[Aeros]

Ben le saut en parachute, tu montes dans un avion avec une sorte de sac à dos.
Une fois que l'avion est assez haut, tu te jette dans le vide et une fois ça fait, le sac à dos se transforme en une espèce de toile géante qui te permet de planer afin d'amortir la chute.
La bouffe, c'est un peu différent. En général, c'est souvent des aliments divers que tu colles dans ta bouche pour rester en vie, parfois aussi pour le plaisir.
C'est pas la même chose du tout ces deux trucs la Nuff.

[Lucea]

Citation :

Publié par Bru²

Achète toi pour 500€ de papier-cul, et avec tout ces rouleaux fait des sculptures, des pyramides géantes de papier-cul et emmaillotes pleins de truc avec. Genre une maison, des voitures, des animaux, des parcmètres, ...

Déjà fait sur JOL

Mais s'il est capable de faire mieux avec ses 500 euros, je veux bien voir ça

Message supprimé par son auteur.

[Toniglandyl]

Je te conseille d'acheter de la lingerie de luxe à ta chère et tendre, ainsi elle se sentira aimée et te donnera une fellation, à 500 euros, que tu n'oublieras pas. Le romantisme n'est pas mort, il coûte seulement un peu plus d'argent à notre époque !

[Fanfaron]

Citation :

Publié par Aeros

Ben le saut en parachute, tu montes dans un avion avec une sorte de sac à dos.
Une fois que l'avion est assez haut, tu te jette dans le vide et une fois ça fait, le sac à dos se transforme en une espèce de toile géante qui te permet de planer afin d'amortir la chute.
La bouffe, c'est un peu différent. En général, c'est souvent des aliments divers que tu colles dans ta bouche pour rester en vie, parfois aussi pour le plaisir.
C'est pas la même chose du tout ces deux trucs la Nuff.

Ah ben merci c'est cool ! J'avais googlisé en attendant pour comprendre.
Je pensais que c'était la même chose vu que tu paies pour des sensations+un souvenir, mais en fait pas du tout.

Et tout ça alors que j'ai mon brevet A. Pas très assidu aux cours théoriques le Nuff :'(

J0L, c'est des forums mais aussi des sites, mais aussi des modos qui prennent le temps d'expliquer les choses.

[Moquette]

Citation :

Publié par Aeros

Ben le saut en parachute, tu montes dans un avion avec une sorte de sac à dos.
Une fois que l'avion est assez haut, tu te jette dans le vide et une fois ça fait, le sac à dos se transforme en une espèce de toile géante qui te permet de planer afin d'amortir la chute.
La bouffe, c'est un peu différent. En général, c'est souvent des aliments divers que tu colles dans ta bouche pour rester en vie, parfois aussi pour le plaisir.
C'est pas la même chose du tout ces deux trucs la Nuff.

Je trouve que ton explication n'est pas claire et s'adresse avant tout à des gens qui connaissent le sujet. Par exemple tu nous dis ce qu'est la bouffe mais tu nous parles d'aliment pour le définir. Mais c'est quoi un aliment ? Déjà ce mot est trop un mot qu'on lit dans des livres : c'est trop compliqué.

[Desty Nova]

Les bijouteries acceptent les gros billet tout violet. Achète donc une belle bague à la femme que tu aimes, tu ne le regrettera pas.

Si elle te trompe un jour, reste gentleman et ne lui demande pas de te rendre la bague. Il ne faut pas lui en vouloir, et ça serai mesquin en plus. Laisses-là lui, et prend ça comme une amende pour ne pas lui avoir assez bien fait l'amour. Si tu l'avais mieux fait, elle n'aurait pas eût à te tromper, donc c'est de ta faute et tu dois alors faire amende honorable !

[Fanfaron]

500€ une belle bague ?
T'as un demi-jonc or blanc avec un diams invisible sans MEB pour ça.

Deux perles pour boucles d'oreille, limite. Des ptites et imparfaites.

[Moquette]

Je lui ai offert un beignet en guise de bague de fiançailles durant un repas romantique. Quand elle m'a fait de gros yeux, je lui ai répondu en souriant : "J'attends avec impatience que le mariage soit consommé". Après deux baffes et une beigne(t) dans la gueule et avoir tenté de lui dire que c'est l'intention qui compte, cette garce a quitté la Tour d'Argent.
C'est vraiment chiant, j'avais compté sur elle pour payer les 500 euros du repas.

