[Macbeth]

La pertinence de certains questionnements saisonniers me laisse penser qu'il est important de mettre en commun notre savoir et notre ingéniosité afin de faire face aux bourrasques d'ennuis vers lesquels la fin d'année nous précipite inexorablement.

Comme vous le savez, dans une petite semaine, nous allons festoyer en l'honneur de la naissance du petit Jésus, le fils du Dieu unique, qui, un jour, débarqua sur Terre pour nettoyer le modo-aide du monde. à croire que ça fait une sacrée paie que les hommes se vexent et versent dans la délation faible et maussade quand on critique leurs parkas de racailles. Les anciens scouts Joliens, – qui regrettent toujours les nombreuses nuits de proximité pré-pubère sous les tentes patrouilles – bouffis de charité chrétienne, sauront sans doute vous rapporter tout ça avec davantage véracité historique que moi.

Après quelques jours de répit, nous embrayerons sur le nouvel an, à savoir la fête de la débauche et du harcèlement téléphonique.
Le 31/12 à minuit est une sorte d'attentat programmé et régulier, où nous célébrons notre progression collective vers notre mort individuelle. Notez l'hypocrisie occidentale qui crie au scandale lorsque des islamistes chantent les exploits de leurs terroristes, alors que nous aussi, on se fait sauter dans l'allégresse, et tous les ans sans faute.

Vous avez sans doute déjà commencé les courses de Noël et dû subir intonations pétulantes et odeurs moites des passants agglomérés dans les rues commerçantes, puis amoncellements de promotions à en faire perdre la tête aux optimiseurs de la première heure. (les mêmes qui sont capables de farm la réput Grumegueules)
Peut-être même avez-vous dû vous infliger la sinistre ringardise de la contemplation des vitrines des grands magasins avec votre moitié, laquelle ne pouvait contenir son enthousiasme et pressait votre main un peu plus fort à chaque nouvelle scénographie digne des plus beaux clips de Mylène Farmer.

Le pire est à venir, mais anticipons: gobichonnons malin.

Chez le français moyen, Noël est comme une purge par le gras et l'éthanol, une fresque épique composée de rouge bordeaux, marron glacé, dindasse dorée, beurre bilieux et étendues immaculées de smecta.
Si vous êtes chanceux, vous aurez aussi le droit à la messe de minuit. En somme, la fenêtre dédiée pour vous faire pardonner la gourmandise boulimique fraîchement expérimentée et l'inéluctable dévergondage du 31.

D'après mes recherches:

NE SURTOUT PAS

> Se dire qu'on peut aller jusqu'à la zone limite avant éclatement de l'estomac
Cette zone limite n'existe pas. La chercher, c'est aussi naïf que de penser que vous pouvez simplement «reposer vos paupières quelques minutes» après une nuit blanche.
Vous serez irrémédiablement malades, huileux, vous flatulerez toute la semaine, détruirez vos artères et n'aurez d'autre solution pour camoufler les bruits de votre relâche intestinaleque de pirater la sono pour passer du Cannibal Holocaust en lieu et place de Sinatra.
Ne vous surestimez pas, oubliez la deuxième part de bûche et la dinde froide pour vous caler l'estomac avant de dormir.

> Demander «est-ce que je peux aider?»
On oublie. La résolution a d'ailleurs déjà été adoptée par vos aïeux, lesquels ont bien compris que c'était un coup à devoir tituber jusqu'au village voisin pour raccompagner le cousin qui, comme tous les ans, est aussi schlass que Depardieu aux pieds de la Mère-Patrie.
Optez pour un clair et concis «je vais aider à débarrasser la table», et acquittez votre conscience, tout en diminuant les chances qu'on vous sollicite ultérieurement.

> Essayer de gratter l'amitié avec l'adolescent aux accents eunuquéens qui ne décroche pas de son samsung et se contente de le planquer en douce sous une serviette quand sa mère tente de lui rappeler ce que c'est que «l'esprit de Noël».
Epargnez-vous son mépris, c'est trop tard. Il est bien meilleur que vous à CS et les filles qu'il fréquente n'ont pas encore de cellulite ni de désirs de maternité.
Si vous êtes une femme et que vous jouez aux jeux vidéos, par contre, c'est win. GG.

> S'engager à venir pour Pâques.

