller dans le livre, sauf qu'au lieu d'écrire son nom, elle a dessiné une grosse bite poilue avec écrit "bouffe tes morts". Clairement, on était très déçus du personnage...
Mais là on voit une meuf sortir de la porte de service. Elle avait l’air d’avoir été passée à tabac (elle avait un coquard et le nez en sang). Elle amène un café à Mimie en disant « attention c’est chaud ». Elle pose le café et s’en va, le regard fuyant. On commence a se dire que quelque chose ne va pas...
Alors le photographe lui redemande d’enlever ses lunettes et là elle lui rétorque : « Je peux rien du tout, va te laver le cul ptit merdeux ». Exaspérée elle prend sa tasse chaude et le lance à la tête de mon pote Clement (il a encore une marque).
Les gardes ont essayé d'intervenir mais mimie a sauté hors de sa chaise haute et a commencé a faire des bonds partout dans les rayons de la Fnac, griffant et mordant les clients au passage. La panique totale. On a essayé de se réfugier en prenant la porte de service et là on a découvert une dizaine de personnes (sûrement ses assistants) sanguinolentes sur le sol, dans la loge de Mimie il y avait plein de ragondins morts, elle en avait fait son casse-croute avant la dedicasse. Dégoûtant ...!
Finalement on a réussi à emmener mon pote Clement à l'hôpital pour soigner ses brûlures pendant que Mimie, à quatre pattes, continuait de bondir de gauche à droite, mettant la Fnac a feu et à sang...!!
Nous sommes tous les trois vraiment dégoûtés de cette interraction avec cette "femme" que nous portions tous trois en très haute estime avant de la rencontrer pour de vrai... Comme quoi l'habit ne fait pas le moine... Ou l'auréole l'ange gardien...!!
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