[TabouJr]

Citation :

Publié par Vaux

180*2 + 120 = 480

je la sens l'excuse du pourboire pour expliquer ce calcul foireux, mais d'une force

Et les cafés ? LES CAFES BORDEL !

Putain faut tout vous dire.

Citation :

Publié par Jyharl

Depuis l'affaire de la méningite, je ne touche plus à cette marque et je prends mes rillettes d'oie ou de canard chez le traiteur. "Nous n'avons pas les mêmes valeurs".

Bordeaux-Chesnel, c'est des rillettes de porc à l'origine, me semble (le paquet rouge en tout cas, c'est vaguement du porc).

C'est une expression, perso j'en ai jamais bouffé. Ma maman elle fait du graoutou (je sais pas comment ça s'écrit) dégraissé (oui c'est un concept) et c'est bon. Alors tant qu'à grailler du saindoux, je préfère celui de ma môman.

Je te ferai goûter si un jour tu daignes de nouveau faire remuer ton popotin entre deux flaques de pisse dans les rues parisiennes.

[Ed Wood]

Citation :

Publié par TabouJr

C'est une expression, perso j'en ai jamais bouffé. Ma maman elle fait du graoutou (je sais pas comment ça s'écrit) dégraissé (oui c'est un concept) et c'est bon. Alors tant qu'à grailler du saindoux, je préfère celui de ma môman.

C'est pas censé être quasiment que de la graisse grillé ?

[Desty Nova]

Citation :

Publié par Nuff

500€ une belle bague ?
T'as un demi-jonc or blanc avec un diams invisible sans MEB pour ça.

Deux perles pour boucles d'oreille, limite. Des ptites et imparfaites.

Tu ne comprend rien aux femmes, Nuff. Ce qui compte, ce n'est pas la noblesse des matériaux ou la beauté du bijou. C'est le sacrifice et les privations qu'aura enduré notre homme pour nous l'offrir qui nous importe, car c'est ça qui prouve qu'il nous aime.

Si il est milliardaire, ça ne lui pèse pas lourd de nous acheter une rivière de diamants. Alors elle ne vaut rien. Ce que l'on veut, à travers le bijoux, c'est une preuve que durant longtemps notre amoureux a enduré privations et souffrances, qu'il s'est serré la ceinture et s'est beaucoup privé de ses plaisirs à lui pour me faire plaisir à moi. Alors le plus simple comme souvent, c'est l'argent, et c'est pour cela que les bijoux coûtent cher et utilisent des matériaux nobles.

Mais ça peut être dans d'autres domaines.
Une scarification avec mon nom gravé sur son torse par exemple. L'homme souffrira longtemps à réouvrire la blessure avec un couteau tout les 3 jours, et mettre du gros sel dessus ensuite. Il sera marqué à jamais et souffrira beaucoup pour moi, donc c'est qu'il m'aime.
Une annihilation complète et absolue de ses pulsions sexuelles durant mes règles. Il prend sur lui, encaisse frustrations et privations sans rien dire. C'est qu'il m'aime.

Tu know nothing sur l'amour, Nuff.

[Leni]

Les grattons c'est comme si un mec s'était dit, "bon, comment je vais faire un truc plus gras que du pur gras ?". Ainsi est sûrement née l'idée : tiens, on va faire frire du gras dans du gras LOLOLOL.


N'empêche que c'est bon ces conneries.

[Riper]

Citation :

Publié par Moquette

Je lui ai offert un beignet en guise de bague de fiançailles durant un repas romantique. Quand elle m'a fait de gros yeux, je lui ai répondu en souriant : "J'attends avec impatience que le mariage soit consommé". Après deux baffes et une beigne(t) dans la gueule et avoir tenté de lui dire que c'est l'intention qui compte, cette garce a quitté la Tour d'Argent.
C'est vraiment chiant, j'avais compté sur elle pour payer les 500 euros du repas.

Il y a de la moquette dans la Tour d'Argent ?

[Moquette]

C'était un RP, évidemment. Dans la réalité, j'ai jamais fait ça vu que je suis une moquette; suis un peu !

[Pride]

Avec 500€ je te propose d'acheter une trentaine de ventilateurs gifi, c'est un sacrifice nécessaire à ta survie vu la chaleur qu'il fait.
Pense aussi à garder 25€ pour la consultation du généraliste pour l'angine.

