Code Lyoko ?
Bon, l'eau de coco, parlons en donc. MAIS C'EST IMMONDE !
J'avais vu cette nouvelle boisson. J'avais pressenti que c'était de la merde, de l'arnaque, un truc dégueu fait pour exploiter les bobo sans gluten et leurs femelles veganes. Mais voilà, tel Achille Talon face à un interrupteur "ne pas toucher" que j'ai longtemps voulu mépriser, j'ai fini par céder à ma curiosité qui me perdra.
06/12/2019 : une date qui vivra dans l'infamie, un Pearl Harbor gustatif. Pourtant, méfiant, je n'ai pas voulu tester ce truc pur et me suis tourné vers un mélange usuellement inoffensif de multifruits. Le genre de purée sucrée qui n'a plus de goût à force d'en avoir trop. Prudent toujours, j'ai placé la chose au frigo, afin qu'elle soit fraîche.
Puis est venu le moment fatidique. "Pourvu qu'elle soit douce, cette boisson ne devrait pas trop me rendre malade" pensai-je, sans doute inspiré par un vieux tube de Mylène Farmer.
Raté. C'était non pas doux, mais douceâtre, avec un arrière-goût/avant-goût/texture/je ne sais quoi immonde. J'ai pensé à la description de l'eau "'huileuse" du Mordor décrite par Tolkien. Mais même elle soulageait la soif des Hobbits.
Là, j'ai juste voulu me rincer la bouche avec n'importe quoi, genre de l'eau du robinet de Montpellier, une sorte de soupe de graviers sous forme faussement liquide. Parce que mieux valait boire du jus de craie tiède que garder cette saveur en bouche.
Bordel, mais quel industriel malade a pu avoir cette idée ? Et quels êtres humains dépravés ont pu en acheter assez pour que d'autres l'imitent ? Et comment les services sanitaires peuvent-ils oser laisser un tel produit en vente libre dans les supermarchés ? Irresponsables, criminels, jean-foutres : qu'ils meurent noyés dans ce liquide maudit.
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