QUELQUES TUYAUX

> Amenez un nouveau conjoint
Si vous êtes marié, en couple depuis des années, ou tout autre schéma postmoderne où votre famille a assez l'habitude de votre moitié pour se relâcher et agir naturellement : changez-en pour l'occasion.
Payez quelqu'un s'il le faut et assurez-vous que cette personne corresponde aux goûts de vos parents.
Dans le cas où votre famille serait une troupe d'hippies, une tribu d'anars, un escadron de provocateurs qui catapultent de la purée à tout ce qui leur semble prout-prout avant de servir des lasagnes de légumes en chantant l'hymne du front populaire, ça ne marchera pas. Mais vous n'avez pas le droit de vous plaindre.
L'idée est que dans l'espoir de vous voir enfin vous maquer avec quelqu'un de convenable, papa ne fera pas son imitation de la trachéotomie du voisin et on ne vous posera pas les questions suivantes*: «Alors, les amours?» ou «Alors, les enfants, c'est pour bientôt?»

> Boostez vos endorphines jusqu'au K.O
Ripostez aux stimuli désagréables par la botte ultime, autrement appelée le coup de rouge: «et les régionales», coup de rouge, «alors, le boulot?», coup de rouge, «quand même, ton frère aurait pu venir», coup de rouge, « Hollande», coup de rouge, «la Syrie», coup de rouge, «Miss France», coup de rouge, coup de rouge, coup de rouge, coup de rouge.

> La méditation, pour relativiser la situation
Cette technique demande un minimum de concentration et d'implication. Fermez vos yeux, respirez profondément, concentrez-vous sur vos battements cardiaques, et imaginez que tous les convives sont morts depuis des années. Forcez votre imagination, inventez autant de détails que possible: trouvez la cause la plus probable de décès pour chacun d'entre eux, imaginez aller à leur enterrement, pensez que cette année, vous devrez fêter Noël tout seul. Ouvrez les yeux! Oh! Ils sont là! On n'a pas débranché pépé comme un vulgaire congélateur trop bruyant! Quelle joie! Ils sont ressuscités pour cette soirée seulement!

Enfin, si vous n'êtes pas parmi les vôtres cette année, il n'y a rien à faire. Pas de compassion pour les rejetons ingrats qui n'aiment même pas passer du temps avec leur famille.

Et vous, quels tuyaux rutilants allez-vous sortir de vos pantalons cette année ?

[Wike l'exilé]

Citation :

Publié par Macbeth

Et vous, quels tuyaux rutilants allez-vous sortir de vos pantalons cette année ?

Tu veux vraiment voir les gros tuyaux des joliens sortis de leurs pantalons?

[Bardiel Wyld]

Wike > j'étais sûr que quelqu'un allait relever.

Sinon, je n'ai pas de tuyau à faire partager particulièrement.
Ou alors la technique de la diversion, au lieu du coup de rouge : à chaque fois qu'on te pose une question qui casse les... pieds, faire diversion vers le gamin le plus insupportable de la table avec des trucs du style "oh je l'ai vu taper la crotte de nez sous la table" "eh dis donc il t'a fait un doigt dans ton dos là". Succès garanti.
Surtout si t'enquilles avec un coup de rouge après, ça peut faire combo.

[Elthachou!]

Personnellement je fuis au soleil, ça marche plutôt bien.
J'aurais pu aller voir la famille mais bon, c'est loin, c'est cher, il fait froid et j'ai pas trop envie de fréquenter ma belle-soeur qui s'attribue le sobriquet "the bitch", inutile de dire que c'est une connasse.

Je recommande aussi la méditation, ça marche dans TOUTES les situations, je compte m'en servir quand ma mère commencera à me gonfler, à H+1 environ donc.

[Contrex]

Si tu as des tuyaux pour faire caca. Je prends !

[JNH]

J'ai pris les vacances là cette semaine.
L'anniversaire de maman cette semaine efface l'absence de celle de Noël et le boulot du conjoint en rapport avec le tourisme excuse la pose de congés hors vacances.

Je n'ai cependant pas échappé aux gosses mal élevés et insupportables de mon cousin et les blagues/discussions de bas du front pour une soirée, mais heureusement qu'il y a école, on peut pas s'éterniser trop tard.

J'ai investi des points en esquive, eh oué !

[Elthachou!]

Citation :

Publié par JNH

tourisme excuse la pose

J'ai lu tourisme sexuel -_-

Bref, vacances time les bitchachos, c'est l'heure d'aller me faire farmer à un tournoi de Magic.

Message supprimé par son auteur.

[Chantelune]

Citation :

Publié par Macbeth

Enfin, si vous n'êtes pas parmi les vôtres cette année, il n'y a rien à faire. Pas de compassion pour les rejetons ingrats qui n'aiment même pas passer du temps avec leur famille.

En même temps, vu certains de tes tuyaux visant visiblement à ignorer ou esquiver ta famille ou au moins limiter les interactions avec eux, j'ai pas l'impression que tu sois bien fan de passer du temps avec la tienne.

