Coup de Gueule contre les joggers
Les joggers sont la plaie des promenades que l'on fait.
– Le jogger arrive derrière soi, à bonne vitesse, en faisant "Pfouu pfouu, pfouu, pfouu". Si l'on est alors entrain de croiser au autre promeneur et qu'il doit attendre pour se faufiler, il n'est pas content ou fait "Pfouu pfouu" plus fort.
– Vous voulez vous promener au milieu du chemin ? Gare aux joggers qui vont ensemble, allant de front. À deux ou trois, c'est aussi le centre de la voie qu'il ont choisi.
Ces groupes s'imposent, et c'est aux promeneurs de s'écarter.
– De manière générale, le jogger est irrité, parce que de de s'être passé entre tant de piétons, discret ou bourrin, il s'est fait harangué.
– Et il d'autant plus irrité qu'il est persuadé qu'il a la préséance sur les autres promeneurs. Parce que lui se dépense, "fait quelque-chose", etc. Et que de toutes façons, ce coin-là, c'est chez lui, puisqu'il y va toujours.
– Le jogger d'à côté de l'A126 prend du bon air. D'autres choisissent les abords du périphérique.
– Le jogger parle du marathon de Paris toute l'année à ses collègues. Et il s'équipe avec un matos que même les gars de l'E.L.I.T. n'imaginent pas. Les godasses comme ça – 250€ c'est des flaps pour eux –, et des gadgets à cardio partout.
Sûrement, tout ça c'est connecté et ça envoie des données à leur assureur dès qu'ils ratent un battement, histoire qu'ils prennent un malus.
Dernière modification par Caniveau Royal ; 10/05/2017 à 08h22.
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