<Essaye de se retenir de répondre... Essaye... N'y arrive pas!>
Vous voulez vraiment savoir pourquoi je déteste la "séduction" et pourquoi je trouve cela complètement "stupide" et "mensonger" ?
Des exemples, en veux-tu, en voilà, des exemples tous plus significatifs que les autres de la bêtise-humaine... Il ne vous restera qu'à déterminer si le plus grand fautif est le flatteur ou bien celui qui aime être flatté...
1) L'Oie Blanche:
Technique simple et courante, déjà développée précédemment. Il suffit de prendre un air étonné et admiratif, environ toutes les deux phrases et de rougir dès que le monsieur "amorce" un geste (donc même si la main ne se pose pas sur la femme) et de baisser les yeux lorsque son regard "magnétique" (
) se pose sur nous, tel un rapace sur sa proie...
(C'est d'un compliqué...
oulalala...
Et cela fonctionne avec à peu près tout le monde.)
2) La Fleur Epanouie:
Une fleur éclose attend son papillon et ses abeilles... Un parfum capiteux, des talons hauts et une tenue pas "sexy" justement, mettant en valeur, non pas les "formes" mais les jambes, par exemple, ou le "cou", avec un collier ou un foulard particulier (très prisé par ces dames, puisque cela met un lien visuel avec le "parfum" et elles allient ainsi deux atouts de séduction). Lire un livre dans un square au soleil, sur un banc, les jambes décroisées et détendues, l'air rêveuse, mais sous cet "air" cela guette... Lorsque votre proie passe, faire du bruit avec les pages du livre, par exemple, ou tortiller les pieds dans les graviers (les talons sont une aide précieuse), mais surtout ne pas le regarder pas. S'il s'arrête, c'est presque gagné. S'il s'assoit sur le banc d'en face, souriez à votre livre, toujours le nez baissé, sauf s'il est stupide il comprendra que cela lui est adressé. Maintenant laissez mariner... Faîtes-lui sentir que vous n'êtes pas farouche, mais qu'en soi vous n'avez pas spécifiquement besoin de lui, vous êtes une "fleur épanouie" dont la beauté s'expose à la vue de tous et n'êtes pas pressée d'être "cueillie"...
(Très efficace, surtout dans les milieux étudiants)
3) Femme Contrariante:
Ceci n'est pas un mythe, les femmes sont des "casse-pieds"... (je sais de quoi je parle), cette technique permet de mettre en valeur un aspect très important, dans les relations de couple: la petite guerre intime, que certains et certaines préfèrent et de loin, au doux partage sans heurts dans lequel ils s'ennuient.
Cela demande un peu d'observation... Regardez le monsieur que vous souhaitez aborder (miroir de poudrier, glace de café, vitrine de magasins etc...) il ne doit surtout pas vous repérer. Cherchez un détail de sa personnalité, lié à un objet qu'il a dans les mains: le journal qu'il lit par exemple est un excellent outil de travail. Lisez par-dessus son épaule, ou bien en face de lui de façon indiscrète, n'hésitez pas à pousser des soupirs d'agacement en lisant l'article, faîtes un ou deux commentaires à voix-basse sur la nullité catastrophique du journal et du journaliste, puis s'il ne réagit pas, adressez-lui carrément la parole. Généralement, agacé, il finit par répondre. Et là, surprenez-le. Ecoutez son avis et son opinion avec une extrême attention, faîtes des petits commentaires pointus et succincts, mais ne lâchez pas le "morceau", acquiescez de temps en temps, rebondissez sur ce qu'il dit. Flatté, il va poursuivre la discussion. Et au final, concédez-lui qu'il a en partie raison...
(Efficace sur les jeunes cadres dynamiques, petite trentaine, qui aime la "castagne idéologique" mais également que l'on conforte leur ego... Le plus beau c'est de demander du "feu" ou une cigarette à un homme que l'on sait être non-fumeur...
)
4) Femme Enfant:
Ceci n'est pas pour les Lolita!
Un jean, des baskets plates, un sweat informe, un bandeau dans les cheveux, un air perdu et égaré qui cherche protection... Installez-vous sur un quai de gare, vous serez abordé dans les 10 minutes qui suivent...
(Un bémol, généralement on récupère ainsi tous les hommes qui sortent d'une rupture difficile et qui ont envie de se prouver à eux-mêmes qu'ils sont capables de s'occuper d'une femme et que l'on peut compter sur eux, malgré les dires vindicatifs et coléreux de leur ex en furie...)
5) Femme Fatale:
Un must du classicisme... Vous êtes presque "trop" maquillée, sur de vous. Peu importe la tenue, ce qui compte c'est l'énergie. Vous souriez à tous les messieurs qui passent, vous repérez un couple de deux lurons en goguette. Vous draguez celui qui vous plaît le moins, en jetant des oeillades sensuelles et diaboliques au second, éveillez leur soif de compétition, n'hésitez pas à aller sur la piste et à vous laisser aborder par d'autres messieurs. Puis finalement "choisissez" avec un brin d'ironie, l'un ou l'autre en fonction de l'envie...
Un bémol, sachez "doser", tout de même, pour éviter de tomber dans la catégorie des "marie couche-toi-là", ce qui serait alors à votre discrédit.
(Effet garanti sur tous les séducteurs aux hormones en folie.)
Il en existe des tas d'autres et des variantes...
"Séduire" c'est vraiment le comble du manque de franchise et d'honnêteté...
Après chacun voit son démon de midi à sa porte...
Keld
PS: Vous comprenez pourquoi je déteste la "séduction"? Tous ces scénarios sont dignes d'une série télévisée de bas-étage...