[Nyu]

Moi j'adore Noël depuis toujours.
Dès le premier décembre je décore toute la maison. Je chope un sapin qui va jusqu'au plafond, je vais chercher les décorations à la cave, et je m'éclate à créer une ambiance féérique.
Comme il fait pas froid, je mets de la bombe sur les vitres pour faire croire que ça gèle dehors.
Quand on mange, à la télé je mets un feu de cheminé et je mets des chansons de Noël sur la chaîne stéréo double k7 du salon.
Et vas-y que je regarde des comédies de Noël toute la journée et que je suis d'humeur joyeuse, sauf quand je pleure devant des pubs avec des petits chiens qui courent pour rentrer chez eux.
La journée du réveillon, je me goinfre de Kinder, puis le soir, je mange comme un roi. Saumon, foie gras, le poulet qu'on mange qu'à Noël, puis plusieurs desserts. Je fais des blagues. On rigole tous de bon coeur. Je vomis. J'ai chopé un virus ou alors je fais une crise de foie. Je suis malade toute la nuit. Plusieurs fois je dois me relever pour aller dégueuler mais un moment les wc sont déjà occupé par un autre dégueulard. Je fonce vers la salle de bain et je vomis dans le lavabo. Mais Oh oh, un jet de merde sort en même temps par mon cul. Et voilà que je me vide par les deux extrémités. Mes bruits réveillent tout le monde. Ils sont devant la porte de la salle de bain à me regarder. Les plus jeunes poussent les plus grands pour passer devant et me voir. Moi je suis penché sur le lavabo, le cul à l'air, de la merde dans la baignoire et sur le sol, y en a partout. Mon regard les supplie de s'en aller. Je suis comme un homme devenu animal que l'on surprend en train de manger un autre humain. Pitié allez vous en, ne me regardez pas. L'ado de la famille prend alors son Samsung et filme. Il dit que ça fera plein de vues sur Youtube. Je beugle en tendant ma main vers lui, il faut que je l'attrape. Mais impossible, je dégueule à nouveau, et de la merde coule doucement le long de ma jambe. On me dit que je suis dégueulasse. Je commence à pleurer et à dire que c'est pas de ma faute, que je suis malade. Et là ma mère me dit "tous les ans Nyu, tous les ans, c'est pas vrai ça". Ils s'en vont en me laissant là, dans ma merde et mon vomis. Je pleure en me frottant le nez rempli de morve de ma main pleine de merde. Puis de fatigue je m'écroule sur le sol de la salle de bain et je m'endors, la bite à l'air. C'est dans cette position qu'on me retrouve au petit matin.
J'adore Noël.

Si tu vomis c'est ni à cause de la bonne nourriture, ni à cause de l'alcool. C'est à cause de ta mauvaise conscience. C'est ton "moi" bon et juste qui te punit pour ton bien. Ton ange gardien. C'est çà aussi la magie de Noel.

Si tu fais la paix avec toi même et avec l'univers tu peux absorber, absorber sans limite, aussi bien le bon gras que l'alcool. Et tu ne vomiras pas, parce que ton corps acceptera ces cadeaux et les gardera avec amour. Qui es-tu Nyu? Pourquoi combats-tu ton être profond? Lui qui année après année s'acharne à te restituer au monde renaissant, purgé de toute cette merde.

Je prends les choses peut être un peu au sérieux mais quand ta maman te dit "tous les ans Nyu, tous les ans, c'est pas vrai ça" je crois qu'elle parle au vrai Nyu, parce que elle elle le connait, et elle l'aime, et elle comprend pas l'autre Nyu qui écrit des trucs sataniques et qu'elle a peur de voir engloutir son amour. Ca m'étonne pas que t'adores Noël c'est le seul jour ou tu te présentes pur et innocent, comme on devrait l'être tout le temps. Avec elle tu peux pas jouer le faux Nyu alors tu l'expurges, et tu es le vrai Nyu un peu dans la merde, débarrassé du bon et du mal, le Nyu primitif, le Nyu profond. Tu es ce bébé que tu arbores en emblême. Et ils t'aiment quand même, et c'est ça la magie décapitante de Noël.
Ou pas, et là t'y vas pas, et t'encaisses de les aimer / détester comme un grand en tirant une pute (de 15 ans) sur le capot de ta 205 GT turbo en préparant ton prochain script pour l'industrie de la domestication de masse.

C'est comme ceux qui te disent "ouais je vais dans ma famille c'est trop des fachos, blabla FN au réveillon, vais vomir" bah pourquoi t'y vas ducon? Fais un peu la paix. Avec toi même déjà, quitte à la faire avec ta famille, et avec le petit Jésus.