[Toniglandyl]

En même temps le mec il va même pas le dépenser son billet, nous avons affaire à un ersatz du barien infâme qui a volé son Ipad au bar. Et nous savons tous qu'il va gentiment déposer son argent à la banque. De toute façon s'il le dépense quelque part et qu'il vient nous raconter sa petite histoire, il se fera basher parce que ce sera pourri ou complètement convenu. Donc suis-mon conseil, fais ce que ton misérable manque d'originalité te pousse à faire, va les mettre à la banque puis remets toi devant ton ordi, masturbe toi un coup, et dors en remerciant le ciel d'être né à cette époque, où les voleurs sont maintenant payés pour te voler ton fric, et où toi tu es condamné à rêver de choses qui de toute façons te sont soit interdites, soit inaccessibles.

[Umbrella]

Tu peux le brûler à une IRL à la manière d'un Serge Gainsbourg, grosse impression garantie.

[Jyharl]

Citation :

Publié par Bru²

Saut d'un avion en vol accroché à une tranche de mortadelle, tu la comprendra vite.

Putain mais Bru² merde c'est pas sérieux là. Je suis en Bulgarie entrain de former des gens et j'éclate de rire en plein milieu d'un training studieux. Rire que j'ai vite transformé en quinte de toux !

@TabouJr : Avec le plus grand plaisir, je te dirais quand je passerais. S'pas demain, mais s'pas dans trop longtemps non plus je pense. P'têt Septembre/Octobre.

[TabouJr]

Citation :

Publié par Ed Wood

C'est pas censé être quasiment que de la graisse grillé ?

Ben c'est le principe d'un <double quote avec les mains> concept </double quote avec les mains>.

Mais en fait non. Le graoutou, c'est pas des griaudes, c'est du graoutou. En gros, tu tues ton cochon, tu fais ta tambouille et après, tu récupères tous les bouts de viande qui traînent de ci de là dans tes gamelles et sur tes planches à découper, tu le fais bouillir dans leur graisse, tu verses à la louche dans un bocal, tu fais le truc des bocaux là (donc tu recuis, si tu choppes des maladies de cochon avec ça, t'as vraiment pas de cul) et ça te fait du gras avec des morceaux de viandes dedans. Mais c'est très gras (étonnamment).

Donc ma maman, elle filtre avant, et y'a plus (plusseuh) de bouts de viande gras que de saindoux, et c'est meilleur à la fin. Ca fait un peu comme des rillettes du coup, vu que la dose de gras est plus présentable qu'à l'origine, mais en fait non, parce que c'est pas des rillettes, ce sont des bouts de porc qui traînent, fris dans leur graisse, que tu tartines sur du pain, ou que tu fous dans la poêle où tu fais revenir tes pâtes.

C'est un peu du porc reconstitué fait maison, stu veux.

Bref, c'est du graoutou allégé.

Et on peut aussi faire des graoutou avec du canard gras.

Avec n'importe quoi qui est gras en fait, et qui laisse des bouts de viande baignant dans leur graisse au fond d'une gamelle ou sur une planche à découper. Tu peux même pousser le vice à récupérer les bouts qui traînent sur ton couteau de boucher, mais j'avais pas le droit quand j'étais petite parce que ça coupe ces saloperies.

[Jyharl]

Mhhh TabouJr... Tu veux pas me faire un foie gras de canard fait maison plutôt............?

Tu le vends pas super bien ton Grougroutou.

C'est pas très Dukan tout ça (bon le foie gras de canard non plus mais pour du foie gras de canard je veux bien FUCK Dukan).

[.Bib]

Citation :

Publié par Umbrella

Tu peux le brûler à une IRL à la manière d'un Serge Gainsbourg, grosse impression garantie.

C'est sooooo 1984 :/

[Jyharl]

Citation :

Publié par .Bib

C'est sooooo 1984 :/

Comme ton avatar d'ailleurs (bon plutôt 94 je te l'accorde).

[TabouJr]

Foie gras, nop, ça se conserve trop mal.

Mais j'ai des ailes en confits. Je t'en mets un de côté dans ma réserve.

[Toniglandyl]

Votre conversation ressemble vaguement à un langage codé impliquant le récit de pratiques sexuelles hautement dégradantes, je serais presque tenté de report si j'avais des ballz suffisamment grosses pour oser m'en prendre à TabouJr.