T'assumes d'y aller et ça je respecte. C'est pour ça que je te livre tout ça comme tel, sans filtre, t'es dans le viseur. De mon coté j'assume ce message au 1er, 2e et 36e degré
Ouais nan en fait suis bourré je dis n'imp. C'est bon. C'est cool. Stoi qui roxx et c'est moi qui me recouvre de merde, shit. J'me fais un beau masque à la merde, je tartine bien et je fais 2 ouvertures pour les trous de nez. J'aime bien tes textes en tout cas, mec ^^. Je te lis j'ai l'impression de te voir plein phare à travers la boue.


Je m'appelle Nyu et chaque fois que quelqu'un me dit "mdr Nyu trop fort" je souffre et me sens aspiré vers le fond.


<== the real respect smiley

Genre : collabo, JOL, etc : on voit les associations d'idées.

Edith : @OP : ta gueule.
Sinon, baise la.
@MOI-même : @ + et à l'année prochaine, je rejoins Jyiaa.

[dadubliner]

Je bosse la nuit du 31 moi, comme chaque annee, encore un reveillon dans l'fion. \0/

[Mr-CDL]

Je travaille le jour de Noël. Uniquement pour que les bourgeois puissent emprunter des livres pour Fantine ou Stanislas.

[Nyaru]

Citation :

Publié par dadubliner

Je bosse la nuit du 31 moi, comme chaque annee, encore un reveillon dans l'fion. \0/

J'étais persuadé que je bossais le 31, mais en fait non je bosse le 1. Je suis trop content, j’appréhendais déjà les clients bourrés de merde qui te souhaitent la bonne année.
Je vais pouvoir jouer à Helldivers en paix toute la nuit.

[Kirika]

Cette année, j'ai résolu le problème en bossant le 24, 25 et 26 et en prévoyant une autre activité la nuit du 31.

Message supprimé par son auteur.

[dadubliner]

Citation :

Publié par Tramp

Y'a des gens qui n'aiment pas passer du temps en famille, faire la fête pendant des semaines et préfèrent aller au boulot a la place? Sérieusement???

Les joliens sont de plus en plus aigris je trouve. Vous vieillissez dangereusement les gars.

Je désapprouve ce thread de tous mes pouces.

Oauis punaise moi ca me casse les burnes de bosser le 31 la nuit.

[Kirika]

Citation :

Publié par Tramp

Y'a des gens qui n'aiment pas passer du temps en famille, faire la fête pendant des semaines et préfèrent aller au boulot a la place? Sérieusement???
Les joliens sont de plus en plus aigris je trouve. Vous vieillissez dangereusement les gars.

Tu n'es pas très gentil, je n'ai plus de famille et mon ex est... bah mon ex.
Si j'avais encore un chien il m'aurai probablement mordu.

[dadubliner]

Citation :

Publié par Kirika

Tu n'es pas très gentil, je n'ai plus de famille et mon ex est... bah mon ex.
Si j'avais encore un chien il m'aurai probablement mordu.

C'est surement que dans une vie anterieure t'as été un gros enculay non? Genre controleur des impots ou manager dans une SSII. C'est l'karma.

[Kirika]

Ou joueur de TESO.

Message supprimé par son auteur.

Tu sais quoi Nyu ton petit neveu j'arrive par derrière et je l'égorge avec les ongles. Et après je me macule avec ta merde et je hurle en faisant des patés en tapant sa chair avec ses os. C'est moi le père noêl mec je débarque de la cheminée j'en ai rien à foutre je suis là. Avec toi. A nous 2 on va redresser tout ce bordel. hein? hein?

[Sarto D. Ezeil]

Citation :

Publié par Kirika

Ou joueur de TESO.

Dur ma grosse

[Mr-CDL]

Citation :

Publié par Tramp

Y'a des gens qui n'aiment pas passer du temps en famille, faire la fête pendant des semaines et préfèrent aller au boulot a la place? Sérieusement???

Les joliens sont de plus en plus aigris je trouve. Vous vieillissez dangereusement les gars.

Je désapprouve ce thread de tous mes pouces.

Pour certaines personnes, pas le choix. Tu comprends, tout le monde pose des jours pour fêter le Sol Invictus le 24 et 25 décembre. De fait, il faut néanmoins faire tourner certaines structures qui ouvrent le 24 (genre, des bibliothèques à la con). Et comme tout le monde pose des congés, les cadres doivent trancher. Les prioritaires, ceux qui peuvent avoir ce jour là, ce sont, comme tu l'imagines, les vieux/vieilles, les mamans, les cireurs de pompes. Pour celles et ceux qui n'ont pas de chiards, il faut travailler. Tant pis si tu vois ta famille une fois par an, tant pis si elle habite à l'autre bout de la France. Tu travailles et tu fermes ta gueule.

Tristesse, je vais rater la fête du soleil invincible.